Haber haber, a mover la colita

No puedo comenzar este post de otra forma sino dedicándole un fuerte aplauso, qué digo aplauso, un standing ovation a "Adri, la Toluqueña", quien sin saberlo ha despertado un sinfín de comentarios tanto verbales como escritos por tan valiente acción de mandar el romantiquísimo mensajito escolar. Cito a Hadi Muy Intensito (HMI) en su atinada paráfrasis al portador de la sabiduria popular masculina mexicana, el maestro Polo Polo: "Esas mujeres se nos estan yendo como agua entre los dedos, qué OVARIOS de mujer".

Ya de paso, aprovecho el comment de mi querido hermano para entrarle al toro por los cuernos (yendo yendo). Honda preocupación la mía porque una práctica que en algún momento importó en nuestro idioma, hoy está en grave peligro de extinción: nuestra querida ortografía. Cierto es que a mucha gente le ha valido, le vale y le seguirá valiendo un reverando manojo de cilantro, pero como diría la Madre Alma (cualquier prepo lasallista sabrá a quién me refiero), "yo digo, nnnno se vale".

¿Por qué coños podría ser importante la preservación de la ortografía? De entrada, hay una razón por las que las cosas son como son y no de otra forma. Por simple respeto a quienes con ahínco se esmeraron en construir el español, el inglés, el francés, el alemán y el resto de las lenguas que hoy habitan en el mundo, pues estaría bien seguir las reglas para escribirlas. Yo sé que a cualquier se nos puede ir una pendejadita, claro está, y seguro que hay palabras que son flexibles como psicología con su 'p' o sin su 'p' (es como el dedo chiquito del pie izquierdo, ¿para qué sirve? no sé, pero se ve bonito y yo la sigo poniendo). Sin embargo, ésa no es la generalidad.

Es que es por pura comodidad. Hace unos días ví un recibo de taxi de un compañero en Aguascalientes. Decía: "Siento zezenta pesos". ¡No manches! ¿No es más fácil y cómodo escribir "Ciento sesenta pesos"? ¿Acaso es una venganza por tantos y tantos libros de cronistas españoles del virreinato que escribieron México con 'j'. Cervantes se retuerce.

Hay faltas de ortografía que se podrían evitar si se apelara nada más tantito al sentido común. La peor de todas es la que constantemente se puede ver en invitaciones y chats informales. Antes de exponerla, recalco, la odio con odio jarocho. "Haber cuándo nos vemos" (el acento ya fue una exquisitez).

Va el manualito. "A ver cuándo nos vemos", se refiere al verbo ver, del gusto de verte para después tocarte (otros ejemplos del mal empleo: Haber al cine, Haber si ya te pones las pilas, etc). Haber es un verbo que denota la existencia de algo, o bien, que se utiliza como auxiliar para conjugar ciertos tiempos. Porfas, se los encargo muchito.

Yo sé, como decía otra vez el ilustre Torres Lemus, que la gente trastorna (o transtorna) sus lenguas, en pro de la facilidad para usarlas. Pero no inventen, en los chats y mensajitos hay quien se pasa de lanza. Una cosa es la hueva de escribir completo y otra muy distinta escribir para que el otro nomás no entienda. Si kbron lo q pasa sq n pdo pq al rato me 3.1416 el (*) y si no vy me vn a cgar. ¿Eu?

Miren, cada quien puede hablar, escribir, murmurar y follar como se le hinche la gana. 'Ultimadamente' cada quien su vida y sus palabras. Lo anterior sólo fue un llamado a la preservación de la ortografía, por pura estética, paqueseveabonito, si ustedes quieren. Haber si les importa o se lo pasan por l'arc du triomphe.


Para Polo Polo. Bien lo dijo, como agua entre los dedos. (Maestro, va para usted mi siguiente post).

