Sunday, September 30, 2007

11, pero...

Cuenta, pero no cuenta. Mucho, pero mucho huevo. Hubo angustia, hoy hay esperanza.


Para Gerardo Torrado. Cómo eres chingón, cómo eres pen... (dejo de escribir).

Hay angustia

No niego que para mí el duelo vs. América es el más importante de la temporada. Y más aún si contamos la pendeja paternidad que nos cargan. Mi pronóstico (con tintes de deseo) es el 1-0 a cargo de Sabah. Porfis porfis.


Para el 4 de mayo de 2003, último día de gloria futbolística (y primero de otro tipo).

Thursday, September 27, 2007

Sabiduría fragmentada

La música es mágica. Y no me refiero a magia del tipo ‘ay, la música me hace volar’ y esas mamadas, jaja (eso sólo aplica con un minimísimo porcentaje de rolas en el que están incluidas todas las de Arcade Fire).

A lo que voy es que recién reparé en que la música tiene la capacidad de tomar una frase cualquiera, que en boca (o teclas) de nosotros podría sonar a auténtica mierda de hipopótamo y transformarla en sabiduría. Sabiduría fragmentada. En frases que puedes extirpar de una canción y aplicarla en una charla de café sin revelar tu fuente y poner a pensar al menos a algún pendejo ‘nooo, pus a éste sí le giraaaa’. También funciona rebien para nicks que se leen chidos. Abundan (Fíjense y verán).

Les digo esto porque últimamente he escuchado muchos comentarios como, ‘no manchs, escuch la letr de esa rola, está de no maaaaams’ (y resulta que la rola es de Yahir).

Pero no los culpo. Inténtelo, funciona con cualquier canción en al menos un versillo:

“El día en que tú naciste, nacieron todas las flores”. Nada menos que conquistador. Sí vienen cayéndose muertas eh. (Dominio popular).

“Seré tu luz y la brisa que ilumina hasta el final”. Les apuesto que algunos no conocían a Kudai, y si sí, ni los consideraban. Esos chavos prometen, jaja.

“Sólo besame como hiciste aquella vez aunque nada es como antes. Has como que aún me amas... luego puedes marcharte”. Llórenle al ritmo de la pinche Banda Limón.

Bueno, el caso es que ésa es mi teoría. Pue’que piensen que estoy reguey y que son puras xaladas mías. Pue’que. Pero mientras me desacreditan o me respaldan, estas son las 5 frases que ahorita se me vienen a la mente y que encierran gran peso específico de sabiduría fragmentada (no hay un orden clasificatorio).

“Now that I'm older, my heart's colder, and I can see that it's a lie” (Arcade Fire).

“He doesnt look a thing like Jesus, but he talks like a gentleman, like you imagined when you were young” (Killy Killers. Aquí va implícita una minidedicatoria a Ruy Feben y a la reflexión que algún día nos mandó por mal. Le invito a compartirla en este blog, es interesantísima).

“Oh yeah, we meet again, it's like we never left, time in between was just a dream, did we leave this place?” (Live)

“Don't be afraid what your mind conceives, you should make a stand, stand up for what you believe” (Muuuuuuuuuuuse)

“I want you to know, that you don't need me anymore, I want you to know you don't need anyone, or anything at all” (U2. De hecho todo Kite es un pedazo de cielo. Me parece que de las canciones menos apreciadas de Bono).


Para Lara y Monarrez. El otro día nos acordamos de ellos. ¿Cuántas frases que hemos cantado no vienen de ellos y sus cabecitas?

Sunday, September 23, 2007

¿Por qué?

¿Por qué me gusta tan poco leer el periódico los sábados y por qué tanto los domingos?

¿Por qué a pesar de que siempre me propongo bajarme del coche sin cosas en las manos, siempre tengo que cargar 17 chunches que me estorban para abrir la puerta del garage?

¿Por qué la gente se conmueve tanto cuando ‘x’ jugador de ‘y’ equipo devuelve la bola en un partido después de que la sacaron a propósito para atender a 'z' jugador rival… y para eso le dedican aplausos como si el que ejerció la acción hubiera donado un riñón?

¿Por qué afuera de los restaurantes de La Marquesa hay un guey franeleando para ‘jalarlos’ a su puerta… si todas son absolutamente pinche iguales? ¿Por qué? ¿Por quéEeeeEeEEe?

