10 cosas (y moralejas) del fin de semana

Cosas:

1. Fui a la graduación (de prepa) de mi prima Valeria. 

2. Corrí 15 kilómetros por primera vez en mi vida.

3. Vi Ángeles y Demonios.

4. Pasé la tarde-noche con los Inphis atragantándome de cine.

5. Vi Wolverine.

6. Comí en la mejor taquería de la ciudad.

7. Vi la Final.

8. Vi a Pumas Campeón.

9. Vomité 3 veces.

10. Dormí como rey.

Conclusiones:

1. Las graduadas tenían, en promedio, 9-10 años menos que yo. Todas primorosas, la mayoría digamos que... irrechazables (¿existe la palabra? si no, debería de existir). Me siguen gustando de esa edad, y tengo miedo (o no) de que conforme pasen los años me gusten más. Me convertiría en lo que alguna vez critiqué. Sin embargo, el gusto es totalmente físico. En general, me doy cuenta que su plática me da hueva, y que aún no saben muchas cosas (¿será porque tienen 18?). Así que para pláticas, la que tuve con mis primos y hermano, yo medio bohemio, ellos medio pedos.

2. Nunca había corrido 15 kilómetros. Mi cuerpo sintió algo distinto, pero aun así aguantó vara. Me la llevé cachetona y nunca sentí dolor de caballo. Nunca, ni un instante. Eso quiere decir que no siempre por ir rápido llegarás primero. A veces hay que frenar con motor, ponerle frío al asunto, meter el balón a la congeladoreeeeh. Como en la carrera, en el campo del amor hay que saber cuándo es mejor devolverla a los centrales que mandar un pelotazo.

3. Muchas veces me negué a ver/leer cosas de Dan Brown, ps porque era bestseller y qué hueva y seguro era una mierda y bla bla y ya saben. Pero por designio de LaMara nos metimos a Ángeles y Demonios, y toma chango tu banana... está buenísima. Moraleja: nunca, never de limón, jamás digas que no a algo sin probarlo. Alguien se puede estar dando la arrepentida de su vida. ¿Qué? ¿Eh?? Ah sí... el post...

4. Saber de cine es chingón. Creo que un requisito para una chica sí debe ser saber, tener idea, o al menos disposición para aprender de cine. Digo, no es que yo sea Jaime Almeida, pero bruto no soy.

5. Qué Supermán ni qué Batman ni qué ocho cuartos. Wolverine Wolverine Wolverine. Pinche súper héroe chingón: un guey noble, que comete errores y aprende de ellos. Y vuelve a cometerlos, y vuelve a aprender. Y que por más que (literal) saca las garras, nunca traicionará a los suyos.

6. Alce la mano quien no conoce Los Picudos. Bueno, pues qué pendejos. Son la mejor taquería de la ciudad... aunque Chilango jamás la pinche menciona.

7, 8 y 9. Favor de leer en estricto orden cronológico los puntos 7,8 y 9.

10. La mejor forma de estar lúcido es durmiendo. Lo malo es que a veces no hay tiempo. Pero si tienen, se los recomiendo de vez en cuando.

Para Memo Flores, una de las 12 personas que festejaron el ascenso del Querétaro en la Ciudad de México. ¿Qué? ¿Eh? ¡Ah! A ver... Perdón, cable de última hora. Memo Flores fue una de 4, repito, 4 personas que festejaron el ascenso del Querétaro en la Ciudad de México. ¡Enhorabuena!

La triste historia de Chicharito y Manguito

(Dedicatoria anticipada: para los que hicieron mi quiz en Facebook y no supieron la primera pregunta)

Por alguna extraña razón, yo nunca tuve una mascota. Y digo una mascota mía, mía, una que me hayan comprado directamente a mí. O sea, estaba el perrito ese mamuco en casa de mi abuela al que le decían Hoover (como la lavadora), y que seguramente por lo horrible del nombre se escapó de la casa. Pero no cuenta.

En ese mismo tenor, para satisfacer esa increíble necesidad de tener una mascota, mis papás, en aquel 1986, todavía casados (o algo así), decidieron que yo debía "adoptar" como "míos" un par de canarios que vivían en casa de mi bisabuela Petrita. Aquellas diminutas aves, de color verde y anaranjado, se llamaban... Chicharito y Manguito.

Y digo "adoptar", porque qué chingados voy a estar yo, a los 4 años, apropiándome de dos pinchurrientos pajaritos que no tenían mayor gracia que brincar de una bardita a otra, picar su vaina y meterse a su casita. Por supuesto, a los 4 años eso te parece de lo más entretenido y puedes pasar hoooooras viendo a las criaturas del tingo al tango.