Sales a la calle y te piropean

Bienbienbuenatútevesbienbuena. El resto no me lo sé muy bien que digamos, pero debería, porque El General marcó una época con esa rola onehitwondera a mediados de los 90. ¿A poco no? En todos los cursos de verano se montó alguna coreografía al respecto, no lo nieguen, y por ahí algún lector de U.N.I.C.O. seguramente hasta se aventó la caracterización del vocalista en cuestión.

¿Y ahora a qué viene al caso el General? Pues a que uno siempre se siente halagado cuando lo piropean (Bienbienbuenatútevesbienbuena). A menos de que el piropo sea muy muy vulgar, o que la persona piropeada sea muy muy mamuca, todos nos hemos sentido venerados por una frasesita, una palabrilla o hasta por una simple mirada.

En Toluca (la capital del sumole), la juventud anda desatada. Podrían no creerlo, pero yo considero que Toluca ocupa el primer lugar nacional en hormonas contenidas. Como que hay mucha energía sexual encerrada y nadie se anima a liberarlas...

Bueno, ya, al grano. Hoy conocí a "Adri". Ejem, bueno, la conocí pero no la conocí. Kjmmm, digo (dedo índice rasca mi oreja sutilmente), estaba yo en el Sanborn's, concentrado en mandar notas y notas, y ... pues, "Adri" se atrevió a piropearme.

Nunca la ví, ni la veré (mejor, así me puedo construir una fantasía de aquellas). Pero mediante una mesera mensajera decidió que un Sanborn's en Toluca era el mejor lugar para piropearme y ahí quedó todo. Yo sonreí, guardé el mensaje, y con Angelito Guevara, fotógrafo acompañante en la misión toluqueña, confirmamos la conclusión a la que habíamos llegado tras horas y horas de conversación sobre mujeres: son lo máximo.

Y aquí pues, en exclusiva para U.N.I.C.O. ...

Démosle un aplauso a tan valiente señorita. Jaaaaaaaaaajajaja.

Uno por uno

No dudo que de antemano habrá un chistosito que sin leer este post me abra una ventana de messenger sin saludar ni nada y me ponga "Uno" (Bua bua), y posteriormente vendrá un "¿Tan grandote y no sabes las tablas?"... o algo así. Yo les aviso cuando suceda, se los garantizo.

Esto de tener un blog es muy parecido a tener novia, sí, cómo no: primero dudas si tenerla o no, luego das el paso y al principio experimentas. Letras aquí, pendejaditas allá, besitos poracullá. Una vez estable, medio te da hueva por ratos, pero si te alejas, inevitablemente extrañas. Y ahí entra la inefable moral.

Bueno, el caso es que últimamente no he sido el más constante con mi blog. No sé si lo soñé o realmente sucedió que me hablaba por teléfono y me decía que porqué no lo pelaba. Que ya no era el mismo de antes, que antes me esmeraba más y que le dedicaba más tiempo. Y yo con cara de que se me cae la cara, pero buscando cualquier pinche pretexto para 'encontentarlo' (¿existe este verbo?= Sí, muchos lo usan), el que fuera, daba igual (¿dónde he escrito esto antes?). Al final nos reconciliábamos, obviamente reconociendo mis desatenciones y prometiendo ser más constante, detallista, dicen por ahí (Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia... ajá).

Blog, ya no te enojes. Y digo esto del "ya no te enojes" a propósito. Hace unas horas me recordaron lo molesto que me resulta dicha frase (otra, les aseguro que habrá más de otro chistoso (a) que me lo diga nomás por hobby). Y también expuse que 9 de cada 10 veces que me dicen "ya no te enojes", no estoy enojado. Sí, soy neuras y qué, pero esa característica enorgullece y no tengo porqué andarla escondiendo de la gente. Así que cuando estoy enojado es evidente y no anhelo ocultarlo. Así que ya no chinguen con el "ya no te enojes" y sus derivados. Y no, no estoy enojado.