¿Por qué la gente no sonríe? ¿Por qué las armas en las manos? ¿Por qué los hombres malheridos? Dimelo Dios… ¿Por qué?

¿Por qué ando posteando esta mamada? (No me pelen y mejor lean 'La Noche Triste' acá abajito si no lo han hecho).


Para Juan Martín, amo del debraie organizado. Y para José Luis Perales (le agradezco unos cuantos ¿por qué?’s).

Friday, September 21, 2007

La noche triste

ACLARACIÓN: El siguiente post tiene muchos chistes locales, que por motivos de espacio (y de hueva) no pienso ponerme a explicar.

He escrito toda mi vida sobre futbol. Y digo toda la vida porque mucho antes de que me pagaran por ello, las letras fueron el refugio de una necedad de mis papás por no meterme en una escuela para que yo me convirtiera en el centro delantero que el Cruz Azul que siempre esperó (ahorita no estaríamos sufriendo, se los juro, jaja).

Hoy, por supuesto, parezco un “Loco” Abreu acolchonado (así me han bautizado) y mi físico no es precisamente el más atlético. Pero con el espíritu deportivo/amistoso que siempre me ha caracterizado, formo parte del equipo que mis cuates armaron para jugar (o intentar jugar) los jueves en una liga de cotorreo en Tijuana (bueno, obvio no es Tijuana, es Naucalpan, pero dense una vuelta y van a ver si no parece).

Llevábamos una marca de tres empates en tres juegos. Nada glorioso, pero tampoco penoso. El rival en turno era Talleres de Córdoba (nosotros somos Nueva Chicago, todos los equipos tienen nombres de Argentina), y en cuanto los vimos supusimos una catástrofe. Los cairelitos de un falso Guardado (mejor dicho, como el Pibe Valderrama pero en feo, uf), bigotitos a medio rasurar y sobre todo nombres impresos como el “Guicho”, el “Trinidad” y el “Pelas” nos dejaron en claro que ellos traían algo que no se compra en las canchas de LaSalle, la Ibero o la Anáhuac: cancha, roce, en otras palabras, la raspa. Pero te lavas el coco y sales a rifártela. Nopusmal.

De entrada nos tocó el horario más pinche pinche. A las 10:50 pm en la cancha 3 (había tres vampiros en la tribuna). Listos: nosotros uniformados con playeras originales del Tri. Ellos con el atuendo morado del Madrid, marca Galgo pirata (imagínense). Arranca el partido de Fut-7, a dos tiempos de 25 mins. Al 4’ ya íbamos 2-0, dos de vestidor. Y surgen de inmediato las voces, “calma caaaaalma, vamos a tocar la bola, tranquiiiilos” (andenlens, cómo vamos a tocar la pinche bola si no nos la prestan).

Aquellos como el Madrid, nosotros como ratones verdes. Neto que si nos hubiera visto, Hugo hubiera encontrado el pretexto perfecto para jugar de blanco. No estábamos jugando mal… estábamos jodidos, avasallados, carcomidos por la versión mexiquense de los pinche Super Campeones (perdón por el exceso de pinche’s, no encuentro otra palabra más descriptiva para anoche).

Melo, nuestro Antonio Mohamed pero con cuerpo de clavadista de la quebrada de Acapulco, se engalló y recortó a 2-1. Pero como que los hizo enojar y vino la debacle. Otro gol, uno más. En eso del cuarto, salgo con un balón en media cancha, me despojaron y en el viaje al suelo me torcí gacho. No hay cambios. Uno menos y el equipo se tiene que multiplicar. Un autogol de HMI al estilo Chanfle con el omoplato y 5. Luego 6, 7. Al medio tiempo, 7-1. Por piedad, acaben la masacre.

Sabemos de antemano que no somos los más virtuosos, pero como que todas las malas vibras se congregaron ayer. Vamos a hacer esto más decoroso. Ajá. Yo creo que el portero también era chamán (al menos tenía la pinta). Las lesiones se esparcieron. Veco mide 2.65 mts y cada vez que corre es como un castillo que sientes que se va a venir abajo en cualquier momento. Bueno, pues súmenle un moretón marca diablo en la entrepierna que lo hacía correr como charrito montaperros y adiós a nuestro ariete. Después del 8-1, HMI siente un jalón en la espalda y ahora ya no podía arquearse… ni moverse. En el saque del 9-1 salen las clases de anatomía. “Yo creo que me jodí la asiática (sic)”. Bobby regaña: “No mames ahí no está la siática”. No mamen, saquen la enciclopedia médica Larousse y lo examinan ¿no?.

