Thursday, August 31, 2006

La decena mágica

¡Albricias, albricias! (Cómo me encanta decir eso, igual en "enhorabuena", jaja).

Gracias a su estúpidamente valiosa participación, hoy U.N.I.C.O. presenta por primera vez una decena de comentarios en un post. Yo sé que Ruy Feben sutilmente criticó en un mail a quienes se jactan de presumir sus clicks, y tiene mucha razón. Pero aquí no se trata de pregonarlo, sino de hacer una digna mención y un post al respecto.

Como esto de los blogs e internet funciona por la urgente necesidad de interactuar los nos identificamos por algo, haré honor a este valor cibernético. Enseguida, responderé los comentarios de todos aquellos honorabilísimos personajes que tuvieron unos segundos para dejar huella en U.N.I.C.O., de la manera en que se les haya ocurrido. Digamos que será como la sección en que Paco se burlaba de los mandilones acusados por las señoras en los recaditos de Ándale (No te olvidamos Paco, no te olvidamos).

WJP: Cierto es que desde que naciste, nadie más en el mundo podrá ser Wallace. Sería como tener dos Vicentes Fox, imposible. Has determinado al nombre y el nombre te ha determinado. Y de tu decorosa padrotez... cómo insistes en que Dios no nos quiere.

Carro: Mira nada más en qué acabó el debralle, a ver cuándo se te ocurre discutir por una Gertrudis, nunca deja nada bueno... más que ese post.

Aldiux: Si Miguel Angel es más corriente que los barrilitos de piña, entonces tú eres más madridista que Florentino (ah verdad puto?)

PP Trompo: Espero que tu paternidad haya quedado en dos, porque si por ahí sale una chamaquita, te veo muchas ganas de ponerle Mía. No te atrevas.

Mc: ¿Qué dijiste? ¿Saliste limpio? Ja, los Ricardos son como maestros de computación de secundaria, o bien, de instructor de planta del Sport City. Te quiero cabrón.

Eli: Podrás decirme pleonasmo y no hay tos, pero con acento ¡nunca! Próximamente mostraré mi acta de nacimiento, lo prometo.

Feben: Mira que eras, dije eras, una excepción a la regla Rodrigo, pero después de los últimos cables que me llegaron, no sólo estoy en lo correcto, sino que me quedé corto. ¿Y sabes qué?, Bien guey, bien!

Sigs: No quisiera, pero tengo que hacerlo. Jajajajajajajajaja, qué onda con esos nombres, ¿de verdad existen? Vercihentorix es como villano de los Halcones Galácticos y Pomplio, Pomplio seguramente sufrió mucho en secundaria.


Para Vercihentorix y Pomplio, mis respetos.

Wednesday, August 30, 2006

Nunca digas nunca

En mi repertorio de frases y refranes, hay uno que tiene una sabiduría invaluable, una utilidad constante y una profundidad cabrona. Lo dijo mi madre, Mamá Chanfle, un día que me prestaba a salir en los primeros semestres de la universidad a algún antro con mis cuais. Fue directa y derecha. Fue, mejor dicho, una advertencia. Aivá: "Hijo, solamente acuérdate de una cosa, en la noche, todos los gatos son pardos".

Diría Polo Polo, nommmmmmmames. Y a pesar de tan aleccionadora frase, no pienso hablar de ella, sino que sólo lo uso de pretexto para hablar de otra frase, simple pero altamente dotada de sabiduría. Nunca digas nunca.

Es que me di cuenta de que me he retractado de varios 'nunca´s' que he dicho en mi vida. Pinche Moderatto es una mierda, nunca me gustará (hay unas que están cagadas). Nunca me agradará el reggeaton (ahí me tienen en Cancún con el "Rompe Rompe" de Daddy Yankee). Nunca gritaré un gol mientras esté trabajando (pregúntenle a quien me acompañó al 5-0 del Azul al Puma hace un año).

