A los lectores de u.n.i.c.o., pasajeros y constantes, de convicción y de ocasión, chidos y no tan chidos,
Hace unos cuantos posts describí lo que es un "batón", una especie de misión que se transmite por los blogs a ciertas personas que deben escribir lo mismo pero desde su perspectiva personal (misma que censuró desde la profundidad de su alma Inphidelio y su amargura).
Pero porque siento que este blog es mío y es de todos, y en un afán severamente populista, abriré a continuación un "batón" masivo. Es decir, quien guste entrarle al toro, es libre de sacar su capote y ponerlo en la sección de comments de éste su blog amigo.
Para acabar pronto, voy a poner dos categorías. Y el que guste, así como lo haré en las líneas posteriores, puede escribir sus propias respuestas en los comments. Más claro ni el agua. Luego no me salgan con que... ¿qué dijisteeessss?
Las categorías son:
1: UN SIGNO INEQUÍVOCO DE QUE UNO YA ESTÁ RUCO.
2: UNA EXPRESIÓN, SITUACIÓN, PALABRA O CONSIGNA QUE SUTILMENTE TE CAGUE LA MADRE. ASÍ DE FÁCIL.
Entonces, va lo mío:
1: Estaba el martes pasado en el Aeropuerto, a donde acudí para entrevistar a Antonio Mohamed, estrella de Toros Neza en los 90 que se caracterizaba por un juego vistoso y espectacular. Mientras esperaba a que dejara de dar autógrafos, pasó un niño de unos 12 años con su papá. Y la conversación fue la siguiente.
Niño: ¿Quién es ése, pá?
Pá: ¡Es el Mohamed!
N: ¿Quién?
P: ¡El Mohamed! ¿No te acuerdas?
N: No manches pá, ése es de tus épocas.
Que chingue su madre. Pero si Mohamed apenas jugó en los 90. Sí guey, pero en el 97, ese niño tenía dos años. Ay cabrón, ya estoy ruco.
2: Me enerva los nervios, me crispa la piel, siento que un duende se me cuelga de los pelitos del yasabes cada vez que alguien, conocido o desconocido, responde a un saludo mío con la pseudo frase: ¿qué paCHó? (desviación del sencillo... qué pasó)
No mames, me caga. Se me hace entre naco y deleznable, entre corriente y detestable. Qué pachó. Uuggggghhhhh, no lo hagan por favor.
Para el Penta. Si hubieras puesto a los Pachus desde antes, nos hubieras evitado a todos el coraje contra EU. Y Nery, carajo, ¡Nery para presidente!
Thursday, June 28, 2007
Tuesday, June 26, 2007
La verdadera congoja
Está de sobra añadir otra congoja a la derrota de los tenochcas a manos del (cada vez más poderoso) gaván. Al respecto sólo me gustaría apuntar la incomprensible cautela con la que cada actor del futbol mexicano responde a la pregunta “¿Ya es EU mejor que México en futbol?”. Las esquivas respuestas me dan risa, ternura y poquito de asco. ‘Caray, pues hay que repensar qué es lo que está haciendo México’. ‘Hijo, pues es momento de ponerse las pilas y reaccionar’. ‘Pues es que ya van varias que nos ganan’.
Carajo. ¿Tendrá alguien el valor (o les valdrá) para decir ‘sí, también en futbol Estados Unidos es mejor que México’? Así, sin tapujos ni monerías discursivas. Nadie lo ha hecho y es la respuesta más fácil. El punto es que también es la más dolorosa.
A veces me pongo a pensar qué tan trascendente es escribir de futbol cuando en este País hay taaaaaantas otras cosas que requieren mayor atención por la trascendencia inmediata de sus repercusiones (corrupción, inseguridad, desigualdad…). Sin embargo, cuando se adhiere un ejemplar más a la larga lista de yameros, me cae el veinte de que el futbol es el fiel reflejo de la mediocridad que representamos como nación entera.
Fíjense, es un círculo vicioso. Todos coincidíamos: con esta generación de exitosos jugadores y con Hugo de líder, ni el gavacho nos puede ganar. Ajá, pero no contamos con la """astucia""" de la bolita de lidercetes de este Tri (encabezados por el huevostibios de Márquez) que en vez de cerrar filas se comportaron como la bancada del PRD y decidieron boicotear al Penta. ¿Por qué? Pues simplemente dijeron el mexicanísimo ‘antes nos chingaste, ahora te chingamos’. ¡Braaaavo!, pero la verdad es que no tienen madre. Y en el partido contra EU jugaron bien, pero les faltó ese cachito de concentración que seguramente desperdiciaron en tirarle a Hugo. Y no es que Hugo sea una inocente palomita. De hecho, él también regó el tepache durante cuatro años cuando estuvo duro y dale con que él era el u.n.i.c.o. capacitado para guiarnos a la gloria. Ya vimos que no.