Y ahora ustedes dirán, y el Uno por Uno ¿como para qué?. Pues lo único que quería era hacer oficial el lanzamiento de la campaña homónima, en exclusiva en U.N.I.C.O. A diferencia del resto de las campañas políticas y/o sociales, la intención de la presente no es promoverme para algún cargo público, sino únicamente la de comprometerme en público para luego no hacerme pasguato (nunca lo había escrito y se ve raro).

Pretendo, porque recientemente me he hecho bien pendejo, actualizarme en las cuestiones culturales y pseudo-cuasi-culturales que me competen. El compromiso es una película (chingona, obviamente) nunca antes vista y un libro nunca antes leído (digno de sociedad, obviamente) ... por semana. Y para que conste, transmitiré aquí una mini-sinopsis para quien le interese y para que quede registro de mi no-hacerme pato.

Con qué voy a empezar y cómo chingaos le voy a hacer paquemedé tiempo, quién sabe. Pero cuando agarre vuelo sólo habrá consecuencias positivas. Ya verán. Y sí, ya sé que uno por uno, uno.

Para Hugo. Bienvenido de regreso, ya te extrañábamos. Y cuando llegues al Tri, no la cagues.

NOTA ACLARATORIA: El prefijo 'cuasi' significa, según Alfonso Torres Lemús, eminencia de las etimologías, 'como si fuera' y no 'casi'. Mucha gente lo usa como método retórico de apantalle y no tiene idea de cómo le cambia el sentido a la oración (e.g. fue una experiencia cuasicelestial). El individuo en cuestión pretende decir casi-celestial y no como si fuera celestial. No es igual, no es lo mismo, los separa un abismo. Sí, ya sé, se oye rebonito... pero no la caguen.

Saludar o no saludar

Seinfeld es una de mis cinco series de televisión favoritas. Y después de mucho analizarlo, estoy en desacuerdo cuando se dice que es un programa "about nothing". Si se tratara de ponerle una etiqueta, yo diría que Seinfeld es una serie sobre las pequeñas grandes pendejadas que definen nuestras vidas.

En un capítulo de dicha serie, tan meticulosamente analizada por Toño mi primo (asegura haber visto TODOS los capítulos), se plantea el dilema de saludar o no saludar a la gente con la que te topas durante todo el día (les dije, una pequeña gran pendejada que define nuestras vidas). Jerry se gana la animadversión de todos los inquilinos de su edificio porque un día decide que no saludaría de beso a las mujeres, y que ignoraría a algunos hombres (obviamente previo cruce de circunstancias).

Saludar o no saludar es una decisión que se toma en milésimas de segundo. Y el problema no es con los súper brothers a los que a huevo saludas, ni con los ignorados a los que jamás pelas. El conflicto viene con las personas que entran en el grupo cuyo rango es de "me caes bien a secas" a "apenitas te soporto".

Piénsenlo. ¿Cuánta gente entra en ese mega grupo? Y hagas lo que hagas, elijas saludar o no saludar, tu acto tiene consecuencias. Desde con el guey de intendencia, al que podrías o no decirle 'Buenos días". Qué tal si por vil hueva decides no decir 'Buenos días', y ese día este hermano está de humorcito y te aplica la del chicle masticado.

Ésa está muy burda (aunque podría ser real), pero otro ejemplo de disertación es el AllMighty Messenger. En potencia hay un montón de personas a las que podrías saludar, pero a diario eliges platicar únicamente con un selecto grupillo de chorchers (viene de chorcha). Sin embargo, no falta que hieres sensibilidades (ask me) cuando no saludas a alguien, y seguramente alguien también te ofende al no responder tu ventana.

¿Bajo qué criterio elegimos saludar o no saludar? En mi caso es meramente impulsivo. Hay días en que mi sonrisa es Colgate, mi ánimo es como de Juan Pablo II (el hombre más saludado del Siglo XX) y decido que todos merecen saludillo, al menos un hola. Pero hay otras en que no quiero saludar ni a mi conciencia y ahí sí no hay quién me pare.

