Arrrrrrancamos

Esto de descansar jueves y viernes creo que puede ser contraproducente. Oséase, me puede salir más caro el caldo que las albóndigas. En el estreno de esa dupla de días como mi nuevo fin de semana, puedo decir que descansé, sí, pero luego me fui al otro extremo y acudí al lugar de las grandes ocasiones para ingerir extensas cantidades de la otra dupla mortal, Razz-Sprite (¿qué estoy haciendo?).

Escribo estas líneas en sábado a mediodía (mi nuevo lunes), con el Cruz Azul-Atlante por delante (invertí el orden para que se deleitaran con una rima, ájale), y estoy parcialmente destruido. Sin embargo, quiero anunciar por este su blog consentido, que ayer en el amarillow, quedó inaugurado oficialmente el evento más esperado de este comienzo de año.

Explico. Durante toda mi vida, he disfrutado mucho, pero mucho, todos mis cumpleaños. Y conforme pasaron los años, me dí cuenta que la vida me autorizaba extender un poquito ese periodo de dicha y debraye para poder compaginar todos mis compromisos voluntaria y gustosamente adquiridos. Así pues, en las ediciones 23 y 24 de mi aniversario, innové con la "semana de festejos" y los resultados fueron en verdad positivos.

Pues mis 24 se fueron como agua entre los dedos y se viene el Cuarto de Siglo. Y como no es cualquier cosa, determiné que en este 2007 no será semana, sino "mes de festejos". Aprovechando la tiranía que ejerzo en mí mismo, y sellado con un brindis con el carnaliux HMI, repito, quedó inaugurado oficialmente lo que titulo: "25 días para festejar mis 25 inviernos".

En este periodo, pretendo arrejuntarme con todos aquellos familiares, amigos y querendos que estén dispuestos a festejar conjuntamente esta alegría. Sí, terminaré como cerdo después de todo el alcohol que pienso ingerir, pero no, no me importa. No siempre se cumplen 25 años. De hecho, nunca más.

Para Emilio Fernando Alonso.

Oscar

(Pésimo título, pero no sabía qué poner)

No he visto Babel. Ni el Laberinto del Fauno ni Children of Men (Me rehuso a ponerle Niños del Hombre, como la titularon en español). Sí, ya sé, péguenme. Es que todas salieron en una época del año en la que por alguna razón tuve un letargo cinematográfico, y como yo primero meto mi brazo al hocico de un cocodrilo antes de comprar pirata, pues me amolé.

Desde antes de que salieran las nominaciones al Oscar ya me había arrepentido por habérmelas perdido. No soy fan de Del Toro, pero sí de Cuarón y del Negro. Y en particular tenía curiosidad por Babel después de leer una crítica en Esquire que prácticamente la hizo pomada. Era muy subjetiva. Decía Mike D'Angelo que estaba hasta el gorro de las películas que comenzaban con tres escenas de tres distintos grupos de personajes porque ya sabía que al final se iban a juntar de manera "inesperada". González Inárritu ya lo había hecho con Amorres Perros y 21 gramos, y además, Crash había ganado el Oscar a Mejor Película con esa misma formulita.

Tengo entendido (reitero que no la he visto) que efectivamente así sucede. Sin embargo, no por eso la dejaría de ver, pues me fascina esa forma narrativa en las películas. Cuando un director es chipocles y le sale bien el teatrín sin ser obvio, no importa que ya sepas que va para allá, pues de todos modos algo te sorprenderá o te emocionará. Ejemplo: el llanto de Tom Cruise en Magnolia del glorioso PT.

A reserva de juzgar Babel, El Laberinto y Children cuando las vea, me emocioné cuando ví que tanto mexicano había sido nominado. Sí, ya sé, el Oscar es el mejor aparato de propaganda política. Y sí, ya sé, yo me emociono hasta porque se va Keiko. Pero la neta es que también soy partidario de darle mérito a lo demeritado. Demeritar todo es bien mexicano. "Ay sí, es que es la noche de los mexicanos" (Como cuando fue noche de los españoles, antes de los chinos, antes de los negros). Pues sí, ¿y qué? Tampoco es de gratis. Tampoco es como si González Inárritu haya hecho Así del Precipicio (esa ya la ví, Babel no, y aun así me aviento ese juicio). Todos los nominados mexicanos son unos chinguetas, sus obras anteriores así lo demuestran.