Uno más, 9-1. Si hubieran hecho una “toma águileee”, nos hubieran confundido con el equipo de los abuelos del Insen. Yo ya me hacía escribiendo estas línea y pensaba “bueno, al menos no perdemos la dignidad”.

Y que la perdemos. Que se calientan los ánimos, pero ¡entre nosotros!, con un 9-1, perdón, 10-1 en contra (cayó otro). A Fredy se le ocurrió ponerse táctico mientras todos convalecíamos en la cancha. Nos pide correr. El de la (a)siática dañada que se pica y que le contesta innecesariamente. Que se mete el hermano. Que les digo otra vez que no mamen, que no nos podemos calentar con un 10-1 en contra. Que se lesiona el portero del hombro. No del tobillo, del pinche hombro. Que Melo sigue corriendo cual Torrado (éste tiene los bucles en el pecho). Que aquello ya es un total desmadre.

Baja el ritmo del encuentro y me encargo del 10-2. Aquellos ya tenían malteadas de vainilla y galletas en las manos. Pita el árbitro, gracias a Dios finaliza el suplicio.

Las entrevistas post-partido las dejamos para mejor ocasión. Hubo más reclamos, amenazas de deserción, análisis de banqueta. Tras unos momentos de tensión, salieron las risas. Yo creo que no debemos abandonar la liga, aunque por dignidad no estaría mal. Al final del camino, sólo hay una solución posible para tan deplorable actuación: bueno, y mañana… ¿dónde vamos a chupar?


Para el Atlético Zabatash, aunque en nombre ya no exista.

Monday, September 17, 2007

Regio amanecer

En medio de tan “patriótica semana” (quiero dejar en claro el sarcasmo, en caso de que las comillas no sean suficientes), hubo un negrito en el arroz. Un caso que no sé si deba angustiarnos, preocuparnos, alegrarnos o dejarnos más indiferentes de lo que ya de por sí estamos.

Resulta que de repente, de la nada, salió un monito llamado Gary Salinas, a anunciar que Monterrey quería organizar unos Juegos Olímpicos. En una carpeta recién compradita en el Office Max más cercano, este emprendedor muchacho salió a advertirnos que la Sultana iba con todo para ganarse la candidatura de los JO 2016, y que no tenían miedo de Bakú, Madrid, Chicago y Río de Janeiro, entre otros postulados.

Miren que yo no tengo nada contra los regios, a diferencia de muchos compañeros de trabajo que los condenan por default. De hecho puedo afirmar que tengo buenos amigos por allá, auténticas bestias amistosas con la fiesta y el consejo en la mano en caso de ser necesarios. Además, debo aceptar que Monterrey es de las ciudades más prósperas del país porque su método laboral es más parecido al gringo que al mexicano tradicional, y por lo mismo han gestado empresas altamente competitivas.

Pero esto de la candidatura de Monterrey es una auténtica mamarrachada. Este hermano Gary Salinas no representa a “los empresarios de Monterrey”. Yo no sé quién lo auspicia, o si los verdaderos empresarios de Monterrey lo mandaron de avanzada por si la estrategia no resultaba y así el quemón se lo llevara él. Porque si “los empresarios de Monterrey” hubieran querido entrarle al jueguito éste de los Olímpicos, hubieran aventado a la plana mayor y amigos colindantes, es decir, Zambrano, González Barrera, los Garza Sada, Bremer, para poner el dinerito en la mesa y decir 'aquí vamos'. Ellos saben perfecto que para ganar una candidatura olímpica se requieren dos cosas: relaciones-contactos-estar bien parados… y dinero, mucho dinero.

Y a mí no me engañan. Yo no sé qué restaurante de cabrito tenga Gary Salinas, pero nada más por apariencia, yo no le daba ni la organización de los 15 años de la hija del Compadre Cantarito. En esto de la negociación la percha lo es todo, y este carnal parece más un modelito de comerciales del UNITEC que un empresario regio. Fuentes cercanas (tan cercanas que cubrieron las notas) me aseguran que Salinas repitió traje en sus dos conferencias, así como en las citas con Felipe Muñoz (De verdad que lo veo y me nace cantar, ‘entre el zapato y el pantalóooon, está el detalle de distincióoooon).

