Oda al abrazo

¿Quién habrá inventado el abrazo? Seguro un pinche genio.

Dedicamos este post a tan efectiva expresión corporal. El abrazo está entre el beso y el saludo de manos. Un punto medio entre afecto y diplomacia. El abrazo común significa "te quiero cerca, pero no tanto". El abrazo mide las dimensiones del cuerpo del otro, su fuerza, su olor y su intensidad. De un abrazo puedes saber muchas cosas de la gente: si le eres indiferente, si te tiene miedo, o si quiere llevarte al rinconcito de las caricias apenas tenga la mínima oportunidad.

Históricamente, he obtenido muchos beneficios a partir del abrazo. Me considero un adicto. Sobre todo cuando la criatura en frente profiere hedores agradables y motivantes. Ándele, un abrazo, cómo no mamita. Acepto abiertamente que so pretexto de microdespedidas, he encontrado resquicios fascinantes a partir del abrazo que me han brindado glorias duraderas. Por otro lado, también considero tener un cierto poder de sanación a partir del abrazo, un situaciones que nada tienen que ver con la líbido y sí con muchas personas a quienes he estimado en mayor o menor medida.

Por supuesto, el abrazo en sí tiene diferentes categorías y matices:

a) El abrazo mamador chilango: Consta de un apretón de manos que sirve de impulso para el choque de hombros cruzadito, breve, de intensidad media, que rebota para culminar en otro apretón de manos culerón. Sirve en fiestas de "conocidos" a los que realmente no les tienes el menor cuidado, pero a huevo tienes que fingir que te gusto verlos. O también para ocasiones en los que sí te da gusto, y hay que cumplir con un protocolo de afectos mesurados.

b) El abrazo buscador: Es aquel abrazo que pretende demostrar que hay algo más... que sólo besos. Diseñado para hombres bienaventurados que no le tienen miedo al amorrrr, pero también utilizado por damitas que no le temen a la propuesta corporal. En el caso del hombre, consta de una aproximación muy cercana, preferentemente se coloca un pie en medio de los dos pies del objetivo a abrazar, se desliza una mano en lo que viene siendo la zona superior al cinturón y cuando se tiene bien prenzado el cuerpoacuerpo se deja el croncheo al gusto, dependiendo de la urgencia o la calentura que se tenga. En el caso de la fémina, el arma será la mano que se tienda alrededor del cuello, y que toque finamente el cuello o cabello del individuo buscador. En caso de combinarse los dos elementos, tomando en cuenta el croncheo, puede desatarse la furia de titanes o lo que es lo mismo, la hora ya vas que chutas (Boticuá, no te olvidamos).

c) El abrazo familiar: Es aquel que se provee en las reunioncillas de la manada propia, y que igual se puede otorgar a la tía Rubirenda que a la prima Pandirrosa que lleva 234970 años de nadadenada. Es un abrazo neutro, digamos. El eje principal es el vértice ubicado contiguo al codo, y ahí es donde se concentrará la fuerza de la expresión. Porque desde ese punto se puede controlar el resto del cuerpo y evitar contactos no deseados. Normalmente viene seguido de un "ay tía cuánto tiempo sin verte".

d) El abrazo del borracho. Como su nombre lo indica, es aquel que es brindado por una persona no-en su sano juicio. Es sumamente desagradable, pues está condimentado por un apeste muy gacho procedente del hocico del borracho, y como éste está torpedo (torpe y pedo), no mide las distancias que debe haber con respecto a la burbuja espacial del otro. Ahora bien, si se trata de una damita, ahí depende del abrazador si desea convertir un abrazo del borracho en un abrazo buscador, siendo éste más fácil de dar por las condiciones del ambiente. El riesgo de esto último puede tener consecuencias desastrosas. Abrace bajo su propio riesgo.