¿Porqué el debralle del saludo? Porque definitivamente sí es una pequeña gran pendejada que te puede cambiar la vida. Pero sobre todo, porque en mi casa imparten la Maestría en Saludar sin importar cuántas veces lo hayas hecho previamente en el día (Algún día haré un post sobre mi casa, es surreal). Y mi abuela se ofende si cuando termina el día no he cumplido mi cuota de 5.8 saludos diarios. Mientras, yo me empeño en bajar el promedio por mi salud mental.

Y ya no les digo adiós, porque ésas son letras de otro postal. Digo, costal.


Para Karol, ejemplo de un paciente saludador profesional.

Luto

Hay de tristezas a tristezas. Cruz Azul perdió con el América una vez más... qué más da. Hoy hubo una verdadera pérdida tras el fallecimiento del abuelo de mi hermano Nabil, por lo que no me queda más que unirme a ese gran dolor y dejar lo nimio para mejor ocasión. Descanse en paz.

Nos agarre confesados

Mis recuerdos de América-Cruz Azul se remontan a la Final del 88-89. Enpijamado, a una edad en la que mi papá no me llevaba a esos partidos porque "se ponían feos", me levanté muy temprano, me receté las tradicionalísimas conchas Bimbo de vainilla y me puse a contar los minutos hasta las 12 del día.

Ya había sufrido en la Ida a media semana. En la soledad de mi cuarto padecí los errores de Larios Iwasaki que le dieron el 2-0 al América al medio tiempo, y como nunca he sido de trotes aguantadores, me quedé jetón y al otro día tuve que aguantar a mi papá haciéndose el payaso durante media hora para decirme cómo habían quedado. Fue un 3-2, después de una igualada momentánea de la Máquina.

Volviendo a aquel domingo, Cruz Azul requería ganar para mandarlo a tiempo extra. Empieza el asuntito y Juan Hernández, que en su pinche vida había metido gol, pone el 1-0. Avanzaba el temor, y de repente un muertazo llamado Ricardo Mojica, que seguramente hoy trabaja como guía de turistas en Pachuca (¿?), nos da el empate. Luego el glorioso Pato Hernández se avienta el empate, pero también la puntada de lesionarse en la jugada.

Todo iba bien y se venían los tiempos extra. De repente, los cuatro Quiks de chocolate hicieron efecto, voy al baño "rápido" para firmar y de repente escuchó: "Goooooooooooooooo...". Me la guardo, salgo corriendo con el "¿De quién?" en la boca, y el silencio de mi papá lo dijo todo. En la tele, Hermosillo corre y corre. En mi cuarto, un servidor llore y llore.

Ahí empezó una larga serie de frenéticos seguimientos a los América-Cruz Azul que me han dejado unas buenas y otras malas. La de Latorre del 99 fue memorable, única, inigualable, pero a cambio están la de Zague en el Azul, la de Leo Rodríguez en la presentación de Campos y más recientemente, la de las tres goleadas de a tres.

Hoy, mejor dicho al ratito, viene otra más, pero en esta ocasión procuré ser discreto en mis comentarios y mis apuestas. Bueno, la verdad es que estoy resignado a la derrota, pero como en el futbol uno nunca sabe, pronostico un tímido 1-1 con buena dosis de ansiedad. A estas alturas lo único que puedo pedir, es que Dios nos agarre confesados.


Para Carlos Hermosillo, quién lo hubiera pensado.

I'm your villain

Hay veces en que gritas, brincas, bailas, manoteas como enajenado, te pones como un auténtico desquiciado y alteras tu estado de ánimo para parecer mono selvático... y aún así, no es suficiente.

