Los reyes del 2008

Invariablemente, cada año que termina invita a hacer una reflexión de los aciertos y patinones. Cada quien sabrá qué tan sincero será su análisis. En mi caso hubo de todo, e incluso creo que estuve en los extremos: palomitas muy buenas, y unos pinches taches infames.

Pero como en la vida todo es clasificable, y el que diga que no, miente, sin mayor preámbulo aquí va lo que para u.n.i.c.o. fue lo mejor del 2008, Siéntanse con la libertad para estar de acuerdo o discernir con su servilleta, total, hay de todo en la viña del Señor (aghhh):

+ Facebook: Empecé el año odiándolo, y lo termino resignado a que es el instrumento social por excelencia, y que además le va como anillo al dedo a los mexicanos, metiches por naturaleza. Un chismógrafo en dimensiones macro. Facebook eliminó en definitiva el concepto de 'vamos a juntarnos para ver tus fotos del viaje' (creo que desde hi5, pero estos gueyes lo potenciaron). Yo seguiré sin subir una sola imagen, pero de que me meto para ver lo que hacen y tuercen los demás, eso que ni qué. También está erradicando las llamadas por cumpleaños (te avisa pa'que no se te olvide), y como sustituto puso los pinches pastelitos virtuales. Ni pedo. Y lo mejor de todo (para ellos) es que venden nuestra información a bases de datos y se hacen putimillonarios. Facebook, hoy día, rulea.

+ Michael Phelps: Este guey volvió a poner de moda la natación. No lo sé a ciencia cierta, pero seguramente montones de chavitos en el mundo se lanzaron a las albercas después de los Olímpicos. Lo que no entienden es que este guey es un especímen u.n.i.c.o. e irrepetible. ¡Está más marcado que el número de Locatel! (¿seguirá existiendo Locatel?). Phelps hizo que los Juegos le volvieran interesar a la gente que ni fuma el deporte, pero que al menos tenía el morbo de ver lo que hacía. Vaya que valió la pena, porque ocho oros olímpicos... no cualquiera.

+ Batman, The Dark Knight: Hace cuánto no veían a película estar y estar y estar... y estar en cartelera. ¿Escucharon a alguien quejarse de Batman? ¡Nooo! La explicación es simple: es una maldita joya, la película del año por donde quieran verlo. Olviden todo ese mondongo de Heath Ledger, que sin duda le añadió un poquito más de morbo a la ya de por sí misteriosa filmación. Los personajes, la trama, los giros, los aparatejos, las naves, carajo, todo fue perfecto. Y yo que menté madres del Batman Begins. ¡Que vengan más Batmans de Nolan!

+ Lucerito: ¿Qué quéeeeee? Síii, Lucerito. Número uno: para hacer esa portada de Hola se necesita mucha clase y bajar hartas calorías. Perdón, pero... puto el que diga que no está buenísima (literal). Y luego, provocó que todo México... bueno, ya, provocó que yo me volviera a interesar en una novela. Jajaja, bueno, la neta ni la veo (como a qué hora), pero qué me dicen de esas escenas candentes en las que enseñó carne en un convertible. ¡Lucerito está in!

+ El Manchester United: Ganó la Liga, la Champions y el Mundial de Clubes. ¿Algo más? Bueno, sí: tienen al mejor jugador del mundo, y ya le pintaron cremas al Madrid. Y si se los venden, se la van a dejar caer en millones y millones y millones de pesos en premios. Ya hasta su DT le dijo 'virus' al merengue. Muy a mi pesar, es el equipo de año.

+ Gossip girl: Yo siempre dicho que para vender, lo más fácil es pegarle a los extremos: a los muy muy ricos, o a los muy muy jodidos. Y para los primeros, qué mejor que una serie aspiracional con un par de chiquitirris de dos moldes distintos que se la pasan enfiestadas, envenenando y haciendo... nada. Luego (para la segunda temporada) ponle esa pizca de sex-on-anything que puso de moda Melrose Place, y ahí te encargo. Larga vida a Gossip Girl (en particular a Leighton Meester).

+ Ana Claudia Talancón: Hasta antes de Arráncame la Vida, la Talancón dividía opiniones entre si era buena actriz o no, entre si era un bombón o nada más una bonitilla. Hoy día nadie tiene duda que la respuesta correcta en ambas preguntas es el inciso a). La vimos hasta en la cerveza (tal cual). Y nadie tiene ni un problema. Al menos yo no. Estoy listo para consumir más Talancón que nunca.

+ El narco: ¿El narcoooo? Pus sí, el narco. Y no porque sea precisamente algo nuevo en México, pero caray, esos gueyes mandan en todos lados, ¿o no? Es la nueva respuesta universal. Vean: ¿Quién tiró el avión de Mouriño? ¿No mams, cómo le hace ese guey para tener tanta lana? ¿Cómo le hizo para llegar a Gobernador? Ps el narco, ps es narco, ps ya ves el narco. No que sea bueno, pero parece inevitable su existencia. Mira que rifarse un tiro directo como Calderon... está muy cabrón. Y hay quien dice que el Presidente "no hace nada..."

Así cerramos 2008 en u.n.i.c.o. Nos vemos en el 2009, yo me voy a la playa.

Para mi abuelo en el cielo, en su primer cumpleaños sin él en la Tierra. Si viera el desastre que están haciendo...

Navidad de huevos

Aquí vendría la ocasión perfecta para explicar una vez más por qué me caga la Navidad. Sin embargo, como que este año no me cagó tanto o no tuve tiempo para que me cagara. Porque lo he especificado, lo que me rechina el riñón son los excesivos adornos, los villancicos de Televisa, las pinches ganas de muchas personas de hacerse los amistosos, y otras tantas xaladas.

Ah, mención honorífica a los pinches coches disfrazados de reno, con cuernos, nariz, y ahora hasta colita. Hacen que hierva mi sangre.

Así nomás, ya llegó el 24 y con ello lo que más me gusta de la época: la Cena de Navidad, siempre celebrada en la gran Casa de la Bugambilia. Tal vez ahora me toque entrarle a la preparación del suculento banquete del que sin chistar soy partícipe año con año. Le voy a decir a mi tía que pidos algo de los postres... si es que me deja meter mano. Ya es hora que aprenda a cocinar algo que involucre un proceso de cocción. Aunque no sé por qué ya veo venir el... a ver Miguel Angel, mejor tú vete a comprar los panes al Superama. Ten mijo, y de las teleras, no de los otros que siempre compras eh. Plop.

Por lo pronto, les dejo aquí la manera más divertida de preparar su propia Cena de Navidad. Sí, ya sé que pasaron de moda, sí sí... pero no mames, qué risa me dio (a la primera fueron carcajadas, a la segunda ya no tanto):



Ahora, como ya sé que no va a faltar el mamador con un 'ay, qué pendejo eres', o 'ay, qué aburrido', o 'ay, no fue tan chistoso'... pues a esos les dejo este numerito hecho a su medida: ¡José Feliciano cantando Feliz Navidad! ¡Qué hitazooo!




Para los que apreciamos la Navidad más allá de lo que nos dicen que es la Navidad.

Advertencia contra Rudo y Cursi

No vean Rudo y Cursi. No lo hagan.

Rara vez me leerán comploteando contra una película, porque creo que cada una merece una nueva oportunidad (de hecho, ésta también). Pero de verdad, muchachos y muchachas, chicos y chicos, nenas y nenes... no lo hagan.

¿Por qué? Pues porque está mala. Malísima. Mal actuada, mal dirigida, mal escrita, sin chiste, previsible, en fin, todo lo que NO esperas de una película.

Habrá quien podrá decir, bueeeeno, es que al pinche Chanfle le cagan Gael y Diego Luna. Pero nooooo. Para nada. Me caen rebien, son unos chingones, me fascinó Y tu mamá también, Gael fue un Dios en Babel, Diego es un Dios por ligarse a Camila Sodi (cómo de que no), y en general me parecen dos tipos muy cool, de esos que necesita este país.

Otros podrán decir, bueeeeeno, es que el pinche Chanfle es uno de esos contreras a los que les caga el cine mexicano. Pero nooooo. Alguna vez me aventé un tiro por Piedras Verdes... ¡sí, por Piedras Verdes!, pues mis cuates a huevo querían ver un churrazo gringo, y yo la defendí nomás por ser mexicana. E igualmente defiendo películas como Casi Divas, que son buenas comedias, pasaderas, palomeras vaya, contra gente que les mienta la madre cuando no tienen pedos en soplarse una de... Reese Whitherspoon, por ejemplo.

Incluso otros dirán, bueeeeno, es que el pinche Chanfle es bien pretencioso. Pero nooooo, soy lo más pinche simplote, me cae (a las pruebas me remito).

Ahora, si después de esta advertencia quieren ir a ver Rudo y Cursi, pus va. Eso sí, lleguen temprano, lo mejor de la película son las estampas fotográficas relativas al futbol que nos regalan antes de que empiezan a actuar estos muchachos que se la mamaron. La peli parece un proyecto final de sexto semestre de la Ibero (o de la Anáhuac o de la UNAM o de cualquier universidad). Fatales.

A final de cuentas, el mérito de estos broders es haber convertido Rudo y Cursi en un evento por sí mismo, aunque la película es una mierda. Las portadas, entrevistas y reportajes que obtuvieron ya nadie se los quita. Lo u.n.i.c.o. que podrían no tener es el dinero de todos ustedes que aún no la ven.

Estoy cuidando su economía. Háganme caso. No vean Rudo y Cursi.

Si quieren ir al cine, mejor vean Vicky Cristina Barcelona.