Aquí no hay moraleja cabrona ni nada por el estilo. Tómenlo simplemente como un consejo. Nunca digan nunca. De verdad, no lo hagan, puede ser que algún día flaqueen y lo que pensaban que tenían fijo en sus cabecitas, termina por traicionarlos. Que me ha pasao, se los aseguro.

Y hablando del post de los nombres, agradezco su buena respuesta gente. Hago mención especial a la clasificación que Pepe Toño Cortés propone de los nombres impronunciables (No menos gachos los que le ponen nombres mal escritos a sus hijos (para que sean originales) y los obligan a deletrearlos hasta la muerte en trámites y presentaciones: "Me llamó Jozafath, J-o-z-a-f-a-t-h") y a la de WJPorter (En chavita fresa omitiste un fenómeno de la zona Poniente en el que les dio a los papás por ponerse exóticos: Fátima, Macarena, Cobadonga, etc... Nombres que a nadie se le antoja gritar en pleno climax).

Si alguien se sintió ofendido, venga, que lo escupa. Y que nos diga que se llama Hadi (confundible con Javi) y todos nos cagamos de risa.


Para HMI, por aquello de los gatos pardos, ¿ubicas?

Monday, August 28, 2006

Dime cómo te llamas

ADVERTENCIA: (Ya estoy como Gente! cuando van a contar finales de novela, pero más vale. El siguiente post puede resultar ofensivo para ciertas personas. Si usted considera que no podría soportar una critiquita a su nombre, por chacotera que ésta sea, mejor no me lea y nos vemos en el próximo, no hay tos).

"Chayito es intrépida". Al igual que con Raúl Orvañanos, no tengo nada contra las Rosarios. Pero nadie puede decir que el nombre Rosario corresponde a una persona intrépida, como según me contó el afanoso Luis Carrillo. De tremenda aseveración se originó un debate totalmente estúpido y ocioso, pero al fin debate, que se prolongó toda la tarde del sábado (Cuánta chamba teníamos).

El caso es que después de una larga enumeración, decidimos que hay nombres que determinan la personalidad de la gente, o viceversa, o quién sabe. A continuación, algunas conclusiones.

1. Discúlpenme pero perdónenme. Cuando alguna mujer se llama Gertrudis, Esther, Mercedes, Hortensia, Carmelita, Minerva, Amparo, Concepción, Rosalba, Sarita, Amelia y otros más, no puedo evitar remitirme a mi tía la argüendera, sesentona, experta en el tejido y en La Oreja, y dispuesta a bailar como ñora en fiesta (¿ya saben cómo?). Mismo caso en hombres para Rubén, Ezequiel, Álvaro, Josué, Rodolfo, Adolfo y Gustavo.

2. Y así como hay nombres condenados a la tercera edad, también hay otros que hacen referencia a una condición de chica salvaje, dispuesta o todo dentro y/o fuera de la cama. En ese caso están Samantha, Bárbara, Vanessa y Déborah (Testa). Salve a ellas.

3. Hay otro departamento de nombres que cargan todas aquellas personas que dedican sus vidas a las profesiones que arreglan todos los desperfectos del hogar, llámense carpinteros, plomeros, electricistas y labores similares. A ese corresponden Cosme, Rufino, Crescencio, Tránsito (hoy en boga), Jacinto, Reyes, Fulgencio, Ramiro y Santos.

4. Piensen en una "niña bien". ¿Ya? Ok, ¿a poco no se llama Andrea, Mariana, Daniela, Regina, Sofía, María José, Ana algo, Melissa o Paulina?

5. Éste es a título personal. Me cagan, me zurran los nombres que en algún momento los importó un francés o un gringo y se quedaron en México. Llámese usted Jonathan, Roxana (o Rossana), Jay, Yair, Jair, Giovani, Kevin, Dylan, Brandon (o cualquier otro personaje de Beverly Hills 90210) y Estefania (yiaaagh!) y está destinado a mi repudio (del nombre, obviamente, yo amo a todo el mundo).

