Alcohol mata farándula

PapáDios: Chanfle, dime tus pecados, hijo mío…

ChanfleII: No jefe, ps mire, verá que soy un poco temperamental, necio a madres, un tanto voluble, no me mido cuando de postres se trata… y me gusta… me gusta… me gusta OV7 padre.
PD: ¿Qué te gusta qué?
ChII: OV7.
PD: Chale hijo, está muy cabrón que te guste esa madre, arrepiéntete… (Nos ha quedado claro a través de la historia que Dios también se encabrona, ¿o no?)
ChII: ¡No, ni madres! Me arrepiento de la necedad, de los postres… y hasta de una que otra garra, pero de OV7, ¡ni madres jefe!

PD: No ps, si te gustan esas mierdas, no hay ni cómo hacerle. Al menos ya te agarré confesado.

Así sería (yo supongo) una confesión con el más grande si acaso yo tuviera que exponerle mis placeres culpables. Y como verán, de ese gusto perpetuo por OV7 no me avergonzaría.

Me declaro seguidor de OV7, desde sus tiempos en que mamonamente se hacían llamar Onda Vaselina, época en que su padrón constaba de 3 docenas de peladitos bailando cada quién con su cada cuál. La adolescencia fue aplicando la selección natural y el róster se fue depurando, hasta llegar a un punto donde quedaron 7 elementos.

Todos ellos tienen años más, años menos mi edad. Y definitivamente el factor carne fue decisivo para que siguiera de cerca sus cada uno de sus pasos a través de Telehit, en particular, los de Lidia Ávila, quien fungió durante tantos años como patrona de mis deseos más perturbadores (por no decir, patrona de mis…).

Musicalmente no era así como que me iba a sus conciertos a desbordarme cual groupie setentera, pero digamos que sí me sabía sus rolas por considerarlas pegajosonas a pesar de su ligereza excesiva, al grado que tengo una que otra en mi iPod.

Saco el tema a colación (nunca he entendido esa expresión), porque ayer fui a Galerías Insurgentes y al entrar a una tienda Steren me percaté que en el mostrador había una caja que promovía (es un decir), los discos de cierto “artista” (sin quitarle las comillas, por favor), llamado Ari Borovoy.

Así:

Ari Borovoy, para quienes no lo sepan, era un integrante de OV7 que mancilló sin cesar las carnes de Lidia Ávila y otras integrantes de la agrupación, y que tras la desintegración de la misma decidió, cómo de que no, lanzarse como solista.

Y ya saben cómo le hace Televisa para cumplir caprichitos. Cuando saben que alguien no va a pegar, le hace promoción hasta en sus programas más pedorros que llevan nombres como “Órale” o “Muévete”, y los ponen a decir cosas como: “Ay amigos, yo soy Ari Borovoy y les invito a que compren mi más reciente producción discográfica llamada “Pasajero”, y pues, se llama Pasajero porque éste es mi propio viaje, o sea, OV7 quedó en el pasado, y éste es mi propio camino, mi propia odisea de lo que yo soy pasajero, y éste… cuenta con arreglos del señor Memo Méndez Giui, tipazo, la verdad, y éste… estoy seguro que les va a gustar…”

(Enanos y vedettes bailan atrás con el afán de denotar alegría, cuando todos, hasta el ser con el más fétido de los gustos, sabe que el disco es una mierda y no tiene futuro)

El caso es que viendo la caja, me surgió la cosquillita de saber cuántos discos podría vender Ari Borovoy. Y sobre todo, cuánto éxito podría tener al venderse en una tienda Steren, donde sólo tienen teléfonos, cargadores y artículos por el estilo que comprarían ñores que definitivamente no se tirarían ni un pedo por adquirir “Pasajero” de Ari Borovoy.

Conté los discos de la cajita, y eran 9. Había sólo espacio para uno más.

Venta total de discos “Pasajero” de Ari Borovoy: uno.

Chale.

Y entonces le pregunté al joven que sale atrás en la gráfica. Oiga, ¿cuánto tiempo tiene esta caja de “Pasajero” de Ari Borovoy aquí en el mostrador?

“Uuuuy joven, así estaba el día que llegué a trabajar a esta tienda”. ¿Y hace cuánto llegaste?

“No, ps, hace más de 6 meses”.

Mensaje directo para Ari Borovoy. Maestro, si estás viendo este post, neto, manda a la chingada a tu encargado de mercadotecnia porque es un pendejo o te está viendo la cara, tu disco “Pasajero” debería estar en las tiendas de chicas deseosas de amor o de fantasías con famosos, o bien, de chavas más creciditas que te ubiquen por OV7, y no en una tienda donde sólo entran a comprar teléfonos.

Antes de partir, pregunté qué coños era el aparatito que se vendía al lado de “Pasajero” de Ari Borovoy. Y me dijeron que era un autoalcoholímetro portable, ajustable como llavero, producido para decirte con un foquito si pasas la prueba del Añejo, o si mejor te quedas otro rato en el bar mientras se te baja.

Una pinche maravilla.

Oiga joven, ¿cuántos de estos se venden al día? “Uuuuy joven, se venden como 3 al día”. ¡Huevos! ¿Y cuánto cuestan? “240 pesos”.

Alcohol mata farándula. Explotémoslo al máximo ese nicho de mercado.

PapáDios: Ari Borovoy, dime tus pecados hijo mío…
Ari Borovoy: Padre, saqué un disco de solista…
PD: ¿Qué?
Ari Borovoy: Sí, de solista…
PD: ¡Pero es que eres un pendejo! ¿Cómo se te ocurre sacar un disco de solista si OV7 pegó sólo porque es un producto perfectamente cuidado? ¿Quién te crees? ¿Fergie? (No, si Diosito le sabe a la música, ¿qué creen que sólo escucha Ray Coniff? No, ni madres).
Ari Borovoy: No jefe, y eso no es lo peor.
PD: ¿¿Quéee??
Ari Borovoy: Yo, yo manejé mi propia mercadotecnia…
PD: ¡No tienes madre!
Ari Borovoy: Es que gueeee, ¡soy un artista completo gueeee!

Moraleja: Si no sabes nadar ni te acerques a la alberca, quédate asoleando.


Para Julissa.