Ya si me estoy viendo muy banal, me meto a la cuestión estrictamente burocrática: lo u.n.i.c.o. que tenía el hermano del “Tripa” Pérez era una cartita del Alcalde de Monterrey y un montón de buenas intenciones. Con eso nada más, quería que el “Tibio” Muñoz, presidente del Comité Olímpico Mexicano, lo respaldara en su emprendedora aventura. Y es que el “Tibio” es grillerón, pero no es pendejo. E igual que él opinaron Carlos Hermosillo y Mario Vázquez Raña. Les faltaban un millón de requisitos para nada más meter su pre pre pre pre precandidatura. Bajita la mano, era obligada una carta del Gobernador de Nuevo León y del Presidente Calderón (que por supuesto no tenían0. Un dato: de infraestructura hotelera se necesitan al menos 40 mil camas para ser sede olímpica. En Monterrey hay 6 mil (6x7 veces los hoteles que tienen… 42. Así más menos la libran en ese rubro solamente).

Bueno, Gary ni cita tenía con el “Tibio” y se la tuvo que conseguir un legislador regio que seguro se dio la arrepentida de su vida. El caso es que venció el plazo para el registro y Monterrey pelation orientation. Obvio salió el Gary para lamentar la gran derrota y anunciar quiora sí, pa’l 2020 van con todo.

Hasta aquí todo queda como un teatrito mal armado de un grupito de pelaos que bien podrían ser rechazados de las Fuerzas Básicas de Tigres. Sin embargo, ya comenzaron a apelar a “preferencias” y “envidias” de los funcionarios deportivos hacia Monterrey.

Dicen que Vázquez Raña con todo y su influencia en el Comité Olímpico Internacional, no quiso apoyar a Monterrey por la simple razón de que se le “ocurrió” postularse antes que México. Que mejor apoyó a Río de Janeiro que a Monterrey. Bueno, esto suele suceder cuando hay que tomar una postura con meses de anticipación y la ideita de Monterrey sale al cuarto para la hora.

Ahí sí no me vengan con xaladas. Amigos y no amigos regios, esto no es de simpatías, sino de meros trámites que no se cumplieron. Y porfa no compren ese discurso separatista al estilo Catalunya porque 1) Monterrey no es Catalunya, 2) Tigres y Monterrey no son el Barcelona y 3) Suficiente tenemos con el narco, delincuencia, pobreza y desigualdades para que en medio de toda la bronca nacional nos ganemos deagrapa una bronquita pseudonacionalista.

Tan fácil como esto: a l’otra nos avisan a los chilangos y les mandamos refuerzos empresariales (han oído hablar de Slim, Harp, Azcárraga, Burillo… ¿no? Dicen que tienen lana). En una de ésas hasta el Azteca les prestamos. Pero no se enojen. No es personal. No se tomen tan en serio su regio amanecer.


Para Billy. Siempre es gratificante descubrir identidades de nuevos lectores.

Monday, September 10, 2007

Enójate, preocúpate, ríete

A ver. Soy de derecha, no ciego ni pendejo. He otorgado mi voto al azul desde que me dieron mi IFE, y no me arrepiento. Sin embargo, he visto últimamente aterradoras noticias que denotan un genial valemadrismo por lo que por años condenaron, y que ahora realizan con la mano en la cintura.

Esto es lo que deja leer detenidamente el periódico, algo que me gustaría hacer más seguido (situación posible si mandamos una iniciativa para que los días sean de 30 horas).

REFORMA 7 de septiembre
Portada
Cabeza: Contrata Los Pinos 'fichita' (Benito Jiménez).
Párrafo clave: El ex jefe de seguridad en San Lázaro (NdelaR: un individuo que se hace llamar Luis Alarcón Martínez), cesado en 2003 por poseer un criadero de perros de ataque a unos metros del salón de plenos, es actualmente director de proyectos de la Coordinación General de Administración de la Presidencia.
U.N.I.C.O.: A ver, se trata de darle continuidad a lo positivo de Fox, no de alojar a las bestias vividoras que sólo sacan provecho de sus puestos. Ahora resulta que en México también tenemos nuestro own personal Michael Vick. La culpa no es del indio, sino de quien lo hace burócrata. La nota continúa y explica que fuentes consultadas confirmaron que al Vick de petatiux (al cuadrado) le dieron el puesto por sus conexiones con Patricia Flores, ex secretaria general de la Cámara Baja, hoy titular de la coordinación presidencial. Diría mi abuelo, qué bonito negocio.

