U.N.I.C.O.

Marlene

2011-08-21T22:38:00.002-05:00

La historia está compuesta de historietas.

Las historietas, querid@s lector@s, pueden originarse de una vivencia contada de manera casi periodística, con pelos y señales, o bien, podría emanar del ronco pecho de un relator que le pone crema a los tacos con el u.n.i.c.o. fin de que sea recordada con una sonrisa por los siglos de los siglos, y sin que necesariamente corresponda fielmente a la realidad. Muy al estilo Big Fish, vaya.

Bueno, pues a mi abuela Marlene le encantaba contar una historieta en la que aparecíamos ella y yo en la cocina de la vieja casa de Eugenia1259 en el lejano 1982. El relato era muy corto pero a Marlene le fascinaba recordarlo: cuando yo tenía unos cuantos meses de edad, me daba de comer y para que el troglodita abriera el oceano, Marlene se encargaba de gritar Platiniiii!!! y aquel alarido era la fórmula infalible para que el hígado machacado o algún otro "manjar" del estilo se fuera sin escalas a mi esófago.

Yo siempre califiqué dicho pasaje como un mito, pues Marlene tenía la memoria más endeble de la historia. ¿Qué se iba a acordar mi abuela de los jugadores de la época?

Sin embargo, haciendo cuentas, caí en que el Mundial de España 82 transcurrió mientras yo tenía unos 4 y 5 meses de edad, y en dicho torneo Platini surgió como la estrella indiscutible de la Selección Francesa anotando un par de goles. Es decir, la escena en la cocina de Eugenia tiene todos los elementos para haber ocurrido.

Mi abuela murió el pasado 1 de agosto de 2011. Ese día por la mañana hablé por última vez con ella, y le comenté que saldría por primera vez, desde el inicio, en un programa llamado Pasión, a las 3 de la tarde en el 501 de Cablevisión. Se apuró a comer, se acomodó en el sillón, sintonizó el programa y decidió que ya era suficiente.

Por supuesto, cuando tu abuela es tu mejor amiga, tu confidente, tu consejera de cabecera, tu apoyo condicional y tu fan número uno... nunca es suficiente.

Mi abuela pasó por este blog muchas, muchas veces. Me burlé de cómo hablaba (aquí), la puse a cantar (aquí) y hasta la disfracé de vikinga (aquí). Aguantaba vara duríiisimo. Le hacía bolita, nos dábamos cachetadas, nos contábamos intimidades. Era una auténtica amiga, una persona con la que podía contar en cualquier momento, una figura maternal que me cuidó desde que nací hasta que nos dejó para irse con mi abuelo.

Y más allá de lo sentimental, también fue una rifada. Ella me pagó mi primer semestre de universidad, solita y su alma. Por supuesto, nos abrió las puertas de su casa cuando no había mucho padónde ir y ahí nos enseñó cómo se da sin esperar nada a cambio. Y cuando nos pusimos pubertos e imprudentes nos siguió dando, y cuando ya éramos quesque maduros y adultos nos siguió dando más y más, sin escatimar en nada, y además cuidándonos las espaldas para que no nos pasara nada.

Marlene era sorda, de las que no oía pero componía. Eso sí, escuchaba de maravilla. Era la persona indicada cuando se presentaba la confusión porque pensaba con mucha claridad. Buena pa´echar el chisme, pero objetiva a la hora de emitir un juicio. Distante en el trato en general, pero cariñosa ante el apapacho necesario. Sus verdades eran como su rostro: sin maquillaje y sin arrugas, aunque dolieran. Y en todo esto, consistente en su manera de pensar y sentir hacia los demás. Fiel a los suyos en las buenas y en las malas.

Es curioso cómo muchas personas de las que fueron a su funeral me comentaron sobre la existencia de una última plática con ella, un último consejo o un último gesto de cariño de su parte. Es imposible determinar cuándo te vas a ir, pero supongo que ella lo presentía. Llovieron visitas de gente que la estimó por quien fue o por lo que dejó en su familia.

Me cuesta trabajo hablar en pasado de alguien que seguirá tan presente en mi vida como Marlene, a la que quise tanto y sin interrupciones. De Marlene, supongo, permanecerán las historietas, la de Platini y tantas más que ahorita me duele contar porque la extraño y la extraño. Y este post que le dedico con todo mi cariño y todo mi corazón.

La mejor foto que he tomado en toda la vida

2011-07-07T00:37:00.004-05:00

Era mi primer día en Bali después de 14 horas de vuelo de San Francisco a Hong Kong, y 6 más de ahí a la isla más maravillosa del mundo. Salí con la cámara a pescar imágenes a lo bruto, las que se me cruzaran enfrente y llamaran mi atención.

Apenas había caminado unos pasos y a mi derecha encontré una puerta abierta después de un par de escalones hacia arriba. Era una escuela. Pública, supongo. ¿May I take pictures? ¡Yes! Vaya, los balineses te dicen que sí a todo, con sonrisa de por medio.

No estaba tan tupida como cuando regresé, pero ya traía una barba pronunciada. Eso en Bali me hacía atractivo. La misma barba en Bangkok me hacía repugnante. Pero en una escuela balinesa, la barba, la altura y la cámara fueron un imán.

Los niños jugaban futbol, bastante bien, por cierto. Pero bastó que dijera una vez: 'Picture!'... y todos corrieron hacia mí, pero en vez de posar, me abrazaron. Sorprendido, me reí, y les dije con mayor insistencia, 'Picture, picture'. Se hicieron dos pasos hacia atrás. Y yo uno al lado contrario para tener mayor perspectiva, lo cual fue inservible porque aquellos percibieron distancia y se acercaban más a mí. Entendido el código, no la pensé dos veces y... CLICK:

Aparecen 10 niños balineses en la foto. Los numero del 1 al 10, izquierda a derecha, para describir el increíble arcoiris de personalidades que hay en la foto.

1. El coqueto. Alias el metrosexual. Le auguro un futuro profesional prometedor en el mundo de la moda. Su pulcritud es escabrosa.

2. El serio. Próximamente, ingeniero civil. El serio del grupo. No se ríe ni en defensa propia.

3. El gandalla. Se amachinó el lugar de enfrente, a la malagueña. Aguantó vara y empujones con tal de salir en la foto. Podría figurar vendiendo cervezas en la playa o rentando tablas de surf en Kuta Beach.

4. El chichifo. Funge como patiño del líder del grupo. Sale en la foto sólo por añadidura. Godínez por naturaleza.

5. El líder. Torta en una mano y la pelota en la otra indican claramente que aquí sus chicharrones truenan. Largo matrimonio le espera, a costa de varios madrazos por creerse tan chipocles. Futuro monetario estable.

6. El copetes. El típico guey que ni sale en la foto. Lo único que hay que decir de él es que trae un peculiar copete. De ahí el apodo.

7. El geniecillo. No necesita estar hasta adelante para figurar. Es el genio, normalmente manipulado por el líder. Les resolverá los exámenes, o tal vez la vida, a todos.

8. El lelón. Se ríe de todo, sin restricción. Todo se le resbala y es un amigo de primera línea. Está listo para ser Gerente de Sanborns, de preferencia el del Riviera.

9. El rebelde. No necesita posiciones de privilegio para dejar en claro su postura. Toma, cómete tu dedo y ya, lárgate.

10. El colado. ¡El colado!

Bellos recuerdos Bali, pero ahora sí, dejemos la sarcástica... vamos a la mejor foto que tomado:

Oleo sobre papel: "La gata aburrida vs. los legítimos peces en el río".

Esta foto de una pintura en Hanoi, Vietnam revela la verdad sobre el tan cantado villancico: La Virgen que lavaba pañales no era Virgen, era gata. En esta imagen, el autor plasmó el momento que después de lavar pañales se le picaron las maAaAanos. Manos de mi corazoOoÓn.

Jajajajaa, los peces en el río jaja...

Ejem... ok. Besos.

Estacionamientos

2011-06-28T19:32:00.000-05:00

Aprendí a manejar en un estacionamiento: el de la Comercial Mexicana de Pilares. Digamos que ahí está mi placenta vial.

En 1997, a bordo del bochito rojo 556DFJ, llegaba por las tardes a ese enorme predio de asfalto con mi mamá como piloto, para luego intercambiar posiciones y ponerme al volante, listo para cagarla con el embrague una y otra vez, hasta que la transición de punto muerto a primera saliera tersa, sin jaloneos.

Me tardé varias sesiones en agarrarle la onda a eso de neutral-primera-segunda-primera-segunda-tercera-segunda-primera-neutral. Frena. Pues como a todos, ¿no? Y como en todo en la vida. Digamos…

Uno no viene sabiendo de paquete cuándo acelerar y frenar, cuándo ceder el paso o cuándo clavársele al de a lado. Cuándo será mejor ir por el de alta, o campechaneando en el de en medio, o cuándo hacerse a la derecha porque ya viene la salida y hay que estar buzos. O cuándo ya valiste gorro porque se te pasó y hay que agarrar el retorno y quién sabe hasta cuándo llegue.