6. Hay una bola de nombres genéricos que utilizan los papás cuando les da hueva pensar en otro más original. Carlos, Jorge, Roberto, Alberto, Humberto (y todos los demás bertos, menos Dagoberto, ése está de la...), Antonio, Francisco para hombres, y Ana, Alejandra, María, Carla, Claudia y Gabriela para mujeres.

7. Luis, Juan y José son los nombres más pinches comunes que hay, y eso lo clasifica para el grupo de los combinables. José Miguel, Luis Miguel, José Luis, Juan José, José Francisco, Juan Luis, y una eterna lista de Luises algo (Luis Alfonso, Luis Mario, Luis Roberto...) son ejemplos perfectos.

8. Rodrigo es nombre chacal y galancito del Alebrije en apogeo, al igual que Daniel y David.

9. Bernardo a huevo es madreador.

10. Ever y Eder son nombres que deberían ser erradicados.

11. A mi no me engañan. Guadalupe María Teresa es una combinación de nombres utilizada por mis abuelos cuando ya no sabían cómo chingaos ponerle a mi mamá.

12. Martín es el nombre más argentinamente futbolero que existe.

13. Toño es nombre de cuate de escuela, a todos les cae bien.

14. Gracias a Paco Stanley, Arturo es un nombre que se relaciona con maricones. Acuérdense, cuando leía una carta decía "Paco, te mando muchos besos, tu programa es el mejor y tú eres el más guapo del mundo... Artuuuuuro, ¡no no no es cierto! Genial. De igual forma, Estelita es de abuelita.

Y así podría seguirme pero no tengo ya más tiempo. Los invito, en la sección de comentarios de U.N.I.C.O. a manifestarse en pro o en contra de su nombre, de aceptar o discernir al respecto, reclamar su ausencia, o bien, de proponer más categorías. Venga gente, yo sé que tienen mucho qué decir.

Ah. Se me olvidaba. El mejor nombre que existe, y que les recomiendo les pongan a sus hijos, es Miguel Angel. Todo un chingón. Punto.


Para Gaby García, quien sin darse cuenta, con su comentario desató una plática sabatina y este post. Saludos.

Saturday, August 26, 2006

Ja ja ja

Seré breve, la alegría me carcome por todos lados porque...

1) La Máquina tiene huevos
2) La Máquina tiene muchos huevos
3) La Máquina se chingó a las Chidas
4) La Máquina es superlíder
5) Y con marca perfecta, de 4-4
6) Pero lo mejor de todo... porque soy un pinche profeta.
Me cito: (Post- Íntimamente azul: "Moraleja: Chivas 2, la Poderosísima Máquina 3. Platicamos al rato. Para Miguel Sabah, ¡vamos carajo!, ¡hazte grande!"

Y que se hizo grande...

¡¡¡¡¡¡A-Z-U-L!!!!!!

Para Rodrigo Gómez: Combo de Whopper con queso, sin mayonesa. Papas grandes, manzana sin hielo. Tres catsups y dos jalapeños. Por favor.

Íntimamente azul

Érase que se era un peculiar narrador televisivo que un día vio en la lista de suplentes de Chivas un nombre que le pareció chistosón. Miguel Sabah. Se le hizo fácil, como es su costumbre, ponerle un apodo (La verdad es que con un nombre así no se necesita ser el "Perro" Bermúdez para que se te ocurra uno, pero bueno).

El caso es que en ese partido de Chivas, el técnico decidió meter en el segundo tiempo al susodicho. Luego luego. "Aaaah, ¿a quién tenemos en la banca que va a entrar de cambio?. Se trata de Miguel Sabah, Enrique. Aaaaah, Miguel Sabah ¡El íntimoooo! (Noten la referencia cultural femenina).

Obviamente, no todos los jugadores son tan borregos como para aceptar cualquier apodo pendejo de tan afamado narrador. Cuenta la leyenda que el jugador se topó un día al can y le increpó: "Oye cabrón, ¿que me estás diciendo "íntimo"?... no inventes". Procedente de la manga vino la respuesta. "No, no, no, es que yo decía porque eres el íntimo con el gol..."

