Los reyes del 2008

Invariablemente, cada año que termina invita a hacer una reflexión de los aciertos y patinones. Cada quien sabrá qué tan sincero será su análisis. En mi caso hubo de todo, e incluso creo que estuve en los extremos: palomitas muy buenas, y unos pinches taches infames.

Pero como en la vida todo es clasificable, y el que diga que no, miente, sin mayor preámbulo aquí va lo que para u.n.i.c.o. fue lo mejor del 2008, Siéntanse con la libertad para estar de acuerdo o discernir con su servilleta, total, hay de todo en la viña del Señor (aghhh):

+ Facebook: Empecé el año odiándolo, y lo termino resignado a que es el instrumento social por excelencia, y que además le va como anillo al dedo a los mexicanos, metiches por naturaleza. Un chismógrafo en dimensiones macro. Facebook eliminó en definitiva el concepto de 'vamos a juntarnos para ver tus fotos del viaje' (creo que desde hi5, pero estos gueyes lo potenciaron). Yo seguiré sin subir una sola imagen, pero de que me meto para ver lo que hacen y tuercen los demás, eso que ni qué. También está erradicando las llamadas por cumpleaños (te avisa pa'que no se te olvide), y como sustituto puso los pinches pastelitos virtuales. Ni pedo. Y lo mejor de todo (para ellos) es que venden nuestra información a bases de datos y se hacen putimillonarios. Facebook, hoy día, rulea.

+ Michael Phelps: Este guey volvió a poner de moda la natación. No lo sé a ciencia cierta, pero seguramente montones de chavitos en el mundo se lanzaron a las albercas después de los Olímpicos. Lo que no entienden es que este guey es un especímen u.n.i.c.o. e irrepetible. ¡Está más marcado que el número de Locatel! (¿seguirá existiendo Locatel?). Phelps hizo que los Juegos le volvieran interesar a la gente que ni fuma el deporte, pero que al menos tenía el morbo de ver lo que hacía. Vaya que valió la pena, porque ocho oros olímpicos... no cualquiera.

+ Batman, The Dark Knight: Hace cuánto no veían a película estar y estar y estar... y estar en cartelera. ¿Escucharon a alguien quejarse de Batman? ¡Nooo! La explicación es simple: es una maldita joya, la película del año por donde quieran verlo. Olviden todo ese mondongo de Heath Ledger, que sin duda le añadió un poquito más de morbo a la ya de por sí misteriosa filmación. Los personajes, la trama, los giros, los aparatejos, las naves, carajo, todo fue perfecto. Y yo que menté madres del Batman Begins. ¡Que vengan más Batmans de Nolan!

+ Lucerito: ¿Qué quéeeeee? Síii, Lucerito. Número uno: para hacer esa portada de Hola se necesita mucha clase y bajar hartas calorías. Perdón, pero... puto el que diga que no está buenísima (literal). Y luego, provocó que todo México... bueno, ya, provocó que yo me volviera a interesar en una novela. Jajaja, bueno, la neta ni la veo (como a qué hora), pero qué me dicen de esas escenas candentes en las que enseñó carne en un convertible. ¡Lucerito está in!

+ El Manchester United: Ganó la Liga, la Champions y el Mundial de Clubes. ¿Algo más? Bueno, sí: tienen al mejor jugador del mundo, y ya le pintaron cremas al Madrid. Y si se los venden, se la van a dejar caer en millones y millones y millones de pesos en premios. Ya hasta su DT le dijo 'virus' al merengue. Muy a mi pesar, es el equipo de año.

+ Gossip girl: Yo siempre dicho que para vender, lo más fácil es pegarle a los extremos: a los muy muy ricos, o a los muy muy jodidos. Y para los primeros, qué mejor que una serie aspiracional con un par de chiquitirris de dos moldes distintos que se la pasan enfiestadas, envenenando y haciendo... nada. Luego (para la segunda temporada) ponle esa pizca de sex-on-anything que puso de moda Melrose Place, y ahí te encargo. Larga vida a Gossip Girl (en particular a Leighton Meester).

