Discusión con la ñora ñanga

México es un país de escándalo, y lo digo en sentido literal: conformamos una nación de gente escandolosa, mitotera y argüendera, pa'qué negarlo. Vendemos tamales con altavoz, los micros tienen que ser ruidosos, la lotería se anuncia con gritos (desde niños se les educa), en la escuela "te vocean", y hasta en funerales terminamos alzando la voz más de lo debido.

Después de esta justificación genética/ancestral, debo aceptar que soy gritón y la Yad también. Sí y qué pedo. Pero en este país del escándalo, esto no debería ser un factor sorpresa, sino de costumbre. Vengo de una familia en la que las cosas se solucionan con decibeles y así nos moriremos en el intento. No comprendemos la poca eficacia del método, pero es una tradición muy arraigada como para cambiar.

Hoy fui a desayunar con la Yad a La Buena Tierra, y como siempre, la chorcha fluyó de lo lindo con el tema variopinto. Apenas nos iban sirviendo los huevos (por feo que se oiga), y a la mesa de al lado llegó una familia conceptualmente amargada: ñora ñanga con pants grisáceo de Wal Mart, hija regordetilla con gesto adusto, y un fulano que supongo era su marido por la cara de "pago-a-huevo" que se cargaba. No hablaron una chingada, se ve que estaban divertidísimos.

Tan intrascendentes como se oyen, se sentaron al lado y nosotros proseguimos a huevear. Se fueron los platos, llegó la sobremesa, el pan de plátano, y la plática se instaló sin estorbo alguno. Sin embargo, la ñora no dejaba de voltear. Llegó un momento en que casi metía la narizota en las migajas de mi plato, así que con esa sutileza que Dios me dio, voltee para decirle:

Ch. II: "Señora, ¿quiere sentarse con nosotros?".
ÑÑ: Pues no, suficiente tenemos con amargarnos el día...
Ch. II: Uuuuuy uy uuuuuy...
Yad: Pues es que está muy interesada en nuestra plática...
ÑÑ. ¿Qué? ¿Te molesta que te vea?

(Si hubiera sido un programa cómico, todos los comensales de La Buena Tierra hubieran volteado hacia nuestra mesa, y en conjunto hubieran dicho: uuuuuuuuUUUUUUYYYY...)

Yad: ¿Cómo?
ÑÑ: Pues sí, llevas hablando tooodo el desayuno.
Ch. II: ¿Y qué quería señora? ¿Qué quería? ¡Mejor véngase con nosotros!

Y ahí entró la hija regordetilla con la frase más importante de toda su lacra vida:

"Ya deja de gritar".

Tssssssssssssssssssssssstt. Tssst, tst.

Y se largaron.

Por un instante, llegué a pensar que en algún remoto planeta, por alguna extraña razón, en algún resquicio de la razón, la familia de la chingada podría tener un mínimo de razón. Pero no. Ni madres.

Porque, como bien dice Yad, si eres tan histérica, y tan ñora, y taaaa ñanga...

1. Desayunas en la tranquilidad de hogar viendo Hoy y matas las 2.8 neuronas que te quedan vivas en tu ya de por sí degradado cerebro.
2. Buscas un lugar con poca gente, y no vas a La Buena Tierra, un restaurante con un diseño precisamente ruidoso, con gente ruidosa, que va a hacer escándalo porque así es la pinche gente en este país. Punto.
3. Vas por la vida con tu iPod y te aislas, o bien, te metes unos tapones en las orejas... o en otro lugar que te dé mayor satisfacción.

Y si ninguna te place, pues te chingas, y como dijo Fox: "Comes y te vas". De preferencia, a Noruega o a Nigeria, a ver si ahí entienden tu pinche histeria.


Para Yad... más pláticas como la de hoy.

Mrs. Robinson, you're trying to seduce me

Sólo pa'recordarles que hoy es lunes de Korova. Vamos, ándenles. Nomás denle click aquí:

THE KOROVA MILKBAR

(Entrega 2: La escena de cine que nunca olvidaré)

Para hacer costumbres. Nuevas costumbres.

Cuando las rolas que te gustan se vuelven clásicos

Pasa que durante mucho tiempo en el trabajo fui "el niño". El más chico, el que todavía estudiaba, el muy idealista. Ya no lo soy, sin embargo, todavía pertenezco a un grupo minoritario Sub-30 que no había nacido mientras los más veteranos ya habían visto pasar 2 Mundiales y 2 Olímpicos.