Ahora resulta que La Volpe es el más prudente. Él tampoco es una monedita, pero tenía razón en muchas cosas que nos decía y que nos enojaban. Que el mexicano es muy sumiso y que debe creérsela para tener éxito. Ay noooo, nosotros porquéee, pinche argentino quién te crees. Pues ahí la ven.
Tons, volteamos a ver el deporte nacional y encontramos que son contados los chinguetas de chinguetas a nivel mundial. Lorena Ochoa no tiene compasión de nadie, ni de Sorenstam que llevaba cinco años seguidos sin que nadie le hiciera sombra. Mmmmm… déjenme ver, José Cristóbal ganó en el último Mundial de Canotaje y descubrimos otro garbanzo (lo digo en sentido figurado y literal, el tipo es muy guapo). Mmmmm, a ver, a ver… en el Mundial de TKD conseguimos tres medallas, nada mal. ¿A alguien se le ocurre otro más?
En tenis desaparecimos del mapa en cuanto se retiró Leo Lavalle (y eso que a nivel ATP nunca fue una verdadera referencia de respeto). En el béisbol, quitando a Vinny Castilla la década pasada, nadie deja de ser joyita de una temporada (Loaiza, Cantú, Rodrigo López, ¿quién sigue?. En tocho, ahí van Pruneda y Cantú, pero no han hecho nada todavía. En el básquet, Nájera se ha eternizado en la constancia, pero nadie viene a sustituirlo y pa’colmo, las grillas en la Federación correspondiente han frenado que haya una selección decente a su alrededor. En atletismo, Ana fue lo máximo tres años y tendremos que esperar otros dos siglos para que nazca otra como ella. En automovilismo, Adrián se (medio) retiró y ni Mario ni Michel ni nadie tomó su lugar, mientras que los chavitos como Chava y Checo apenas la gente los va conociendo.
¿Qué le hacemos? ¿Cómo hacer que haya más gueyes fregones como éstos mientras EU cultiva deportistas exitosos a puños? Es que está en chino, o mejor dicho, en mexicano. Las escuelas de EU debaten en quitar la comida chatarra de los recreos para que en el 2º “A” de la Holly Mary School en el pueblito de Crunching Town de Iowa haya 8 medallistas olímpicos en vez de 6. Acá estamos preocupados, básicamente, en que nuestros chavos coman bien. ¿Cómo hacerle si nos asustamos cuando vemos cualquier rasgo de excelencia? ¿Cómo hacerle si nos espanta, y peor aún, nos marea demasiado ser los mejores en algo, y luego pensamos que tenemos el derecho de echar la hueva y tirar por la borda la esperanza nacional (Pardo, Salcido, Osorio…)?
Ya no me voy al todavía más preocupante cuestionamiento de ¿qué es México para el mundo? Sencillo: nada. Pregunten en Europa por México y oféndanse cuando les dibujen un sombrero, pero ni se achicopalen, porque es el equivalente a cuando nosotros dibujamos un coco cuando nos preguntan por Bahamas.
Y alisten los jitomates cuando les diga cuáles son actualmente los representantes mexicanos más exitosos a nivel masivo en el mundo… los cineastas mexicanos (el Negro, Cuarón, Del Toro y todas sus tropas) y sí... RBD. Revisen las noticias de lo que causan en EU, Sudamérica y ahora España, y luego le seguimos discutiendo.
Para Israel Hernández, la persona que más me ha enseñado a ser reportero, reportero de verdad. Que se devore el cuadro y se convierte en un real experto de la tele.
Carajo. ¿Tendrá alguien el valor (o les valdrá) para decir ‘sí, también en futbol Estados Unidos es mejor que México’? Así, sin tapujos ni monerías discursivas. Nadie lo ha hecho y es la respuesta más fácil. El punto es que también es la más dolorosa.
A veces me pongo a pensar qué tan trascendente es escribir de futbol cuando en este País hay taaaaaantas otras cosas que requieren mayor atención por la trascendencia inmediata de sus repercusiones (corrupción, inseguridad, desigualdad…). Sin embargo, cuando se adhiere un ejemplar más a la larga lista de yameros, me cae el veinte de que el futbol es el fiel reflejo de la mediocridad que representamos como nación entera.