Para que no digan que no los quiero.

Carlos Darwin

Trivia u.n.i.c.o.

Opción múltiple. Valor 3 kilómetros.

¿Cuál de las siguientes imágenes corresponde al retrato de Carlos Darwin?

A)

o B)

Respuesta correcta: A... y B.

A) Carlos Darwin, biólogo inglés del siglo XIX, quien sentó las bases de la teoría de la evolución.
B) Carlos Darwin (Quintero), letal delantero colombiano del Deportivo Pereira. Le apodan "El científico del gol", jajajaja.

No mamen, neto no mamen. O sea, carajo, ¿por qué en diversos países sudamericanos se avientan el tiro de poner nombres así a lo guey? ¿Por qué? Ondas así como Yumileidis, Yulaikit o Yonatan Yair. En Panamá hay una población Arraiján (a right hand). O esto de Carlos Darwin. Bueno, mínimo, si ese guey viniera a México ya tendría apodo cagado y el Perro no tendría que ponérselo. Eso de "El científico del gol"... jaja, es como el profe de la facultad de Tamara que se llamaba Hugo Sánchez, y que le apodaban "El Pentapichichi de la Comunicación".

Lo cual me lleva a otra trivia u.n.i.c.o.

Opción múltiple. Valor 2 kilómetros.

¿Cuál de las siguientes imágenes corresponde al retrato de un Pichichi?

A)

o B)

o C)

Respuesta correcta: A... B... ¡C!

Se los juro. Lo dice google.


Para esta pendejez decembrina, jaja.

Un sueño mojado

Ayer tuve un sueño. Soñé que salía con una chava espectacular: pelo largo, ojos claros, tez muy blanca, como me gustan. Casi diabólica. No recuerdo donde lo conocí, pero sí tengo presente que accedió cenar conmigo… y que la primera cita fue un desastre.

Todos porque cometí dos errores garrafales. Cuando trajeron el vino tinto, por querer verme muy galán acomodando la mesa, le tiré la copa entera en su vestido blanco, entalladito. Y luego, no mucho después, provoqué que la ensalada caprese se deslizara por el plato para que cayera hasta su regazo y dejara una perfecta mancha redonda de aceite de olivo. Todo esto antes de los 30 minutos de partido, digo, de cita.

Por supuesto, el resto de la noche fue un pastelazo. El bombón puso jeta, no sonrió una sola vez… y cómo culparla, si ni siquiera pude sacar mis mejores chistes por la poca inspiración. Hasta sentí que me abuchearon desde las mesas aledañas. Creí que era el fin.

Pero por alguna razón, en mi sueño, claro, tuve otra cita con esta belleza, que ahora recuerdo que se llamaba Lucía Fernanda (me pidió que de cariño la llamara Lucifer). Dispuesto a lavar mis errores, me mentalicé para no equivocarme en nada, pero nada nadita.

Y salí con todo. El escenario era difícil, porque si en la primera cita yo escogí a dónde ir, ahora le tocó decidir a ella. De alguna manera me vi en patio ajeno. Me la puso complicada, pues fuimos a un bar repleto de amigos suyos, todos ellos vestidos de rojo, muy pinches gritones, por cierto. Pero no me achiqué, sino todo lo contrario.

Comenzó a fluir la plática, apareció una sonrisa, luego otra y otra, y después una carcajada. Después de un par de canciones dignas del baile pegadito, me insinuó que fuéramos a su casa. No sé para ustedes, pero para mí eso es el 1-0.

Ya estaba candente la cosa. No por salirnos del bar bajó la intensidad. El trayecto se puso muy loco con el toqueteo, con el tuya-mía, te la presto, ¡acarícialaaa!

Entramos a su área, perdón, a su casa, y puse música de fondo. Otra pieza con la princesa. Se me acercó (más), y me invitó a su cuarto. E igualmente, no sé para ustedes, pero para mí, eso es el 2-0.

Y es que caray, a pesar de que esto era un sueño, lo sentía demasiado rico para ser verdad, sobre todo después de la catástrofe de la primera cita, en la que el saldo fue como para no volverla a ver jamás.

Ya en la habitación, el ritmo llegó a su tope. Estaba exhausto, y seguro que ella también. Por eso todo se tornó semilento, pausado. Y así comenzaron a caer las prendas, mías y suyas, una y una, alternando. Nadie fallaba. Tal vez unas costaban más trabajo quitarlas, pero a final de cuentas salían.

De repente ya no estorbaba nada. Era el momento de la verdad. Había llegado hasta ese momento/lugar sin error alguno, jugando por nota a pesar de la adversidad. Pero en esto del amor y del romance (aunque sea en sueños), uno nunca sabe cuándo puede llegar la falla. Sólo recuerdo que cuando quise hacerme grande, de escribir mi nombre con letras de oro en la historia, de inmortalizarme… fallé en la muerte súbita.

Por alguna razón, en vez de lamentarlo, Luci se puso a festejar.

Y ahí desperté.

La verdad desconozco qué tenga que ver esto con algo que haya pasado en mi vida, pero bueno… así son los sueños: inexplicables.

Para los que aún no entienden que el futbol sirve para explicar absolutamente todo en esta vida.

La Casa de la Bugambilia

Lindo es estar en un lugar que, por el trato que recibiste durante mucho tiempo, siempre consideraste tu casa. A pesar de que ha comenzado una nueva época en la Casa de la Bugambilia, ella, sus integrantes y yo tenemos un historial digno de contar.

Los recuerdos están en azul y blanco. Las fotos de mi primera vez como mascota de la Máquina, incluyen una sesión previa en el jardín de la CDLB y en su Superama aledaño. Por aquellos años 85,86, yo acudía fervientemente entre y fines de semana con mis primos Pepe, Elda y Toño, que siempre aguantaban al pinche primo berrinchudo a pesar de los zafarranchitos y los pesares. Era pesadito… pero eso sí, tenía mis ratos de agradable.

Visitar esa casa era la diversión pura y fina desde mis 4 años. La puerta del garage era la portería en la que Toño y yo jugábamos, casi siempre, partidos a 100 goles. Jaja, se valía chicle, o sea, meter un gol si la bola tocaba la puerta, dos si la tocaba luego luego otra vez, tres , cuatro, cinco… O bien, series de penales en las que elegíamos equipos determinados como Cruz Azul de los 70’s (en ese entonces la gloria no estaba tan lejana), o la Unión Soviética de Dasaev y Mijailichenko.

También estaba el 1-2-3 calabaza, cuyo origen es bastante incierto, y dudo que alguien más lo haya conocido. Era una real y auténtica pendejada, pero la pendejada más divertida del universo. Alguien contaba pegado a la pared, dándole la espalda a los demás, decía 1-2-3 calabaza, y en ese lapso esos demás corrían hacia la pared, pero en cuanto volteaba el contador, se quedaban tiesos. Ganaba el contador si éste los hacía moverse o reir sin tocarlos. Les dije, una maravillosa pendejada.

Mi tía siempre tuvo aditamentos culinarios para chicos y grandes. Mientras ella cocinaba repostería de la época (roscas en enero, panes en noviembre, fruitcake en diciembre, etc.), nosotros le pegábamos al Chocomilk de Fresa en vasos gigantescos con popotes de vueltecitas integrados. Uno aspiraba con singular alegría la leche… y de vez en cuando soplaba para hacer burbujas cotorras.

El olor era peculiar. Estaba, como siempre, la camionetotota de mi tío Cando, una lancha que transpiraba a piel caliente rostizada por el sol. El piso era de parqué, y ahí convivíamos con el 2XL que hace rato me encontré y me robó una sonrisota. Chabelo era parte del menú los domingos por la mañana, minutos después de Odisea Burbujas. Las croquetas de pollo de mi tía no me gustaban en un inicio, luego era imposible soltarlas.

Y así. Hartos recuerdos habitan en esta casa de la que hoy soy huésped. Mucho ha cambiado desde aquella época con la partida de mi tío, la migración estudiantil/laboral de mis primos a EU, y los diversos giros que hemos tomado todos los demás. Ahora hay dos felinos, y a mí se me empieza a conocer como El Señor de los Gatos (jaja, naaa, no tanto, pero qué mote tan chingón).

Si la metemos en una comparación con el Purgatorio, la CDLB es ampliamente, infinitamente, estúpidamente mejor como casa. Nada más, un ejemplo de botepronto: el Purgatorio tenía una mesititita en la que reposaban el micro y la licuadora, y ahí mismo, en espacios reducidos, había que ingeniárselas para picar lo picable y preparar lo preparable. Su estufa tenía cuatro parrillas. Dos no servían, una sí, y otra a la mitad. La CDLB tiene una mesotototoTOTOta en la que se puede rebanar una vaca acostada y tres borregos. Hay instrumentos hasta que abrir las vainas de los chícharos. Su estufa tiene cuatro parrillas, cada una va de acuerdo a la intensidad de flama que necesites.

Mi tía sigue ahí, una máquina incansable de cuidar lo suyo, entre hijos, mascotas, bienes y ahora... sobrino. Y por más que la instalación cocinera me sorprenda, es un intangible lo que me tiene cochinamente feliz en la Casa de la Bugambilia: el valor de ser parte de algo más que una bóveda personal.


Para el Purgatorio, que dentro de todo, por supuesto, se extraña.

Por favor lean el poema árabe más bello de la literatura, el que ha conmovido a generaciones y generaciones a lo largo de los siglos

حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون
إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي
برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه
الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد
أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج
الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل
4 سنوات، بينما يعين1 عنتخاباتضو من مجلس
ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Qué hermoso, ¿verdad?
Yo casi lloro donde dice:

قبل البرلمان اعتماداً على نتائج

Estoy conmovido.