En contraste, pasa también que soy el primo más grande de mi familia materna. Y cuando salgo con ellos, y con amigos chingativos como Luis, soy "el abuelo". O sea, me preguntan que si Romario era bueno, así como yo preguntaba si Platini era bueno. Me doy a dar un tiro cuando mi sobrino Santiago me pregunte si Zidane era bueno.

Todo es relativo ("y por algo pasan las cosas", jaja). Sin embargo, en esta etapa del adulto contemporáneo -ese término engendrado por Feben-, hay síntomas inequívocos de que poco a poco el grupo de "gente más joven que tú" va creciendo y, inevitablemente, te aplicarán las burlas que tú les aplicabas a tus tíos y o primos más rucos, y ante ello responderás las mismas cajoneras como "ya quiero ver que llegues a mi edad como estoy yo" o "pinche niño primero págate tus pedas y luego hablamos".

Así como los jugadores de futbol son referencia, también lo son las películas y las canciones. Y el otro día acordándome de A lot like love, una de las comedias románticas que más me gusta, caí en la cuenta de que una de las pagüer balads que más me laten... ya es un clásico.

Ashton Kutcher quiere reconquistar a Amanda Peet, y entonces le va a cantar con todo y palomazo una canción de Bon Jovi, apodo que le pone a su ex galán a manera de crítica. Esa canción ya era dos tres viejilla cuando me empezó a gustar en los 90, pero aún no era clásico. Luego la escuché en vivo en el 2001 en el Foro Sol y fue la mejor de aquel concierto. Sin embargo, una década después, los primeros acordes de I'll be there you le son totalmente lejanos a la generación de hermano, y más aún, a criaturas posteriores. 

¿Por qué?

Pues simple. Porque cuando las rolas que te gustan se vuelven clásicos... ya estás ruco, carnal.

Jaja, ni peiper.

Para los fans de Bon Jovi. Y los de Ashton Kutcher, que como yo, quieren ser como él cuando sean grandes. Más grandes, vaya.

Por si alguien preguntaba: Mis 5 películas favoritas

La primera vez que vi en Facebook este pedo de "Mis 5 películas favoritas" dije 'ah, tachingón'. Pero después todo el mundo empezó a ponerlo, y luego salieron con "Mis 5 canciones", "Mis 5 soundtracks", "Mis 5 series", "Mis 5 follones", "Mis 5 marcas de cotonetes", "Mis 5 tías más desagradables", "Mis 5 pedos más olorosos", etcétera.

O sea, lo chotearon. Y en particular le tengo una especial veneración a las preguntas que solicitan "tus 5 algo" como para que lo estén chaqueteando con cualquier cosa. O sea, imagínense, Juanito prostituyó sus 5 equipos favoritos al poner que uno suyo era el Liverpool (pggghh) porque "no había otro" (pinchejuan).

Entonces, como me da hueva entrarle al pinche choteo propuesto por FB, pues aquí les van, en exclusiva para u.n.i.c.o. las 5 películas favoritas del Chanfle II, con todo y explicación, para que lo vea quien quiera. Y al que no le interesa, pues que se pique donde tenga comezón.

(Aclaración: no hay jerarquía)

1 Boogie Nights

Nunca he visto una manera tan frontal/real de abordar el sexo. En la vida, los mortales veneran a quienes logran convertir el sexo en una actividad "cotidiana", y a su vez, los que lo logran, llegan a un punto en que les es complicadísimo librarse de esa "normalidad". Boogie Nights explica este dilema totalmente común, pero no por eso fácil de contar.

Mark Wahlberg es un pinche campeón, Heather Graham es un ángel y Julianne Moore merece que todos le besemos los pies por esa actuación (aunque sea la imagen pedorra de Liverpool, jaja). No hay miembro de este majestuoso elenco que no transmita una emoción intensísima, y el final... jajaja, el final es glorioso. La primera vez que lo vi no pude dejar de reír por 10 minutos. PT Anderson es de mis 3 directores favoritos desde entonces.

2 One Flew over the Cuckoo's Nest

¿Qué papel será más difícil que interpretar a un loco que no está loco? Nicholson ha tenido mil retos en su carrera, y estoy seguro que no ha encontrado otro más difícil que éste (Dato curioso: Dustin Hoffman dice que en esta época es durísimo conseguir papeles, a menos que seas Jack Nicholson. ¡Dustin Hoffman dice eso!)

La enfermera es un personaje de completo terror, y todos los lurias, con Christopher Lloyd con especial mención, están geniales. Además, Los Simpson parodiaron el final y eso te da puntos extra. Milos Forman es un director perfecto. Vean Amadeus, The People vs. Larry Flynt o Man on the Moon y compruébenlo. Obvio, primero vayan y renten al verdadero Cucú.