Fíjense, es un círculo vicioso. Todos coincidíamos: con esta generación de exitosos jugadores y con Hugo de líder, ni el gavacho nos puede ganar. Ajá, pero no contamos con la """astucia""" de la bolita de lidercetes de este Tri (encabezados por el huevostibios de Márquez) que en vez de cerrar filas se comportaron como la bancada del PRD y decidieron boicotear al Penta. ¿Por qué? Pues simplemente dijeron el mexicanísimo ‘antes nos chingaste, ahora te chingamos’. ¡Braaaavo!, pero la verdad es que no tienen madre. Y en el partido contra EU jugaron bien, pero les faltó ese cachito de concentración que seguramente desperdiciaron en tirarle a Hugo. Y no es que Hugo sea una inocente palomita. De hecho, él también regó el tepache durante cuatro años cuando estuvo duro y dale con que él era el u.n.i.c.o. capacitado para guiarnos a la gloria. Ya vimos que no.
Ahora resulta que La Volpe es el más prudente. Él tampoco es una monedita, pero tenía razón en muchas cosas que nos decía y que nos enojaban. Que el mexicano es muy sumiso y que debe creérsela para tener éxito. Ay noooo, nosotros porquéee, pinche argentino quién te crees. Pues ahí la ven.
Tons, volteamos a ver el deporte nacional y encontramos que son contados los chinguetas de chinguetas a nivel mundial. Lorena Ochoa no tiene compasión de nadie, ni de Sorenstam que llevaba cinco años seguidos sin que nadie le hiciera sombra. Mmmmm… déjenme ver, José Cristóbal ganó en el último Mundial de Canotaje y descubrimos otro garbanzo (lo digo en sentido figurado y literal, el tipo es muy guapo). Mmmmm, a ver, a ver… en el Mundial de TKD conseguimos tres medallas, nada mal. ¿A alguien se le ocurre otro más?
En tenis desaparecimos del mapa en cuanto se retiró Leo Lavalle (y eso que a nivel ATP nunca fue una verdadera referencia de respeto). En el béisbol, quitando a Vinny Castilla la década pasada, nadie deja de ser joyita de una temporada (Loaiza, Cantú, Rodrigo López, ¿quién sigue?. En tocho, ahí van Pruneda y Cantú, pero no han hecho nada todavía. En el básquet, Nájera se ha eternizado en la constancia, pero nadie viene a sustituirlo y pa’colmo, las grillas en la Federación correspondiente han frenado que haya una selección decente a su alrededor. En atletismo, Ana fue lo máximo tres años y tendremos que esperar otros dos siglos para que nazca otra como ella. En automovilismo, Adrián se (medio) retiró y ni Mario ni Michel ni nadie tomó su lugar, mientras que los chavitos como Chava y Checo apenas la gente los va conociendo.
¿Qué le hacemos? ¿Cómo hacer que haya más gueyes fregones como éstos mientras EU cultiva deportistas exitosos a puños? Es que está en chino, o mejor dicho, en mexicano. Las escuelas de EU debaten en quitar la comida chatarra de los recreos para que en el 2º “A” de la Holly Mary School en el pueblito de Crunching Town de Iowa haya 8 medallistas olímpicos en vez de 6. Acá estamos preocupados, básicamente, en que nuestros chavos coman bien. ¿Cómo hacerle si nos asustamos cuando vemos cualquier rasgo de excelencia? ¿Cómo hacerle si nos espanta, y peor aún, nos marea demasiado ser los mejores en algo, y luego pensamos que tenemos el derecho de echar la hueva y tirar por la borda la esperanza nacional (Pardo, Salcido, Osorio…)?
Ya no me voy al todavía más preocupante cuestionamiento de ¿qué es México para el mundo? Sencillo: nada. Pregunten en Europa por México y oféndanse cuando les dibujen un sombrero, pero ni se achicopalen, porque es el equivalente a cuando nosotros dibujamos un coco cuando nos preguntan por Bahamas.
Y alisten los jitomates cuando les diga cuáles son actualmente los representantes mexicanos más exitosos a nivel masivo en el mundo… los cineastas mexicanos (el Negro, Cuarón, Del Toro y todas sus tropas) y sí... RBD. Revisen las noticias de lo que causan en EU, Sudamérica y ahora España, y luego le seguimos discutiendo.