Desde entonces, cada vez que Sabah mete un gol, el chiste local obliga a gritar "¡El íntimoooo!". Y ahora que Sabah juega para la Máquina, pues con más gusto. Y hoy, que le va a meter a las Chundas, pues todavía con más razón.

Moraleja: Chivas 2, la Poderosísima Máquina 3. Platicamos al rato.

Para Miguel Sabah, ¡vamos carajo!, ¡hazte grande!

Friday, August 25, 2006

Puntos suspensivos

Así estoy ahorita. Ayer me anunciaron lo que era un rumor a principio de semana, hoy me dijeron que todavía no, que me avisan, pero que tarde o temprano sí va a suceder. Próximamente, seré reportero con licencia de la sección de deportes para pasar a engrosar las filas del H. Cuerpo de Reporteros de Ciudá, pues el plantón requiere nuevos ojos que lo cubran y yo he sido uno de los dos elegidos.

Háganme el Ch. favor. Al principio, la decisión me dejó perplejo (y pendejo). Sin embargo, ya aprendí a verle el lado bueno (medio ahuevito), y ahora estoy listo para recorrer kilómetros y kilómetros de tan controversial movimiento.

Querías un reto Chanfle, aitevá. No voy a negar lo que todos los que han leído este blog saben: no estoy de acuerdo con el mentado plantón. Sería prácticamente una hipocresía hacerlo. Pero si de algo se trata esto de reportear, es de quitarse los tapujos de la opinión personal para hablar de los hechos de la manera más objetiva posible.

Si siempre he dicho que la objetividad existe, ahora es cuando hay que probarlo. Ahora, tampoco soy mago. Si hay malandrinadas, también habrá que desnudarlas. Ya estoy elucubrando hasta dónde hace pipí Marcelo Ebrard y ni siquiera me han dicho bien qué pitos voy a tocar (dícese del refrán, no de lo literal). Eso sí, no me hace mal irme mentalizando, porque como los bomberos, nunca sabes cuándo va a comenzar el incendio.

Sea como sea, aquí estamos pa'cuando dispongan de un servidor, nada más no se pasen porque parezco papá en sala de espera. Mientras, hoy tengo la adorable guardia. Qué más da. Albricias a un viernes por la noche atado a Televisa Deportes.

¿No saben qué es la guardia? La pongo así de fácil: ¿Qué prefieren, irse a chupar o ver a Gerardo Liceaga bromear con Enrique Burak sobre el "Mudo" Cristóbal? Yo también.


Para el genio del equipo de AMLO al que se le ocurrió hacer un megaplantón. Bravo guey, bravo.

Monday, August 21, 2006

Casi famoso

Seamos sinceros. A menos de que seas un personaje de Los Simpsons, salgas en una telenovela de Pedro Damián o seas Chabelo, la fama es tan efímera como la ventaja de AMLO en el PREP.

No importa qué hagas, qué digas, qué tanto enseñes o a quién madrees, la fama necesita regarse. Qué sería de Ana Bárbara si no saliera en los programas vespertinos de chismes. Probablemente todo el mundo la recordaría como una onehitwondera (La Trampa), y no como una rompehogares (espérenme que estoy escogiendo entre el rojo carmín y el rosa veneciano para mis uñas mientras me ponen los tubos).

Algunos son famosos porque lo que realizaron fue tan impactante que ameritó quedarse en la memoria colectiva de los pueblos. Hay otros que con su simple imagen tuvieron para vivir eternamente en los otros. Recuerdo a Lagrimita, Cepillín, Kiko y Pepe Pepe como individuos que heredaron sus nombres para humillar a tantos inocentes que por una casualidad del destino resultaron ser al menos remotamente parecidos a ellos (Por favor, quién no conoce a alguien apodado Lagrimita, Cepillín (con o sin maquillaje), Kiko y/o Pepe Pepe).

La fama es el consuelo al que recurrimos para recordarles a los demás que hemos llegado a este mundo y que nos iremos de él siendo recordado por alguien más. Esa foto escupiendo desde la Eiffel, o fingiendo apagar la Flama debajo del Arco del Triunfo, o el recorte del periódico en el que salió tu mano derecha jalando al Kikín en el aeropuerto, o ese "Yo estube aqui" que escribiste en el cemento cuando estaba fresco, no son más que lindas permanencias en este mundo que olvida de inmediato.