Y así. Por cierto, muchas veces he escuchado teorías dichas por un autor que nunca nadie se acuerda, que el hombre necesita nosecuántos abrazos para llenar su cuota de cariño diaria. Pues yo no sé. Pero como sea, yo sí les sugiero que abracen por doquier (ver categorías arriba) y no sean marros a la hora de repartirlos. No soy doctor de nada, pero se siente chido.

Ustedes den sin fijarse a quién.

Para justificar esos abrazos ganadores a lo largo de la historia.

Me cayó una caca de paloma en la mano

Así nomás, de huevos. Ayer iba caminando con los Karamazov y plop. Me cayó una caca de paloma en la mano. No hay más que decir.


Pinche paloma.

Y sólo porque no tengo de otra...

Ya que no puedo dormir, no me queda de otra más que escribir. Desde hace rato traía pendiente una serie de pensamientos muy poco familiares entre sí, por lo que no hay otro formato posible más que el "What I've Learned". Aquí va:

+ No subestimes el poder del desayuno. El humor de tu día depende directamente de él.

+ La relevancia del dinero en tu vida no se mide cuando no lo tienes, sino cuando ya lo tuviste y lo dejas de tener.

+ Un hombre debe saber hacer todo lo que hace una mujer (Esta premisa era inversa en los 80).

+ Nunca insultes a una mujer. Sea por la razón que sea, tarde o temprano te vas a arrepentir.

+ "Es que la gente ya no lee". Nunca esta frase estuvo tan pasada de moda.

+ No sé por qué las ansias de escribir un libro aumentan con la edad. Yo voy en la etapa de "algún día escribiré un libro", antes ni siquiera pasaba por mi cabeza. Tengo la idea perfecta, ahora sólo me falta tener miles de horas libres para sentarme a investigar, leer, armar y escribir. Nada más.

+ Antes decía que jamás trabajaría en otra cosa que no fuera periodismo. Hoy no lo descarto.

+ En un post de SLeal, leí un consejo que le dio Orsai, y era algo así: "Cuando escribes, no se trata de hacer parecer que eres el tipo más inteligente porque usas las palabras más rimbombantes. El chiste es escribir las cosas de la forma en que el mayor número de personas te entienda. En eso radica que tu blog sea más universal". Eso, eso...

+ Me gustaría tener los huevos para comprarle a mi vecino el Mercedes Blanco del 74 que estaciona a diario afuera de su edificio. Pero entre que no tengo huevos y no tiene conexión para iPod, no me animo.

+ El problema de este País es su gente. Somos tan quejosos, tan negativos. Pero como a la vez somos tan alegres, tan sarcásticos, tan aguantadores, le tapamos el ojo al macho y ai'nos la llevamos.

+ Tal vez no dimensionamos el tamaño de atleta que vemos con Roger Federer. Para generaciones futuras, él será el equivalente a Pelé en el tenis, nada más que dichas generaciones sí tendrán YouTube para verlo. Porque seamos sinceros, ¿qué han visto de Pelé que no sea el gol de la Final del 70 y el del sombrerito en Suecia 58? Por eso Maradona es más querido, más real.

+ Una gran parte de mi concepto de las personas viene a través de cómo huelen. De las mujeres, básicamente.

+ Debo de usar más el morado.

+ Los embutidos están sobrevaluados.

+ Uno no sabe cuánto es necesaria una persona en tu vida hasta que se va. Igual que con el dinero, pero más cabrón.

Para desahogar mi falta de sueño.

Iaypón

Mi primer Iaypón llegó a los 21 años, cortesía de mi novia universitaria. Desde entonces, no dejo de portar semejante arma, imprescindible para momentos de desesperación y ocio.

El Iaypón que porto a la fecha lo adquirí el 1 de enero de 2006, en Joligud. Es motivo de envidia de chicos y grandes por su aguante, resistencia y durabilidad. Ha estado conmigo en las buenas y en las malas. Va para largo.