Pero regresando a los estacionamientos… qué reverenda mamada que ya TODOS te cobren. Por favor, alguien dígame UN estacionamiento que no cobre, y no vale la simbólica de 2 pesos. Los estacionamientos sin cobrar están más escasos que los billetes de mil varos. Lo peor: cobran y son malos, difíciles de usar, inexactos y para los miembros del Club de Goofy como doña @locadelamaceta y su servidor es absolutamente imprescindible hacer varias maniobras, so pena de ser silbado y escupido en el parabrisas.

El colmo: ya hay viene-viene’s DENTRO de los estacionamientos, como en Plaza Miramontes. No sé si se deba a que está ubicado en Coapa-apa-apa donde la gente es guapa-apa, pero no me xalen con que ahora los viene-viene’s te echan ‘aguas’ cuando pagas para no depender de ellos. Si a los legítimos viene-viene’s no les doy… imagínense qué chingados les voy a estar dando a los espurios. Y luego se encabronan. Y luego te quedas con miedo de que ‘sin querer’ les vayan a pasar una llave dibujando el horizonte a lo largo de tu nave. Y entonces mejor lo dejas afuera, pa’que esté más seguro. La connnncha de los círculos viciosos de este hermoso país.

Supimos que todo había valido madres desde que cobró el Esta (si es ‘Cómer’ es ‘Esta’) de la Cómer. ¡Era casi casi espacio público, patrimonio de la Del Valle! Cuántas cascaritas, cuántos tochitos, cuántos imberbes como yo no fuimos a aprender a manejar, a aprender de la vida en esos espacios.

Estoy leyendo un novela futurista de Rosa Montero llamada ‘Lágrimas en la lluvia’ y la dama no puede ser más atinada. No se los cuento (porque DEBEN leerlo) pero describe un futuro que no es Milenario, sino invasivo y privativo, con drogas para todo y agua y aire restringido. Nada que no vayamos a ver muy, muy pronto.

Así las cosas, pinta bien la cosa con todo un poquito más restringido: partidos de futbol, sitios, estacionamientos y, lo peor, corazones.

No sean así, hagámonos un favor: desrestrinjámonos el cerebro y aprendamos otra vez a manejar.

He dicho.

En sentido contrario

2011-06-07T23:43:00.005-05:00

Luis rema diario contra la corriente.

Luis atenta contra lo que dicta una tradición no escrita, que indica que todos los corredores tienen que circular en el sentido de las manecillas del reloj. En otras palabras, Luis atenta contra el maldito sentido común, pero le vale madres.

Cada mañana, Luis flota entre la multitud, a veces languidona, a veces robusta, y se desplaza en sentido contrario a todos los demás. En Los Viveros de Coyoacán, Luis establece un carril imaginario, pegado a la derecha. A un costado tiene los pinos y abetos que le estorban cuando ya no hay campito para correr. Al otro, el río de corredores que, a diferencia de él, sí van como Dios manda.

Mientras corre a su ritmo, empapando su playera verde, la misma de siempre, Luis va buscando toparse con una mirada que lo intrigue. Quiere cachar a una chica que se pregunte por qué demonios está corriendo en sentido opuesto a todos los demás. Muestra su mejor sonrisa posible tras varios kilómetros recorridos e incluso baja la velocidad cuando encuentra un rostro que lo hechiza.

Pero nunca tiene éxito. Nadie lo pela, nadie lo observa, nadie le responde con la mirada. Nadie lo toca. La mayoría son chicas saliendo de los 20's y entrando a los 30's, derritiendo los excesos con el jogging y construyendo los tejidos que las dejen ser más sólidas en su figura. Ninguna lo fuma. Y Luis sólo quiere una sonrisa de respuesta que le dé entrada a una plática amigable, de corredores, de tratar de predecir juntos el clima del día y de compartir dolencias y calambres. Nada que no quiera cualquier mortal.

Quién sabe. Tal vez de esa plática podría surgir una empatía atroz que los lleve a tomar el jugo juntos, y por qué no, a desayunar. Luis anhela que esa química encienda y que su encuentro reditúe en una salida al cine, después a cenar, y con suerte... al baile. Pero primero la sonrisa. Y ésa no llega.

Cada mañana Luis llega puntual, a las 8, a comenzar su rutina. Calienta, por si acaso tiene caso, pisando hojas secas y contemplando cómo las ardillas se suben los árboles. Luis arranca a toda velocidad, exhalando furioso, en un intento por impresionar a los mujeres. Frunce el ceño para imprimirle más esfuerzo, y tiene cuidado en no limpiarse la nariz con la mano. Esquiva curvas peligrosas, escurriéndose entre los corredores y espoteando a alguna dama que le dilate la pupila.

Pero nunca sucede, ni sucederá. Es imposible, técnicamente. Su tristeza lo devora, sabiendo de antemano que está destinado a la soledad eterna, y a que nadie lo acompañe en su esfuerzo. A que nadie le encuentre la mirada, ni le sonría, ni le acompañe a tomar un jugo. A que nadie le acepte su invitación a desayunar, ni a cenar, ni mucho menos al baile.

En realidad no hay pierde.

Así era cuando estaba vivo.

#fixion

Esto de seguir a los buenos

2011-05-29T12:38:00.002-05:00

Twitter ha logrado algo espeluznante.

Ya ni siquiera necesitas ser un completo baboso para recibir reconocimiento social: ahora, basta con ser medio baboso intentando ser alguien más, un suplantador de Lady Gaga, Laura Bozzo o Anahí, y te puedes conseguir una numerosa manada que te siga hasta el último aliento.

Por eso, cuando me dice mi compadre que Chespirito tiene Twitter lo descertifico de inmediato con el iso 9000 bromas pesaditas y dejo el tip para la mañana siguiente, cuando descubro que Roberto Gómez Bolaños abrió su cuenta en la galaxia y que en menos de un día se armó con 50 mil seguidores a sus 82 años.

Algo tiene Twitter que me hace quererlo a pesar de ser el presunto culpable de la desnutrición de muchos de los blogs que más me gustan. Es que me da la sensación de escuchar, aunque sea a veces sin derecho a réplica, a personas brillantes en su auténtico jugo.

Y qué delicia que ahora podré también escuchar a Chespirito. Su fenómeno es U.N.I.C.O. en la historia de México. Criticado por crear una comedia banal, de retrasados mentales, dicen, nada para extrañarse en un país en el que tener éxito es pecado capital.

Roberto Gómez Bolaños es un tipo con una habilidad invaluable para confexionar personajes de nuestra sociedad. El tipo interpretó los estereotipos mexicanos y los puso a la disposición de cualquier compatriota, por estúpido que éste sea, para que nos riéramos sin complicaciones ni complejos. Ése es su gran mérito.

Así, tenemos que inventó a un héroe al que la gente venera en un sinfín de episodios cotidianos a pesar de ser un cobarde para enfrentar a la delincuencia, un demagogo que se equivoca en sus frases, y que para colmo está disfrazado de rojo con el Ché en la playera. Perdón, con la Ché en la playera. Es la crítica a cualquier político de izquierda de nuestros días.

El juez de los Caquitos es el típico burócrata que se lava los manos entambando a todos. El nombre de su policía es una joya: Refugio Pasguato. Kiko es el primer mirrrey de la historia. La Bruja es la primer doña de Polanco emperifollada, a pesar de vivir en una vecindad. Ñoño es el presagio de los problemas de obesidad infantil en el país. ¿A poco no eso de ‘Síganme los buenos’ es el primer follow friday? Y los Chiflados son los primeros ciudadanos de una urbe virtual en la que todos decimos sandeces sin sentido.

Pero el mejor de sus personajes no salió en su programa semanal. Es un aguador del América, creado para una película en 1978, que no podía ser más bruto porque hubiera sido ilegal. Ilusionado porque su esposa está embarazado, El Chanfle imagina que su chavo será estrella de futbol, y que entra de cambio para anotar goles impensables (aún no nacía Messi). Al final, El Chanfle no tiene un hijo, sino una hija que ve nacer en el vestidor del Estadio Azteca, en medio del clásico entre América y Atlético Español.

A mediados de los 80, yo vivía en Matías Romero y Gabriel Mancera, justo en frente de un videoclub con una oferta fílmica más limitada que la tolerancia de Mourinho. Cada sábado, cruzaba la calle para rentar dos películas de cajón: una distinta por semana y, de rigor, la secuela El Chanfle II, la comedia de errores más idiota de la historia, plagada de juegos de palabras que me hacían (hacen) reír como imbécil.