3 Into the Wild

Por el momento en que la vi, Into the Wild me marcó de por vida. Y me hizo idolatrar a Sean Penn foreveranever. Porque su labor, antes que fílmica, fue periodística al ir a convencer a la familia de Alexander Supertramp de narrar esta historia de lecciones y moralejas dolorosísimas.

Emile Hirsch demostró con este papel que será (precisamente) el Dustin Hoffman de nuestra época: un actor súper confiable y solidísimo pero que siempre estará a la sombra de las súper estrellas.

La película es un catálogo de consejos de vida, de must's y mustnot's. El más claro: ningún extremo es bueno. Tan simple y tan complicado como se oye. Si algún día están perdidones, veánla y sean felices.

4 All the president's men

La primera vez que la vi estaba en el punto en que diario me daba un baño de idealismo y no me secaba para ir a la universidad. Así que, cuando entré a trabajar, me lo quitaron a toallazos y al paso de unos años, me quede con la dosis necesaria. Y cada vez que se evapora el agüita, veo All the President's men.

Hoffman y Redford se metieron cabrón en sus interpretaciones. Y aunque siento que les faltó un poquito más de crudeza en el tema de las amenazas, la peli refleja perfecto la ansiedad y la angustia de un periodista cuando busca una historia, y peor cuando ésta implica el derrumbe de un presidente.

Recomendable para cualquiera que sea (o al menos intente) ser periodista, para que sepan cómo se hacían las cosas antes de la grabadora.

5 L'homme qui aimait les femmes

Un día llegué a Blockbuster dispuesto a descubrir algún "cine de autor" (como si las demás películas las hiciera el aire). Entonces, escogí a Truffaut... y me volvi adicto. Empecé con Fahrenheit, y después llegó L'homme qui aimait les femmes. Carajo, carajo, qué gran película (Jules et Jim, Les 400 coups están buenísimas también. Domicile Conyugal no tanto).

La premisa es sencilla: no importa el formato, el contexto o la situación. Si tú quieres a un mujer, la mujer te va a querer. Ya que se quejen de todo o que se den su taco, ya es otro cantar. El problema de este carnal fue que quiso a todas al mismo tiempo. Una vez más, el final es una joya. (Cualquier proyección es mera coincidencia, ja).


Para pasar el rato, ya saben.

The Korova Milkbar

Un día en Plaza Universidad salió el tema de la clasificación de los nombres. Otro día surgió el de las cosas intrascendentes, pero cagantes. En otro más, el de los conciertos ciegos. Y siempre el de las mujeres. Mujeres, mujeres, mujeres.

Resulta que Inphi y un servidor siempre acabamos hablando de la inmortalidad del cangrejo (y de sus hijos y sus nietos). Y como hace unos días yo acababa de hurgar en Recolectivo, y me pareció un sistema genial en la que brillan mentes geniales, pues decidí proponerle armar uno propio. Bicéfalo. 

Y no es que nos demos nuestro taco, pero sí. Futuras adquisiciones serán concertadas con el paso del tiempo. Mientras, el sistema es el siguiente: cada lunes postearemos sobre un tema en común que haya propuesto uno de nosotros (uno y uno, cada semana). Y ya. Que lea quien quiera leer.

Son dos perspectivas distintamente idénticas. Inphi y yo solemos diferir en la forma y coincidir en el fondo. En esa disparidad de matices está el chistecito del nuevo blog. Mi nuevo blog. Con ustedes:

THE KOROVA MILKBAR

Por primera y única ocasión, se posteará en miércoles. Del siguiente lunes en adelante, cada lunes. Y lunes nada más.

Por supuesto, seguiremos con u.n.i.c.o. Este nomás será su hermano menor. El weird-o de la familia. Pobrecito, necesita atención.

Para seguir escribiendo. De todo, si es posible.

Carta a Andrés

Andrés:

Estoy acordándome de ti. ¿Qué estarás haciendo? ¿Acaso en los brazos de otra mujer? Y yo extrañándote tanto. Recuerdo los día que estuvimos juntos cuando lo prohibido era el juego más maravilloso y excitante. Llegué a amarte tanto que no importaba nada más, ni los murmullos, ni las críticas, ni nada.