+ Ana Claudia Talancón: Hasta antes de Arráncame la Vida, la Talancón dividía opiniones entre si era buena actriz o no, entre si era un bombón o nada más una bonitilla. Hoy día nadie tiene duda que la respuesta correcta en ambas preguntas es el inciso a). La vimos hasta en la cerveza (tal cual). Y nadie tiene ni un problema. Al menos yo no. Estoy listo para consumir más Talancón que nunca.

+ El narco: ¿El narcoooo? Pus sí, el narco. Y no porque sea precisamente algo nuevo en México, pero caray, esos gueyes mandan en todos lados, ¿o no? Es la nueva respuesta universal. Vean: ¿Quién tiró el avión de Mouriño? ¿No mams, cómo le hace ese guey para tener tanta lana? ¿Cómo le hizo para llegar a Gobernador? Ps el narco, ps es narco, ps ya ves el narco. No que sea bueno, pero parece inevitable su existencia. Mira que rifarse un tiro directo como Calderon... está muy cabrón. Y hay quien dice que el Presidente "no hace nada..."

Así cerramos 2008 en u.n.i.c.o. Nos vemos en el 2009, yo me voy a la playa.

Para mi abuelo en el cielo, en su primer cumpleaños sin él en la Tierra. Si viera el desastre que están haciendo...

Navidad de huevos

Aquí vendría la ocasión perfecta para explicar una vez más por qué me caga la Navidad. Sin embargo, como que este año no me cagó tanto o no tuve tiempo para que me cagara. Porque lo he especificado, lo que me rechina el riñón son los excesivos adornos, los villancicos de Televisa, las pinches ganas de muchas personas de hacerse los amistosos, y otras tantas xaladas.

Ah, mención honorífica a los pinches coches disfrazados de reno, con cuernos, nariz, y ahora hasta colita. Hacen que hierva mi sangre.

Así nomás, ya llegó el 24 y con ello lo que más me gusta de la época: la Cena de Navidad, siempre celebrada en la gran Casa de la Bugambilia. Tal vez ahora me toque entrarle a la preparación del suculento banquete del que sin chistar soy partícipe año con año. Le voy a decir a mi tía que pidos algo de los postres... si es que me deja meter mano. Ya es hora que aprenda a cocinar algo que involucre un proceso de cocción. Aunque no sé por qué ya veo venir el... a ver Miguel Angel, mejor tú vete a comprar los panes al Superama. Ten mijo, y de las teleras, no de los otros que siempre compras eh. Plop.

Por lo pronto, les dejo aquí la manera más divertida de preparar su propia Cena de Navidad. Sí, ya sé que pasaron de moda, sí sí... pero no mames, qué risa me dio (a la primera fueron carcajadas, a la segunda ya no tanto):



Ahora, como ya sé que no va a faltar el mamador con un 'ay, qué pendejo eres', o 'ay, qué aburrido', o 'ay, no fue tan chistoso'... pues a esos les dejo este numerito hecho a su medida: ¡José Feliciano cantando Feliz Navidad! ¡Qué hitazooo!




Para los que apreciamos la Navidad más allá de lo que nos dicen que es la Navidad.

Advertencia contra Rudo y Cursi

No vean Rudo y Cursi. No lo hagan.

Rara vez me leerán comploteando contra una película, porque creo que cada una merece una nueva oportunidad (de hecho, ésta también). Pero de verdad, muchachos y muchachas, chicos y chicos, nenas y nenes... no lo hagan.

¿Por qué? Pues porque está mala. Malísima. Mal actuada, mal dirigida, mal escrita, sin chiste, previsible, en fin, todo lo que NO esperas de una película.

Habrá quien podrá decir, bueeeeno, es que al pinche Chanfle le cagan Gael y Diego Luna. Pero nooooo. Para nada. Me caen rebien, son unos chingones, me fascinó Y tu mamá también, Gael fue un Dios en Babel, Diego es un Dios por ligarse a Camila Sodi (cómo de que no), y en general me parecen dos tipos muy cool, de esos que necesita este país.