Cabe destacar que Petrita vivía en Ciudad Cooperativa Cruz Azul, una mini mini ciudad a hora y media de México, así que hagan ustedes cálculos cada cuándo veía yo a "mis" mascotas: ¿una, dos veces al mes? Insisto, pura de árabe para no comprarme una mascota.

Sea como sea, comenzó a pasar el tiempo (si este blog fuera una película, comenzarían a pasar escenas del Chanfle creciendo y creciendo, y con su ropa cada vez más chica y ajustada hasta quedar como bodoque de cafetería). Como todo ser vivo en este mundo, el Chanfle comenzó a ser víctima del paso del tiempo... y sus canaritos seguían ahí, vivos, picoteando, brincando y comiendo como enajenados.

Según wikipedia, el serinus canaria tiene un tiempo de vida en cautiverio estimado de 10 a 15 años, mismo que disminuye considerablemente si las aves se dedican a la cría. Chicharito y Manguito eran machines, así que saquen conclusiones.

Bueno, pues... mis huevos.

No. Corrijo: mis huevos, pelones.

Mientras yo crecía, Chicharito y Manguito seguían tan rozagantes como siempre. Sin embargo, mis papás me aplicaron la vieja táctica del "sustitúyelos por otros, total, ni se va a dar cuenta". Y no, no me di cuenta, hasta que mis primos grandes, maloras como son todos los primos grandes, se comenzaron a burlar de mí en repetidas ocasiones sociales, en las que hacían alusión a que Chicharito y Manguito ya ni siquiera respetaban sus colores originales.

Ergo, los últimos Chicharito y Manguito, quienes desaparecieron mágicamente al morir mi abuelita, no eran los originales Chicharito y Manguito, sino seguramente Chicharito the Sixth y Manguito the Seventh. O algo así.

Así que si tienen hijos, o piensan tenerlos en algún momento de su vida, una de dos: o les compran una mascota y les explican el concepto de "muerte"... o no les compren ni madres y sustituyan esa necesidad con otra cosa como audio-libros. Y si sus hijos se convierten en bloggers, agradézcanmelo.


Para la abuelita Petrita, que Dios la tenga en su santa gloria.

El Duelo por La Ley (Entrega 8: ¿EN QUÉ MOMENTO PERDIMOS A ESTA BANDA?")

En lunes de Korova, lágrimas por un grupo que nos dejó mucho... y desde hace mucho.

El Duelo por La Ley
(Entrega 8: ¿EN QUÉ MOMENTO PERDIMOS A ESTA BANDA?")

Para mi jefa que me regaló ese gran gran disco.

Amo a Ludwika Paleta

Amo a Ludwika Paleta.

La amo profundamente. La amo desde que salió en Carrusel (un Carruseeeeel, un Carruseeeeel de niñoooos...) rompiéndole en mil trocitos su carta a Cirilo (un niño que años después sacaría todos sus rencores de manera abrupta, ¿verdad mi Plax? jeje).

Amé su mamonería (desde ahí la fijación), sus pinches desplantes, su jetota. Su cara de caca aguada, diría mi madre. Sí sí, era María Joaquina, pero cuando uno está chavito no distingue entre ficción y realidad, y termina idealizando a las mujeres (bueno, también ahora de adulto, ja). Ella era la imagen de la perfección, de la niña esculpida a mano, la que nadie merece.

Luego creció, y siguió como actriz de Televisa. Y la seguí amando. Salió en Soñadoras como tipilla que se drogaba, y entonces quise rescatarla del vicio. Sí sí, era el pinche personaje, pero igual quería rescatarla, qué chingaos.

Se casó con Plutarco Haza, un guey que desde mi punto de vista tiene dos pedos: él y su nombre. Uno más feo que el otro. Pero ps... se la apañó. Ludwika posó en mil revistas con él y su chavito (que les salió de poca madre), y quesque enamorada. Después se desvaneció su amor y comenzaron a rondar 349 historias y rumores en las revistas del corazón. Pero yo la seguí amando.

Posteriormente, posó semidesnuda para una revista para caballeros. Y pues yo tranquilo (nomaaaaaamstabueníiiiiiiiiiiiiisimamividatiamooooooooosísísícontodouuuuuuh).

Sí... eh... ejem, uh... tranquilo.