Eso pasó con Franz Ferdinand. Esos cuatro tarados son la garantía del delirio, del 'te mueves porque te mueves', son como los Juanga's escoceses (no por lo puñal sino por cómo contagian el ánimo). Dudo mucho que alguien haya salido del Auditorio Nacional sin tararear una rola, aun siendo de lyrics desconocidos, o al menos sin comentar algo positivo de FF. Además, ese detalle de juntar a cuatro pelados con penacho, de esos que silban, bailan y le pegan a un tamborcito en los altos de la Ciudad para ponerlos en la parte final del concierto, fue realmente un gran acierto. En pocas palabras, salve oh Franz Ferdinand, nuevos reyes de mis gustos musicales (Perdóname Bono, perdóname).

Y no es que U2 se haya salido de mis preferencias, pero FF apareció como un sorprendente villano que necesitó muy poco tiempo para prenderme de pies a cabeza (1:25 hrs.), es más, en tres cancioncitas ya me tenían loquito. Los escucho una vez, y otra y otra y otra, y no me aburro. Y mientras no me aburran, los seguiré escuchando. He dicho.

Para aquellos que censuran el messenger, centro de intercambio de valiosa información (y de promoción de U.N.I.C.O.)

Puro codito

Lo dicho: al pinche gato que se le ocurre despertar, y una caquita de Scocco les dio el 1-0. Y ahora los pumas resurgen de todos lados. Ganaron legal, punto. Pero de que son buitres, lo son. Coman mientras puedan. Qué asco.

Fideos y coditos

Seré breve. En dos horas va el Azul contra el gato (con minúscula). Como últimamente ando fino con mis pronósticos, me atreveré a soltar un 4-1 a favor de la súper machine. Ya he hablado mucho en torno a este partido, el más importante de la temporada junto al del América (en una semana) y sólo me queda una de dos sopas:

+ La de fideo: El Azul gana como sea y me jacto de serlo (Ya si le pegan al 4-1 es un extra).

+ La de coditos: El gato se levanta de entre sus cenizas y le pega al Azul (ujum). Si es así, me trago mis palabrotas y calladito me veo más bonito.

Pero como nadie quiere coditos, y sí harto fideo... ¡Vamos Azuuuuuuules!

Para el 'Chelito', revive por favor.

Mis pinches tenis nuevos

Prólogo: Necesito unos tenis nuevos. Pero unos que cumplan los siguientes requisitos: que no pasen de mil pesos, de tono cafesoso, de agujetas y que sean tenis pero no tan 'tenis' porque en el trabajo no dejan llevar tenis-tenis, sino sólo tenis que parezcan más zapatos que tenis. Pull & Bear, 649, perfecto. Entre gamusa y piel. Agujetas un poco largas, no importa. ¿No?.

Primera señal: Fiesta de sábado por la noche. Dos minutos y medio en el lugar. Saludo a mis amigos. Me acomodo detrás de una mesita a las rodillas. Segundos después, a un individuo se le ocurre bailar I will survive, pero por su habilidad se convierte en un slam unipersonal, cae sobre la mesita, los 7 chupes de la mesita caen sobre mis rodillas para abajo y el 80 por ciento del líquido, va sobre los tenis no tan tenis. Manchas permanentes de whiskey sobre mis pinches tenis nuevos (de dos puestas).

Segunda señal: Hago tiempo y como quiero comprar un nuevo celular (Veto a Unefón), voy a Movistar... pero hay cola. ¿Me bajo o no me bajo?. Me bajo, pero sólo para sacar un folleto de otras sucursales donde no haya cola (hazme el ch. favor). Salgo del coche, doy unos pasos, hay un charco y en vez de pasarlo como la gente normal, me siento Heidi la niña de la pradera y brinco el charco. Con el vuelo, mi tenis (que no es tenis) patina y yo vuelo, vuelo alto, con iPod en mano, y todo mi costado izquierdo se empantana del madrazo. Déjate los moretones... la vergüenza. No suelto el iPod. Un chamaco pasa y cagado de la risa suelta la pregunta filosófica de rigor. ¿Estás bien? Sí pendejo, nada más que me acabo de dar un putazo marca diablo imbécil, y deja de cagarte de risa... pendejo. Voy por el folleto y no hay tal. Cuánto fracaso en tan pocos minutos.