Otros podrán decir, bueeeeeno, es que el pinche Chanfle es uno de esos contreras a los que les caga el cine mexicano. Pero nooooo. Alguna vez me aventé un tiro por Piedras Verdes... ¡sí, por Piedras Verdes!, pues mis cuates a huevo querían ver un churrazo gringo, y yo la defendí nomás por ser mexicana. E igualmente defiendo películas como Casi Divas, que son buenas comedias, pasaderas, palomeras vaya, contra gente que les mienta la madre cuando no tienen pedos en soplarse una de... Reese Whitherspoon, por ejemplo.

Incluso otros dirán, bueeeeno, es que el pinche Chanfle es bien pretencioso. Pero nooooo, soy lo más pinche simplote, me cae (a las pruebas me remito).

Ahora, si después de esta advertencia quieren ir a ver Rudo y Cursi, pus va. Eso sí, lleguen temprano, lo mejor de la película son las estampas fotográficas relativas al futbol que nos regalan antes de que empiezan a actuar estos muchachos que se la mamaron. La peli parece un proyecto final de sexto semestre de la Ibero (o de la Anáhuac o de la UNAM o de cualquier universidad). Fatales.

A final de cuentas, el mérito de estos broders es haber convertido Rudo y Cursi en un evento por sí mismo, aunque la película es una mierda. Las portadas, entrevistas y reportajes que obtuvieron ya nadie se los quita. Lo u.n.i.c.o. que podrían no tener es el dinero de todos ustedes que aún no la ven.

Estoy cuidando su economía. Háganme caso. No vean Rudo y Cursi.

Si quieren ir al cine, mejor vean Vicky Cristina Barcelona.


Para que no digan que no los quiero.

Carlos Darwin

Trivia u.n.i.c.o.

Opción múltiple. Valor 3 kilómetros.

¿Cuál de las siguientes imágenes corresponde al retrato de Carlos Darwin?

A)

o B)

Respuesta correcta: A... y B.

A) Carlos Darwin, biólogo inglés del siglo XIX, quien sentó las bases de la teoría de la evolución.
B) Carlos Darwin (Quintero), letal delantero colombiano del Deportivo Pereira. Le apodan "El científico del gol", jajajaja.

No mamen, neto no mamen. O sea, carajo, ¿por qué en diversos países sudamericanos se avientan el tiro de poner nombres así a lo guey? ¿Por qué? Ondas así como Yumileidis, Yulaikit o Yonatan Yair. En Panamá hay una población Arraiján (a right hand). O esto de Carlos Darwin. Bueno, mínimo, si ese guey viniera a México ya tendría apodo cagado y el Perro no tendría que ponérselo. Eso de "El científico del gol"... jaja, es como el profe de la facultad de Tamara que se llamaba Hugo Sánchez, y que le apodaban "El Pentapichichi de la Comunicación".

Lo cual me lleva a otra trivia u.n.i.c.o.

Opción múltiple. Valor 2 kilómetros.

¿Cuál de las siguientes imágenes corresponde al retrato de un Pichichi?

A)

o B)

o C)

Respuesta correcta: A... B... ¡C!

Se los juro. Lo dice google.


Para esta pendejez decembrina, jaja.

Un sueño mojado

Ayer tuve un sueño. Soñé que salía con una chava espectacular: pelo largo, ojos claros, tez muy blanca, como me gustan. Casi diabólica. No recuerdo donde lo conocí, pero sí tengo presente que accedió cenar conmigo… y que la primera cita fue un desastre.

Todos porque cometí dos errores garrafales. Cuando trajeron el vino tinto, por querer verme muy galán acomodando la mesa, le tiré la copa entera en su vestido blanco, entalladito. Y luego, no mucho después, provoqué que la ensalada caprese se deslizara por el plato para que cayera hasta su regazo y dejara una perfecta mancha redonda de aceite de olivo. Todo esto antes de los 30 minutos de partido, digo, de cita.