Ahora, Ludwika Paleta sale en un chingo de comerciales a cada rato y está más hermosa que nunca. Sigue tan linda como siempre y la seguiré amando por los siglos de los siglos. Si alguien la ve en la calle o en algún lado, díganle por favor que la amo (o que lea este post) y que me tiene a su total disposición en cualquier rubro: labores domésticas, que le lleve a afinar su coche, pasear a su perro, favores sexuales... lo que sea. De verdad, sin compromiso.

¿Les quedó claro? Amo a Ludwika Paleta. He dicho.


Para decir pendejadas e incoherencias en uno de los días en que más buzo y coherente he tenido que ser en toda mi vida.

Maestras

Hoy en día no me imagino regresando a un salón de clases. Al menos no del lado de la multitud, con todo y que fui muy buen alumno la mayoría de las veces. No ahorita. Al rato, quién sabe.

Sin embargo, sé que hay muchos que tienen mayor vocación que yo, como es el caso de mi prima Eldiux, quien hoy acudió a su graduación de maestría en Columbia. Compartiendo viajes, desayunos y despertares, puedo afirmar que auténtica es su pasión por el arte y la agotadora tarea de llevarlo a las masas. Hoy México tiene a un soldado más listo para cambiar las cosas, aun en rubros en que todo el mundo tiene el "no se puede" en la boca.

Hace un par de semanas, también atestigüé a través de la red la función en la que Anaiid se titulaba en su maestría en el ITP de NYU. Y me acordé de muchas de las cosas por las que mi afecto por ella está intacto. Ella tiene las soluciones para los problemas que apenas van a aparecer. Ahí está su valía laboral, que significa apenas una milésima parte de su valía personal. Es estrella en el mundo académico, y es cuestión de tiempo para que brille más en el espectro de todo lo demás.

Uno no necesita ser maestro para enseñar, pero sí requiere de personas que enseñen con maestría que el conocimiento no se agota y se transmite con voluntad. Por eso, las felicito desde acá, porque no cualquiera se rifa el tiro así de chido, y menos en una ciudad tan engatusadora como NY.

Maestras, son grandes.


Para la Gordillo, chevieja que luego se pone a enseñar de más.

Todo sobre mi madre

(Bueno, no todo, obviamente)

53. Mi mamá se llama Guadalupe María Teresa. Teresa por su abuela paterna, María por su abuela materna, y Guadalupe... pues quién sabe, pero qué chinga le acomodaron con el acomodo de los tres nombres.

52. Mi mamá tiene 2 hijos. El primero iba a ser u.n.i.c.o. (miren nomás), y al final los dos resultaron serlo.

51. Mi mamá no sabe escribir en bold (¿ya saben? las letras separadas, como se llamen). Sólo escribe manuscrita (o de seguidito), y es de las letras más ilegibles que he visto.

50. Sus apodos más famosos son: Camella, Nariz Tere y Nena. (Jajaja, Nariz Tere, buenérrimo).

49. De chavito me decía que sus novios eran David Hasselhoff, Mijares y Dan Marino (de hecho, por eso le voy a los Delfines de Miami). A los 3 los respeto.

48. Se ha casado 3 veces, dos de ellas con un mismo hombre, que dice ser mi papá. El otro es Lord Vanilla, no lleva ni un año de matrimonio, y yo digo que ha sido más feliz con él en ese tiempo que en todos los demás con el primer individuo.

47. Cuando nací, la salió una bolita de agua en la muñeca derecha. Ya se la quitó.

46. A sus 2 hijos los parió en sábado, entre las 11 AM y las 12 del día.

45. A sus 2 hijos los critica como nadie en este mundo. Es la principal propulsora de apodos de ambos.

44. Con mis amigos se lleva de piquete de ombligo. Sólo falta empedar un día con ella.

43. Mi mamá sólo se ha puesto borracha una vez en su vida, y jura que, después de la cruda, nunca más lo volvería a hacer.

42. Desde que tengo uso de memoria, toma Coca Cola Light.

41. Yo digo que mi mamá es la madrina de México. Niño que toca, niño que le sonríe. Para mi mamá, todos los bebés son bonitos. Mi abuela dice que los niños: o propios o disecados.

40. Fue una vez a Europa, y de paso, a Líbano. Allá conoció a la familia nativa, y ya la querían casar con un primo o algo así (de la que se salvaron).

39. Mi mamá no cocina (aunque ahora que está casada, quiere hacernos pensar que sí).

38. Mi mamá se enoja cuando le digo que no cocina (porque realmente sí cocina, ja).

37. Su primer coche fue un Renault.

36. Mi mamá tiene la risa más contagiosa que existe. De verdad. Si pudiera subir el audio de risa, lo haría. O bueno, un día la grabo y se los enseño.

