Mamás Wal Mart

La semana pasada leí un artículo en Reforma, por cierto, del gran Pepón, que hacía referencia a la disputa de los candidatos presidenciales en EU por el voto aún no definido de las “Mamás Wal Mart”. La definición de este perfil, decía que estas mujeres no tenían estudios universitarios, que sus ingresos eran bajos, y que, evidentemente, compraban en el "gigante detallista" (se me ocurren mil debraies con ese mote jaja) al menos una vez a la semana.

Me quedé pensando: ¿qué nombre les gustará más a las "Mamás Wal Mart", "Wal Mart moms" o "Soccer moms" (como se les conoció en los 90)? ¿estarán de acuerdo las “Mamás Wal Mart” en ser llamadas de esa manera? (En estos momentos se oye desde atrás un grito del feminismo a coro, ¡nooooo!). Las etiquetas pesan. Pesan muchísimo. ¿Cuántas categorías podríamos inventar bajo el sistema bajo el que bautizaron a las “Mamás Wal Mart”? ¡Chuleta! (Exclamación panameña de reciente importación).

Se me ocurren varias. Por ejemplo: los “Chavos Nirvana”. O sea, los jóvenes late 20’s / early 30’s que vivieron el fugaz esplendor de Cobain y su bandita. Su perfil: se prenden pero cabrrrroooónnn cuando apenas escuchan unos acordes de rolas de Nirvana, invariablemente exclaman “sssshhh, nirvaaaannnna, sahueee…”, y normalmente no se saben sus letras y nomás las washawashean. Pertenecen a la clase media o media baja y antrean (o antrearon) en el Milán. Votan, claro está, por el PRD.

También están las “Primas Flans”. Ah qué caray con las “Primas Flans”. Se emocionan con la música de Pandora, Fandango, Mecano y por supuesto, Flans. Se acuerdan de Bosé cantando “Don Diablo”. Se peinaban horrendo en los 90 (algunas, todavía). Ya están casadas, están por casarse o al menos lo anhelan con fervor. Clase media o media alta. Cuando escuchan la palabra “regalo” lo relacionan directamente con Liverpool o el Palacio de Hierro. Votan, claro está, por el PAN.

A mi lado tengo una edición de El País del jueves 16 de octubre, que cuenta con un excelente artículo que desató este post. La nota parte de la premisa de que a la publicidad le encanta prostituir la palabra “generación”. Así como hoy gobierna la generación Facebook, a mediados de los 90 a alguien en España se le ocurrió parir a la generación JASP (Jóvenes Aunque Sobradamente Preparados). Ese mismo grupillo es hoy la generación 3.2 (3 por treintañeros, 2 por los 2 mil euros que ganan en promedio al mes). El término es analizado cautelosamente por Burger King porque está convencido de que al target 3.2… nadie se ha preocupado por venderle hamburguesas. ¡Chuleta!

Así, nos podemos ir el resto de la vida poniendo etiquetas para defendernos, o bien, divertirnos. Recuerdo muy bien que mi primo el Gamo reclamó su independencia de lo que se conoció como la generación Timbiriche para autonombrarse generación Star Wars. En silencio, le dí la razón. Luego pasé el caso a la tropa libanesa y nos tacharon de pendejos a mí y a mi primo. Carajo, sólo queríamos ser quesque subversivos.

Hoy no sé qué podría ser yo. ¿Generación Friends? ¿Generación Salvados por la Campana? ¿Generación ‘Brody’ Campos? ¿Generación Arjona? ¿Generación Blogspot? Sí, me gusta. Generación Blogspot. 

Eso seré (por el momento).

Para mi mamá, que en este momento es Mamá Wal Mart, pero mucho tiempo fue Mamá Cómer (hoy Mamá Quiebra), luego Mamá Gigante (jajaja), un ratito Mamá Superama, y luego Mamá Carrefour cuando se puso de moda. Una auténtica veleta.