Espérense, esto no es lo peor. Vean nada más la nota a la vuelta de la página.

REFORMA 7 de septiembre
Página 2 NACIONAL
Cabeza: Acotan 'amiguismo' (Érika Hernández).
Párrafo clave: "Formulado con asistencia técnica de universidades y centros de investigación, el nuevo Reglamento del Servicio Profesional de Carrera (SPC) buscará que el cuerpo de servidores públicos del Gobierno Federal se rija con completo apego a la legalidad, y no responda a otro interés que el del servicio público", aseguró la dependencia en un comunicado (de la Secretaría de la Función Pública, FYI).
U.N.I.C.O.: No me diiiiiigan. De entrada, ¿qué no se supone que de antemano un servidor público tiene como u.n.i.c.a. encomienda el servicio público (noten la redundancia del tamaño de Sonora en el comunicado)? Oigan gracias, qué lindos, de verdad les agradecemos que pongan especial esfuerzo en que los servidores públicos sean capaces, pero como que ya se tardaron, ¿no? Digo, el caso del Vick de petatiux debe ser uno de muchos otros auspiciados bajo la ley del 'te doy, me das'.
Seguro saldrá otro más calderonista que yo para decir 'oye, pero el Presidente no lo puede ver todo'. Esto sí, definitivamente. Digo, si no puede cuidar los nombramientos de su coordinadora general en Los Pinos, entonces menos podremos encargarle cositas un poquitín más grandes como... ejem, ehh, erradicar la corrupción.

Repito, soy panista, soy de derecha, soy calderonista. Pero si no somos críticos los que lo elegimos, tonces quién. Buzos todos.

UNA PARA AFLOJAR EL MÚSCULO (Y soltar la risa):

REFORMA 7 DE SEPTIEMBRE
Portada INTERNACIONAL
Cabeza: Prohíben llamarse Hitler
Párrafo clave: Hitler Adonis Rodríguez, Usnavy, Superman, Makgiber o Nick Carter Backstreet Boys no serán aceptados en un futuro como nombres para los venezolanos, de aprobarse el proyecto de ley que reposa en los archivos de la Asamblea Nacional.
U.N.I.C.O.: jajajajajaajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajaja (y no hay ja's suficientes para reflejar mis 10 minutos de carcajadas. Gracias Hugo, Huguito, gracias. Ésas sólo se te ocurren a ti).


Para Luciano Pavarotti. El ícono por excelencia del tenor. Su silueta es como la de Hitchcock para el cine.

Thursday, September 06, 2007

El amor es sencillo

ADVERTENCIA: Este post no es apto para quien no sea capaz de leer una postura sobre el amor, tan válida como cualquier otra. Luego no digan que no dije.

El apunte de Juanito fue la gota que derramó el blog, y aquí se viene un desglose de una de las premisas más controvertidas de u.n.i.c.o.

EL AMOR ES SENCILLO.

Sí. Tan sencillo como lo más sencillo. La verdad. Y estoy hablando del amor amor. Del amor deadeveras. Del amor que se disfruta más de lo que se sufre. En el que uno le entra a los catorrazos sabiendo que éstos serán los menos porque precisamente hay amor.

Sin embargo, creo que tengo que remontarme a un antecedente cultural para explicarme mejor.

Venimos (e incluyo aquí a los mexicanos occidental-like, educados en el maravilloso gremio de la clase media, media-alta, alta, y con severa exposición a los paradigmas que han reinado los últimos 50 años en este país)… decía, venimos programados con toda una serie de prejuicios que en general predican el no-placer de las cosas. Es el síndrome José José (¿va por ahí Juanito?). Amar y querer no es igual. Es decir, mientras más sufrimos, más amamos. Si no lloramos, no estamos amando de verdad. ¿Cuántas pinches veces de niños no vimos alguna escena (vida real o vida t.v.) en la que un imberbe le decía a un adulto (o algo por el estilo): ‘¿por qué lloras?’… ‘pues por cosas del amor, estás muy pequeño para entenderlo...