Tanto la vi que me aprendí los parlamentos de memoria (a las pruebas me remito). Mis primos me comenzaron a decir “Chanfle” a manera de burla por esa obsesión, y yo lo adopté como apodo. Dato curioso: El Chanfle II se estrenó en 1982, año de mi nacimiento.

Jamás he cruzado palabra con Chespirito, y cada vez que se dispara el rumor de su muerte me lamento de no haberlo entrevistado, o mínimo charlado con él sobre mi admiración. Antes de que acabe este año buscaré el encuentro y lo plasmaré por acá. Le explicaré mi admiración, y le agradeceré haber hecho mi niñez más llevadera en los tiempos más difíciles. Le preguntaré sus secretos, y me tomaré una foto con él haciendo el gag del Chanfle.

ºManos atrás y adelante, suben el pantalónº ºManos a los lados, suben el pantalónº

Mientras, ya lo sigo en Twitter, que será ideal para un tipo que creó al menos 10 frases que habitan en el inconsciente colectivo del mexicano, todas en menos de 140 caracteres. Chespirito es ideal para Twitter. Seguro habrá quien lo imite, y no dudo que pronto lo involucren en uno de esos escandalitos lamentables por una frase malinterpretada o sacada de contexto. El remedio está en una de sus referencias más gloriosas:

No hagas caso Beto, lo mismo decían de mi tío Berenjeno.

¿Quieres con ruido o silencio?

2011-04-26T10:56:00.001-05:00

Hace varios ayeres, el legendario programa En Familia Con Chabelo contaba con un curioso concurso que fungía como su atracción principal. Era una mecánica de lo más idiota, pero que por alguna razón garantizaba las risas de los participantes, del público en el estudio, de los televidentes en casita y de los cuates de provincia.

“La Escalera Loca” no era más que dos mecates atados a dos paredes con varias tablitas perpendiculares, que conformaban una escalera horizontal totalmente inestable, y a través de la cual los concursantes tenían que llegar de un extremo a otro para apretar un botón y así ganar un premio, que normalmente era un coche deslizador “Avalancha”, muy inútil pero anhelado por todos los hoy treintañeros (o casi).

Como dificultad extra, Chabelo se acercaba al papá en cuestión para preguntarle: “¿quieres subir con ruido o silencio?”. Si decía “silencio”, el papá subía con relativa calma, pero Chabelo lo siscaba gaaaacho en varias ocasiones con el afán de que cayera. Si respondía “ruido”, la orquesta del programa hacía un ruidero monumental que te desconcentraba sí o sí.

El ochentero recuento en los párrafos anteriores viene a colación porque desde hace varios meses, Vadanita y yo tenemos un vecino bien buena onda en el departamento de arriba, en el departamento 7. El caón saluda chingón, es amable, no jode para que movamos el coche y tampoco hace fiestas que nos despierten de madrugada. Digamos que sus fiestas son más petit-comité.

Y sabemos que sus fiestas son de dos (hasta el momento) porque semana con semana, viernes o sábado, comenzamos a escuchar los famosos quejidos femeninos que no denotan dolor, los gritos de dolor que no duelen y los “ya!” que lo último que desean es que el trance se acabe.

Así es, el vecino de arriba es el campeón del humorismo blanco, y dadas las propiedades de la construcción del edificio en la Anzures, Vada y yo solemos escuchar todo el numerito del amor. Creemos que las chicas (y digo chicas porque no, nunca es la misma) quieren jugar a “La Escalera Loca” y piden subir con ruido, y aquel sin piedad las pone a hacer su propio escándalo. Y como decía la Sonora Margarita, “Es-cán-da-lo, ¡es un escándalo!”.

El cuate éste las pone a gritar como puerco de camino a las carnitas. Hay los gritos en varios estilos. Está el de película porno (ése que hace pensar al varoncito que es el semental que la historia estaba esperando), el masoquista (alaridos desenfrenados que incluyen todas las vocales), el grito de autoayuda (“sí, sí, sí!!!) o el que yo llamo “La Sirenita recupera su voz” (“aaAAH, aaaaAAAAHHHHH”).

Las primeras veces creíamos que nos quería robar protagonismo a los del 5, pero con el paso del tiempo ya notamos que es su propia técnica y no tiene que ver con nosotros. Este último fin de semana trajo a su conquista en domingo y tómala, la ajustició también sin piedad y con placer, y ya de plano le dije a Vadanita que se trajera las palomitas. En esta ocasión los gritos estaban a tope y tenemos la hipótesis de que había instrumento de por medio porque se oían unos latigazos cuereros (a huevo era un látigo. La neta, bróder, nadie está tan súper dotado).

Muchas veces lo hemos visto entrar al edificio, muy campante, y el campeón tiene cara de que no rompe un plato. La discreción, me dijo alguna vez un primo, te ayuda a multiplicar los panes. Como en la Biblia, pero con carne.

No es que nosotros seamos almas de la caridad, pero este carnal sí se lleva las palmas. No sé si de plano sea muy chipotles, o si las chavas sean antiguas seguidoras de Chabelo que cada vez que se suben a la Escalera quieran subir con ruido.

No es por nada pero… ojalá ya a alguna le guste el silencio. Y que de repente por ahí las sisquen gacho.

Quiero ver cómo llegas

2011-04-07T16:11:00.003-05:00

El paso del tiempo es cabrón. No cabrón de que espante, al menos a mí no. De hecho, me gusta la sensación de haber recorrido camino y poder voltear patrás y decir, quióbole, la vereda estaba ruidosa y aun así la caminé, con raspones y todo.

Pero sí, el paso del tiempo es cabrón, porque a muchos se nos olvida que sólo pasas una vez por aquí y se nos van quedando pendientitos. Desde, ‘ay, se me olvidó ir por las tortillas’ hasta ‘ay, se me olvidó ser feliz durante 10 años… Dios, ¿sí de favor le podrías apretar el reset?’.

Traigo la reflexión ante ustedes porque hoy mi Tío Luis (alias el Chaparrito) cumple 60 años, y sobre todo en el pasado, cada 7 de abril le hacía burla de que ya estaba betabel. Y él me respondía con una frase que me desarmaba de volada en mi chacoteo: “Pues sí, pero quiero ver cómo llegas tú, chaparrito”.

Tótótómala.

En mi vida han predominado las figuras maternas, pero en el rubro paterno la triada la componen el gran Afif, mi querido tío el Arquitecto, y el Tío Luis. De los dos primeros ya he escrito, y hoy completo un ciclo en ese sentido.

Mi Tío Luis es hermano mayor de mi papá. Ante el divorcio de mis padres, mi tío decidió por voluntad propia adoptarnos a mí y a mi hermano como parte íntegra de su pequeña familia, constituida por su esposa Isabel y mi prima Julia, recién matrimoniada y conocida en el bajo mundo del Twitter como @LaChuleBri.

Mis tíos batallaron un rato para concebir a la Chuletas, y no hubo chance de que les llegara un varón. Sin embargo, por elección decidieron arropar a los bodoquitos Briseño Said, que en ese entonces estaban en su incipiente niñez y adolescencia.

Y cuando digo arropar, lo digo literalmente. Jalaba parejo con nosotros pa’todos lados. Mis primeras visitas a la playa en carácter de desmadre fueron con él, en el lejano 1993. En dicho viaje por carretera a Ixtapa, el huracán Calvin arremetió contra el hotel Pacífica, y en las habitaciones, entre la lluvia y el cotorreo la pasamos a todos mecates.

Toño, Pepe, mi tío Luis y yo jugábamos dominó cada noche. Cabe destacar que yo tenía 11 años, y mi educadísimo reloj biológico me decía a las 9pm que ya era hora de jetearse… aunque la partida apenas comenzaba. Entonces yo batallaba con las mulas, y con las mulas de mis primos que me vacilaban ante mi cabeceo de micro en Periférico. Al otro día, por supuesto, me levantaba 6am y me gané, a mucho orgullo, el legendario apodo de Mr. O’Clock.

El día que arreciaron las lluvias, mi tío salió al balcón quesque en su espíritu aventurero, y mis primos y yo le cerramos el balcón, nomás de maloras. Una vez pasada la broma, mi tío, bañado en su ropa, su cartera y en su orgullo, nos la cobró quitándonos el presupuesto personal para desayuno y comida, y lo teníamos que recuperar… jugando dominó. Así era y así es mi tío. Me dio muchas, pero muchas lecciones de vida por experiencia, haciéndome saber que tus actos tienen consecuencias, para bien o para mal.