Por supuesto, el resto de la noche fue un pastelazo. El bombón puso jeta, no sonrió una sola vez… y cómo culparla, si ni siquiera pude sacar mis mejores chistes por la poca inspiración. Hasta sentí que me abuchearon desde las mesas aledañas. Creí que era el fin.

Pero por alguna razón, en mi sueño, claro, tuve otra cita con esta belleza, que ahora recuerdo que se llamaba Lucía Fernanda (me pidió que de cariño la llamara Lucifer). Dispuesto a lavar mis errores, me mentalicé para no equivocarme en nada, pero nada nadita.

Y salí con todo. El escenario era difícil, porque si en la primera cita yo escogí a dónde ir, ahora le tocó decidir a ella. De alguna manera me vi en patio ajeno. Me la puso complicada, pues fuimos a un bar repleto de amigos suyos, todos ellos vestidos de rojo, muy pinches gritones, por cierto. Pero no me achiqué, sino todo lo contrario.

Comenzó a fluir la plática, apareció una sonrisa, luego otra y otra, y después una carcajada. Después de un par de canciones dignas del baile pegadito, me insinuó que fuéramos a su casa. No sé para ustedes, pero para mí eso es el 1-0.

Ya estaba candente la cosa. No por salirnos del bar bajó la intensidad. El trayecto se puso muy loco con el toqueteo, con el tuya-mía, te la presto, ¡acarícialaaa!

Entramos a su área, perdón, a su casa, y puse música de fondo. Otra pieza con la princesa. Se me acercó (más), y me invitó a su cuarto. E igualmente, no sé para ustedes, pero para mí, eso es el 2-0.

Y es que caray, a pesar de que esto era un sueño, lo sentía demasiado rico para ser verdad, sobre todo después de la catástrofe de la primera cita, en la que el saldo fue como para no volverla a ver jamás.

Ya en la habitación, el ritmo llegó a su tope. Estaba exhausto, y seguro que ella también. Por eso todo se tornó semilento, pausado. Y así comenzaron a caer las prendas, mías y suyas, una y una, alternando. Nadie fallaba. Tal vez unas costaban más trabajo quitarlas, pero a final de cuentas salían.

De repente ya no estorbaba nada. Era el momento de la verdad. Había llegado hasta ese momento/lugar sin error alguno, jugando por nota a pesar de la adversidad. Pero en esto del amor y del romance (aunque sea en sueños), uno nunca sabe cuándo puede llegar la falla. Sólo recuerdo que cuando quise hacerme grande, de escribir mi nombre con letras de oro en la historia, de inmortalizarme… fallé en la muerte súbita.

Por alguna razón, en vez de lamentarlo, Luci se puso a festejar.

Y ahí desperté.

La verdad desconozco qué tenga que ver esto con algo que haya pasado en mi vida, pero bueno… así son los sueños: inexplicables.

Para los que aún no entienden que el futbol sirve para explicar absolutamente todo en esta vida.

La Casa de la Bugambilia

Lindo es estar en un lugar que, por el trato que recibiste durante mucho tiempo, siempre consideraste tu casa. A pesar de que ha comenzado una nueva época en la Casa de la Bugambilia, ella, sus integrantes y yo tenemos un historial digno de contar.

Los recuerdos están en azul y blanco. Las fotos de mi primera vez como mascota de la Máquina, incluyen una sesión previa en el jardín de la CDLB y en su Superama aledaño. Por aquellos años 85,86, yo acudía fervientemente entre y fines de semana con mis primos Pepe, Elda y Toño, que siempre aguantaban al pinche primo berrinchudo a pesar de los zafarranchitos y los pesares. Era pesadito… pero eso sí, tenía mis ratos de agradable.