Para la Lobo y sus horas traduciendo esta maravilla milenaria de la literatura, jajajajajajajaja.

Cosas que debemos agradecer a John Travolta

- Gracias a John Travolta, supimos que los niños hablan antes de hablar.

- Gracias a John Travolta, vimos en cueros (negros) a la Newton John.

- Gracias a John Travolta, la música de los 70 esté presente en cada pinche boda y graduación.

- Gracias a John Travolta los copetes nunca pasan de moda.

- Gracias a John Travolta supimos que Nicolas Cage no puede hacerla de malo, cosa que al maestro le sale de poca madre.

- Gracias a John Travolta dejarse la panza también está de moda.

- Gracias a John Travolta... por Ella Travolta.

Y sobre todo, gracias a John Travolta por el pasito. Perdón, EL pasito:



Apunte importante: no importa qué tan bien bailen, hacer este paso en bodas y/o graduaciones implica un ridículo autómatico. Sólo le queda a Travolta. Háganlo bajo su propio riesgo e impidan terminantemente que sus tíos se sientan Travolta y lo imiten. Recuerden que él puede hacer lo que sea. Incluso esto:



Ah... John Travolta, uno de los nombres más cool en la historia de Hollywood. Gracias, muchas gracias.


Para Rodra y Joaozinho, gestores intelectuales de este debraie de cruda dominguera.

Mátenme

Sensaciones y recuerdos. Ahí está la valía de la música. Con tal canción te acuerdas de tu primer flan, con esta otra del día que entraste a la universidad, esta otra te causa guacarita porque te recuerda a the bitch / the pimp... etcétera.

Y ahora que escuché el disco de los Killers, chingao, qué revoltijo de sensaciones y recuerdos. De entrada, debo hacer una acotación/queja: no sé por qué mucha gente rechaza a un grupo o artista que les gusta, cuando se vuelven "masivos" (un eterno debate con Inphi). O sea, la música te gusta o no te gusta. Si, al igual que a ti, le gusta a mucha gente, pues qué coños. Ahora, si el grupo, por gustarle a mucha gente, chafea, pues entonces no te gusta. Y ya.

Todo esto porque ayer que pusieron Spaceman en Reactor, creo que fue Erick Martino el que dijo: A ver, ¿quién es el valiente que pondrá al Day and Age como su disco favorito del 2008? Carajo Martino, qué pussy. ¡El disco es una maravilla! Ahora bien, empecemos por la excepción: Human no me gusta, me cagó, me recagó. ¿Por qué? Porque quisieron hacer lo que no pudieron con Read my mind desde un inicio. Human es Read my mind "electrónica". Una patraña hecha para entrar suavecito...

Insisto, eso es lo u.n.i.c.o. chafa, sobre todo porque el disco está suaaaaaave. Losing touch es la rola que me hizo postear sobre esto. Me suena a mi primaria, secundaria, prepa y universidad al mismo tiempo. Spaceman es un piropo nada más desde el nombre, referencia a Elton John y a 4 Non Blondes en piezas que evocan buenos tiempos. Joy Ride es una canción feliz. Y así.

Pero más que una u otra canción, es el mood del álbum lo que mueve. Killers me ha gustado progresivamente en sus creaciones. Se la volaron. Y por eso, con ustedes, mi top 5 canciones de los Killers. Trrrrrrrrrrtsssss:

5. Why do I keep counting? .- Es como el clímax previo al final de una obra de teatro.

4. Leave your bourbon on the shelf .- Me recuerda Japón, y esa guitarra es maníaca por sí sola.

3. Smile like you mean it .- No Mr. Brightside, no All the things that I've done, es ésta la estampa del Hot Fuss, el primer disco.

2. Romeo & Juliet .- Y en su versión Abbey Road, Madre Santísima del Señor.

1. When you were young .- Es la de más punch, la más viva, de las mejores letras, y aparte, la que mayor significado tiene para mí.

Killers, después de escuchar el Day and age, por favor: mátenme.


Para Inphi, que no sé si recuerde, hace muuuucho me presentó a los Killers.

¿No que no volvían a perdeeeeeeer?

¿No que no volvían a perdeeeeeeer?
¿No que no volvían a perdeeeeeeer?
Nana nana naaa nanana
Nana nana nana
Nana nana naaaaaaaaaa

¿No que no volvían a perdeeeeeeer?
¿No que no volvían a perdeeeeeeer?
Nana nana naaa nanana
Nana nana nana
Nana nana naaaaaaaaaa

Para la Mara (¡un deuvedé! -Y Combo Puma-), Joaoazinho, el Gamo, Mac, Ixchelita, el Dueño de la Fábrica, la Beni, Samer, Etzel, Aldito (chiva pero con orgullo puma), NZ, el imbécil de cuarto de prepa que me jodía... y demás pumas de cepa y de ocasión que quiero. Poco a poco me acordaré de más Pumas para enlistarlos y que no se enojen conmigo por olvidarlos en esta bella lista que quedará para el recuerdo.

21 días

Un día de regreso de la Ibero, Mark Nakamichi me explicó esta teoría que dice que uno tarda 21 días en adaptarse a lo nuevo, llámese coche, novia, trabajo o casa. Que ese lapso es el que uno se toma para acomodarse a las formas, habituarse a los olores... amoldarse, vaya.

Ayer entregué las llaves del Purgas y todo su contenido está en la sala de mi abuela, que me debe estar mentando la madre por el polverío acumulado en el lladró y en esas finísssssimas figurillas de porcelona pegadas con kola-loka desde que mis tíos les zumbaron las cabezas.

En tanto, yo ya me instalé acá en La Casa de la Bugambilia y mi tía me ha hecho sentir en casa. Además de la extrema hospitalidad, cabe destacar algunas diferencias entre las instalaciones del Purgatorio y mi nuevo hogar.

Purgatorio: Una estufa vieja que se cae de vieja, con dos parrillas que no funcionan, una que sí, y otra cuya flama sólo prende en su hemisferio occidental.

La Casa de la Bugambilia: Una estufa ultraacondicionada, con cuatro parrillas con diversos tamaños de flamas (azules, perfectas) para utilizar de acuerdo al platillo a preparar.

Purgatorio: No había mascotas. Debbie, mi planta, se murió por una plaga a pesar de los cuidados de laMara. Alguna vez vivió el Conejo Tonto, pero lo regalé.

La Casa de la Bugambilia: Dos gatos que son los reyes de la casa. Sócrates, felino ancestral ojiamarillo puesto a dieta por su panza, y Demi, apócope de Demóstenes, nombre que se le puso cuando se creía que era macho, jeje.

Y así. Según yo, tiene sentido eso de los 21 días. Dos y contando. Mientras, voy a darle de comer a los mininos. Quién me viera, jaja.

Para la Familia D.B., que accedió a darme alojamiento este rato.

La última cena

Última cena que, realmente, la haré en el trabajo y no acá en el Purgatuá. Lo más seguro es que sea el platillo por excelencia de los últimos meses: "Atún a las prisas" (o Depeche Atún en francés, jaja). Coincidencias de la vida, hoy es Día de Acción de Gracias. Pues... gracias. Caray, ¿por qué se siente feo esta despedida, si no me despido de nadie sino de un departamento? Sabe... 

Para el coco-wash.

Un saludo a mi abuelita que está en Toluca

En mi niñez, es decir, en los fabulosos 80, había dos frases particularmente cajoneras que se utilizaban en específicas situaciones para acentuar 1) lo malo que alguien podía ser en el futbol y/o cualquier otra disciplina deportiva, y 2) las emociones no controladas que podía despertar la televisión.

La primera era: “No manches, tú no le ganas ni al Pachuca”. La otra: “Un saludo a mi abuelita que está en Toluca”.

Yo no sé si era intencional ensañarse con sendas ciudades ubicadas en la periferia del DF (aquí sí aplica decir ‘DF’), pero alguien, probablemente algún tío o papá, según, las aplicaba sin chistar para mofarse o hacerse el chistosito en alguna reunión familiar.

El caso es que… pues ya nomás no aplican. De la primera, el sentido cambió totalmente. Para empezar, ‘no manches’ ya es socialmente aceptada gracias a Adal Ramones, y por otro lado, el Pachuca dejó de ser tan malo… como para no ganarle ni al Pachuca. Tienen hartos campeonatos, son interrrrnacionales, se bañan, y pues ya no aplica ni de broma.

La otra era para referirse a algún mortal entrevistado en la tele, que al verse rebasado por la adrenalina causada por un micrófono de Televisa, de esos con cajita amarilla y signito y bolita naranja, le mandaba saludos a su abuelita que estaba en Toluca, con su respectivo titubeo y brincoteo nerviosón, como gesto máximo de heroísmo… nacón.

La frase, quizá alguno de ustedes recuerde, pudo ser inventada por un comercial (como la de “Acapulco en la azotea”), o por un programa de sketches o algo así (se me ocurren… ¿Los Polivoces?). 

Pero si la del Pachuca ya no aplica, ¡¡esta otra menos!! Yo digo que todo cambió cuando inventaron esos programas de “revista matutina” que mi abuela tanto ama y que yo tanto odio. Ahí nació esa pinchurrienta sección de “Que todo México se entere”, y abarataron el “prestigio” de salir en la tele.