Recorrimos la República por carretera. Fuimos a Tequisquiapan, a Ixtapa enemil veces, a Acapulco, a Vallarta, a Cancún y a Monterrey… por carretera. Mi tío me enseñó a manejar. Descalzo y con toda la familia a bordo, a los 13 años. Órele, al ruedo y sin temblar. También me enseñó a compartir, aunque él se excedía un poquito cuando a huevo quería que un helado lo roláramos entre todos a pesar de las babas, nomás paque probáramos la guanábana o alguna extravagancia para mi paladar, educado a la McDonald’s. Si mi tío me cobrara la lana que me pagó en colegiaturas, tendría que vender mi coche, toda mi ropa y empezar a conseguir recursos con cuerpomatic, porque nomás no me alcanzaría. Gracias a él seguí estudiando, así de fácil. Y qué qué, qué qué, también tenía pa’mis chuchulucos.

Pero a pesar de todos las experiencias que he vivido con él, lo más importante que me ha regalado es el sentimiento de ser parte de una familia. De saber que perteneces, que alguien se preocupa por ti y que te considera como suyo. Supongo que esa sabiduría te la dan los años. Hoy tengo 29 y me faltan como 31 años para llegarle a los talones. Cuando tenga 60 haré una evaluación de cómo me va en la vida.

Y como dice él: quiero ver cómo llego.

La importancia de un palito, acostado

2011-03-28T12:16:00.002-06:00

Cuando uno se larga mucho tiempo del hogar, extraña el abrazo, la comida, la familiaridad del ambiente. Pero… ¿una letra?

Ya asentado de nuevo en la vieja Tenochtitlán, recuerdo que en los teclados del sur de Asia había dos grandes carencias para escribir en español: los acentos y la eñe. Y me desesperaba un poco que en su lugar (el teclazo del meñique derecho) estuviera un corchete, una diagonal o algún signo ortográfico complemente olvidable. La ausencia de los acentos no me resultó tan angustiante como la de letra más fuerte de mi apellido.

Habría que empezar por ahí el psicoanálisis. Bueno, sí, doctor… fíjese que la eñe marcó mi niñez. Al principio no me enorgullecía, su sola presencia me remitía a un mundo con el que no me identificaba. Pero pronto le tomé cariño. La eñe me empezó a sonar señorial, afrancesada y un poquito coqueta.

Con la bondad por delante, no hay palabras feas que tengan la eñe: cariño, niñez, señor, año, meñique, extrañar. Un poco tímida, también, es difícil que se asome en jueguitos del lenguaje como el Scrabble, o el Basta. Y cuando aparece, por default manda al ñandú en su representación.

Esa eñe, una incomprendida de la sociedad, pero siempre protectora. Cuando entré a trabajar, la eñe salió al paso por mí, muy a tiempo, para que mi apellido no se transformara en un albur. La computadora no la comprendió, y en vez de “ñ” puso un extraño carácter que parecía “x”, así que mi nombre era “Miguel Angel Brisexo”. Reapareció entre lo binario y tomó su lugar, antes de que la burla fuera más grande.

Los códigos modernos no la entienden tampoco. En mi dirección de correo nunca puede aparecer, así que opto por desplegar mi segundo apellido. Ella sabe que la quiero y que la oculto por mi bien, igual que por el suyo.

A veces no nos damos cuenta de las confusiones que desata cuando no está: los años sin ella son escatológicos; los daños en su ausencia se vuelven una petición; mañana puede convertirse en un balbuceo de gangosos, y el pañal del niño corre el riesgo de ser un hogar de abejas propiedad de un conductor de apellido Canún.

Ahora la tengo de nuevo en mi teclado, no así en mi bb. Al lado de la “l” está el “delete”. Me tardé en encontrarla. Es la “ene” después de sostenerla y rodar la perla una vez hacia arriba.

Me gustaría que tuviera su lugar a la vista de todos, pero qué le vamos a hacer. Los que no piensan en español no saben de la importancia de un palito, acostado.

Modorra, locura y silencio

2011-03-02T07:26:00.003-06:00

Los dias en Chiang Mai fueron todo un exito.

La unica expectativa que tenia de esta ciudad al norte de Tailandia era la de visitar el safari de elefantes, que resulto ser justo por eso lo menos sorprendente de estas 72 horas. (Fotos y videos, proximamente).

Resulta que Chiang Mai es un lugar muy modorro. Durante todo el dia, los que andamos aqui traemos cara de recien despiertos. En la facha, pero a gusto. La gente esta en el mood del relax, del pisanlooov, casi casi hippie. Siento que estoy como los Losties cuando cayeron en los tiempos del Dharma Iniative, cuando todo era paz y prosperidad en la isla.

Aca nadie te jode, nadie te inflama las pelotas como en Bangkok para que compres, compres, tuktuk, tuktuk. Es la ciudad bonachona, se siente desde que sales del aeropuerto y haces no mas de 10 minutos al corazon de la ciudad. Que no hay hospedaje..? No hay tos, el botones del hotel te lleva las petacas a la posada de al lado pa'ver si si hay. Que tampoco..? Al que sigue. Y asi cai en el Huen Panicha, desde donde escribo.

En Chiang Mai acabe otro libro, Kingdom of Fear de Hunter S. Thompson. Ya le traia ganas, a este carnal, pero no habia habido tiempo y fue un agasajo. Las letras de HST son las del outlaw por excelencia, que no es lo mismo que criminal. Un broder que hizo periodismo presencial, de carne viva, y que escribia con una mano en la pluma y la otra en los huebos, raspando a quien se le pusiera enfrente, sin importar incluso que fueran sus amigos. Un loco, pero un loco muy bien documentado.

En mi vuelo San Francisco-Bali, lei tambien un excelente perfil en Sports Illustrated sobre el pitcher de los Gigantes, Brian Wilson. Foto necesaria:

(Cualquier parecido en la barba en mera coincidencia)

Wilson explicaba que esta pretemporada decidio aislarse en su casa de campo y le exigio el maximo a su cuerpo con un ayuno voluntario. Pura aguita dias enteros, nomas para ver que pasaba. Por supuesto, hubo mucha gente que lo tacho de lurias, pero el -y todos sus companeros de equipo- niegan tal aseveracion: es el tipo mas coherente y el mejor companero. Disciplinado gracias a una educacion militar. Lo que pasa es que su premisa, afirma Wilson, es estar solamente "three quarter nuts". Osease, zafarse todas las tuercas, salvo dos que mantengan la maquina en los rieles.

Esto va de la mano con lo que me dijo un dia mi querido Arquitecto Said, parafraseando al pintor mexicano Jose Luis Cuevas: "La clave esta en que todos crean que estas loco"; o como lo que nos dijo el gran Jaime Pontones un dia en clase de tele: "Hay que estar lo suficientemente loco para ser feliz, y lo suficientemente cuerdo como para operar socialmente"; o lo que acaba de tuitear Paulo Coelho (si, sigo al Alquimista y que pedo?): "Hide your craziness behind a beautiful smile. That's all you need".

Thompson parecia y era un loco, pero su instinto lo mantuvo vivo hasta que se suicido en 2005, a los 67. Se lo dijo su asistente Anita: "Eres el alma de una adolescente escondida en el cuerpo de un viejo escritor". Gracias a ese mix tuvimos Kingdom of Fear, que es el diagnostico mas lucido que he leido sobre la sociedad norteamericana.

Todo esto solo para apuntar que cada quien es libre de desatar su propia locura, hasta donde sus limites mentales y morales se los permitan. Lo distinto se aprecia, y seriamos un mejor pais si nos soltaramos tantito mas la cuerda, y mejor aun, si no putearamos sin piedad a todo aquel que se atreve a hacer algo distinto. Nomas digo.

Manana voy de regreso a Bangkok, de pisa y corre, y luego llego a Bali para el final de mi viaje, que ha sido nutritivo en vitaminas y minerales. En esa isla me espera el Anio Nuevo hinduista: viernes de desmadre total, y sabado de ayuno. Multa y carcel al que salga a la calle, asi de bolas. Silencio total, absoluto. Y ayuno de preferencia.

A ver si despues de esta no me recluta algun equipo en las Mayores.

Suiza en Tailandia

2011-02-28T01:00:00.004-06:00

Durante mis dias en Bali tuve la fortuna de conocer a Tom y Sabina, una pareja de suizos con los que hice algunos recorridos por la isla y dandole a eso del surf. Tom tiene varios anios de experiencia y siempre encuentra buenos lugares para pescar las olas.

Tom y Sabina han viajado toda su vida. Llevan 25 anios como pareja. No estan tecnicamente casados, pero la neta no les hace falta. Se llevan de poca madre y vacacion tras vacacion exploran el mundo variandole al paisaje. El punto de partida de nuestro amistad fue saber que hace poco mas de 20 anios, una de sus primeras aventuras fue en Mexico. Estuvieron en Chihuahua, se treparon al tren de pasajeros en la sierra, bajaron por San Luis Potosi, exploraron Guanajuato, llegaron a Morelia, vivieron 3 semanas en la Ciudad de Mexico y tragaron como reyes, bajaron a Chiapas, gozaron San Cristobal y Palenque, y acabaron en Merida para completar el coast to coast de la Republica.