Recuerdo cuando Figao y yo cuidábamos nuestros respectivos Iaypóns casi casi con pincitas. Hoy son de batalla y han aguantado tremendos catorrazos.

Ayer que fui a La Buena Tierra, llegué con mi Iaypón. Pero no quería bajarlo del coche. Así que le dije al valet que se lo encargaba. Y entonces, él anotó en el papelito que en el coche dejaba mi Iaypón.

Así:

I-A-Y-P-O-N (Yo le puse el acento, se le pasó al valet).

Con ustedes, mi Iaypón:

Para Bianca, una buena persona, no como yo que me burlo de la desgracia ajena.

Echarse un coyotito

Tengo la manía/virtud/mala costumbre (elija usted según considere) de despertarme muy temprano, sin importar lo realizado el día anterior. Es decir, puedo haber empedado como campeón, o dormido a las 9 pm como Dios manda, y de todos modos despego el ojo alrededor de las 6:30-7 am, sin excepción alguna.

El sábado le pegamos duro al tequila en el Adonís, el lugar de las grandes ocasiones, y como empezamos temprano, la larga sesión nos dejó tendidos a la 1:30am. Bueno, pues a las 6 ya estaba parado, pero con una insatisfacción enorme y el tamaño de mis ojos inversamente proporcional a la misma. De por sí mi mamá dice que un poquito más hundidos y me llegan al cerebro, pues con el desvelo esa meta estaba cerca de cumplirse.

Sin embargo, nunca de los nuncas debe uno perder el estilo. Y mientras navegaba por las gentiles calles de Polanco este domingo, encontré la muestra de cómo alguien, en su desesperación, puede proceder a caer rendido en la circunstancia más atroz.

Bajo el inclemente rayo solar, en pleno Moliere, a las 12 del día, sin importarle nada de este mundo, este cabrón decidió que era prudente dormirse. Sobre su cajuela. ¿Por qué no? Sobre su cajuela.

Por favor, si algún día empedo con alguno de ustedes, y decido jetearme, no me permitan lo mostrado en la foto. Porfas. Neto no. Mínimo métanme al coche a chingadazos.

Pa'mearlo. Ese guey está pa'mearlo.

(Aunque no parece son) casos de la vida real

Harry y Pepper son dos gays que viven una comunidad. Sin embargo, hace unos días la comunidad quedó conmocionada porque Harry dejó a Pepper... para irse con Linda, una chica.

Bloggers de todo el mundo habían seguido muy de cerca el desarrollo de la relación de esta pareja gay, y su rompimiento ha dado muchísimo de qué hablar. Hay sitios cristianos que han aprovechado esto para argumentar que lo natural es lo que quiere Dios, y Dios creó solamente las relaciones heterosexuales. Por otra parte, hay medios que condenan la traición de Harry, y lo han llamado bisexual.

Cabe destacar el contexto de la relación: Harry y Pepper eran vecinos de Linda, cuando ésta estaba casada con Fig, un tipo que era dueño de dos casotas, una virtud muy admirada en su comunidad. Fig murió hace poco, y paulatinamente Harry empezó a fijarse en Linda, en desatender a Pepper, luego se mudó con Linda y ahora abiertamente es su pareja.

En esta comunidad de 29 habitantes, hay 21 varones y 8 hembras. Habrá que ver si Pepper encuentra alguna otra pareja, pero ningún otro soltero ha salido del clóset. Y si al final Harry se queda con Linda para toda la vida, o si se arrepiente de su cambio de sexualidad y desea regresar con Pepper... y sea demasiado tarde.

Esta telenovela no suena a nada que no hayamos visto en alguna serie o película gringa. Sin embargo, no es nada común. Es algo totalmente atípico. ¿Por qué?

Porque todos estos personajes son pingüinos de la vida real. Sí, PINGÜINOS. Viven en el zoológico de San Francisco. Neto.

Si no me creen, aquí está el link.


Para mantener vivita y coleando nuestra capacidad de sorpresa.