Creo que ya es hora de aplaudir lo que se debe aplaudir. Dice Dehesa que el periodista mexicano "tiende a ser implacable en el vituperio e inmensamente cauto en el elogio". Y sí. Pasa con el Negro, pasa con Hugo, pasa con Calderón. Tenemos miedo a endiosar porque tenemos pavor de ser endiosados. Por eso, mis aplausos para los nominados y ojalá salgan entre vituperios y elogios la noche del Oscar (Espero ver esas tres películas antes de la fecha).


Para Ryszard Kapuscinski, maestro de maestros. Ya contaré mi anécdota con él. Mientras, lean la editorial de Roberto Zamarripa en Cultura de Reforma de hoy miércoles 24.

PD Hubo un "amiguito" que en la sección de comments del post '18' se aventó la puntada, vaciadísima, de escribir lo siguiente: "Huevos, tu hermano es un pinche marica, pinche jotito de mierda". Qué bruto, qué chistoso. Por supuesto, fue anónimo. Claro, un comment de ese calibre literario no puede ser firmado, ni el autor es capaz de decírselo en su cara. Espero, por su bien y el de su bella cara, que haya sido broma.

18

(Primera edición del Britny Bowl: Cruz Azul 3-2 Pachuca. Cerca del pronóstico)

Cuando cumplí 18 años, era entre nerd y teto. No es que eso haya cambiado mucho a la fecha. De hecho, la u.n.i.c.a. diferencia es que han pasado siete años. Hoy, mi hermano cumple 18 y está hecho una bala. Es mucho más hombrecito que yo cuando tenía su edad, tanto como para bien como para mal. Creo que he influido mucho en él... tanto como para bien como para mal. Such is life. Sea como sea, ese cabrón es la persona más quiero en el mundo. Bienvenido a la mayoría de edad.

Pues para quién más.

El Britny Bowl

(Nótese a propósito la omisión de la 'e' en Britney )

Aaaaaaah. El futbol ha vuelto. Bueno, en realidad nunca se fue. Qué tiempos aquellos en que de verdad te faltaba el futbol y decías, carajo, que ya empiece el futbol. Ahora con el InterLiga, la SuperLiga, el Torneo de Fantasía de los Ositos Cariñositos, y el Campeonato Inter-Blockbusters, no hay ni cuándo respirar. Y mira que lo dice alguien que vive de esto. La neta, se la prolongan.

Pero ya resignado en esta vorágine (me caga esa palabra) futbolística, qué bueno que el futbol ha vuelto (bua bua). Y para empezar con todo, viene lo que Sergio "Cinturas Quebradas" Guzmán ha titulado con toda espontaneidad... el 'Britny Bowl'. Oséase, el Tazón de Britny, oséase mío (Britny viene de Briseño, por si no lo habían notado).

¿Qué mocos es el Britny Bowl?... se preguntarán con ansiedad (sobre todo) las damas lectoras de este su blog consentido. Pues es, nada más y nada menos que el partido Cruz Azul vs. Pachuca. Ya estarán enterados por este conducto de mi afición a la etérea Máquina, catalizadora de gran parte de mis bilis. Y por otra parte, debo reconocer públicamente mi cariño por el siempre noble Tuzo volador, catalizador de la gran mayoría de mis travesías laborales y mi fuente desde hace más de tres años (de tanto ir, ya veo a la Pachuca regonita). Luego entonces, he ahí el origen del Britny Bowl.

Para ponerlo más claro, si fuera la Final Cruz Azul-Pachuca, yo haría las dos crónicas. Pero como eso nunca, pero nunca va a suceder, lo dejo en una remota posibilidad. Mientras, la Jornada 1 de este naciente Clausura 2007 verá la primera edición (oficial) del Britny Bowl, apadrinada por un pronóstico que divide mi corazón y que salomónicamente enuncia:

Cruz Azul 2

Pachuca 2

Fuera de broma, creo que será un partidazo. Si gana la Machine, la ilusión me elevará. Si gana el Tuzo, pura costumbre. Ya comentaremos en este espacio el resultado el Britny Bowl que de entrada busca patrocinios (Eso sí, me niego a ponerle Tostitos Britny Bowl, no mamen).