Visitar esa casa era la diversión pura y fina desde mis 4 años. La puerta del garage era la portería en la que Toño y yo jugábamos, casi siempre, partidos a 100 goles. Jaja, se valía chicle, o sea, meter un gol si la bola tocaba la puerta, dos si la tocaba luego luego otra vez, tres , cuatro, cinco… O bien, series de penales en las que elegíamos equipos determinados como Cruz Azul de los 70’s (en ese entonces la gloria no estaba tan lejana), o la Unión Soviética de Dasaev y Mijailichenko.

También estaba el 1-2-3 calabaza, cuyo origen es bastante incierto, y dudo que alguien más lo haya conocido. Era una real y auténtica pendejada, pero la pendejada más divertida del universo. Alguien contaba pegado a la pared, dándole la espalda a los demás, decía 1-2-3 calabaza, y en ese lapso esos demás corrían hacia la pared, pero en cuanto volteaba el contador, se quedaban tiesos. Ganaba el contador si éste los hacía moverse o reir sin tocarlos. Les dije, una maravillosa pendejada.

Mi tía siempre tuvo aditamentos culinarios para chicos y grandes. Mientras ella cocinaba repostería de la época (roscas en enero, panes en noviembre, fruitcake en diciembre, etc.), nosotros le pegábamos al Chocomilk de Fresa en vasos gigantescos con popotes de vueltecitas integrados. Uno aspiraba con singular alegría la leche… y de vez en cuando soplaba para hacer burbujas cotorras.

El olor era peculiar. Estaba, como siempre, la camionetotota de mi tío Cando, una lancha que transpiraba a piel caliente rostizada por el sol. El piso era de parqué, y ahí convivíamos con el 2XL que hace rato me encontré y me robó una sonrisota. Chabelo era parte del menú los domingos por la mañana, minutos después de Odisea Burbujas. Las croquetas de pollo de mi tía no me gustaban en un inicio, luego era imposible soltarlas.

Y así. Hartos recuerdos habitan en esta casa de la que hoy soy huésped. Mucho ha cambiado desde aquella época con la partida de mi tío, la migración estudiantil/laboral de mis primos a EU, y los diversos giros que hemos tomado todos los demás. Ahora hay dos felinos, y a mí se me empieza a conocer como El Señor de los Gatos (jaja, naaa, no tanto, pero qué mote tan chingón).

Si la metemos en una comparación con el Purgatorio, la CDLB es ampliamente, infinitamente, estúpidamente mejor como casa. Nada más, un ejemplo de botepronto: el Purgatorio tenía una mesititita en la que reposaban el micro y la licuadora, y ahí mismo, en espacios reducidos, había que ingeniárselas para picar lo picable y preparar lo preparable. Su estufa tenía cuatro parrillas. Dos no servían, una sí, y otra a la mitad. La CDLB tiene una mesotototoTOTOta en la que se puede rebanar una vaca acostada y tres borregos. Hay instrumentos hasta que abrir las vainas de los chícharos. Su estufa tiene cuatro parrillas, cada una va de acuerdo a la intensidad de flama que necesites.

Mi tía sigue ahí, una máquina incansable de cuidar lo suyo, entre hijos, mascotas, bienes y ahora... sobrino. Y por más que la instalación cocinera me sorprenda, es un intangible lo que me tiene cochinamente feliz en la Casa de la Bugambilia: el valor de ser parte de algo más que una bóveda personal.


Para el Purgatorio, que dentro de todo, por supuesto, se extraña.

Por favor lean el poema árabe más bello de la literatura, el que ha conmovido a generaciones y generaciones a lo largo de los siglos

حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون
إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي
برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه
الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد
أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج
الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل
4 سنوات، بينما يعين1 عنتخاباتضو من مجلس
ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Qué hermoso, ¿verdad?
Yo casi lloro donde dice:

قبل البرلمان اعتماداً على نتائج

Estoy conmovido.


Para la Lobo y sus horas traduciendo esta maravilla milenaria de la literatura, jajajajajajajaja.