Madres. Desde ahí empieza el asunto. Se nos vende (y me refiero a familia y mamá tele) que el ‘verdadero’ amor es más difícil que contarle los pelos a un chango. Rara vez se inculca el amor como una actividad placentera. Medítenlo y échense un flashback.

Tal vez sea que estoy hablando desde mi perspectiva, pero la neta no creo que sea taaaan distinta a la que tienen los miles y millones de lectores de u.n.i.c.o. (perdón, está subiendo el rating). Mis abuelos, por ejemplo, se jactan de amarse con toda el alma, y la verdad es que no se soportan en lo absoluto. Se aguantan. Ya no tienen de otra. Tal vez se amaron mucho en algún momento, pero hoy ya no. Sin embargo, a ellos a su vez les inculcaron, seguramente a punta de cinturonazos, que el amor, o mejor dicho ‘el amor’, era para siempre. Y punto. Tons se chingan.

A lo que voy es a esto: el amor es sencillo, pero no eterno. Puede acabar muy pronto. O durar mucho y acabarse. O nunca acabarse. Pero cuando es amor, no cuesta trabajo. ¿Cuántas veces hay peleas en el amor y cuántas veces uno se reconcilia con harta facilidad (y placer, jaja) porque el amor es verdadero y prevalece? Pero cuando las peleas siguen y siguen y siguen… ¿qué es lo primero que brinca: estaré en el lugar adecuado, con la persona adecuada?

El amor es sencillo, pero no es fácil. Sí sí. Implica sacrificios y a veces aguantar cosas… pero no cuesta trabajo. El amor es sencillo, pero no es inmediato (bueno, a veces sí). Uno tarda en entender si en verdad está enamorado. Todo radica en cuán sencillo es el asunto. Esa frasesita de ‘es que todo se dio poca madre’ no es más que la reafirmación de que el amor es realmente muy sencillo.

Se puede estar enamorado, se puede creer estar enamorado, se puede estar enamorado sin ser correspondido, se puede intentar enamorarse. Todas son válidas, sólo una es sencilla. La deadeveras. Cuando las cosas se complican, es relativamente sencillo resolverlas. Las relaciones humanas son complejas en general, el amor es sencillo.

Aquellos que salieron con el jitomate en la mano, piensen si cuando se sintieron aludidos por la premisa… tal vez no fue porque se les estaba complicando algún amor, perdón, “amor”. No sé. Tal vez me equivoque. Pero en mi caso así ha sido. Ahora no estoy enamorado, pero la verdad es que no quiero, ni deseo, ni tengo tiempo para complicarme la vida con tal de enamorarme. Porque creo firmemente que el amor es sencillo y que si llega, llega. Como dice Pepe Toño, si es para ti aunque te quites, si no es para ti, aunque te pongas.

Sencillo, ¿no?


Para la vida pues.

Tuesday, September 04, 2007

Contra todos los pronósticos

Against all odds (puts, me fascina esa frase en inglés), hoy cumplo seis meses en el Purgatorio (no llego al cielo y ni quiero llegar). Muchos, muchos, muchos pronosticaron... o mejor dicho, dudaron de mi capacidad para subsistir "solo" y sobre todo, de controlar al Sub-Comandante Rodrigo en su hábitat natural (e.g. mi mamá: órale, vete, andale... ya te quiero ver de regreso). Medio año después, siento que he vivido aquí siempre y no extraño nada de LA casa (versión para mis abuelos: siento que he vivido aquí siempre, pero extraño un chingo los gritos y los sombrerazos y las amarguras y los reclamos...).

Entonces, con motivo de este sexto mesiversario (o algo así) de la apertura del Purgatorio, va otra versión del What I've Learned, que hoy se llamará de otra forma (la que quieran) porque estoy enojado con Esquire gracias al pésimo, pero péeeeesimo número de septiembre con Sean Penn en la portada (de verdad se la arrancaron, ni lo compren. Y todavía David Granger pregona en el prólogo que cumple 10 años de editor de la revista. Bah).