35. Tiene la estúpidamente molesta costumbre de llamarnos a gritos en lugares públicos. ¡MiguelangeeeeEEEEEEEELLLLL! . En ese momento, cambio mi nombre a Ramón Alberto.

34. Le encanta hacer el rídiculo en lugares públicos, no sólo gritando, sino también bailando.

33. Varias veces mi mamá pasó el día sin comer con tal de que yo comiera.

32. Mi mamá me enseñó a manejar en el estacionamiento de la Cómer de Pilares. Cuando no cobraba.

31. Mi mamá me regaló mi primer coche, un Volkswagen rojo poca madre, modelo 89, cuando tenía 16 años. Lo vendió 23 días después, gracias.

30. De chavito, mi mamá y yo compartíamos tenis. (Ay mamá, como por qué...)

29. Cuando mi hermano aún no nacía, mi mamá me pagaba 5 pesos por doblar la ropa.

28. Cuando mi hermano aún no nacía, mi mamá era una explotadora de menores, jaja.

27. De camino a la escuela, mi mamá ponía a Ray Coniff o la Navidad de Televisa (y el pinche Inphi queriéndome poner Vampire Weekend y esas mamadas).

26. A mi mamá la han hospitalizado 359 veces. De esas, sólo 2 realmente eran necesarias (Una cuando nací yo, otra cuando nació Rodrigo).

25. Mi mamá habla conmigo una vez al día. Mínimo (nunca es sólo una, jodido dos. O tres).

24. Mi mamá habla con Rodrigo al menos cinco veces día, y cuatro de esas cinco son para preguntar "¿Dónde estás?".

23. No pierdan tiempo buscándole un regalo a mi mamá. Prefiere el dinero en 99 de cada 100 veces.

22. Mi mamá no sabe mentir. Digo, sí miente, pero no sabe hacerlo, es pésima para inventar historias. Pésima, la peor del mundo.

21. Cuando mi mamá va al súper, invariablemente llega a la caja con un producto abierto porque se lo está comiendo.

20. Mi mamá es de la generación de señoritas que estudiaron para secretaria técnica ejecutiva, o algo así. Primero trabajó de eso en DINA, pero luego terminó siendo maestra de una prepa. En uno de esos salones conoció a una alumna, cuyo papá se casó con mi mamá... 26 años después.

19. Mi mamá es mi mejor pareja de baile en bodas (bueno, después de mi prima Ximena, que está muy picuda). Es tan o más mala que yo.

18. Mi mamá piensa antes y primero que nadie, en su mamá.

17. En la sala de la casa de mi abuela, hay un retrato de mi mamá a los 3 años. Es la niña más divina del mundo, y gracias al "retoque", salió con ojos verdes (ajá).

16. En el baúl de las fotos, hay un chingo de fotos de mi mamá a los 4 años. Es la niña más espantosa del mundo. La cambiaron en el parque.

15. Mi mamá financió las pedas de sus dos hermanos menores durante mucho tiempo.

14. Lo u.n.i.c.o. que me va a heredar mi mamá es su risa. No necesito más.

13. Mi mamá se deprime un día sí y el otro también. Lo bueno es que sale del desmadre igual de rápido.

12. De todas las chicas con las que he salido, sólo una se ha parecido a mi mamá físicamente. Sí sí, freaky, pero ps ni pez. Lo noté hasta después de... ya saben.

11. Durante muchos años, me torturaba el hecho de que mi mamá cumpliera años un día después del Día de las Madres, porque me obligaba a comprar dos regalos. Un día claudiqué en la costumbre y le aplicaba el 2x1. Y como siempre es dinero, ps no hay pierde, jaja.

10. Mi mamá siempre quiso tener una niña, y Dios le mandó a Rodrigo, jaja.

9. Uno de los corajes más grandes de mi mamá ocurrió cuando le robaron su Caribe nuevecita un día que me fue a dejar a la escuela. Siempre he tenido el remordimiento de si fui yo el que dejó el seguro abierto.

8. Mi mamá tiene la odiosa costumbre de mezclar alimentos. O sea, se puede servir en un plato chilaquiles y lechuga y kepe y pico de gallo. Y comerlo todo junto. Guácala de pinche pollo.

