El Don Juan de Vietnam

Hoy llegue a Hanoi, capital de Vietnam. Pueblito guanajuatesco meets coyoacanesco. Pintoresco. Muuuy, muy chingon. No huele a comida, muy importante. Huele a ciudad viva, llena de gente cagada, amable, chiquita y sonriente. Bien, muy bien.

Pero desde el primer instante en Hanoi me di cuenta que tienen un grave problema con el claxon. El taxista pirata al que me subi en el aeropuerto luego luego me lo advirtio: "is creeeisi men, creeeisi!". Y yo, ai'si, este guey se quiere lucir. Y entonces le iba pitando a todos nomas casi casi por hobby. Pero neto, a TODOS. Camion enfrente, le pitaba. Ninio a punto de cruzar la calle, le pitaba. Ademas feo, nada de silbidito preventivo. No, machiiiin, 'taaaaaaaaaaaaat'...

Bueno. Me instale en el cuarto del Bodega Hostel, que efectivamente huele a bodega, y sali a caminar. Tome la foto que ven como presentacion de este post en un restaurante en el que me tome un te de fresa con leche. Sali de ahi, y cambie mi boleto de regreso a Bangkok por uno de regreso a Bali, a huevo. Pero eso sera en la recta final, falta todavia.

La aventura comenzo cuando yo tuve a bien recordar que la seniorita de la informacion del aeropuerto me dijo que en la calle Don Juan estaban las tiendas mas chingonas de Hanoi. Pense, mira que chingona coincidencia, a huevo Don Juan, si no, quien mas? Comi en un restaurante una madre orgasmeante que se llama Pho, y comence a caminar hacia Don Juan.

Veinte minutos despues me di cuenta que iba hacia el otro lado, y juro que no he chupado absolutamente nada. Es que aca las calles todas son muy parecidas de nombre. No esNicolas San Juan y Matias Romero. No no, aca es Hang Bong (donde esta mi hotel), y por ejemplo tambien esta Han Pom, y Huang Pom, y asi. Para nosotros los brutos es un pedo, pero supuse que para los locales con ojo clinico no representaba el menor problema.

Despues de mucho, mucho caminar, llegue a Don Juan. Yo esperaba el glamour destilado, pompa y circunstancia, mucha crema y farolada. Pues no, resulta que Don Juan no, definitivamente no es la calle mas mamona de Hanoi. Yo creo que no llega ni a las de medio pelo. Lo mejor es que venden unos pays de elote o algo asi, que sabian muy chingones. A pesar del manjar, me decepcione de que Don Juan fuera una autentica tomada de pelo.

Les muestro a Don Juan:

No lo ven? Close up:

Ahh...

Pero no. Aqui apenas empezaba el pex. Igual que en Bangkok, en Hanoi abundan los motortaxistas, que apenas te ven tu cara de turistota, becerrilote, y te abordan con tokio para llevarte a donde sea por una cuota mas alta de lo que le bajan a los locales.

Y precisamente en la esquina de Don Juan, habia dos motortaxistas expectantes. Uno de ellos gallardo y joven. El otro, un veterano en franco declive, mas en declive que el ultimo de sus dientes. Y por que no? Al decir 'motorbaik', que se apunta el betabel. Valio berta.

Para que se den una idea, el motorbaik es como en el que me subi con Leo para ir a surfear. Y si Leo y yo pareciamos Tribilin y el Pato Donald, ahora imaginense a este broder como Rico McPato, pero en jodido y sin plumas. Ya muy badreado por la vida, la neta. Y en Hanoi, neto la vida vial es mas salvaje.

Pero confie en la experiencia. Me subi el baik, me puse mi casquito como del 777 y me agarre de una manija que estaba a la altura de mis nalgas. Se arranco el conductor, al que llamaremos... el verdadero Don Juan.

Pinche Don Juan.

Neto, no mamen.

El pinche viejito se la mega rasuro muy mal. No estoy exagerando, y miren que soy exagerado. Pero este guey a puro claxonazo se queria aventar el trayecto. Claxon a la senora, con tooodo, taaaaaaaaaat, y pasaba cepillandole las guapas. Contra el taxi, orale, chingooooon, taaaaaaaaat, y quitense que ai'vamos.

Juro por mi sacrosanta madre que este guey se avento por lo menos 2 sentidos contrarios asi, flagrantes, descarados. Yo iba... no se si con los dos, pero uno en la garganta por lo menos si. No lo comprobe porque me iba a caer de la pinche moto. Lo chingon de que nadie te entienda es que puedes mentar madres de lo lindo y ni quien se entere. "No maaaaameeeees, subete a la banquete pendejooooo!!!! Frenale animaaaaal, frenaaaaa". El cabron iba danzante, echando lamina y ni lamina teniamos. Esta bien que este nalgon pero en el transito no es suficiente. Muy percha se sentia el viejo, muy.

De repente, Don Juan levanto su brazo izquierdo como Colon. Cabron, agarra bien el volante con las dos manos carajaaa!!! Senalaba que ya habiamos llegado al destino, y ni madres, no era rumbo conocido. "A ver, parate viejo, aqui" (y se paro porque le senale la orilla, a huevo).

"Hambon", apunto quesque sabiamente.

"Hang Bong? Ni madres guey, esta es Han Bom guey, no Hang Bong!! Y le senalaba con el dedo en el mapa, despiadado.

"Hambon... Hanbong?"

"Cabrooooon!! No se si Hambon, Hanbong o Jabon!!! Pero aqui no es guey, vamos a Hang Bong puta madre!!! Y le volvia a senalar, ya un poco desquiciado.

"Hanbon?"

"Cabron... neto no estas viendo. HANG BONG!!!"

Ahi me di cuenta. Efectivamente, no estaba viendo.

Don Juan NO SABIA LEER.

Me lleva la rechingada.

Acto seguido, me cague de risa. Me di cuenta del analfabetismo porque el guey agarro el mapa, se metio a una oficina y le pregunta a una seniorita que afortunadamente si leia, y de caca, tambien sabia ingles.

"Where are you going?", me dijo la princesa, casi en ingles britanico. "A Hang Bong mi vida, porfa dile a este guey". "Hangbongaa", le dijeron al conductor.

"AAAAAH, HANGBONGAAAA !!!"

"A huevo maestro!!! Si, ya se, que pendejo soy !!! Me faltaba la triple AAA al final de mi calle, duuuh, que imbecil, no bastante senialarte la calle con esterbrook, sin la AAA vale madres... pfff, disculpame pinche Don Juan, vamos porfa ya a HANGBONGAAA".

Y me llevaron a HANGBONGAAA. Sano y salvo. Yo ya estaba meado de la risa en cada semaforo, mismos que por supuesto, no respetaba. Un kamikaze al volante, yo rezando. Lo bueno es que llegue hace media hora para escribirlo y contarselos.

Aqui la foto del recuerdo de Don Juan y yo.

Le di mas baro del que inicialmente me pidio, como agradecimiento. A ver cuando me das otro aventon.