Ubn dia descubrieron Khao Lak, un pequenio poblado en Tailandia, a una hora de Phuket, donde decidieron comprar una tierra para hacer su casa de verano. Como el invierno en Maeinfeld es menos amistoso que los Hermanos Dinamita, levantaron un nuevo hogar que esta ubicado justo en esquina con el paraiso para estar lejos de la nieve mientras esta se derretia. Desde 2003, pasan 4 meses y medio del anio en Khao Lak y el resto en Suiza, por lo que ya son ciudadanos distinguidos de la zona.

Explicado lo anterior, Tom y Sabina tuvieron la enorme amabilidad de invitarme a su casita de playa. Una cosa realmente fenomenal. Tienen un jardin de poca madre y una adicional casa de huespedes que rentan todo el anio (por si alguien gusta, se renta barabara). Ademas, en estos dias estuvieron otros amigos suyos, Urs (de verde) y Christian (de gorro), que son algo asi como... los Hermanos Dinamita pero en suizo.

Que decirles de los suizos? Mis referencias anteriores: son los creadores de Heidi la ninia de la pradera, hacen los chocolates Lindt y Toblerone, los relojes Swatch, y por encima de todo eso vieron nacer al gran Roger Federer. Puritita calidad en todos los rubros. Y tal cual, Tom y Sabrina me trataron como principe de las tunas durante tres dias.

De repente, me encontre en Tailandia conviviendo con suizos, hablando en ingles, aprendiendo a hablar aleman y pensando en espaniol: que gueyes tan chingones!! La pura chacota todo el dia, entre cerveza Singha, comida de primera, asaditos caseros, volibol playero y surf, mucho surf. Fueron como vacaciones de mis vacaciones. Viernes, sabado y domingo con ellos, agasajado de principio a fin... aunque antes de que finalizara la aventura, su servidor tenia que, como de costumbre, echarle caca al mole.

El domingo, de regreso a casa, perdi mi cartera montando mi motorbike y me llevaba la recontrachingada. Solo a mi se me ocurre regar el tepache de manera tan grotesca, todo por no ponerla bien en la maricona canastita. Y futs, ya saben, la hueva de cancelar tarjetas, perder licencia, algo de dinero, la pesadez mental...

Afortunadamente, alguien alla arriba siempre me anda cuidando las espaldas, un angel que me cuida dia y noche. Fuimos de regreso Tom y yo, a repasar por ultima vez el trayecto con la esperanza de encontrar mi cartera. Y en la ultima, ULTIMA casa antes de llegar al hogar, una seniora tailandesa me esperaba en la calle con mi cartera en mano, integra, solo para recogerla y que el corazon me volviera a 120/80. Sabina me ayudo a encontrar un detalle para regalarselo a la donia, y no perdimos la oportunidad para la foto del recuerdo.

Uf, uf y ultrameganomamesuuuuuffff...

Asi las cosas, luego les pongo fotos que me tomo Urs, en directo, haciendo el ridiculo en las olas. Ahora estoy en Chiang Mai, una ciudad poca madre del norte de Tailandia, y luego de regreso a Bali ya nomas para regresar a casa. Recta final y sigo pasandola a todos mecates.

Esto es un cuento: El turista latinoamericano que gano un auto del anio

2011-02-23T02:19:00.003-06:00

Un turista lationoamericano estaba de vacaciones en un pais del lejano –para el- sureste asiatico. Ya habia recorrido tres paises antes de pisar este ultimo en el que se encontraba, y de donde se alistaba para salir un miercoles por la manana.

Llego al aeropuerto dos horas y 10 minutos antes de la hora senalada en el itinerario. Documento su equipaje en regla, y se quedo con su mochila de mano, tal como lo habia hecho en todos y cada uno de los vuelos que habia abordado previamente. Con tiempo de sobra para desayunar algo, se dirigio a la zona de comida rapida para tener algo en el estomago, y de paso deshacerse del dinero que tenia en esa moneda que probablemente jamas volveria a necesitar.

Solo tenia poco mas del equivalente a 5 dolares, lo cual le alcanzaba para una bebida y un bocadillo. El turista opto por una botella de agua y un chocolate Mars, por tratarse de lo unico conocido, amigable y digerible a esa hora del dia. No los consumio en el momento y decidio los guardo en su maleta de mano.

El turista paso el control de migracion, y despues los filtros de seguridad del aeropuerto. Se durmio unos minutos sentado frente al mostrador de su vuelo, y desperto cuando ya estaban haciendo fila. Igual que en todos sus vuelos con esa linea aerea de bajo costo, habia solicitado desde el asiento 6F. Tomo esa decision para salir lo mas rapido posible del avion tras el aterrizaje, pero dicha eleccion ya habia tomado tintes de cabala.

El vuelo rumbo al tercero de los cuatro paises que ya habia visitado despego a las 9:15 hrs. Una vez estabilizado el avion, se asomo a su mochila y saco el agua, el chocolate y un libro. Comenzo a leer, pero cabeceo tres veces, por lo que renuncio a la lectura. Abrio el chocolate y empezo a tomarse el agua cuando noto una peculiar leyenda al reverso de la taparrosca.

La tapadera era azul, y el anuncio, colocado en un estampado, era rojo brillante con letras blancas. Dada la complejidad de las palabras del sureste asiatico, de nulo parentesco con su idioma materno, habia dejado de poner atencion al significado de las palabras a menos de que fuera estrictamente necesario o evidente. En este caso, le llamo la atencion el brillo del rojo y lo observo detenidamente. El estampado tenia un contorno que simulaba una explosion, como los que ponian en el programa de Batman en los 80, y a las 7 palabras les seguia un signo de admiracion:

Ban kiem duoc mot chiec xe hoi!

Al turista le parecio extrano, e intuyo que era un anuncio de algo. Reviso la etiqueta de la botella, y el agua pertenecia a The Coca Cola Company. En la etiqueta estaba la foto de un coche y la leyenda: “gianh chien thang mot chiec xe ngay lap tuc”, seguida del logo de la compania japonesa Honda. Intrigado por la leyenda en la taparrosca, el turista pidio permiso a la pasajera del 6E para preguntarle al pasajero del 6D, un senor de apariencia oriental, de traje y mucho sueno, si le podia decir que significaba dicha leyenda en la etiqueta de la botella. El senor, amable pero seco, le dijo que se trataba de una promocion para ganar un coche. Acto inmediato, le paso la taparrosca para solicitarle una nueva traduccion.

“You won a car”, dijo sin anadir mayor contexto.

El turista latinoamericano se quedo pasmado ante lo que escucho. Luego comenzo a sonreir. Podria ser posible que ganara un coche? Y para su maldicion, que tuviera la mala suerte de ganarlo en un pais tan lejano? Y peor aun… darse cuenta de ello una vez volando en el avion de salida de ese pais?

Pues al parecer si, si era posible. Es mas, era un hecho.

El turista comenzo a pensar en todas las posibilidades. En cuanto llegara a su destino, podia ir a los mostradores y comprar el primer boleto de regreso a su origen, y ahi entonces podria ver que hacer para hacer valido su premio. Una vez que certificara su fortuna, ya veria que hacer para trasladarlo. Otra opcion era tomarlo con calma, navegar en internet para revisar la promocion, y buscar a otra persona que le ratificara que en verdad habia ganado un premio, aunque ahora seria mas dificil porque se encontraba en otro pais. Era como si un coreano ganara un coche en Uruguay y el ya estuviera de camino a Argentina, penso. Esa y otras situaciones inverosimiles le cruzaron por la mente. Que buena suerte… y que pesima suerte. Por ultimo, considero la posibilidad de esperarse hasta regresar a su pais natal, y tratar de hacer valida la promocion so pretexto de la globalizacion, lo cual descarto casi de inmediato.

Cuando se dio cuenta, el avion estaba aterrizando. Su mente estaba demasiado ocupada en el dilema como para pensar en todo lo demas. Se habia acabado el agua y tiro la botella en el aeropuerto al que llego, pero se quedo con la etiqueta y la taparrosca. Mas tarde, en el taxi a su hostal, tuvo un remordimiento: que tal si le pedian la botella para poder cobrar el premio que no sabria como, ni cuando cobraria. Con este remordimiento vinieron otros: como trasladar el coche hasta su pais. Un barco le saldria demasiado caro. Y venderlo a alguna agencia, o a algun civil? Igual de dificil. Sin duda, seria mas facil deshacerse del coche y quedarse con el dinero. Pero… le dejarian transportar tanto dinero de regreso? Le pedirian una cuenta en un banco para depositarselo? Como podria abrir una cuenta en un pais asiatico? Le pedirian comprobante de domicilio? Y si pusiera la direccion del hotel en el que se quedo?