Por eso, y gracias al mundo cibernético, puedo compartir a todos los visitantes de U.N.I.C.O. mi oneandonly pedacito de historia, el que me ha vuelto famoso. O al menos, casi famoso.
http://mediotiempo.com/noticia.php?id_noticia=24621


Para Raúl Vilchis, autor de tan notable pieza periodística.

Saturday, August 19, 2006

Oda al Conejo Bugs

Uno de los mejores pasajes que atestigüé en mis cinco años de historia como alumno de la Ibero, fue cuando Fernando Moreno a.k.a. "El More", enunció su tradicionalísimo discurso de cada semestre sobre las pequeñas mafias del cine mexicano como los Cardona -anteriormente- y los Sariñana en la actualidad. Para ejemplificar cuánto logran abarcar en sus respectivos filmes, "More" afirma que dichos personajes son como el Conejo Bugs.

"¿Se acuerdan de ese capítulo del Conejo Bugs cuando juega beisbol? Primera base, Conejo Bugs. Segunda base, Conejo Bugs. Jardín Central, Conejo Bugs". Esta explicación va acompañado de una comiquísima coreografía que sin falta desata la risa de sus apendejados alumnos (ya me dijeron que lo tiene súper practicado después de tantos semestres, pero igual vale, le sale poca madre).

Bueno, pues quiero referirme al Conejo Bugs para honrar humildemente a esas personas que dedican sus vidas a ser Conejo Bugs. Conejo Bugs, ve por el pan. Conejo Bugs, cierra la cortina. Conejo Bugs, quiero un helado de yogurth de plátano austriaco. Conejo Bugs, sírveme una ensalada mamona con quesito de cabra (WJP dixit). Conejo Bugs, consigue una mesa en la fondita de Doña Cuca en el barrio 58 de Acapulco, Guerrero. Pero no la que está por la ventana, sino la otra. Y que tenga dos claveles en el centro. Uno blanco y otro rojo.

Y así podrían seguir los pedidos. Pueden ir de lo más efímero e inmediato, a lo más excéntrico y tardado. Hay gente que ni picha ni cacha ni deja batear. Pues el Conejo Bugs tiene que pichar, cachar, batear, volver a cachar, aplaudir y traer los tacos de cochinita al mismo tiempo. Y estas funciones no podrían ser desempeñadas si el Conejo Bugs no tuviera una virtud básica: la paciencia.

El Conejo Bugs brilla por su paciencia, pero casi siempre brilla porque brilla. No todos podemos ser Conejo Bugs. Es como una característica innata, como los pendejos, vaya, eres o no eres. Así que si encuentran un Conejo Bugs en sus vidas, y por casualidad resulta que hacen empatía con él(lla), agárrense deai. Esas personas suelen ser las más atentas, comprensivas y amorosas del planeta, y no estoy hablando de que vayan a estar a su servicio, pero los beneficios de esa amistad estarán a la vista inmediatamente.

Sin más por el momento sólo tengo que decir a Eros Ramazzotti: Conejo Bugs, gracias por existir.


Para Mel Blanc, histórica voz del Conejo Bugs.

Tuesday, August 15, 2006

Si la mete es gol eh?

Cuánta sabiduría. Cuánta agudeza mental. Para ponerlo en sus términos, qué báaaaarbaro. Debo aceptar que no me consta, pero según dicen mis compañeritos de El Norte (no del Norte), Raúl Orvañanos es el inventor de esta sagaz frase comentada en alguna transmisión de un partido de futbol.