Para Israel Hernández, la persona que más me ha enseñado a ser reportero, reportero de verdad. Que se devore el cuadro y se convierte en un real experto de la tele.
Tuesday, June 19, 2007
Apología del Campeón
El futbol es tan enigmático y maravilloso que llega a crear situaciones inverosímiles, como el hecho de que a un Campeón (con mayúscula) no le basta serlo para convencer al resto de los competidores de que lo merece, sino que además ha de defenderse. Tiene que ser Campeón, y excluir controversias arbitrales, y jugar 'bonito' (qué putería), y no ganar de cagada... y aún así se pueden inventar mil y un pretextos para cuestionar su conquista.
Pues para quienes se atrevieron a poner duda el título 30 del Real Madrid (a ver, déjenme cuento, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20,21,22,23,24,25,26,27,28,29... 30, ah, sí, ¡30!), aquí viene la respuesta a cualquier megapendejada que podría """empañar""" el título merengue.
PRETEXTO PENDEJO: Que el Real Madrid jugó horrible...
Pues para quienes se atrevieron a poner duda el título 30 del Real Madrid (a ver, déjenme cuento, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20,21,22,23,24,25,26,27,28,29... 30, ah, sí, ¡30!), aquí viene la respuesta a cualquier megapendejada que podría """empañar""" el título merengue.
PRETEXTO PENDEJO: Que el Real Madrid jugó horrible...
RESPUESTA: Ajá, el segundo gol de Reyes vs. Mallorca fue espantoso, el de Raúl vs. el Espanyol algo horrible y la jugada perfecta vs. el Valencia, carajo, un asco. Y además, ejem, puntos y cojones matan jogo 'bonito' y goleadas en ¿dónde?.
PP: Que a Capello lo tildaron de bruto, y que los cepillados Beckham y Roberto Carlos fueron artífices...
PP: Que a Capello lo tildaron de bruto, y que los cepillados Beckham y Roberto Carlos fueron artífices...
RE: Pocos equipos se dan el lujo de ver si continúa el técnico que los acaba de hacer campeones. Además, Beckham casi no nos dejó billete y Roberto casi no nos dejó títulos. Además, eh, bueno, nada, campeoooooooooones.
PP: Que el barsa """merecía""" más ganar el campeonato...
PP: Que el barsa """merecía""" más ganar el campeonato...
R: jajajajajajajajajajajajaja.
PP: Que al Madrid le sudó contra el Mallorca...
PP: Que al Madrid le sudó contra el Mallorca...
R: Los grandes equipos la hacen en grande y como grandes ganan en grande.
PP: Que el Madrid gana Ligas a punta de billetes...
PP: Que el Madrid gana Ligas a punta de billetes...
R: Ay por Dios, ése es de los más rídiculos. Sí claro, como los demás equipos salieran a botear a la calle. Ya supérenlo ¿no?
PP: (Fill in the blank)
PP: (Fill in the blank)
R: Campeoooooooooooooo
PP: Oye, pero...
PP: Oye, pero...
R: Campeoooooooooooooooooooooooooooooooooooo
PP: Et...
PP: Et...
R: Campeooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
(And so on...)
Madridistas, ¡Felicidades!. Los demás, se agradecen las mentadas, de todo corazón.
Para los hijos de puta que no creyeron (Martín Gramática dixit)
(And so on...)
Madridistas, ¡Felicidades!. Los demás, se agradecen las mentadas, de todo corazón.
Para los hijos de puta que no creyeron (Martín Gramática dixit)
Saturday, June 16, 2007
Viñetas
Sí, ya sé. La pausa brasileira me dio la mano y yo me agarré el pie. Pero esto de escribir en el blog es como el sexo. O tienes ganas o no tienes. Y yo no tenía. De escribir, por supuesto.
A diferencia de otros viajes, debo apuntar en esta ocasión que Porto Alegre no dio mucho colorido para vivencias personales y/o laborales que pudiéramos plasmar aquí en este su blog amigo. Júntenle que yo ya estaba hasta la madre y ávido de que el Pachuca se fuera a la chifusca para poder descansar un poquitín después de una temporada con partidos hasta por el candelabro de casa de mis abuelos, y pues tampoco ayudó.