Entonces ahí tienen a Jacinto de Atlacayahualpa, Morelos, diciéndole a su novia Domitila que la quiere mucho y que le pide perdón por robarle los pasadores para su hermana. O a Dominga de Sacalerrehualco, Guerrero, mandándole besos a sus hijos que están con su papá de vacaciones en Veracruz e insistiéndoles en que se pongan la playera cuando se metan al mar, no vaya ser que se quemen.

Y luego, para colmo, llegó YouTube. Y entonces ya no es chido salir en la tele, sino tener un video cagado y recolectar millones y millones de clicks por una gran pendejada que normalmente sucede estando pedo. Y luego que llegue Gamesa y te pague un varo por repetir la pendejada en la tele, ahora patrocinada. Como Edgar, el primer gran ídolo YouTubesco: 

Omitiré, porque no quiero cometer un sacrilegio, al puto de Coyoacán Joe, que tuvo el mismo éxito que Edgar cantando una putería. Porque después se desató la ola de briagos famosos.

También está, por supuesto, el “Tengo Miedo”:



El Dios Eolo:



Llendo por la banqueta:



Dulce Sarahí:



Y el sacrosanto Canaca, que, oh coincidencias de la vida, murió atropellado… por una borracha:

Ahora las frases famosas las crean ellos: “Tengo Miedo”, “Yo no choqué, me chocaron”, “¿Y mis 50 mil pesos qué?”, “Apúntele bien”, “Me amarraron como puerco”, “El hijo del papá”, un laaaargo etcétera.

Pero vienen nuevas generaciones. Y, candidateado por mi primo Alex para ser el heredero de las glorias, les presento (por si no lo han visto)… ¡¡al Ferras!!

Yo digo que eso de “o la bebes o la derramas” tiene todo para ser memorable. Sí pega.

Por cierto, un saludo a mi abuelita que está en Toluca.


Para el Alex, el gran relator de anécdotas.

Adiós al Purgatorio

Así, bajita la mano, han pasado casi 22 meses (de renta) desde aquel 3 de marzo de 2007, primera noche que dormí en el Purgatorio.

Muchas cosas han cambiado desde entonces: mi hermano ya no vive conmigo, murió mi abuelo, mi chamba cambió y estoy comprometido para casarme en el 2009 (¿ah verdad? jaja, quería ver qué tan truchas andan, no crean todo lo que leen).

El Purgatorio ha visto desfilar de todo, pero de todititito. Un noble hogar. Cómodo, céntrico, amplio, adecuado para mis necesidades. Pero ahora, mientras se acomoda la vida, me iré a un destino temporal, una fina escala rumbo a las ligas mayores. Lo que sucederá en mi "mediano plazo" es una completa incógnita, pero el mañana y el quién sabe... esos siempre están definidos.

Me mudo del Purgas y ahí se quedan muchos recuerdos, buenos y malos. Gritos y sombrerazos con el Sub, arduas lecciones de vida con el muchacho. Viajes memorables con la carnalada, pláticas largas laargas laaaargas, reencuentros y fastidios. Momentos para enmarcar en oro, y otros para tirarlos al excusado (¿escusado?), echarles ácido sulfúrico y jalarle de madrazo.

Pero de todos, tengo un favorito. Hay imágenes tan contundentes que resumen momentos, o vidas, inclusive. Tal vez no tanto por lo que dicen, sino por lo que significan para el que la ve. O por las dos cosas. El caso es que afortunadamente, el instante en que adquirí independencia pudo quedar plasmado. Sin adornos, sin muebles, sin presiones. La síntesis de mi estancia en el Purgatorio. Parafraseando a Radioactivo, un 'fuck everyone else'.

Gracias por todo Purgas, pero ¡¡¡vaaamonos riendo chimueloooo!!!


Para la tía Sara. Sin ella, esto no hubiera sido posible.

Los hombres no pueden mear y lavarse los dientes al mismo tiempo

Hoy lo comprobé.

Fin.


Para las mujeres, que definitivamente la tienen más fácil si quisieran hacer esas dos actividades al mismo tiempo.

La plática

La plática es la mejor herramienta del hombre para ligar (claro está, después de la cartera). 

Sin embargo, no es simplemente un asunto relativo a las mujeres (o viceversa), sino que la plática atañe directamente a la manera en la que nos desenvolvemos en el mundo. Realmente, las amistades se miden con la plática. Qué tanto tiempo puedes estar con alguien platicando es el barómetro perfecto. Sí, la periferia cuenta. Que si la música, que si la botana, que si otros comensales, que si el lugar, que si la ocasión, que si la interfase... es sólo eso: periferia. 

En la plática radica la conexión directa con alguien (amigo/amante/amagante). Por supuesto, hay varios tipos de plática: 

- La unilateral: uno de los participantes sólo se dedica es manotear con la mente 'viene, viene, viene').

- La cajonera: la de siempre, pero necesaria.

- La de vestíbulo: sirve de calentamiento para temas candentes.

- La cotorra: circula alrededor de un tema regularmente intrascendente, pero puede durar horas y ser muy divertida.

- La conferencial: Alguien acapara la palabra y tiene embobada a la audiencia sin queja alguna.

- La moralista: No es un regaño, no es un consejo, sino un poco de las dos.

- La picadora: Su objetivo es extraer información de manera casual (se usa con mujeres 95 por ciento de las veces).

Y así. Vivimos tan atareados, que solemos despreciar la plática para dejarla al fondo de nuestras actividades diarias. ¡Oh error! No hay nada más nutritivo que una plática activa, digna del recuerdo, que se convierta en un recuerdo por sí mismo.

He tenido pláticas memorables, con conversadores tan ilustres como cotidianos. Y en diversas condiciones: en la playa sin distractores, bajo la influencia de sustancias pendejantes, a la luz de restaurantes aperrados, a la sombra de paredes infranqueables, a escondidas, a gritos, a sombrerazos, zumbando de caliente, hecho bola de lo helado, al borde de las lágrimas, al borde del delirio, rozando el desquicio y sobando el paraíso.

Todas, en mayor o menor medida, las aprecio. Porque palabra a palabra, frase a frase, me han ayudado a ser mejor conversador. Y de paso, ligar mejor (claro, excepto en el gimnasio).

Para mi abuelo, a quien no le gustaba escuchar mucho. Ni cómo culparlo, si no era necesario. Platicar con él (unilateral) era un plácer de reyes.

Berlusconi, Sarkozy o Zapatero

Actualmente hay tres estereotipos de políticos en Europa: Berlusconi, Sarkozy y Zapatero.

Y me parece interesante la reflexión porque sus estilos están muy marcados, bien delineados, me atrevería a decir incluso, de diseño perfecto. Y eso, en México, sólo lo tiene AMLO: un discurso perfectamente recortado. Esto sí se dice, esto otro ni de chiste. Con éste sí te juntas, con este guey ni de broma. Ya el contenido... es materia de debate. Los demás, desde Calderón, pasando por Beltrones, Peña Nieto, Ebrard, y llegando hasta el Góber precioso, todos pueden abrazarse y apuñalarse con una declaración al otro día.

Pero en Europa todo está muy claro. Berlusconi es el 'cavaliere'. Llegó al poder porque no había de otra, y más vale viejo por conocido que nuevo por conocer. La reencarnación de la mafia italiana (¿alguna vez murió?) Capo de tutti capi. El más priista del grupo. Vaya, su sonrisa es una farsa per se y sus decisiones imborrables. Dueño de medios, de un equipo de futbol poderosísimo, y de un carisma cautivador. Priiiiiista, en toda la extención de las i'es. En un acto público, una señora cincuentona se le acercó para decirle que estaba muy necesitada, al borde del colapso. Silvio, con toda su clase, le dijo: "Señora, está usted tan guapa, que estoy seguro que conseguirá a un gran millonario que la mantenga". Plop. Bueno, se llevó la primera controversia sobre Obama: "Es un tipo guapo... y además está bronceado". Ploooooop. Vestimenta impecable, peinado irrevocable. Lo admiro.

Sarkozy es el adonis. Llegó al poder con todo y el arrebato causado por una candidata que podríamos definir mitad Hillary/mitad Obama. Casado, con hijos de su esposa, hijos suyos e hijos mutuos. Se le fuga la esposa en cuanto logra la presidencia. Muy panista él. Luego se arrejunta con una hípermodelo buenérrima, con la que se va a Egipto, pasea y se codea con farándula. Muy neo panista él. Imagen de calendario. Trabajadores transportistas, estudiantes y grupos de las clases inmigrantes marginadas se le han puesto al tiro, y él lo ha sobrellevado, no resuelto. Ya lo resintió su partido en las urnas. Probablemente no se reelija, aunque es temprano para decirlo. Un diplomático de primera. Aprovechó perfecto el Betancourt affaire, y sus bonos subieron al cielo. Lo admiro.

Zapatero es el intelectual. Llegó al poder por un golpe de timón de último minuto. Aquellos atentados del 11-M le dieron el empujoncito a Aznar, y él sólo alzó la mano. Empuja fuerte para que España se cuele en el G-8... a pesar de que los 8 lugares ya están ocupados. Discreto. Es el típico sobrino al que el tío le agarra el cachete por consentidote. Quisiera decir muy perredista, pero no, digamos, perredista moderado. Siempre correcto. Intermediario entre los dos extremos de la mesa, llamados Chávez y el Rey. Amigo de todos los niños, y de toda Latinoamerica. No falta a las fiestas, digo cumbres, y jamás hará un numerito. Lo admiro.

Yo, si fuera presidente, sería Sarkozy. ¿Ustedes?

Pará, pará...