Ya nadie sabe a ciencia cierta qué situación describía, en qué partido la dijo, o de hecho, si en verdad la dijo. Lo cierto es que en esta H. Redacción ya damos como un hecho que sí la dijo, y eso es motivo de debralle. A 'Si la mete es gol', se le han unido otras joyas como:

* Si pita se acaba eh?
* Si es roja se va eh?
* Hay cualquier cantidad de aficionados en el estadio eh? (Pueden ser dos o dos millones)
* Por eso amigos, tenemos que recordar que Brasil es Brasil eh?
* Es que si mete ésa yo me voy del estadio eh? (Aquí hay que apuntar que se trata de una perversidad en la que nunca habrá ocasión en la que realmente se vaya del estadio).

A todas estas bondades les acompaña la misma incertidumbre. Nunca se sabrá cuándo las dijo Orvañanos por primera vez, ni si las dijo en realidad. Pero mientras, son motivo de harta risa bien saludable. Además, no se puede omitir ese leve, casi imperceptible 'eh?', que advierte las fatales consecuencias de lo que está por suceder.

Alguna vez mi tío Mike Portnoy me vio con una mirada de incredulidad cuando hice notar en una sobremesa estos eructos del español, pero al día siguiente vio un partido del Mundial narrado por él y me dio toooooooda la razón: Raúl Orvañanos es un sabio detector de verdades irrefutables.

No tengo nada contra Orvañanos. De hecho me cae bastante bien y escucharlo narrar me agrada y me causa demasiada risa. Pero hoy que volví a enunciar el glorioso 'Si la mete es gol eh?', ya no podía seguir viviendo sin ponerlo en este blog.

Si no me creen, constátenlo ustedes mismos. Raúl Orvañanos ya no está en Televisa, sino en Fox Sports. Les bastará cinco minutos para escuchar una de esas. Y si la oyen, yo se los dije eh?

Evidentemente, para Raúl Orvañanos.

Thursday, August 10, 2006

3 tipos de zánganos

Según la Real Academia de la Lengua Española: Persona perezosa, vaga // Persona torpe o tonta. // Macho de la abeja reina.

Sin ofender al honorabilísimo y digno periodista Pistachón Zigzag, ‘zángano’ me parece el término correcto para definir a tres tipos de personas que actualmente pululan en mi ciudad (extraño Cancún). Su cualidad es progresiva:

- Todos aquellos que en algún momento han obstruido, bloqueado o entorpecido la mecánica de la Ciudad de México, ya de por sí caótica, en nombre de su petición del voto x voto, casilla x casilla (ya vomito mermelada cada vez que lo oigo, me salen ampollas en los dedos cuando lo escribo).
¿Les cae que ésa es la forma de lograr su objetivo? ¿Jugando cascarita en Reforma durante 10 días y contando? ¿Negando a todos el libre tránsito? ¿Enfeeciendo la calle más bella de México?... ¿Les cae?????

- Todos aquellos funcionarios (es un decir) que han permitido, pasándose la ley por los huevos, que este desmadre esté afectando a tanta gente. ¿Saben cuánto dinero se ha perdido? ¿Saben cuántas personas han sido afectadas? ¿Tienen la remota idea de que es su responsabilidad impedir que esto suceda, y no promoverlo? ¿No?... Me imaginaba. Sigan en los meetings, se ven bien bonitos.

- AMLO. Toda su sagacidad política, todo su carisma, todo su poder de convocatoria, y todo lo que logró en estos seis años en pro de su partido (si es que acasó le interesó en algún momento), lo está echando por la borda con su obstinación. Decía Sergio Sarmiento que bien podía habérsele ocurrido negociar con Calderón la implementación de varios de sus puntos de campaña, si su intención real era trabajar por el bien de todos. No. Eso no, jamás, primero muerto. Lo que está pasando es ¿“por el bien de todos”? No es cierto.

Quiero recalcar que respeto a toda la gente pensante que votó por la Coalición por decisión propia, por convicción. Cada quien sabrá, al ver todo esto, si hoy votarían nuevamente por ellos. Pero dudo mucho, muchísimo, que en estas semanas no hayan padecido de una u otra manera la mentada resistencia “pacífica”. Una hora más de tráfico, una cita no cumplida, un familiar afectado. Al violentar la ciudad de esta manera, se llevan entre las patas también a quienes votaron por la Coalición. Linda forma de agradecer el sufragio.