¿Qué estás haciendo ahora mismo? Me encantaría estar contigo viendo el día llegar junto a ti. Te extraño, extraño tus ojos, tu olor, tu inteligencia, tus relatos que me hacían volar mi pensamiento a miles de direcciones en un segundo. Te he amado tanto que a pesar del tiempo imagino que algún día volverán esos días de locura infinita, de alegría desbordada..

Nunca pude decirte te amo, pero Andrés, te amé desde el primer día que te vi, y yo sé que tu también llegaste a sentir no sólo (ilegible) por mí. ¿Cuándo vienes? ¿Cuándo vuelves?

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(Por eso la gente ama tanto el cine. Nos permite hurgar en lo más profundo de los sentimientos de otras personas... aunque sea a través de la ficción.).

Hoy me encontré esta carta tirada en la calle, en la esquina de La Casa de la Bugambilia. Nunca llegará a su destino, ni siquiera si no la hubiera recogido. Resulta que una chica extraña a Andrés, una chica que nunca pudo expresarle sus sentimientos. Andrés, por lo que leemos, la hizo volar a lo grande. Y en algún momento, infiero, desapareció y... no da señales de vida.

Me da la impresión que sobrevaloramos las incógnitas. O sea, una cosa es el jugueteo del misterio, y otra muy distinta es el de la intriga. Creo que pasamos mucho tiempo provocando y planeando, y poco tiempo ejecutando y disfrutando. Me parece que la vida sería más plena si hubiera más gente que desechara la indecisión y tomara decisiones más firmes.

Por supuesto que desconozco el contexto de Andrés y su chica. Tal vez la partida de Andrés era inevitable. Pero, ¿y si no? ¿Y si ella le hubiera dicho tal y tal, todo lo que pone en la carta? ¿Si en vez de haberla leído yo, la hubiera leído él? 

Bueno... pues Andrés, si estás leyendo este blog en la nueva sección de "Al Servicio de la Comunidad", hazme el favor si eres tan amable de ir con la chica que te desea y ponerle unos arrumacos cariñosos. 

Los demás... no pierdan el tiempo en mentiras e indecisiones. Si es, es. Si no, constaten bien si no. Y si no, pus no. Y si es... ándenles: vayan y digan lo que sienten. Es mejor eso a que lo escriban en una carta y luego se les pierda. Y que en vez del indicado, la termine leyendo un extraño. Un extraño que pretende darle un buen uso, pero extraño al fin.

Para que los confundidos se quiten la pesada losa que traen encima.

Rechazo a una pedorrez

Ayer, a las 2:36 pm, recibí un mensajito de mi primo Toño: "Hoy diego luna va por el ariel... nominado por ryc.. ¡Estoy contigo Diego!"

Entre tantas respuestas que se me ocurrieron, sólo atiné en poner: "Compitiendo en la terna para mejor gasto de utileria vs. Piedra 5 y Árbol 3. Suerte actorazo".

Toño concluyó la conversación con un espasmoso "Te quiero Diego!", y mis tripas iniciaron labores de parto. ¿Sería posible que Diego Luna gane un Ariel gracias a su papel en la aclamadísima (por el peladiaje) Rudo y Cursi?

Afortunadamente, la Academia Mexicana no está tan equivocada como yo pensé, y a la vez confirmó que yo no estoy tan idiota como me han hecho pensar. Nominada sólo en categorías de actuación, incluida la de Luna, Rudo y Cursi se fue con las manos vacías.

Aleluya, aleluya.

Gracias a Dios. Rudo y Cursi es la película peor actuada, peor editada, peor planteada y sobre todo peor dirigida en los últimos tiempos del cine mexicano. Es, para ponerlo en términos muy concretos, una pedorrez. Una pedorrez con mucho éxito, lo cual no le quita lo pedorro. Pero como ya no me quiero meter en esos terrenos críticos, sólo quiero lanzar al aire unos cuantos lamentos.

¿Por qué coños no hemos podido ver Desierto Adentro, la multigalardonada de la noche? ¿O ya salió y ni nos dimos cuenta? ¿Y por qué, si Lake Tahoe ganó a mejor película, no la vuelven a poner en cartelera como lo hacen con las películas gringas para aprovechar su premio? ¿Por qué la página de los Arieles está más cucha que la interfase de este blog? ¿Por qué casi nunca va de la mano en el cine mexicano la difusión y las películas de calidad?

Quién sabe. Al menos, habrá que aplaudir que Rudo y Cursi quedó como un fenómeno de taquilla NO certificado por los expertos en la materia. Eso hubiera sido una catástrofe.

Ah, pero eso sí... ¡Te quiero Diego!

Para Toño, el contreras nomber guan, el más querido del sureste mexicano.