7. Algún día le voy a comprar un coche a mi mamá. No sé si pronto, pero algún día, algún día.

6. Mi mamá es la persona que come más chile en este mundo, está cabronsísima.

5. La última película que vio en el cine fue Mary Poppins. En su estreno.

4. Mi mamá es especialista en desquiciarme.

3. Pero también en consolarme, entenderme, ayudarme y escucharme.

2. Pero sobre todo, en desquiciarme.

1. Aún así, mi mamá es la mejor del mundo.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh....


Para mi mamá, en su muy inoportuno cumpleaños.

Ya voy, ya voy

No mamenaces cabrón. Jaja.

El peligro de lo predecible (Entrega 6: "CHO")

Perdonen la falta de constancia con U.N.I.C.O. , prometo mejorar. Mientras, le toca al Korova y un chiste local...

El peligro de lo predecible

Entrega 6: "CHO"

Para las mentes cochambrosas.

"No te convengo" (ENTREGA 5: Frase célebre)

Este lunes en el Korova, una de las frases más insoportables en la historia de las relaciones sentimentales.

"No te convengo"

(Entrega 5: FRASE CÉLEBRE)

Para los que no olvidan los batazos, aunque hayan sido hace siglos.

4 historias de Influenza

Tengo un problema con el cubrebocas: mi barba. Llevo 8 años (y contando) con el candado, y ya no me imagino sin él. Un día se me ocurrió quitármelo y me lo redecoré con pluma de lo traumático que fue. Los finos aditamentos que reparten en la redacción huelen a medicina para la tos, y eso lo hace aún más asfixiante.
Pero quitando el encierro bucal y el olor, lo más odioso es la poca ventilación que recibe mi barba. Nunca me había dado cuenta de que es una conglomeración de pelos (por algo las prohiben) y por lo mismo necesita aire. Así, a los 2 minutos de ponerme el cubrebocas, aderezado con este calor de mierda, mi bigote empieza a sudar como garnachera. Y no está chido.
Hoy ya tengo colección de cubrebocas en mi cajón. Están limpios, ¿alguien quiere uno?

I * N * F * L * U * E * N * Z * A

¿Quién será el primer valiente en ponerle a su hija "Influenza"? Van a decir que qué mamón, pero ya verán, no tarda. Carajo, he visto tantas pendejadas estos días, que no me extrañaría:
"Se meten a nadar con cubrebocas". "Corren a diputado por usar cubrebocas como sostén". "Ponen a la venta peluche de la Influenza". "Inventan playera alusiva a la Influenza". "Esto es un plan para ocultar la crisis" (sí claro, qué mejor: para ocultar una crisis choncha, crear una crisis chonchísima. Brillante deducción, Polevsky).
Mmmm, déjenme ver: Influenza Briseño. No suena tan mal...

I * N * F * L * U * E * N * Z * A

Ahora que han pedido pinchemil veces que nos lavemos pinchemil veces las manos con agua y jabón, me he acordado de mi abuelo. Alguna vez ya mencioné que él tenía las manos más chingonas del mundo. Del MUNDO. Rosas de tan limpias. Sabía cómo hacer espuma con cualquier jabón. Incluso tenía un cepillito especial para las uñas que siempre lucían impecables. Se hacía maniquiur una vez a la semana y le quedaban todavía mejor. Claramente, el primer metrosexual de la familia.
Cuando era chico, lo intenté imitar. Yo siempre estaba jugando basquet o fut o algo que me ensuciaba las manos, así que fracasaba diario. Un día se me ocurrió pedir maniquiur como el de Afif. Chale con mi jefa que lo permitió. Al otro día, no habían pasado dos horas cuando ya me estaban chingando en la escuela. Y descubrí que el brillo, a diferencia de la influenza, no se muere con agua y jabón.

I * N * F * L * U * E * N * Z * A

Evidentemente el guey que inventó los cubrebocas no era narizón. De lo contrario, hubiera pensado en un diseño industrial (jaja, qué tal Anita) mucho más adecuado para los que son como yo. La curva de los cubrebocas que reparten a diestra y siniestra no es lo suficientemente amplia como para que quepa mi nariz. Bueno, corrijo, no hay tal curva. Así que mi protuberancia expande a huevo al instrumento y entonces jala el puto plastiquito y lo lleva a hasta mi boca.
Es eso, o jalarlo hacia abajo, y que el límite superior del cubrebocas me llegue a media nariz y entonces la inercia lo lleve al barranco, caerá, y sólo tape desde mi bigote. Y éste sudará mucho. Carajo.


Para los que no se fueron de puente. Y también para los que se fueron, sin sentido, y están aburridos porque todo está cerrado y ahora están viendo una computadora. ¡Salud!