A diferencia de otros viajes, debo apuntar en esta ocasión que Porto Alegre no dio mucho colorido para vivencias personales y/o laborales que pudiéramos plasmar aquí en este su blog amigo. Júntenle que yo ya estaba hasta la madre y ávido de que el Pachuca se fuera a la chifusca para poder descansar un poquitín después de una temporada con partidos hasta por el candelabro de casa de mis abuelos, y pues tampoco ayudó.
Así que, en un ejercicio similar a cuando te haces un sandwich de lo que queda en el refri, aquí les van algunas viñetas de Porto Alegre.
- Hablar portugués es como hablarle a las mujeres: te comprenden lo esencial, te entienden lo que quieren, pero tú no entiendes ni un carajo de lo que te dicen por más que te esmeres. Entre el 'boa noite' y el pinche 'obrigado' (en todas sus versiones) la pude sobrellevar, pero literalmente ni las manos metí cuando un militar sexualmente reprimido me cateó hasta el duodeno antes de entrar al Estadio a pesar de que era periodista. A final de cuentas, el spikin inglish siempre te salva el pellejo.
- Porto Alegre es como Veracruz... medio jodido, descuidado, viejo pero con una partecita moderna y valga la redundancia, alegre. Es decir, toda una ciudad del tercermundo sudamericano.
- TAM es la sucursal aérea de los autobuses Futura que van a Veracruz. Es decir, una auténtica mierda. Cuando lo mejor de tu viaje es el caramelo macizo que te ofrecen al principio, Porto Alegre, we have a problem. (Esta opinión no tiene nada que ver con que hayan perdido mi maleta y el vuelo se haya demorado 4 horas, no crean eh...).
- Yo creí que Italia era lo máximo. Luego supuse que Buenos Aires era el tope. Olvídenlo. Las damas de Porto Alegre están en otro nivel. Desbancando a Holanda del Top3, reubiquemos el ranking de países: Brasil, Argentina, Italia. Evitemos el orden de los factores.
- Me gustaría regresar a Brasil, pero a otra ciudad y sin chamba de por medio. ¿Por qué? Pues porque con tanta pinche nota, ni chance me dieron de cantar el ... Pepe pepepepé, pepe pepepepé, pepe pepepepé pepé, a e i o u ipsilon, me amigo britny, ooooh, charlie brown, Brasiiiiiio, lalá lalá lalá lalá, Brasiiiiiio, Brasiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...
Para el jefe do medios del Inter Sporting Club de Porto Alegre. Mi introducción al portugués.
- Hablar portugués es como hablarle a las mujeres: te comprenden lo esencial, te entienden lo que quieren, pero tú no entiendes ni un carajo de lo que te dicen por más que te esmeres. Entre el 'boa noite' y el pinche 'obrigado' (en todas sus versiones) la pude sobrellevar, pero literalmente ni las manos metí cuando un militar sexualmente reprimido me cateó hasta el duodeno antes de entrar al Estadio a pesar de que era periodista. A final de cuentas, el spikin inglish siempre te salva el pellejo.
- Porto Alegre es como Veracruz... medio jodido, descuidado, viejo pero con una partecita moderna y valga la redundancia, alegre. Es decir, toda una ciudad del tercermundo sudamericano.
- TAM es la sucursal aérea de los autobuses Futura que van a Veracruz. Es decir, una auténtica mierda. Cuando lo mejor de tu viaje es el caramelo macizo que te ofrecen al principio, Porto Alegre, we have a problem. (Esta opinión no tiene nada que ver con que hayan perdido mi maleta y el vuelo se haya demorado 4 horas, no crean eh...).
- Yo creí que Italia era lo máximo. Luego supuse que Buenos Aires era el tope. Olvídenlo. Las damas de Porto Alegre están en otro nivel. Desbancando a Holanda del Top3, reubiquemos el ranking de países: Brasil, Argentina, Italia. Evitemos el orden de los factores.
- Me gustaría regresar a Brasil, pero a otra ciudad y sin chamba de por medio. ¿Por qué? Pues porque con tanta pinche nota, ni chance me dieron de cantar el ... Pepe pepepepé, pepe pepepepé, pepe pepepepé pepé, a e i o u ipsilon, me amigo britny, ooooh, charlie brown, Brasiiiiiio, lalá lalá lalá lalá, Brasiiiiiio, Brasiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...
Para el jefe do medios del Inter Sporting Club de Porto Alegre. Mi introducción al portugués.
Sunday, June 03, 2007
Pausa brasileira
Pepe pepepepé pepe pepepepé pepe pepepepé pepé. A e i o u ipsilón. ¡Uh! paish tropicao...
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