Cosas que debemos agradecer a John Travolta

- Gracias a John Travolta, supimos que los niños hablan antes de hablar.

- Gracias a John Travolta, vimos en cueros (negros) a la Newton John.

- Gracias a John Travolta, la música de los 70 esté presente en cada pinche boda y graduación.

- Gracias a John Travolta los copetes nunca pasan de moda.

- Gracias a John Travolta supimos que Nicolas Cage no puede hacerla de malo, cosa que al maestro le sale de poca madre.

- Gracias a John Travolta dejarse la panza también está de moda.

- Gracias a John Travolta... por Ella Travolta.

Y sobre todo, gracias a John Travolta por el pasito. Perdón, EL pasito:



Apunte importante: no importa qué tan bien bailen, hacer este paso en bodas y/o graduaciones implica un ridículo autómatico. Sólo le queda a Travolta. Háganlo bajo su propio riesgo e impidan terminantemente que sus tíos se sientan Travolta y lo imiten. Recuerden que él puede hacer lo que sea. Incluso esto:



Ah... John Travolta, uno de los nombres más cool en la historia de Hollywood. Gracias, muchas gracias.


Para Rodra y Joaozinho, gestores intelectuales de este debraie de cruda dominguera.

Mátenme

Sensaciones y recuerdos. Ahí está la valía de la música. Con tal canción te acuerdas de tu primer flan, con esta otra del día que entraste a la universidad, esta otra te causa guacarita porque te recuerda a the bitch / the pimp... etcétera.

Y ahora que escuché el disco de los Killers, chingao, qué revoltijo de sensaciones y recuerdos. De entrada, debo hacer una acotación/queja: no sé por qué mucha gente rechaza a un grupo o artista que les gusta, cuando se vuelven "masivos" (un eterno debate con Inphi). O sea, la música te gusta o no te gusta. Si, al igual que a ti, le gusta a mucha gente, pues qué coños. Ahora, si el grupo, por gustarle a mucha gente, chafea, pues entonces no te gusta. Y ya.

Todo esto porque ayer que pusieron Spaceman en Reactor, creo que fue Erick Martino el que dijo: A ver, ¿quién es el valiente que pondrá al Day and Age como su disco favorito del 2008? Carajo Martino, qué pussy. ¡El disco es una maravilla! Ahora bien, empecemos por la excepción: Human no me gusta, me cagó, me recagó. ¿Por qué? Porque quisieron hacer lo que no pudieron con Read my mind desde un inicio. Human es Read my mind "electrónica". Una patraña hecha para entrar suavecito...

Insisto, eso es lo u.n.i.c.o. chafa, sobre todo porque el disco está suaaaaaave. Losing touch es la rola que me hizo postear sobre esto. Me suena a mi primaria, secundaria, prepa y universidad al mismo tiempo. Spaceman es un piropo nada más desde el nombre, referencia a Elton John y a 4 Non Blondes en piezas que evocan buenos tiempos. Joy Ride es una canción feliz. Y así.

Pero más que una u otra canción, es el mood del álbum lo que mueve. Killers me ha gustado progresivamente en sus creaciones. Se la volaron. Y por eso, con ustedes, mi top 5 canciones de los Killers. Trrrrrrrrrrtsssss:

5. Why do I keep counting? .- Es como el clímax previo al final de una obra de teatro.

4. Leave your bourbon on the shelf .- Me recuerda Japón, y esa guitarra es maníaca por sí sola.

3. Smile like you mean it .- No Mr. Brightside, no All the things that I've done, es ésta la estampa del Hot Fuss, el primer disco.

2. Romeo & Juliet .- Y en su versión Abbey Road, Madre Santísima del Señor.

1. When you were young .- Es la de más punch, la más viva, de las mejores letras, y aparte, la que mayor significado tiene para mí.

Killers, después de escuchar el Day and age, por favor: mátenme.


Para Inphi, que no sé si recuerde, hace muuuucho me presentó a los Killers.