El turista llego a este laberinto sin resolver la primera duda, que en realidad era la que mas le angustiaba. Como saber si realmente habia ganado un coche? Tan solo descubrir eso le implicaria una inversion importante y un cambio radical de planes en su viaje. Valdria la pena? El camino mental estaba lleno de piedras. De hecho, en su cabeza era mas probable que no se lo dieran, a pesar de haberlo ganado, a que se regresara de Asia con un auto del anio.

Llego a su hostal y lo primero que hizo fue meterse a internet para buscar un traductor gratuito. En efecto, el anuncio de la taparrosca significaba: “Te ganaste un coche”. Verlo con sus propios ojos lo puso mas triste que feliz. Siguio pensando que hacer, se metio la taparrosca a la bolsa, fue al dormitorio, se acosto en su cama y se quedo viendo el techo sin saber que hacer. Quince minutos despues, tomo una decision.

El turista salio a caminar con libro y camara en mano. Estaba de nuevo en una ciudad que no le habia gustado tanto, pero pensaba ir al cine para ver una, tal vez dos peliculas para alivianar la tarde. El trayecto al centro comercial era muy sencillo. Tres estaciones, sin transbordes. Llego a la calle principal y comenzo a caminar por la banqueta atascada de puestos de comida y muchos otros productos. Mangos, platanos, pinas, frutas exoticas, arroces, fideos, guisados, ropa, pornografia, pornografia gay, dvds piratas, artesanias y adornos tipicos. Zigzagueo hasta llegar al metro, ubicado por encima de la calle, a manera de monorriel.

Antes de subir, se encontro a una indigente que dias antes ya habia visto. Estaba en cuclillas, recargada en una pared, con microfono en mano conectado a una bocina. Ciega, de unos 40 anios, sonreia mientras cantaba a todo volumen. El turista metio la mano al bolsillo, pesco todo el contenido de su bolsa con su mano derecha, y lo deposito en la cubeta de la indigente, que ahora ya tenia 8 monedas, una taparrosca y un auto del anio.

Mi nuevo blog: http://mifixion.blogspot.com

El Don Juan de Vietnam

2011-02-21T05:19:00.010-06:00

Hoy llegue a Hanoi, capital de Vietnam. Pueblito guanajuatesco meets coyoacanesco. Pintoresco. Muuuy, muy chingon. No huele a comida, muy importante. Huele a ciudad viva, llena de gente cagada, amable, chiquita y sonriente. Bien, muy bien.

Pero desde el primer instante en Hanoi me di cuenta que tienen un grave problema con el claxon. El taxista pirata al que me subi en el aeropuerto luego luego me lo advirtio: "is creeeisi men, creeeisi!". Y yo, ai'si, este guey se quiere lucir. Y entonces le iba pitando a todos nomas casi casi por hobby. Pero neto, a TODOS. Camion enfrente, le pitaba. Ninio a punto de cruzar la calle, le pitaba. Ademas feo, nada de silbidito preventivo. No, machiiiin, 'taaaaaaaaaaaaat'...

Bueno. Me instale en el cuarto del Bodega Hostel, que efectivamente huele a bodega, y sali a caminar. Tome la foto que ven como presentacion de este post en un restaurante en el que me tome un te de fresa con leche. Sali de ahi, y cambie mi boleto de regreso a Bangkok por uno de regreso a Bali, a huevo. Pero eso sera en la recta final, falta todavia.

La aventura comenzo cuando yo tuve a bien recordar que la seniorita de la informacion del aeropuerto me dijo que en la calle Don Juan estaban las tiendas mas chingonas de Hanoi. Pense, mira que chingona coincidencia, a huevo Don Juan, si no, quien mas? Comi en un restaurante una madre orgasmeante que se llama Pho, y comence a caminar hacia Don Juan.

Veinte minutos despues me di cuenta que iba hacia el otro lado, y juro que no he chupado absolutamente nada. Es que aca las calles todas son muy parecidas de nombre. No esNicolas San Juan y Matias Romero. No no, aca es Hang Bong (donde esta mi hotel), y por ejemplo tambien esta Han Pom, y Huang Pom, y asi. Para nosotros los brutos es un pedo, pero supuse que para los locales con ojo clinico no representaba el menor problema.

Despues de mucho, mucho caminar, llegue a Don Juan. Yo esperaba el glamour destilado, pompa y circunstancia, mucha crema y farolada. Pues no, resulta que Don Juan no, definitivamente no es la calle mas mamona de Hanoi. Yo creo que no llega ni a las de medio pelo. Lo mejor es que venden unos pays de elote o algo asi, que sabian muy chingones. A pesar del manjar, me decepcione de que Don Juan fuera una autentica tomada de pelo.

Les muestro a Don Juan:

No lo ven? Close up:

Ahh...

Pero no. Aqui apenas empezaba el pex. Igual que en Bangkok, en Hanoi abundan los motortaxistas, que apenas te ven tu cara de turistota, becerrilote, y te abordan con tokio para llevarte a donde sea por una cuota mas alta de lo que le bajan a los locales.

Y precisamente en la esquina de Don Juan, habia dos motortaxistas expectantes. Uno de ellos gallardo y joven. El otro, un veterano en franco declive, mas en declive que el ultimo de sus dientes. Y por que no? Al decir 'motorbaik', que se apunta el betabel. Valio berta.

Para que se den una idea, el motorbaik es como en el que me subi con Leo para ir a surfear. Y si Leo y yo pareciamos Tribilin y el Pato Donald, ahora imaginense a este broder como Rico McPato, pero en jodido y sin plumas. Ya muy badreado por la vida, la neta. Y en Hanoi, neto la vida vial es mas salvaje.

Pero confie en la experiencia. Me subi el baik, me puse mi casquito como del 777 y me agarre de una manija que estaba a la altura de mis nalgas. Se arranco el conductor, al que llamaremos... el verdadero Don Juan.

Pinche Don Juan.

Neto, no mamen.

El pinche viejito se la mega rasuro muy mal. No estoy exagerando, y miren que soy exagerado. Pero este guey a puro claxonazo se queria aventar el trayecto. Claxon a la senora, con tooodo, taaaaaaaaaat, y pasaba cepillandole las guapas. Contra el taxi, orale, chingooooon, taaaaaaaaat, y quitense que ai'vamos.

Juro por mi sacrosanta madre que este guey se avento por lo menos 2 sentidos contrarios asi, flagrantes, descarados. Yo iba... no se si con los dos, pero uno en la garganta por lo menos si. No lo comprobe porque me iba a caer de la pinche moto. Lo chingon de que nadie te entienda es que puedes mentar madres de lo lindo y ni quien se entere. "No maaaaameeeees, subete a la banquete pendejooooo!!!! Frenale animaaaaal, frenaaaaa". El cabron iba danzante, echando lamina y ni lamina teniamos. Esta bien que este nalgon pero en el transito no es suficiente. Muy percha se sentia el viejo, muy.

De repente, Don Juan levanto su brazo izquierdo como Colon. Cabron, agarra bien el volante con las dos manos carajaaa!!! Senalaba que ya habiamos llegado al destino, y ni madres, no era rumbo conocido. "A ver, parate viejo, aqui" (y se paro porque le senale la orilla, a huevo).

"Hambon", apunto quesque sabiamente.

"Hang Bong? Ni madres guey, esta es Han Bom guey, no Hang Bong!! Y le senalaba con el dedo en el mapa, despiadado.

"Hambon... Hanbong?"

"Cabrooooon!! No se si Hambon, Hanbong o Jabon!!! Pero aqui no es guey, vamos a Hang Bong puta madre!!! Y le volvia a senalar, ya un poco desquiciado.

"Hanbon?"

"Cabron... neto no estas viendo. HANG BONG!!!"

Ahi me di cuenta. Efectivamente, no estaba viendo.

Don Juan NO SABIA LEER.

Me lleva la rechingada.

Acto seguido, me cague de risa. Me di cuenta del analfabetismo porque el guey agarro el mapa, se metio a una oficina y le pregunta a una seniorita que afortunadamente si leia, y de caca, tambien sabia ingles.

"Where are you going?", me dijo la princesa, casi en ingles britanico. "A Hang Bong mi vida, porfa dile a este guey". "Hangbongaa", le dijeron al conductor.

"AAAAAH, HANGBONGAAAA !!!"