Ligar en el gym

El gym es uno de los lugares por tradición que uno tiene para ligar. O bueno, corrección: que uno cree que tiene para ligar.

¿Por qué? Porque ya no es lo mismo (¿Alguna vez lo fue?). Porque ahora hay tantos obstáculos para el enganche, el ligue, el cachondeo, el tuya-mía, el cruce de miradas, el roce sin querer-queriendo... que uno se desilusiona.

Nunca fui fan de esa actividad tan peculiar, tan ritualesca que es "ir al gym". En secundaria, cuando a todos les urgía inflar el músculo para parecer (y no necesariamente ser) mamadito (nadie repara en lo ridículo y enano que se ve un adolescente mamadito), yo estaba feliz porque ya no era gordo. De hecho, me convertí en flaco, muy flaco. Flaco tipo cuelliflaqui, larguirucho, elemento ideal pa'l basquetbol.

Por ahí intenté ir al gym del Libanés. Y en ese entonces, antes de las campañas de Vive Mejor y esas cosas que pretenden que la gente incorpore el deporte a su vida, sólo había dos categorías de individuos en el gym: 1) los que estaban recontramamadisisisísimos, y 2) los renacuajos como yo que queríamos ponernos como ellos. No había clase media.

Por supuesto, los de categoría 2, como yo, teníamos que entrar al gym caminando como si fuéramos de categoría 1, muy acá, muy pechofrío, e intentando usar los aparatos que el instinto nos indicara. Se nos notaba a leguas que éramos categoría 2. Obviamente, estaba el chunche del bicepppp (básico para 'crecer' luego luego), el del pecho (para llenar la playera guanga de la pelea de Chávez en turno), el de la espalda (ése que jalabas por Detroit, sin albur), y las abdominales (que por supuesto, por supuestoooo, siempre te hacías pato). Nunca pasé más de 3 semanas yendo de manera constante, y desde luego, jamás pude estar mamey.

Con esos contundentes elementos: esos biceps de Conejo Bugs, ese pecho de Pantera Rosa, esa espalda de Paul Pfeifer, ese abdomen de reata con nudo... yo intentaba ligar en el gym. Y entonces trataba de establecer contacto con los bomboncitos que iban ahí, poniendo quesque cara de malote y jalando quesque muy duro, y jamás pesqué ni un charal. Eso sí, la esperanza ahí estuvo, ésa nunca murió.

Diez años después, por este gustito mío de correr chido me pusieron a hacer pesas contra mi voluntad. Y en el Sport City hay siete veces más material del que había en el Libanés noventero. Pero ahora, ahora que me defiendo y que hay disposición, ¡oh sopresa mía! hay tantos y tantos obstáculos, que es imposible ligar como Dios manda.

Número uno: los pinches instructores. O sea, me lleva la chingada con esos gorilas estilo Roxana Banana, que instruyen, valga la redundancia, a las nenas de nenas sobre cómo usar el iso lateral cerrado o bench press ultra non deck rocky rock. Carajo, le jalas y yaaaa, no es tan difícil, ¿para qué recurrir a un pinche mono y gastar trillones de dólares en ellosss? Claro está, casi nunca hay espacio-tiempo disponible para atacar, vaya, ni siquiera para rondar el área porque normalmente el instructor aplica la "ayuda". Así de "ay a ver, te toco el bracito cautelosamente para ayudarte a levantar la pesa". Dejalaaaa cabróoonnn.

Número dos: el pinche iPod. ¿Quién le manda a Steve Jobs a inventar un aparato tan, pero tan práctico como el iPod, y con él las todavía más prácticas banditas para portarlo sin que estorbe en el brazo? Con una chingada... Y es que el iPod anula toda posibilidad de conversación, porque no vas a llegar acá todo pepino a interrumpir una serie con tu pendeja línea de entrada, para que la chiquitirri se detenga, se quite el frijolito del audífono y después te lance un sensualísimo: "¿eh?" (Cara de compungida, o seria, si bien te va). Ahí ya se perdió el ritmo, el flujo, toda la intención. La magia del momento, vaya.

Número tres: los pinches aparatos ultramodernos. Porque cada vez hay menos mancuerna, menos barra, menos disco, y cada vez hay más polea, más plataformas ultradiseñadas para tu comfor, más pícale un botoncito y ya te pones todo mamado. Carajo, dónde quedó el 'te ayudo con esa pesa, no te vayas a lastimar', el '¿te ayudo con tus repeticiones?' o el simple '¿necesitas ayuda?'. ¿Dónde? ¿Dóndeeee?

En fin. El tiempo nos ha robado la esperanza. Como dice Arjona (la canción a la que haré referencia es motivo de otro post), "ya no nos queda nada". O bueno, sí: 1) atacar con todo y todo, rompiendo los esquemas, provocando silencios incómodos, escenas forzadísimas y quedando en ridículo inevitable, o 2) convertirme en instructor de gimnasio.

No ps no. Seguiremos lidiando con la 1.


Para la reina que inspiró este post, y que está megamegamegabuennnna, así con mirada de ni te me acerques de lo buena que estoy. Quién quita se descuida y cae algún día...

La mejor manera de despedir a Bush

Se nos va, nos deja. Pronto ya sólo lo veremos en su ranchito (aclaración, no en surranchito), o en algún evento de esos payasos de ex presidentes o algo así.

Por eso, y para aligerar la carga de este blog durante la semana, les dejo un video que me mostró mi hermano hace dos años, pero que sigue más que vigente. George W. Bush, todo su ingenio, su picardía, su espontaneidad, su autenticidad, todo ello está sintetizado en estas 10 imágenes congregadas por David Letterman, el maestro de maestros.

Mis favoritas: la 9, la 2, y la súper número 1, qué estilo chingao...

Disfruten y buen fin de semana.

Para Laurita. Cómo lo aguantas mamacita...

El dia que el viento al fin se la mató a Juárez

Hay héroes nacionales intocables. Desde niño te inculcan a admirarlos, venerarlos y respetarlos (guarever dat mins). Es un grupo selecto de amantes de la patria que se la rifó porque fuéramos libres, y cuando las maestras de primaria explican sus andanzas en tiempos lejanos, el tono del cuento debe combinarse muy bien con música de John Williams de fondo. Mientras más fumado y heroico sea el pedo, mejor. Si los niños aplauden al final de la narración y se sienten orgullosos, uts, genial. Ya si deciden jugar en el recreo a que son tal y cual, no bueno, maravilloso (eso sería ñoñísimo, pero caray, debe haber maestros muy verbo ¿no?).

Hidalgo, Morelos, Guerrero, Juárez, Madero, Zapata, Villa y Carranza entran en esa aura inmaculada de perfección patriótica. Ah, y para las nenas, la Corregidora. Al menos hasta salir de la primaria, uno carga con la idea de que estos carnales fueron poco menos que dioses ante terroríficas fuerzas conquistadoras y/o dominantes, y que brindaron sus vidas para que nosotros en ese momento podamos comenzar nuestro pinche lunch en paz.

Quitando la película de Alejandro Fernández (una desgracia por sí misma), todas las representaciones de estos muchachos exaltan su vida y obra. Siempre es positiva, sin importar cuánto sesgo haya en la interpretación de los hechos. Hay quienes se vuelan la barda, como estos cuates de Mitos y Leyendas que nos presentó el maestro Leal en su blog, y que pintan a Zapata y a Díaz como si fueran parte del elenco de los Caballeros del Zodiaco. Bueno, hasta a las adelitas las pintan sabrosonas. A mí me latió, una onda acá medio de rockstars.

Ahora bien, cada héroe de la patria tiene su detalle distintivo: Hidalgo, su sotana (disfruten, porque pocas veces me verán poner puntos y comas); Morelos, el paliacate; Guerrero, la patilla (Roberto, cómo estás jaja); Madero, piochilla; Zapata, las cananas; Villa, el sombrero, el caballo y las viejas a la orilla (guácala qué rico); Carranza, la milenaria barba, y Juárez…

Claro está, el peinado.

En la época no había Xiomara. Yo creo que la aplicaba con limón o jitomate, como siempre me recomendó mi abuela Carmen que la aplicara, y pues obvio no. A Juárez le salía poca madre. Tan chingón y tan impactante fue su look, que algún chistocito se aventó la puntada de inventar un dicho en su honor: “Tú me haces lo que el viento a Juárez”. ¿Han pensado la antigüedad del refrán? Caray, no había futbol todavía, ni ningún deporte de los que hoy conocemos, pero seguramente nació por ahí en alguna partidita de dominó o qué se yo. ‘No mames, pinche Juárez tas cabrón, nadie te gana guey’. Y Juárez, ‘ps ya ves guey, y sin despeinarme papá’ (teoría del génesis del refrán de Juárez).

Una prueba de que tan no se puede jugar con esta élite, es el veto que le pusieron hace mucho tiempo al “Loco” Valdés (qué bien me cae ese carnal), pues un día se le ocurrió decir “Bomberito” Juárez en vez de Don Benito Juárez. Pues bien, tuvieron que pasar décadas… y llegar el PAN a la Delegación que porta su nombre para que se repitiera el numerito.

En la pista donde corro, hay este cartel profano, torcido, mal intencionado, en la que juegan con la imagen de Benito Juárez. Y déjense de eso, con lo más sagrado… ¡Su peinado, vean!