WL

Corro intervalos de 1,500m lo más rápido posible. Velocidad promedio: 15.0. Sudoración intensa. Cantidades industriales de Axe chocolate (para no repetir el apeste de aquel 21k). Enfrente, dos teles. En una, Married with Children, cuyo humor puede ser más hartante que una mosca necia (y más cuando ves la tele a lo lejos, sin volumen). En la otra...

- A escasos dos años de llegar a México, William Levy disfruta el fenómeno de la fama.

(Imagen: William Levy siendo perseguido, William Levy dando entrevistas, William Levy sacándose los mocos...)

- "Como actor, el talento es lo más importante".

(Imagen: Willliam Levy recontramamadísimo, bañándose y atascándose a Jacky Bracamontes).

- William Levy confiesa que no le gusta mucho hablar de su vida personal.

(Imagen: William Levy cargando un niño, William Levy otra vez con la Bracamontes, William Levy en una entrevista nocturna).

Deporteístas, ya, neto, de rodillas, cámbienle a ESPN. Ok, ¿de a cómo pa'que le cambien?

Prometo que si algún día me topo a William Levy en la calle, me tomo una foto con él.

Por el bien de este sacrosanto blog.

La boda perfecta

Christiaan Goslinga es un tipo con onda. Desde que lo conocí hace 10 años en LaSalle ha sido así: su slang tiene onda, sus chistes tienen onda, su casa tiene onda, su ropa, su coche, su estilo. Su vibra tiene onda, vaya.

Puedo asegurar que Chris es una de las personas que mejor ha sabido jugar en la vida. Le ha sabido poner condimento a casi cualquier episodio sin perder de vista la responsabilidad de chingarle duro. Cumplidor en la escuela, notable sobresaliente en la chamba, rifado con los cuates. Y sí, cómo no, un tigre con las chicas.

Sin embargo, el Menonita es la prueba de que cuando uno se topa con la horma de su zapato, ya no hay que buscarle más. Desde hace muchos años, Chris anduvo con Cris, y después de un periodo de distanciamiento, volvieron y decidieron casarse. Con ello, Chris se convirtió en el primero de mis grandes cuates de la prepa en dar "el paso". 

Y un tipo como él no podía casarse de otra forma mas que... con onda. El evento sabatino fue en un jardín que más bien parecía la sabana del Rey León. Yo creo que el lugar se lo rentaron a Baloo y a Mowgli. Una cosa formidable. Recepción entre lianas, con margaritas, sushis y Victorias. Banquetazo de primera, compañía formidable y un ambiente bomba.

Además, un evento bien pensado. Nosotros "los chavos", jeje, éramos clara mayoría. Y con el DJ ni siquiera hubo tiempo de extrañar al grupo guapachoso, que yo mismo había defendido en un post por ahí de marzo. Chris y Cris se han dedicado a recolectar amigos y amigas por donde sea, y estoy seguro de que nadie les falló. Porque no ir a esa boda hubiera sido un gran GRAN error.

Ya recibí quejas y comentarios de que tuiteé como enajenado durante todo el evento. Pues sí y qué. Lo disfruté y qué, jaja (y sin cruda moral, como le pasó a la Plax alguna vez, según me tuiteó de regreso). Claro que la redacción no fue lo mejor, verdad, pero digamos que fue una ocasión especial (no se preocupen, regresaré pronto con más minutoaminuto en otras circunstancias).

El caso es que sí le pegamos duro a los vinos porque lo ameritaba. Mi hermano HMI, como en los grandes eventos, Dani el Doctor en Cacería con una guayabera color orín muy elegante partió plaza, y Tusitepo aportando la actitud en todo momento. Un combo sensación. 