"A huevo maestro!!! Si, ya se, que pendejo soy !!! Me faltaba la triple AAA al final de mi calle, duuuh, que imbecil, no bastante senialarte la calle con esterbrook, sin la AAA vale madres... pfff, disculpame pinche Don Juan, vamos porfa ya a HANGBONGAAA".

Y me llevaron a HANGBONGAAA. Sano y salvo. Yo ya estaba meado de la risa en cada semaforo, mismos que por supuesto, no respetaba. Un kamikaze al volante, yo rezando. Lo bueno es que llegue hace media hora para escribirlo y contarselos.

Aqui la foto del recuerdo de Don Juan y yo.

Le di mas baro del que inicialmente me pidio, como agradecimiento. A ver cuando me das otro aventon.

(D)Olores

2011-02-19T03:10:00.002-06:00

Ansiedad es la palabra. Hoy me dio un poco de ansiedad. Que este de viaje, conociendo territorio inhospito no significa que no me pegue. De hecho, ya se habia tardado un poco.

Y ya identifique que es lo que me esta cagando: el olor. Pinche Bangkok, huele a comida. Todo el tiempo. El olfato es el u.n.i.c.o. de los sentidos con el que tienes que lidiar siempre. Vaya, puedes ponerte audifonos, cerrar los ojos, no tocar nada o ayunar. Pero no respirar? Imposible.

El caso es que ya me castro el olor de Bangkok. Huele a pollo, a pescado, a trastes remojandose en tinas. Huele a humo de parrilla. A charcos, huele a polvo. No se como describirlo. Hasta la pinche salsa de McDonalds giede. En Bali olia y sabia a Tabasco, interesante y chingon, muy rico. Aca huele como a pinche Teriyaki malparido, una mierda, que desperdicio. El peor sabor de McDonalds en el mundo. Pero dejense de eso, es el peor olor.

Manana es justo la mitad del viaje, y extranio algunas cosas. Olores comunes. Entrar a la Casa de la Bugambilia y que huela a harina de waffle recien cocinada. O a arcilla de los Viveros. Extranio el contacto humano, un apapacho pues. Extranio a mi novia, a huevo que si.

El mayor contacto que he tenido es con las masajistas. Pero han estado lejos de lo esperado. Ayer me hicieron un foot massage, y estas enanas lo hacen tan, pero tan duro que me dieron ganas de patalear. Peeeeein? A huevo peeeeein chingada! Que no ves mi jeta de dolor? Conio... Ah. Tambien extranio las enies. Y los acentos.

El jueves, tome un masaje tailandes. Y no te soban: te aprietan. Me caga. Despues unos torzones aca bien gachos. Lo mejor es el aceite, huele poca madre (el oasis del olfato). Pero me la pase tan concentrado en no manifestar el dolor, que solo disfrute el masaje a medias. No, no hubo happy ending. Este era massage massage. El mejor ha sido el que recibi en Bali, el dia que llegue. Tal vez fue que venia de veintitantas horas de vuelo. Como sea, que delicia. Voy a repetir cuando regrese.

Hoy fui al mercado de los sabados, que basicamente es un Chopo tailandes. Esta chido, pero es el enesimo mercado que veo en Tailandia. A los cuantos mercados tendrian suficiente? Ya, he preferido leer. Ayer me chute Accidental Billionaires, de un jalon. Ahorita estoy con Generation A, de Douglas Coupland. Iiiiiidolo, idolazo, baaarbaro. No lo puedo soltar.

Sin embargo, otro problema es el calor. Pinche calor. Aca no estoy en Bali como para pasearme en traje de banio todo el dia, como es mi condicion natural. Aca tienes que meterte a algun mall para tragar aire acondicionado. Supongo que estamos rozando los 33, 35 grados. Entonces los parques son disfrutables, pero el calor te jinvita cordialmente a refugiarte en el Seven Eleven. Es que no jodas. Por cierto, aca los Seven Eleven tienen modalidad Starbucks. Con cafes cotorros y panaderia semi-finolis. Eso seguro pegaria en Mexico. La neta, sabe igual que Starbucks, y es por menos de la mitad de precio. Sho lo haria. Asi las cosas, acabo de comer unas bbq ribs en un restaurante Chilis-like. Quitando McDonalds, es el primer restaurante de tipo no-local al que me meto. Ya lo necesitaba.

No me malentiendan. A dos semanas y media, ha sido una maravilla de viaje. He conocido gente, playa, comida, surf, mercados, tiendas, motos, paisajes nuevos. Pero ps que? Necesitaba ser sincero y postear esto. Porque pinches olores, ya me tenian hasta la madre. Y no es que con el post se vayan a ir, pero ya lo dije.

Al rato voy a un bar a ver al Chelsea vs. Everton. Ya me urge. Y tal vez me empede, solo un poco. Estaba la opcion del huay tai, o esa mae, el box tailandes, pues. Pero no jodas, 2 mil bahts, unos 66 dolares?? Ni en drogas. No pagaria ni 66 pesos, la neta. Prefiero al Chelsea en un bar.

Luego les cuento a que huele.

Clases de surf

2011-02-17T07:49:00.003-06:00

Uno de los objetivos que me puse desde que sali de Mexico fue aprender a surfear donde quiera que se pudiera en lares asiaticos. Mi primer destino fue Bali, y dicen los que dicen que saben, que Indonesia (no solo Bali) es el mejor pais del mundo para esto de las olas. Asi que ni mandado a hacer.

Apenas llegando al Echoland Hotel me presentaron a Leo, brasileiro que funge como instructor de surf. Leo es el tipico tacubin que podria ser la sensacion en Mexico. Con el almohadazo como carta de presentacion, nos empezamos a comunicar en el famosisimo Portuniol (o sea, ni portugues ni espaniol). Radicado en Bali desde hace 4 anios, Leo es padre de una chavita a sus 27, pero no deja de ser como un adolescentote con el que se puede cotorrear de lo lindo. Bueno pa'las olas, malo confeso para el fuchebol.

Apenas en mi segundo dia en Bali fuimos a la primera sesion. Todo mundo en Bali se mueve en scooter, y asi nos fuimos el profe y yo a la playa, como el Pato Donald y Tribilin despedorrando el minivehiculo. Por supuesto, nosotros dos... mas las dos tablas de surfeo. Solo falto el perico y Clarabella para que nos dibujara Disney.

Media hora en la arena, una hora de practica. Y la verdad es que surfear no tiene mayor ciencia. Imitamos el proceso empanizandonos. Te acuestas a media tabla. Patitas a los lados. Entras de frente, sin que te vuelquen las malvadas. Cuando ves venir la ola chingona, te volteas en chinga. Remas, remas, remas, y cuando sientes el empujon (insisto, sin que te vuelquen las malvadas), te agarras de la tabla e intentas pararte. Todo esto, a unos 40 km/hora, segun la marea y el viento. Pan comido.

Y yo que tengo de surfista lo que Reinoso de chiva. La verdad es que para ser algo tienes que parecerlo, y eso aplica hasta en el mar. Leo no solo parece surfista, sino lanchero de Acapulco, guero de Coyuca que se liga a las gringas. Yo? Yo... bueno. La lonja me delata los pasteles. Pero de que me la creo, me la creo, pus que?

Primero, me tarde como 15 minutos en llegar al mismismo lugar donde cuaja la gelatina. Donde se agarran las olas, pues. Desde luego, no llegas por arte de magia, sino braceando, lo cual te quita un 30 por ciento de stamina. Lo bueno es que Leo es chingon, muy chingon como maestro, aunque a veces se le olvida que hablamos portuniol. Padul Mihguel, Paaaadul!!! (O sea, remale cabron, remaleeee!).

La primera ola me salio perfecta, de 10. Acostado, jajaja. Vaya, ni intente pararme. Oh pues, para agarrar confianza. La segunda, mi rodilla se trabo con la cuerda que te amarra a la tabla, y yo solito jugue a florearme la riata en el mar (sin albur). La tercera me quede como hincado yendo a la villa antes de que me tumbara la ola y me tragara como cinco sardinas. Y ya pa'la cuarta no tenia punch. El cuello lo tienes hecho mierda porque hay que estar acostado, pero viendo p'arriba. Sin dejar de remar. Paaaaduull!!!

Al final de la primera sesion, no me logre parar. Y ya hubo segunda y tercera... y tampoco, jeje. Pero bueno, en la tercera fuimos a Padang Padang, y si me mantuve fracciones de segundo, aunque haya sido ya casi en la orillita. Vale, si vale. Leo de plano me dijo 'aiteves', ja. Igual en proximos dias llegare a Phuket, Tailandia, y ahi practicare por mi cuenta, para llegarle con la sorpresa de que sus lecciones sirvieron de algo.

Ya mi jefa me dijo que no le haga al Mitch Buchannon y que me deje de mmadas. Pero yo no me regreso hasta que me pare al menos una vez, asi, chingon. Asi que ya saben chavos, si quieren caerle a Bali, ya van a tener con quien quedarse. A ver si asi se me pega un poquito la percha.