Epílogo: Los tenis, o son o no son, no le hagan al cuento. No pienso limpiarlos. Las agujetas, más valen cortas que largas. Y recuerden, nunca, nunca brinquen charcos. Y menos si acaba de llover y hay pinche mil hojitas secas sueltas en la banqueta. Y si alguien les pregunta ¿Estás bien?, rómpanle la madre de mi parte.


Para el barrendero de esa calle.

Anoche

Para cruzar de Polanco al Auditorio Nacional hay que pasar Reforma. A las 8:20 Hadi el Intensito y yo cambiamos el paso redoblado por el trote de pretemporada para llegar a la media, cuando en teoría arrancaban los Babasónicos. Pero oh sorpresa con la que nos topamos en la adorable avenida.

Cómo pudimos olvidar el mentado plantóng. Eso sí, lejos de parecerme algo en lo que podría estar en desacuerdo, bueno... hasta me dieron ganas de unírmeles: varias casitas de campaña al estilo Playa Paraíso, una mesita redonda donde la mulata de chescos abrió la partida y una tele conectada de un diablito que caía de los cielos (chistoso no?).

Ya en el Auditorio, apenas disponíamos a pegarle al drink cuando dijeron "tercera llamada", y a correr. Cabe destacar que nuestros asientos estaban en Rama 34 y Rama 35, así que de la entrada a nuestros "asientos", pues había, por lo menos, 8 kilómetros.

Llegamos a la puerta después de la rampa y el de la entrada no me supo decir qué focos había que cambiar. El muchacho, cero amabilidad y toda rectitud, tenía cara de Marcelino Bernal y peinado de Cristiano Ronaldo. Yo creo que le pagaban comisión por cigarro apagado, porque en todo el pinche concierto no dejó de rondar cual león en su jaula (¿se acuerdan de Chabelo?).

Sin telonero la espera fue poca, pero como a Hadi casi no se le da eso de criticar, pues 20 minutos nos dieron para acabarnos a todos, sobre todo a Cristiano. Estando tan lejos del escenario (si escupíamos podíamos matar alguien), convivimos con las bases, con el sector popular, con el voto rural (en realidad todos eran igual o más fresas que nosotros, pero el punto es metafórico).

Salieron los Babas aunque al principio no lo sabíamos con certeza, porque traían encima unas capas como de Lonje Moco que bueno... goticón el asunto. Comenzó el concierto y otra vez nos acordamos de lo barato que nos salió. Ya estoy como Polo Polo cuando se sube al avión, se asoma por la ventana y dice "Mira, parecen hormigas"... "Son hormigas pendejo, todavía no despegamos".

Ya hablando en serio (¿?), los Babas rule y Adrián es un monstruo. Es la versión contemporánea-latina de Mick Jagger. Eso sí, toda una dama. Se aventaron casi todo el Anoche y varias de culto. Un grupo que tiene una canción titulada "Putita" (genial) no puede ser convencional. Suenan como nadie, prenden bastante y dejan ganas de verlos otra vez, qué más pueden pedir.

Una hora y media llena de canciones cortas pero concisas y luego el Selene de rigor. Desde Anoche me gustan todavía más los Babas, pero más que cualquier canción, me quedo con otro recuerdo: la romantiquísima foto que nos tomamos con una manta de Marcelo Ebrard como fondo. Una joya, envidiable, sobre todo ahora que ya se van. La verdad es que nunca olvidaremos cómo desquiciaron el tráfico unas cuantas semanas. Zánganos.

Para el verdadero Cristiano Ronaldo. Su legado.