La boda en sí fue un trancazo de sabor. Con la pista atiborrada, la buena onda permeó el lugar. Y eso, sin necesidad de numeritos mamucos  como la repartición de disfraces de Timbiriche. No faltaron las tradicionalísimas "Y yo que te deseo a morir", "Suavemente" y el "Rock around the clock", pero más tarde nos manejaron lo que vienen siendo los éxitos del momento tipo Kings of Leon, Calle 8 y los mismísimos Killers. Por ahí hasta soltaron unos clásicos inesperados y originales, como rolas de 4NonBlondes y James. De todo, variadito, sin más ni menos. A mi gusto, la boda perfecta.

Notas que todo ha salido bien cuando los novios andan chupando y bailando en la pista la mayor parte del tiempo. Y cundo engendros como un servidor y la tripulación acompañante se empeñan en tomarse fotos para mandarlas a FBook en vivo y a todo color.

Vaya pues, larga vida al nuevo matrimonio, que si hace todo como hicieron su boda, presagio que en 2059 se vendrá el post de las bodas de oro. Que así sea.

Para Chris y Cris, con la seguridad de que son candidatos a vivir una etapa de poca madre.

Un nuevo prólogo

En una mañosa medición de la semana, en este caso de miércoles a miércoles+jueves, la intensidad se dejó venir con toda la armada. Recuerdo a lo lejos que a principios del 2008 reclamé públicamente por estos lares cibernéticos que los dioses de la emoción me tenían medio olvidado y que me sentía más equis que los Tecos. Bueno, pues en aquella ocasión se desató la furia y como dice Maná: no ha parado de llover.

Pero ps... mejor así. A veces las circunstancias son montoneras, sin embargo, ¿para qué querer una recta planita de concreto hidráulico? Luego uno se queda jetón. Los topes y los vados te mantienen despierto. El chiste es sacar la pericia al volante saber maniobrar a tiempo, no dar volantazos, poner el radio y el aire al mismo tiempo, extender la mano pa'mamonear, y si se puede asomar la mema por el quemacocos (si se tiene), para que le dé a uno el aigre.

Ya no recuerdo si lo puse alguna vez, pero uno de los filósofos que más me latieron en la universidad fue un "tal" Soren Kierkegaard, explicado a detalle por la gran Blanca Ansoleaga. Según exponía el paisano de Laudrup, Schmeichel y Wozniacki, la angustia es el motor del ser humano, el propulsor de la vida misma, y el motivo de todos nuestros actos.

Bueno, pues, con esta sangre que hierve, y con esta jeta que por más que lo intenta no puede ocultar emociones, la angustia es reina y señora de mi sistema nervioso. Va y viene como Juana por su casa. Pásele pues, ande usted. Entonces, lo más conveniente una vez detectado el conflicto, es dejarse llevar por la marea. Para ello, aplica la de muertito.

Tons, que venga el fin de semana, y la boda del primero de mis cuates de generación en casarse. Ya si acabamos, según dice mi compadre, como limón de fonda (exprimido, exprimido), pues habrá tiempo para recuperarse. Y les traeré los pormenores, claro está.

Que quede esto como prólogo...


Para el resto de mi vida.

Grupos mensos de Facebook a los que pertenecería en caso de existir (porque la neta, qué hueva hacerlos)

Tomando la estafeta del Maestre Salvador Leal, a continuación enlistaré no 3, sino 5 grupos mensos de facebook a los que pertenecería en caso de existir (porque la neta, qué hueva hacerlos)...

- He escupido desde el coche en movimiento .- Sí, sí, cerdo. Pero sí, sí, honesto.

- He meado a contra llanta después de una peda .- GOLF: Gentlemen only, ladies forbidden.

- Yo acudí a una secundaria técnica y alguna vez entoné su himno .- No mams, qué pedo.

- Me como las uvas en el súper antes de pagarlas .- Necesitaremos más ancho de banda para éste.

- Ya se me olvidó que decir groserías es algo malo malo .- Ay no mames.


Para el Maestre, que después de esto, ya tendrá que discutirse unas chelas en un plazo no mayor a 15 días.