Para el venidero retoño de la familia Guzmán Flores. Un futuro(a) celeste, con toda certeza.

Está bien, que lo maten

Yo no sé si conoce a fondo la biografía de Saddam, su trayectoria política y sus méritos y culpas. Probablemente sí. De hecho, lo más seguro es que sí. Por favor. ¿Ustedes creen que se hubiera aventado la puntada de enunciar una frase tan contundente, tan efervescente, así nomás por su linda cara? No. Es más, estoy seguro que el reportero de Reforma omitió todo el argumento por razones de espacio. No cabía tan lúcida explicación del porqué de su consideración. Claro, eso sucedió. No pudo haber sido de otra forma. Ella, tan linda, tan consciente de los demás, tan informada de los antecedentes históricos de Saddam. De que era juzgado por la muerte de 148 chiitas, y, por otro lado, del deceso de más de 50 mil kurdos a lo largo de los 80. Claro, pero como era un tribunal progringo, y ella es progringa, creía que era lo correcto. Sí, claro, sin problemas. Es más, ya. Está bien, que lo maten.

"Está bien, que lo maten"

Ana Ferrer, estudiante de Ingeniería Física de la UIA, cuando se le pidió su opinión sobre la muerte de Saddam Hussein.

Ternurita. De verdad, ¿no se la comen?

http://gruporeforma.reforma.com/suplementos/universitariosreforma/ (en una fotogalería del lado derecho)


Para todos los que estudiamos en la Ibero. Híjole.

Un engendro llamado Coyoacan Joe

YouTube es una joya cibernética. Gracias a ese sitio, hemos podido ver cualquier cosa. Cualquiera. Desde la entrada de Carrusel, la Final Cruz Azul vs. América del 88-89 (el inicio de mis torturas futbolísticas), los videos de Marrano y hasta el preludio de la muerte de Saddam. De verdad que la aparición de YouTube es una maravilla. Claro, hasta que no aparece el que lo echa todo a perder.

Gracias al inefable Wallace J. Porter, maniático de cabecera y digno observador de la cultura posmoderna, conocí a un personaje que se hace llamar… Coyoacan Joe. Carajo, es que desde el pinche nombre me crispa el colon.

WJPorter desconoce sus intenciones concretas, pero para acabar pronto, el tal Coyoacan Joe es un tipejo que difundió un video en YouTube en el que interpreta una patética melodía en la que “presume” los tesoros del hasta ayer amable barrio de Coyoacán.

El tipito, con melenita de Samuel el de La Academia, cara de vocalista de Aterciopelados y cuerpo de lagartija asoleada, recorre todos los sitios coyoacanenses bailando y disfrutando feliz de la vida con las palomas y los niños que están ahí y que se le quedan viendo con cara de ‘lárgate de aquí’. Al mismo tiempo, una pseudo bandita posa en la banqueta mientras toca la mentada canción (si en un algún momento cualquiera de esos gueyes pretendía tener una carrera musical, con esto firmaron su exilio y su condena a tocar tambores africanos en Sudán).

La letra es… caray… mediocre. No, bueno, estúpida. No, mejor… mísera. Bueno, todas las anteriores. El ‘todos juntos en la calles y en los bares tambiéeeeeeen’ me hace vomitar. Si algún momento medio me gustó Coyoacán, ahora con Coyoacan Joe tengo ganas de contratar a 8 matones y destruir toda la colonia.

Es que de verdad, es odioso. El meneito de este imbécil es repulsivo. Tiene varios pasitos dignos de coreografía de El Club de Gaby, y otros gestos que le aprendió a Gaby Rufo en TVO. Y para colmo, segurito, y se los firmo, le va a los Pumas.

Sé que por sí sólo, Coyoacan Joe es intrascendente, y también sé que su objetivo es obtener muchos clicks como los que tendrá de los lectores de U.N.I.C.O. que después de aquí vayan a verlo a YouTube. Pero me vale madres. Ése fue el método de AMLO y se la peló. Ahora el punto es juntar tanto desprecio como sea posible hacia Coyoacan Joe al grado que lo atropelle un burro, lo viole y le desgarre las cuerdas vocales hasta no pueda hablar jamás en su vida. Venga gente, yo sé que se puede.