El recuento avanza y no hay gran diferencia. Votos más, votos menos, el resultado será el mismo. Y seguramente la inconformidad por todo seguirá vigente. ¿Hasta cuándo? Yo recomiendo que se esperen otros seis años, y si los zánganos quieren seguir violentando, dudo mucho que los afectados (de cualquier afiliación política) duremos tanto tiempo con los brazos cruzados y aguantando vara. No es lo nuestro. Lo nuestro es trabajar.


Para los signos de interrogación, que tanto me ayudaron en este post.

Monday, August 07, 2006

El juego del hombre (playero)

Ir a la playa y no echar una cascarita es como ir al cine y no echarse un faje. Transcurridos dos días de mis honorables vacaciones en Cancún, 'Coquis' y yo no percibíamos siquiera una tímida intención de algún individuo que quisiera jugar futbol, y eso preocupaba. Y luego nosotros, que ni balón teníamos, pues tampoco cooperábamos.

De pronto, a lo lejos, aparecieron dos gasnates pateando un balón Wilson de volley ball. Como en el majestuoso Grand Oasis, capital mundial del All-Inclusive, había un grupo de alrededor de 80 semipubertos venezolanos festejando su graduación de prepa (las integrantes femeninas eran dignas del standing ovation), supusimos que eran sobrinos de Chávez. Pero oh surprise. Adivinen de dónde eran.

"¡Somos rrrrrrrregios!"... ah la madre. ¿Y a quién le van?, pregunta inmediata. Yo soy Tigre y él es Rayado. Vale madres, vuelo 900 kilómetros para huir de la realidad de mi H. Periódico, y miren con quién caigo. Sin embargo, después de las presentaciones, ambos individuos resultaron ser bastante accesibles, amistosos y sobre todo, estaban dispuestos a echar el cascarín.

Como evidentemente no había reta, se me ocurrió la brillante idea que le brota a todo pinche mexicano con un balón y sin equipo. "Vamos a echar unos penales". En eso, cinco individuos como con pinta de Backstreet Boys medio arabescos llegaron a la canchita y uno de ellos dijo: "Is it pousibol forg os to plei soucerg with you?". ¿De dónde son?. Fgom Fgance. Sale, jugamos pero sin cabezazos (y que se cagan de risa).

Comenzó el juego del hombre playero y parecía que los dos regios, 'Coquis' y yo habíamos jugado juntos toda la vida. Para completar la quinteta se nos unió un chamaco gringo de 11 años llamada Ray, que le echaba ganas y amontonaba. Bueno, tan bonito tocamos el esférico que sentíamos que el "Perro" nos narraba... el Britny pa, 'Coquis' pe... Volaré, oh oh.

Aventajamos con un 7-3 contundente, indudable, heróico. De repente, el duelo cayó en un bache y se me ocurrió (encore) la brillante idea de decir "Bueno, va en serio, gol gana". Andale pues. Comenzó la presión. En eso, un franchute metió mano y marcamos penal. Mi hermano, inspirado en Omarcito Bravo la pidió, se encarreró, tiró y la puso junto a la plataforma petrolera más cercana a la playa (desde se ganó oficialmente el apodo de "Omarcito").

Dos jugadas después, un agregado gringo que entró de cambio por un francés lesionado y que se parecía al más grande de los Hanson, pero en puto (imagínense), se llevó a todos y clavó el gol gana.

Moraleja: ¿Cómo pa'que chingaos se te ocurre gritar gol gana si vas ganando? Jugamos como nunca, perdimos como siempre. Fuimos el reflejo de la realidad del futbol mexicano. Me sentí como Raúl Rodrigo Lara después de cagarla contra Alemania en el 98. Ya ni modo.

El partido acabó, nos dimos la mano y regresamos al vaso. Nos ganaron legal, pero eso sí, no faltó el consuelo del mexicano. "Pero eso sí, ¿qué tal mi chilenita?"


Para Sabrina, alemana con un futuro promisorio.