¡Esos panistas! Seguro lo hicieron intencionalmente. Se aprovecharon de que Bi Jey es un bastión del partido para jugar con la imagen del icono antieclesiástico, que como sabemos, proclamó la separación Estado-Iglesia, esa iglesia que tanto defienden y los defiende. Claro, Juárez, estandarte de AMLO, fulgurante héroe maniqueo que los detesta…

¿O nada más será que a Juárez lo hicieron blanquito, pelirrojo y los despeinaron para que fuera más atractivo al perfil de los niños de hoy en Benito Juárez, y crearon algo así como un programa mafufo para imberbes con el atractivo nombre "El Club de Beny"?

Voy la segunda (y la mera verdad, creo que el peinado despeinadito le favorece a Don Benito).

Amigos perredistas, no se encrispen por favor, esta fue de cotorreo.

Para aflojar los ánimos. Y para Javier Santiago, quien me hizo el favor de tomar la foto.

¿De qué se preocupan?

Yo no entiendo de qué se preocupan los que se preocupan.

Lo de ayer… bah, lo de ayer es poca cosa. Que un jet privado, cuidado y checado por la Secretaría de Gobernación (la máxima autoridad tras Presidencia), se haya estrellado en Reforma y Periférico (Fuente de Petróleos, qué coincidencia), a plena hora pico, y que hayan ido a bordo el Secretario Mouriño, su equipo, y el que hace unos meses era el cerebro del plan antidrogas de México… nah, no es para preocuparse.

Porque además, Mouriño qué. Tienen razón las radicales que ponen en comentarios de notas, nicks y demás que se lo merecía. Sí, la neta sí. Porque caray, ¿qué había hecho ese cuate? Que la tensión política entre partidos del país haya bajado notablemente, casi hasta cero, desde que tomó el lugar de Ramírez Acuña… cosas de la vida. Que las adelitas y movimientos marca PRD hayan disminuido, casi hasta desaparecer, también es asunto de niños, cualquiera lo hace. Que diputados del FAP, tan leales a AMLO y su causa, hayan votado a favor de la reforma petrolera que con tanto dolo y ventaja forjó Mouriño (ya ven que el petróleo se lo quedan los extranjeros), pfff, equis.

Ah, y que el “Gobierno legítimo” haya lamentado la muerte del Secretario del Gobierno no legítimo, que by the way, no reconoce (que quede bien claro)… mch, caray, un simple gesto de cuates. No es que Guadalupe Acosta, Carlos Navarrete y otros cuadros del PRD hayan negociado con él, nah, nada que ver. ¿Cómo? Ellos, tan rudos, tan izquierdos, charlando y pactando con un niño bonito de ojito verde. ¡Patrañas!

Tampoco entiendo las teorías runrruneantes que apuntan a que el narco está metido en esto. Mmmm, no, no creo. Definitivamente no. El narco no tiene capacidad para meterse en las entrañas de los gobiernos. El sexenio pasado murió el Secretario de Seguridad Pública, Ramón Martín Huerta, en un accidente de helicóptero… pero sólo fue eso, otro accidente. Huerta era para Fox lo que Mouriño para Calderón. No, no, no. Disculpen, estoy elucubrando de más. El narco se fija en otras cosas. No es su modus operandi. No mata, no corrompe, no amenaza. Y tampoco tiene que ver que hace menos de un mes hayan capturado al “Rey” Zambada y al “Doctor” Arellano Félix, dos de los narcos más poderosos. Porque además, ¿qué tiene que ver con esto Mouriño y un ex zar antidrogas? ¡Nada! Chingao, cuánta imaginación.

A final de cuentas, ¿de qué nos preocupamos? Han habido tantas muertes de este calibre, y todas, todas, todas se esclarecen. Kennedy, Colosio, Martín Huerta. Ya sabemos qué pasó, ¿no? Aistá, yo digo que no hay tos.

E incluso, la situación mundial está tan sólida, que tenemos colchón, vaya, podemos darnos el lujo de que muera nuestro Secretario de Gobernación y no pasa nada. México es un país estable, que apunta a primer mundo, y no está preocupado por problemas esenciales. Que se preocupe Estados Unidos, esos sí son bien pendejos. Acaban de elegir un presidente negro que venció a un repubicano blanco que lo felicitó a las 22:00 hrs. sin hacerla de pedo tras la elección más punzante de su historia. Pobrecitos, están taaan perdidos.

Yo creo que todo esto es pecata minuta. Hemos pasado tantas crisis… una más, lo que el viento a Juárez. De verdad, ¿de qué se preocupan? (los que se preocupan).

NdelaR.- Especialidad del día: Ensalada de sarcasmo con aderezo de pendejo.

Para todos los familiares de los que murieron ayer en el accidente. 

Here comes Obama

Son las 12:27 del martes 4 de noviembre, y Barack Obama ganará, en algunas horas, las elecciones presidenciales de EU.

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Hace dos años y medio escuché (leí) por primera vez de John McCain. Dónde más, si no en la portada de Esquire. El reportaje era muy bueno, y tocaba todos los puntos álgidos que se le podían cuestionar a un tipo setentón y republicano como él. Y en todas sus citas, se mostró como un cuate consciente de sus limitaciones, físicas e intelectuales, y dispuesto a actuar de acuerdo a ellas y explotando sus cualidades. Mencionó, con una explicación suficiente, la creación de una reforma de trabajadores temporales mexicanos, y hablaba de ella con mesura y realismo. Digamos que me atrajo.

Desde entonces consideré a McCain un tipo razonable y digno de mi voto si yo viviera en Estados Unidos. Le seguí la pauta, y analistas como Oppenheimer respaldaban con sus posturas mi idea de que McCain era buen candidato. Y eso pensé hasta hace unas semanas.

Y no precisamente porque McCain se haya convertido en un viejo desalmado ni nada por el estilo. Porque a pesar de que ha recurrido a los viejos trucos de la guerra sucia (“Obama es socialista, Obama es musulmán”), el tipo es un caballero y le da la mano a su rival sabiendo de antemano que se lo va a torcer de lo lindo, le da las condolencias por la muerte de su abuela, acude a los debates y aguanta vara, bromea sobre sus pendejadas, etc. Convive con su derrota anticipada, vaya.

La razón por la que ya no pienso que McCain es un buen candidato, es porque nadie puede ser un buen candidato con Barack Obama en frente.

De tantos artículos leídos sobre la elección de EU, destaco el de Silva-Herzog Márquez en Reforma, escrito desde Chicago, en el que hace hincapié sobre cómo Obama eludió todas las trampas de sus adversarios (el reportaje de Esquire sobre Obama y su portada, a mi gusto, no es tan bueno). No se enojó, no se radicalizó, no cerró calles, no dijo mamadas. Pero tampoco se dejó. Y ahí está la diferencia entre un wannabe como AMLO, y una bala como Obama.

Aún desconfío de él. Los mesías están de moda, pero no existen. Nadie va a venir a salvar al mundo, ni a borrar todas las cagadas de una maquinaria poderosísima que no hizo más que buscar sus propios intereses durante 8 años. Y nadie nos garantiza que Obama no tenga la propia. Sin embargo, si Obama es en un 40% tan buen presidente como lo fue como candidato… el mundo lo agradecerá. 

Veamos cómo le va. Ah... y ojalá no lo maten.

Para entrarle al tema, ¿no?

Chabelo, no estás solo

En mi último viaje a Costa Rica (jaja, cálmate... llevara tantos), le saqué fotos a ese detallazo de los corazones en el asfalto que ponía el gobierno para reducir las muertes de peatones, como recordándoles a los pendejos que por ahí no era muy confiable cruzar, pues.

Bueno, pues gracias a nz, que vive en la mística Barcelona por un tiempo, hoy sabremos que San José no es el u.n.i.c.o. lugar donde son repasguatos para atravesar la calle:

Mi catalán no es muy bueno (Aldito, ¿me ayudas?), pero supongo que dice algo así como: En Barcelona, 1 de cada 4 muertos en accidentes de tránsito andaba a pie (pensé que podía ser 'al pedo', pero ps no). Atención todos somos (ilegible).

Me pregunto, ¿en México cuántos peatones morirán al año? Seguro los números han de ser escandalosos. Por lo pronto, un botón: Chabelo. Estuvimos muy cerca de que al peatón amigo de todos los niños se lo cargara la chingada. No conforme con su osadía, el hijo de puta que le pegó de conductor a conductor, tuvo a bien pegarle también de conductor a peatón para luego pelarse como ratero. Si lo veo, me cae que sí le catafixio unos chingadazos por lastimar a quien me hizo llevaderas mis mañanas infantiles después de Odisea Burbujas. Le diría, bolsa derecha (una deshuevada) o bolsa izquierda (un sacamocos) Y ¡tómala papá! el topetazo para que se arrancara con las fanfarrias el maestro Jalil. Todos aplaudirían, incluidos los cuates de provincia. Al ojete lo mandaríamos al hospital inconsciente, y cuando se despierte igual estaría ahí para decirle, ¡buenos días! ¿quieres ruido o silencio? y ¡chíngale otros madrazos! Para entretenerlo, contrataría a la Sonora Santanera para que tocara con playback, y después de eso, le metería unos Duvalines por aquellito. Con todo y cucharita.

Perdón, me emocioné. Soy fan de Chabuelo, y ¿qué pedo?


Para nz, por su oportuna contribuición al chanfleblog.

Mamás Wal Mart

La semana pasada leí un artículo en Reforma, por cierto, del gran Pepón, que hacía referencia a la disputa de los candidatos presidenciales en EU por el voto aún no definido de las “Mamás Wal Mart”. La definición de este perfil, decía que estas mujeres no tenían estudios universitarios, que sus ingresos eran bajos, y que, evidentemente, compraban en el "gigante detallista" (se me ocurren mil debraies con ese mote jaja) al menos una vez a la semana.