El chiste adecuado

El éxito de un chiste radica, como todo en esta vida, en ser contado en el momento y lugar adecuado. Hoy, siendo las 2:28 AM del martes, después de escribir 7 mil caracteres de un Suplemento de Champions League, dos Bublis, una Coca, un panini Tres Quesos y un largo chat (por tiempo y distancia), no hay otro chiste más burdo, corriente y perfecto qué contar (Crédito a Ricardo Madrigal).

- ¿Por qué las mujeres ven hasta el final las películas porno?

R: Porque creen que va a acabar en boda.

Dejo unas segundos paque se recuperen de la risa. Tan simple, tan sabio, tan cierto. Ese chiste me lleva a otra reflexión del maestro Dehesa, quien apuntó atinadamente que las mujeres siempre, SIEMPRE están listas para casarse, mientras que los hombres nunca, NUNCA van a estar listos para casarse (ni para nada más en la vida).

Yo añadiría que las diferencias del destino las labra el que convence al otro de lo que quiere. Es una guerra disfrazada de negociación, en la que algunas treguas se perpetuan porque el amor lo permite (Ay cabrón, voy a escribir más seguido de madrugada).

Mientras los batallones se preocupen por la guerra en sí, siempre habrá muertos. Pero si en ese estira-afloja ambos lo disfrutan, el resultado siempre es más nutritivo, constructivo y a decir verdad, cachondo.

El sol nace para todos, sin importar si estás en Tiomán o en la redacción del Reforma escribiendo un post dedicado a aquellos que creen en que siempre hay algo porqué pelear en esta vida, aunque este 'algo' sea convencer que el sol nace para todos.

Para tí.

Nacos mentales

En un inicio, el título del presente post iba a ser "Last Night". Estaba dispuesto a describir la fabulosa demostración de The Strokes en el Palacio. Si antes me gustaban así nomás, ahora se reposicionaron en mi cabezota como uno de mis favoritos. Son de esos gueyes que por la pura energía que traen, prenden a la gente. Yo no sabía el 80 por ciento de sus rolas, pero terminé sacudiendo el acerrín en todas y cada una de ellas. Para destacar: Reptilia, qué cosa más estremecedora.

Para al momento de escribir aquellas líneas, los distinguidísimos diputados del prd (con minúsculas) decidieron, por sus huevitos, subirse a la tribuna del Palacio Legislativo para gritar cualquier cosa, enseñar cartulinas pintadas con plumones Berol, pósters de Aurelio Rivera, el "Picas" Becerril e Isaac Terrazas, bailar la Macarena y jugar Marinero que se fue a la Mari mari mar.

Dicho acontecimiento me pareció digno de tomar en cuenta. Estos personajes que parecen villanos de los Snorkels ya no saben cómo caer más bajo. ¿Qué querían? ¿Entrar a la historia de México? Lo lograron (obvio no lo harán con propuestas ni iniciativas de ley). Pero muy a su pesar, figurarán en los libros de historia como "los diputados del prd que no dejaron leer el informe", así, nada más, como masa, bultos, mazorcas, da igual. Para fortuna de México, nadie se acordará de sus nombres, nadie se pierde de nada. Si yo editara esos libros, los titularía "nacos mentales" (Michelle Remond dixit).

Mientras, Fox se caga de la risa. Hizo lo más correcto, lo más prudente, que no era muy difícil de deducir. Aunque hay momentos en que deseo fervientemente que sacara el garrote para quien lo merece, se ha pasado de tolerante. Se aplicó en San Lázaro cuando fue necesario, a pesar de que llegó Dolores Padierna (yo me cago de risa) señalando tres moretones que le hizo Bejarano en la pasión hogareña para adjudicárselos a la PFP.

Y México sigue su marcha, a pesar de estos hologramas. Un día me dijo René Delgado que el periodismo no se hace "gracias a", sino "a pesar de". Yo creo que también aplica para la chamba de Presidente de México. A Fox se la paso al costo. Y a Calderón también.

Para todos aquellas personas respetables que conozco y que son de preferencia política izquierdista. Me encantaría saber qué opinan de San Lázaro.