¿Cómo verlo? Sólo métanse a YouTube.com y pongan Coyoacan Joe en la búsqueda. O, http://youtube.com/watch?v=E608i2dHHgk&mode=related&search= . Es una mierda, se los advierto.

Moraleja: si van a subir algo a YouTube porque se quieren hacer famosos, mínimo que sea algo cagado. Coyoacan Joe… no mames.


Para el gran WJP, coautor de este post. Visiten porterama.blogspot.com para un punto de vista más radical.

Chillidos de marrano

La sorpresa es el factor clave de la vida. Las agradables suelen revitalizar hasta al más amargado y las no tan agradables despiertan los sentidos y te recuerdan que en la Tierra (y en la Ciudad de México), uno no se puede amodorrar. En asuntos amorosos, todos buscamos jugar con la sorpresa con tal de mover tapetes. Unos con más éxito que otros, claro está. En el trabajo, la sorpresa es el concepto más buscado y el que más queremos reflejar, ese detalle que haga tu chamba u.n.i.c.a.

Tomando en cuenta el anterior prólogo, debo decir que no hay propuesta musical más sorpresiva en la última década en México que Grupo Marrano. Desde la aparición de Molotov en los mid-90's, ningún grupo o artista había expuesto sus notitas de manera tan radical. Definitivamente no soy un alma de la caridad, y aún así, debo admitir que la primera vez que los escuché me causó cierto desacomodo neuronal y hormonal. Pero una vez reacomodada la quijada, pude disfrutar al máximo de este nuevo género bienllamado pornocorrido.

El secreto de Grupo Marrano es la discordancia entre la música y las letras. Es decir, con sólo escuchar los intros podrías deducir que se trata Intocable, Pesado o Los Tigres del Norte. En muchas canciones incluso las primeras líneas te invitan a pensar que estás por escuchar una declaración de amor escrita por José Luis Perales. Pero basta esperar tantito para que el lenguaje te haga ruido con la música y te cause una reacción. Buena o mala, pero reacción al fin. Y luego el detalle del Ma-ma-ma-marrano con la voz de la Zeta... genial.

Dudo que alguien pueda ser indiferente ante una canción de Marrano. O te cagas de risa (normalmente hombres) o te vas a las máximas guacalas (normalmente mujeres). Mar Riván Rodríguez o en su caso Marrano Wal, vocalistas del grupo, le ponen un feeling a las rolas que no sabes si reir o llorar. Las composiciones son el sueño de cualquier hombre mexicano que en sus ratos de inspiración intenta distorsionar las letras de canciones comunes para incrustarle joyas de majadería pura.

Grupo Marrano es un misterio. Salen al escenario y en las fotos de sus discos con máscaras, pues dicen que tienen familias (háganme el C. favor), y por respeto a ellas nunca revelarán sus identidades. Dicen que son integrantes precisamente de Intocable, Tigres del Norte y Molotov. En su sitio oficial (www.grupomarrano.com), hay fotos de ellos con integrantes de estas bandas. Hasta el momento llevan tres discos y ya amenazaron con filmar una película (propongo a Rafael Inclán y la Tetanic como dupla protagónica).

Yo los admiro. Y desde mi humilde punto de vista, pongo a continuación mi Top5 Canciones de Marrano para que se introduzcan a tan bella propuesta musical.

5. El Ansioso.- La de rigor. Un par de frases tranquilas y se deja venir toda la furia carnal. Mi primera rola de Marrano y que, supongo, se convertirá como en el Gimme the Power de Molotov.

4. Dominó.- Muy pendeja y no tan vulgar, pero pa'cagarte de risa. Imágenes sencillas y hasta referencias históricas.

3. Siete pulgadas.- Asquerosona. Trata con poca sutilidad el tema de la homosexualidad. De las que despertó más risas en Argentina.

2. El vergazo.- Bueno, creo que el título lo dice todo. Memorable primera frase.

1. Dime si no quieres.- Obra de arte. Si sigue la tendencia de la abolición de la censura en México, pronto la tocarán en los antros (carajo, si pudo Vete ya, ¿por qué no ésta?).

Lléguenle, pero bajo advertencia no hay engaño. Son un asco, pero como dicen en Dime si no quieres... pero te guuuuuusta.

Para mi hermano, quien me introdujo a tan lindas melodías.