Me quedé pensando: ¿qué nombre les gustará más a las "Mamás Wal Mart", "Wal Mart moms" o "Soccer moms" (como se les conoció en los 90)? ¿estarán de acuerdo las “Mamás Wal Mart” en ser llamadas de esa manera? (En estos momentos se oye desde atrás un grito del feminismo a coro, ¡nooooo!). Las etiquetas pesan. Pesan muchísimo. ¿Cuántas categorías podríamos inventar bajo el sistema bajo el que bautizaron a las “Mamás Wal Mart”? ¡Chuleta! (Exclamación panameña de reciente importación).

Se me ocurren varias. Por ejemplo: los “Chavos Nirvana”. O sea, los jóvenes late 20’s / early 30’s que vivieron el fugaz esplendor de Cobain y su bandita. Su perfil: se prenden pero cabrrrroooónnn cuando apenas escuchan unos acordes de rolas de Nirvana, invariablemente exclaman “sssshhh, nirvaaaannnna, sahueee…”, y normalmente no se saben sus letras y nomás las washawashean. Pertenecen a la clase media o media baja y antrean (o antrearon) en el Milán. Votan, claro está, por el PRD.

También están las “Primas Flans”. Ah qué caray con las “Primas Flans”. Se emocionan con la música de Pandora, Fandango, Mecano y por supuesto, Flans. Se acuerdan de Bosé cantando “Don Diablo”. Se peinaban horrendo en los 90 (algunas, todavía). Ya están casadas, están por casarse o al menos lo anhelan con fervor. Clase media o media alta. Cuando escuchan la palabra “regalo” lo relacionan directamente con Liverpool o el Palacio de Hierro. Votan, claro está, por el PAN.

A mi lado tengo una edición de El País del jueves 16 de octubre, que cuenta con un excelente artículo que desató este post. La nota parte de la premisa de que a la publicidad le encanta prostituir la palabra “generación”. Así como hoy gobierna la generación Facebook, a mediados de los 90 a alguien en España se le ocurrió parir a la generación JASP (Jóvenes Aunque Sobradamente Preparados). Ese mismo grupillo es hoy la generación 3.2 (3 por treintañeros, 2 por los 2 mil euros que ganan en promedio al mes). El término es analizado cautelosamente por Burger King porque está convencido de que al target 3.2… nadie se ha preocupado por venderle hamburguesas. ¡Chuleta!

Así, nos podemos ir el resto de la vida poniendo etiquetas para defendernos, o bien, divertirnos. Recuerdo muy bien que mi primo el Gamo reclamó su independencia de lo que se conoció como la generación Timbiriche para autonombrarse generación Star Wars. En silencio, le dí la razón. Luego pasé el caso a la tropa libanesa y nos tacharon de pendejos a mí y a mi primo. Carajo, sólo queríamos ser quesque subversivos.

Hoy no sé qué podría ser yo. ¿Generación Friends? ¿Generación Salvados por la Campana? ¿Generación ‘Brody’ Campos? ¿Generación Arjona? ¿Generación Blogspot? Sí, me gusta. Generación Blogspot. 

Eso seré (por el momento).

Para mi mamá, que en este momento es Mamá Wal Mart, pero mucho tiempo fue Mamá Cómer (hoy Mamá Quiebra), luego Mamá Gigante (jajaja), un ratito Mamá Superama, y luego Mamá Carrefour cuando se puso de moda. Una auténtica veleta.

Kanye

Hace poco vino a México Daft Punk y me dieron ganas de ir. Pero me invadió ese estúpido pensamiento del ‘no, paqué si no me sé más que tres rolas’… y no fui. Y lamenté y me la menté no haber ido al que dicen fue un concierto de antología.

Hace poco vi el anuncio del concierto de Kanye West y me dieron ganas de ir. Me invadió el mismo estúpido pensamiento, pero uno no puede pisar dos veces la misma caca. 

Gracias a la magia de Ticketmaster pude comprar los boletucos dos días antes, y de paso me sablearon con una informativísima revista que obviamente no solicité, y todo porque no le quité el click a una cajita (¡ojo amiguitos, no les vaya a pasar a ustedes en su próxima compra lo que pasó a éste, su pendejo servidor!). En la sección D30. Checo el mapa y a los exclusivísimos boletos les faltaban unos 5 metros para estar justo atrás del escenario, exactamente para no ver ni madres. Muy bien.

Después de un tráfico digno del quinto caragge, llegamos a bordo del Avispón al Palace des Sports (traducción del francés: Palacio de los Deportes). Me aborda un tipo. 

Vieneviene: Qué amigo (odio que me digan amigo), vienes al concierto del Keni Güest. 

Chanfle II: ¿De quién? (Nomás pa’joder). 

VV: Del Keni Güest. 

ChII: Sí, pero no.

VV: Pero no qué…

ChII: No quiero tu lugar, no lo dejaré en la calle, quiero dar la vuelta.

VV: No se puede.

ChII: Cómo de que no.

VV: Pus no.

ChII: Ahorita le intento.

VV: Pus órale, tú solito te vas a abrir tus ojos…

Lengua de oro a la discusión más estúpida del 2008.

A Kanye le abre Pato Machete. Oséase, Pato, el que era de Control Machete, que ahora canta esas rolas y otras suyas, mientras Fermín canta cánticos cristianos (ah qué la vida ¿no?). Y que andamos armados, y que viene viene viene viene, y que bien bien bien, y que sí señoooor, sí señooooor… Y que calienta la noche.

Yo compré boletos para lámpara 1 y lámpara 2, pero que no se vendió bien el concierto, me bajaron a la sección en la que gente pagó el doble que yo (justicia divina, ¡tómala Ticketmaster!). Sus fans: fashionistas, así como raperos de corazón, pero también mucho fresa alternativo mevistobonitoparairaunconciertoextraño.

Me intrigaba Kanye. Algo tenía de diferente este guey con respecto a todos los demás malandrines del rap/hip hop gringo. Usher, Ludacris y un laaargo etcétera. Este guey destila estilo. Y desde que sale lo salpica a todos los demás. Su banda es muy buena, y destacan unos tambores tamaño pick up que le ponen el sabor africano al asunto.

Un concierto de Kanye no es un concierto común y corriente. Es como una gran cancionsota de 80 minutos, con pequeños silencios de receso. Habla casi nada con el público. No hay pantallas. No presenta a su banda. Eso sí, mucha pinche luz por todos lados, con una coordinación perfecta. 

Mentiría si dijera que me dejó pasmado su espectáculo… o su música, o su presencia, o su banda. Pero Kanye me dejó satisfecho, porque sí canta, condensa y conecta muy cabrón. En resumen, Kanye hace la música que les ponen a los gringos en el spring break. O para definirlo con mayor precisión, Kanye hace la mejor música que les ponen a los gringos en el spring break (Sugerencias para YouTube/Limewire: American Boy, Good Life, Stronger, Champion).

Lo mejor fue que no me quedé con las ganas. Porque lo u.n.i.c.o. que un hombre no puede hacer, es pisar dos veces la misma caca.

¿O no?

Para Marisita.

De Massachusetts a Tabasco

El día previo a mi viaje a Panamá, pasé a pagarle la renta a la tía Sara (tengo pendientísimo el post sobre la tía Sara, prometo que pronto les presento a este personaje). La tía Sara es una viejecita, por cierto hermana de mi vecina Elvira, que tiene como misión principal en la vida estar amargada. Esto, desde que murió su esposo hace 7 años.

El guey éste, un doctor muy reconocido, según mi abuela, era una auténtico chingonzazo, según me cuenta la tía Sara. Leía un chingo... y le creo. Pero un chinguísimo. Y entre los clósets y clósets y libreros y montañas de libros que tiene la tía Sara en su casa (y que ella no toca ni por equivocación), me encontré con la "Antología de Henry David Thoreau".

Si observan la cita ubicada en la parte superior de éste, su blog, notarán que corresponde a este pensador estadounidense de la segunda mitad del siglo XIX. Yo la puse porque me pareció una bonita metáfora de lo que es la aventura de la vida.  Bueno, pues después de leer su vida y obra, resulta que este carnal no utilizaba sentido figurado. El tipo realmente se metió al pinche bosque de Massachusets (odio y recontra odio escribir Massachusetts, ¡es complicadísimo!) para vivir de acuerdo a su convicción filosófica: pensar sobre la vida y amarla nada más porque sí.

Y ahí es donde me brincó el chapulín. Thoreau es considerado uno de los pensadores más importantes de la historia de Estados Unidos. El tipo era un rebelde. Le cagaba el Estado, y condenaba las instituciones al grado de desconocerlas. Es decir, le iban a cobrar el tributo a su casa y el guey se negaba, y su argumento era muy simple: ¿por qué habría él de darle dinero al Estado, para que éste le diera a su vez a la Iglesia o a la escuela pública, y no la Iglesia fuera quien le diera dinero a él para sustentar su escuela particular? A ver, a ver, por qué, por qué...

Entonces, un día que iba a recoger sus zapatos con el zapateros, al guey se lo llevaron al tambo... del que salió apenas una noche después porque alguien más, sin su consentimiento, pagó su fianza. Y luego, inventó una cosa que llamó "desobediencia civil", un acto simbólico por el cual no reconocía al gobierno de Massachusetts, por sus purititos huevos. Porque Thoreau decía que el mejor gobierno era "el que menos gobierna". Oséase, el que menos se da a notar, el que ejecuta sin farolear, pues.

Y él, por supuesto, estaba en contra de la guerra contra México, pues él aseguraba que las razones eran inventadas (ajá, desde entonces ya inventaban guerras).