Va así porque no se me ocurre mejor manera de expresarme:

- La vida, igual que el amor, es sencilla. Consta de pequeñas elecciones (entre ellas el amor). Cuando se complica es porque no hiciste la elección adecuada (igual que en el amor. De hecho si no es sencillo, no es amor). Salvo muertes, enfermedades, accidentes cabrones y esas cosas que salen de nuestro control, lo demás es totalmente disfrutable.

- Cierto es que para aguantar vara, la renta no debe pasar el 30 por ciento (oporai) de los ingresos.

- He descubierto y extendido un placer mega culpable: tender camas. De verdad creo que en mi otra vida fui camarista, porque neto 1) me encanta y 2) no soporto una cama mal tendida (en este caso es preferible no tenderla deliberadamente).

- No compres lo que no necesitas en el momento. Esto aplica para frases como: guey, vamos a comprar pinche sazonador de pescado, qué tal si un día hacemos mero al mojo de ajo. Y qué tal una chingaderita para escurrirle el aceite, y también el aderezo mamón mostazoide para ponerle... ok... nunca sucede. Ergo, no compres el pinche sazonador, ni la chingaderita ni el aderezo. En el mismo tenor, si sacas una cosa del carrito del súper es que 1) no te alcanza para pagar pendejaditas (o sazonador o chingaderitas o aderezos) o 2) hiciste el súper de la chingada y gastas en puras pendejadas.

- Misma premisa para las galletas Premium, las sopas enlatadas, la crema, el All Bran (noten mi desesperación ante el estreñimiento) y la mitad de las frutas que compré cada semana.

- El subeybaja emocional de la liberación fue: euforia desatada, peda con lloriqueo temoroso, depresión momentánea (el momento 'quieroamimamá') y después una lenta pero constante tendencia cuesta arriba hacia la estabilidad.

- Si el Purgatorio tuviera un soundtrack constaría de las siguientes canciones: Keep the Car Running, Invincible, When you were young, Octavarium, Kite, The Root of All Evil, y Agárrame la Manguera (sí sí, mi hermano).

- La mejor regla del Purgatorio, no, la mejor regla del mundo, es la aclamada, comprendida y siempre acatada: EL QUE PAGA LOS MARIACHIS, ESCOGE LAS CANCIONES.

Sé que hay personas que genuinamente han expresado sus ganas de conocer el Purgas y no se ha podido (muchas otras sólo dicen querer conocerlo). A los que se les quiere, pronto se les invitará y atenderá como se debe. Los demás... sí claro, luego.


Hijos de puta los que no creyeron (por si no se la han aprendido, Martín Gramática dixit).

Sunday, September 02, 2007

Algo anda mal...

... en la siguiente foto (De los autores de 'Se pintan casas a domicilio' y 'Se vende hielo frío'):


¿O no? No encuentro la manera adecuada de pendejear al imbécil que pidió colocar estampitas con la leyenda 'JALE ALFRENTE' en las regaderas de las habitaciones del Hotel NH de Boca del Río, Veracruz (al menos en la 519). Es más, ni siquiera he determinado si el pendejo fue el que mandó hacer las estampitas (si no es que fue el mismo pendejo), o bien, si culpar al que imprimió las estampitas por no reparar en si estaba bien o no la frase (ya ni hablemos del espacio faltante en AL_FRENTE).

El caso es que, en definitiva, algo anda mal. Jalar al frente. ¿Se puede jalar para otro lado? ¿Se puede jalar para atrás? En dado caso, ¿cuál es el frente y cuál es atrás? Porque si yo entro a la regadera y jalo al frente, mi frente es la pinche pared y ni a putazos sale agua. Seguramente pensaron en la expresión 'al frente', viendo de frente al que se baña (qué pinche asco o qué pinche padre, según el caso). Pensé en la alternativa de jalar al lado, pero no creo que quede tampoco. En dado caso, ¿a qué lado? Porque si no jalas al lado, jalarías pa'tí (o según ellos 'alfrente') y ahí supongo que el agua sale tibia. Pero, ¿y si quiero caliente?

En fin. Post requetependejo. Pero vale la pena la disertación. Según yo, basta con la palabra JALE, o bien, apostarle a que la gente no es pendeja y que solita puede deducir que hay que moverle hacia algún pinche lado (o frente) pa'poder bañarse.

O tal vez el pendejo soy yo por hacerles caso.


Para Plaqueta, experta en disertaciones de este tipo.