10 cosas intrascendentes... pero cagantes

1. Te arreglas para un día de trabajo común y corriente, como cualquier otro. Eliges una corbata, la verde con rayitas azules. ¿Por qué? Pues porque el huevo izquierdo te indicó que lo más indicado para ese día era ponerme esa pinche corbata verde con rayitas azules. Sólo te vas a lavar los dientes antes de irte de tu casa. Y plop: el Colgatazo justo en medio de la corbata verde con rayitas azules.
¿Pasa algo? No. ¿Te despedirán por eso? No. ¿Tenías una junta importantísima y te querías lucir? No. Pero a huevo te la tienes que cambiar. Intrascendente, pero cagante.

2. Hablas con una leidi, y quedan en ir a cenar el miércoles. Órale. Y eliges ponerte el killer clothing. Oséase, el outfit matador, el 'con éste seguro cae'. Te vistes desde temprano, impecable. A la hora de que estás listo, te habla la leidi. Oyeeee, ¿tienes problema en que te la cambie para mañana?
Ptaamaaaaadr... ¿Te va a cancelar? No. Ni siquieras tienes nada que hacer el jueves y hasta es mejor por horario. Pero ya te pusiste el killer clothing y lo sudaste. Aunque sea una hora. Y crees que no lucirás igual con cualquier otra cosa. Intrascendente, pero cagante.

3. Llegas al estadio para un Cruz Azul vs. San Luis. El estadio está a nada de parecer un funeral. Hay 25 mil 598 butacas vacías. Pero llegas con tus dos boletos y hay un fulano con su vieja. Abrazados. Abrazaditos. Justo en tu lugar. Le dices que se quite... y no quiere.
Hay 700 asientos vacíos a tu alrededor, y en cualquier se ve igual de bien. Igualmente vas a ver el partido. Sin embargo, a huevo quieres tus pinches asientos, por algo los compraste ahí. Intrascendente, pero cagante.

4. Periférico a las 5 de la tarde, sol inclemente a la altura de Picacho. A vuelta de rueda. Tú estás adormilado, en la pendeja porque le cambias al radio, y un guey se te mete. Y tú trinas de coraje, le mientas la madre, la abuela, la tía y las amigas.
¿Vas a llegar más rápido a tu destino? No. ¿Vas a perder algo por ir un pinchurriento lugar más atrás en el Periférico que él? No. En realidad, da lo mismo, los dos están metidos en el mismo tráfico asqueroso. Intrascendente, pero cagante.

5. Decides que hoy es miércoles de peliculitas en casa. Y vas al Blockbuster (por cierto, ¿quién va al BB en estos días. Los tiene contados). El punto es que optas por ir por una película "viejita", de catálogo. Digamos... 'Quisiera ser grande', de Tom Hanks. Esa que pasan en el 5 a cada rato. Llegas a la caja, la abren, y ¡Plop! La película no está. El empleado te dice: "pss, la tenemos rentada jovennn".
Puedes rentar cualquier de los otros 10 mil títulos disponibles. Puedes rentar 'Quisiera ser grande' otro día. El mundo no se va a caer si no ves 'Quisiera ser grande' (con Tom Hanks) ese miserable día de hueva. Evidentemente, no. Intrascendente, pero cagante.

6. Llevas 7 años en una empresa, digamos, un periódico. Y 6 de esos 7 años le has gustado a una vieja, mmm, digamos... poco atractiva. Fea, vaya. Tú ni la pelas, no la volteas a ver, ni la fumas. Y ella muere por ti, y lo sabes por mucha gente. Pero un buen día, ella decide que tú ya no le gustas. Así, nomás, de huevos. ¿Por qué? Pues porque ya no. Y tú te enteras.
¿Ibas a llegarle? No. ¿Te ibas a aplicar? Tampoco. ¿Te la ibas a intentar llevar al río a la menor oportunidad? ¡Menos! Pero tu orgullo está herido. Intrascendente pero cagante.

7. Viene el concierto de tu grupo favorito. Es entrada general, no numerado. Y decides ir a formarte un día antes, desde las 5 de la tarde. Y en la fila, no hay nadie, en lo absoluto. Vas comiéndote un elote, y te lo acabas. Y qué hueva cargar con el olote (o sea, el hueso del elote), porque además se enfría y se chorrea la mayonesa. En lo que vas a tirarlo a la basura, llega un vivales, y se forma. Ya no eres el primero en la fila. Y el guey no quiere ceder en darte tu lugar que por despertarte más temprano te habías ganado.
¿Van a ver el concierto desde el mismo punto? Sí. Le puedes mentir igual a tus cuates de que fuiste el primero y no el segundo de la fila en el concierto de tus sueños. No hay pedo, es lo mismo. Sin embargo... Intrascendente, pero cagante.

8. Tu hermano se pone tus calcetines, la prenda menos importante en la historia de la moda. Indeseable, casi. Pero son tus calcetines favoritos. Y los trae puestos. ¿Se van a desmoronar? No. Tu hermano no tiene pies tóxicos, ni los calcetines pierden forma. Pero tú dices que te los deforma, cómo de que no. Intrascendente, pero cagante.

9. Vas en el coche, en Avenida Universidad, y un guey se te mete. Tú no lo dejas, Él te silba, tú le silbas. Parece que queda atrás, pero se te empareja. Y hacen eye-contact, y el guey te conecta divino una mentada de madre. Directito y a los ojos. Chin-ga-tu-ma-dre. Quedas petrificado. Y tú te ardes. Pero cabrón...
No te van a quitar la licencia por esa mentada. Nadie te vio, nadie se burló de tí. Nooo. Intrascendente, pero cagante.

10. Estás pleno date con una mujer que te importa cabrón. "Vas en serio", como dicen. Van caminando en un centro comercial, y de repente, te tropiezas. Ella te ve, y sonríe. No se ríe, sólo sonríe. No te caes, ni te tambaleas, ni nada. Nada más te zangoloteas horrible. Tampoco te despeinas. Pero pts... como que... grrrr, es que... aaaaaaaaagh...

INTRASCENDENTE, PERO CAGANTE.


En coautoría con Inphidelius. Para él, pues.