¿Les suena?

Ok, entonces, recapitulando: Thoreau es uno de los pensadores básicos del Estado Nortamericano. Inventó la "desobediencia civil", no reconocía a las instituciones, le pagaron una fianza contra su consentimiento para que no fuera a la cárcel, y condenaba los privilegios que la Iglesia recibía del Estado...

¿Habrá nacido en Massachusetts o en Tabasco? ¿Sabrá aquel de la existencia de Thoreau, o es mera coincidencia? Yo creo que no. Caras vemos, fundamentos ideológicos no sabemos. 

Por lo pronto les dejo esta bonita frase, una de tantas que recolecté de este genio tabasqueño, digo, massachusettseño (puts, todavía más complicado):

"Todo hombre que tenga más razón que sus vecinos, ya constituye una mayoría de uno".

¡Y además era necio! ¡¡¡Este guey es mi nuevo ídolo!!!

Para la tía Sara, que no verá de regreso su libro de Thoreau (ni se dará cuenta).

Lecciones tico-panameñas

Y bueno. Como les dije, después de sufrir mucho...

He vuelto.

Les cuento. En mi lista de viajes por hacer, tenía un pendiente mayúsculo: visitar en Panamá a mis primos pana-mexicanos. Ellos no son mis primos primos. Primos sanguíneos, vaya. Son lo que conoce como “primos políticos”, pero creo que atribuirle esa adjetivo a Felipe y a Luz, sería una auténtica mentada de madre. Yo les llamaría (y con mayor razón después de este viaje) que son mis primos de corazón.

Con el estímulo extra de que mi compadre Felipe (es mi compadre de dominó. Sí, de dominó) recién vio nacer a su hijo Santiago, comencé a planear mis vacaciones para explorar aquella tierra centroamericana… y de paso brincar hacia otro país de la región. Y gracias a la intempestiva aparición escenaria de Miss Payne (with no pain), tuve también chance de descubrir el requeteverde territorio de Costa Rica.

Así, enfoqué mis ímpetus y energías vacacionales a pasarla por allá, y aquí les presento, en el ya conocido formato de “lecciones” (como en ésta, y ésta también), lo que arrojó mi viaje a Panamá y Costa Rica, una travesía marcada por la reflexión, el cariño, y el sabroso sol que me ha dejado un color, mucho me temo, permanentemente (tres glups antes de escribir esta palabra que tanto odio)… apiñonado (acabo de gugulear el piñón y ahora entiendo menos el pinche término porque el piñón es más blanco que el frijol ballo. En fin):

- El inconsciente colectivo nos ha enseñado a pensar que los países centroamericanos son pobres, feos y peligrosos. Y lo son. Pero Panamá y Costa Rica constituyen una dupla excepcional. Tuve oportunidad de recorrer ampliamente las capitales, municipios conurbados y provincias del interior, y no pude ver una pobreza tan extrema como la he visto en México. Vamos… hay pobreza, claro. Pero su pobreza no es miseria. Es lo que aquí podríamos considerar clase baja. De hecho en el 2008, ¿a quién creen que superó Panamá en crecimiento económico para ubicarse sólo detrás de Chile? Sip, acertaron (topes a la pared por favor, pero no nos tardemos mucho, hay que seguir bloqueando carreteras). 

- En San José, es común desde hace un par de años, encontrar en el piso corazones con una aureolita muy coqueta como ésta:

No seguían un patrón de ubicación ni nada por el estilo. Estaban por doquier (amo decir ‘por doquier’). Al recibir la explicación de Miss Payne, entendí porqué no podían tener un patrón. Resulta que una de las razones que nutren el Top 3 del índice de mortalidad en San José, es… el atropello a peatones (vengan las risas por favor).

En lo que va del 2008, 230 y pico de personas han sido atropelladas en la capital tica, e increíblemente éste es un número que va en decremento gracias a esta medida gubernamental de pintar un corazón con aureola donde atropellan a un peatón (y es que de verdad, en Costa Rica los peatones son muy, pero muy pendejos. Lo comprobé yo mismo al volante). A los finados les hacen una bonita ceremonia y les pintan su corazonzote. Yo digo que no tardan en personalizarlos. Caray, eso en México se prestaría para un choteo bárbaro (lo primero que imaginé fue un corazón con bigotes). 

Desde entonces, el corazón está en muchos lados, y ahora hasta te pide ponerte el cinturón de seguridad:

- Esta es contundente: en los McDonald’s de Costa Rica hay 1) McCafé (nada nuevo), 2) McInternet (aquí es sólo un mito) y 3)… ¡McEntrega! Sí… ¡McEntrega! 

Oséase, ¡McDonald’s a domicilio! (recuerden por favor mi fanatismo por el Mc). Es simplemente maravilloso: qué tal una noche de hastío en la ciudad, te da hambre y tómala barbón, te pides una Quarter Pounder y unas papirris directo y sin escalas al Purgatorio. Chingá, de primer mundo.

- En Panamá, el trato de la gente es for-mi-da-ble. Todos son sonrientes, fiesteros y cuenteros. Todos… menos los meseros. Ah pinches meseros, son jetones, ineficientes y metiches. Quise ver si en este restaurante también lo eran, pero no había ni un pinche cliente y me dio mala espina. Buenas tardes Ludwig Van...

(Por cierto, adentro el sonido estéreo tocaba reggeatón)
Bueno… corrijo. Todos son a toda madre menos los meseros y la persona que puso este letrero:

(NdelaR. Dice: Recoja la mierda de su maldito perro)

- Hasta antes de este viaje, jamás había visto un programa de Latin American Idol. Bueno… sí reconocía a Mayré, la ganadora de la primera temporada y sólo porque es una recontrareina. El caso es que para la tercera temporada, llegaron a la Final precisamente una tica y una panameña. Ésta última ganó la final porque sí canta un poquititito mejor que la otra (aunque la neta las dos están repepinas). Pero el verdadero fenómeno está en la revolución que armaron los habitantes de ambos países por el pinche programa. Porque gana no quien canta mejor, sino quien recibe más pinches mensajitos de textos. Entonces… iiijjjjjjhhhhh (tomando aire)

Los periódicos publicaron instrucciones precisas sobre cómo mandar lo que ellos llaman “chats”. En qué día. A qué hora. A qué número. Especificaban bien cómo NO hacer para evitar una derrota nacional ante la representante de la nación archirival. En el radio ponían discusiones entre ticos y panameños al aire. En los noticieros televisivos entrevistaban profesores deprimidos porque sus alumnos tenían déficit de atención porque sólo hablaban de LAI. Hubo colectas de dinero en las que se vendieron todo tipo de artículos para recolectar dinero para comprar tarjetas para mandar “chats” para que ganara su respectiva cantante. Los candidatos presidenciales hicieron donativos en los (agárrense) “chatódromos”. El presidente de Panamá, Martín Torrijos, puso 15 mil dólares para Margarita… ¡y lo tacharon de codo!

Iiiiiiijjjjhhhhh (volviendo a respirar)

Nada de esto es una exageración. En verdad sucedió. Y acá, echaron al mexicano en la semifinal y qué. Ñé. ¿Cómo quedó el Tri? Jajaja…

- Alguien, algún idiota probablemente, decretó en el lejano 1977 que el yigüirro sería el ave nacional de Costa Rica. Pues resulta que lo más original que tiene el mentado yigüirro es el nombre, porque es el pinche pájaro más común, feo y sin chiste que existe. Ni siquiera su canto es bonito. 

Total. El caso es que al recorrer las calles de San José, descubrí algo que los mismos ticos no han comprendido. Su verdadera ave nacional es nada más y nada menos que el gallo. Bueno, el gallo junto con todos los miembros de su ovípara familia.

Lo comprueba su paisaje urbano. Miren:

Tenemos primeramente al Pollo Campero…

Al gallo Tícolo (que como lo veo medio mayate igual y es gallina)…

Al gallo Kikirikí…

Al pollito Pipasa…

Al multifacético Gallo más Gallo…

Que también la puede armar de Gallo Pachangón…

Y claro está, el rey de todos los gallos, ¡Gollo, el Gallo que vende electrodomésticos!


¿Entonces? Gallo 7, Yigüirro 0. Tómala pinche yigüirro.

En dado caso que no los haya convencido, también hay otros animales más importantes que el puto yigüirro (sí, me cagó y qué pedo). Está, por ejemplo, el legado que dejó Steven Spielberg en Costa Rica. A ver cinéfilos, ¿dónde estaba la isla de Jurassic Park? Eip, en Costa Rica. He aquí el trauma en un restaurante a media carretera rumbo a la playa:

(Yo soy el de la playera del Tri con el ‘10’)

O bien, este espécimen que encontré, igualmente, a media carretera rumbo a la playa. El güey representa al Limonal, el poblado donde se venden “toros pa’sus vacas” (literal, me lo dijo el güey de una gas).

(Me sentí intimidado).

En resumen, me fue de maravilla. ¿Qué me faltó? Mmm, tal vez una computadora para postear en vivo y en directo este momento que sintetiza mi aventura:

Ah… perdón. ¿Repetí la foto? Chin… Bueno, otra vez, jaja:

La vida es bella (gracias a estas experiencias, claro)

Para Felipe, Luz, Santiago, Pilar, Mayín, Danilo, Doña Lidia y demás tropa panameña que hizo de mi viaje un VIAJE.

Y para Mile, porque hizo de mi viaje una experiencia visuaaaaAAALLLLLL.

Y para los que llegaron hasta esta línea después de tanta mamada.