Tal vez no sea el mas ducho, pero que divertida me puse. No sere bueno para el surf, pero si estoy convencido de que estos dias han sido grandes, grandes. De esos que no se olvidan.

Descubrimientos

2011-02-08T16:03:00.004-06:00

(Disculpen la ausencia de acentos. Les sera recompensado).

Pocas sensaciones tan chingonas en la vida como descubrir. Desde la euforia que invade cuando le atinas a un password desconocido, pasando por saber que, en efecto, si, tu... le gustas a alguien, hasta llegar a saber que es LO que quieres en la pinche vida. Ahora imaginen el orgasmo de Colon cuando grito "Tierra a la vista!!" (Seguro ni grito eso, pero vaya, aca nos vamos con la version oficial).

Pase el fin de semana pasado en San Francisco descubriendo una ciudad muy chingona. Una ciudad de subidas y bajadas, no solo en sus calles, sino tambien en sus estados de animo. Subidas en las zonas mas "neoyorquinas", bajadas en los suburbios donde igual habitan familias tradicionales que empresas macrochingonas como Google.

Desde hace poco mas de un anio, mi querida @locadelamaceta vive en esos lares, y no habia tenido chance de visitarla. Inmensa alegria me dio descubrir su nuevo mundo, su rutina, su hogar, y la dinamica bonita en la que vive con su don @bilbeny y sus dos hijas que son un par de geniecitos cubiertos con una dulzura nunca antes vista.

Michelle y yo nos conocemos desde hace mas de una decada, por lo que es imposible no redescubrirse mas de una vez en tantos anios. Y en este fin de semana hubo un nuevo encuentro, otra vez maravilloso, en el que dos carnales certificaron sus respectivos nuevos modus vivendi. Michelle es una mujer magnifica, que ha tenido el valor de reinventarse varias veces al lado de un familia que es sencillamente espectacular.

Asi, la pasamos de poca madre tanto en el San Francisco ruidoso como en el de la vida suburbana. Yo trague un postre monstruoso en el Ghirardelli's y ella guardo la compostura en nombre de ambos. Repasamos el genesis de la vida hippie, y con don Mario reimos hasta el dolor por las estupideces mas increibles del mundo. Fueron dias redondos.

Asi, San Francisco me gusto para arrancar un viaje muy aca, muy alternativo weee. Y despues de mas de un dia entero de viaje, escribo desde Bali, donde al rato voy a tomar unas clases de surfeo, porque les digo que ando bien alterna weee. A ver con cuantos moretones regreso (mi mama rie -se burla- al leer estas lineas).

Despues de dormir como muerto, creo haber aniquilado el jetlag. Espero que al rato no me cobre factura. Voy a desayunar, a rolar un rato, y ai'luego les sigo contando.

Para los que sonfansssdelosValleRemond

El hombre que construyó el monumento al brinco

2011-02-01T06:31:00.002-06:00

La primera vez que escuché a Alex Kapranos fue en Take Me Out. El primer sencillo del primer disco de Franz Ferdinand. Una canción cuyo primer minuto corresponde a un auténtico hit rockero de la primera década del siglo XXI, pero que a partir de un puente y de un cambio de acordes, se convierte en una melodía provocadora, pero alternativa, y en un monumento al brinco.

Yo me entiendo. Y si ustedes no, compruébenlo…

Take Me Out, Mr. Brightside y Seven Nation Army son las canciones más representativas de la década pasada. Las que identificarán una época y se utilizarán en videos de MTV que recuerden los 2miles.

Pero el post no es acerca de eso, sino del hombre que la canta. Acabo de terminar de leer un libro del gran Alex Kapranos, prestado por Toñito Matman. El primero de (espero muchos en) el 2011.

Se trata de una recopilación de pequeños textos escritos durante dos años y medio de un tour mundial, en el que describe sus experiencias más excéntricas en torno a la comida. Desde comida tex-mex en Austin, hasta golosinas brindadas por sus fans japoneses. El libro es un blog impreso, o al menos así se siente al leerlo. Una delicia.

Kapranos resulta ser mi frontman favorito del mundo. No hay nadie que proyecte más energía que él en el escenario (bueno, tal vez Flea, pero ps no es vocal). Tiene sus pasitos ya bien estudiados, pero siempre hay espacio con él para la improvisación. Como en abril de 2010 cuando vino a México, al Auditorio Nacional, y convocó a la gente para que se arremolinara frente al templete. Ooooobvio no se hizo esperar la turda, que se aventó al escenario, tumbando sillas y provocando que los robotitos de Ocesa no supieran qué hacer ante el imprevisto.

Kapranos es el líder de un grupo que toca como los Beatles, pero con huevos (Mac me va a madrear, pero no encuentro mejor descripción). Tiene el coolness de Mick Jagger (ésta la tienen que ver sí o sí), firmeza en su voz, como Elvis, y el desparpajo del lurias de Café Tacvba.

¿A poco no les gustaría que fuera su amigo?

Hace poco, Toñito también me avisó que este viernes 4, Kapranos vendría al Reina para dar un DJ session, y en vez de emocionarme me encabroné porque estaría fuera de México. Como por acto de magia, canceló una semana después. A huevo, se está esperando a que regrese.

Y esta vez lo conozco porque lo conozco.

El amor en los tiempos de BB

2011-01-27T18:43:00.001-06:00

La conocí en un total estado de delirio y alcoholemia. Yo, no ella. De esas veces que no puedes hilar dos palabras. Bueno, esa noche no podía coordinar ni dos movimientos. En plena fiesta, me quedé dormido en su sala de tan burro, y momentos después vomité justo afuerita de su departamento. En una segunda ronda de guácara, rematé a la puerta de su hogar, mientras una de sus amigas me limpiaba el hocico gorgoreante. Una salida en hombros, casi heroica.

Afortunadamente, la vida te da revanchas. En este caso, a mí me dio oportunidad de disculparme, porque eso de que barnicen la entrada de tu departamento y de tu edificio no está nada cagado. Noche de juegos, noche de demostrar que no era el hijo del Capitán Cavernícola. Me comporté a la altura, con las únicas ganas de caer bien. Y caí bien, supongo. Tan bien que me pidió que le enseñara a usar Twitter. ¡Cuánto romance! La verdad es que para ese entonces no llevaba mano, y mi intención jamás fue la de apañar a la malagueña.

Pero las copas y los malacopas no se pueden detener, y tampoco las nuevas dinámicas con las que ahora nos apareamos los unos con los otros. En otro encuentro de fiesta, ahora los efectos nos pegaron a los dos. El detonante: Blackberries al centro, y un shot al que se atreva a tocar la suya por el motivo que sea (si la frase anterior fuera un albur, el sexo sería la cantera de Alcohólicos Anónimos). El primer beso fue casi una casualidad y la primera noche la dormí en el piso de su cuarto, lejos, muy lejos de tocarle aunque fuera la rodilla.

Tengo vagos recuerdos de aquella noche que fue todo menos romántica, aunque consolidó nuestro… ¿amorío? Para ese entonces no sabíamos nuestros apellidos, ni nuestras películas favoritas, ni cómo se llamaban nuestros papás. Pero eso sí, ya nos habíamos quitado el asco y la pena. Y sobre todo, ya teníamos nuestros pins de BB, que es lo más importante.

Chateando y cotorreando se nos fueron las semanas. Debo reconocer, al principio no pensé que fuera a pasar de un buen querer, y con el paso del tiempo, una buena amiga. Las pláticas por Blackberry no suelen ser muy profundas, y ni siquiera deben serlo. De hecho, las pláticas profundas por BB siempre acaban mal. Es como querer resolver algoritmos con calculadoras que venden en el semáforo: es imposible, pero si te sale, es de pura caca.

Y bueno, ésta salió. Después de un tiempo de letargo, nos empezamos a acompañar. Yo en Monterrey, ella en la Capirucha. A 900 kilómetros de distancia, a través de la BB, pero acompañados estábamos. A ella se le murió su abuelo, a mí me cometieron fraude sentimental. Ninguno de los dos sabía con quién hablaba del otro lado del PIN, y sin embargo, ahí estábamos. Tirando frases, compartiendo ja’s cada vez más extensos, contemplando que alguien está escribiendo un mensaje. En el fondo, añorábamos que ese otro estuviera más cerca, a una distancia en que el corazón pudiera tocarse y la señal no fallara. Por dos meses fue así y contra todo pronóstico, funcionó.

Funcionó… aunque todavía éramos dos completos extraños. Extraños conscientes de su condición, con harta disposición y con un background amistoso, lo cual no quita lo extraño. Así que después de meses de confiar en el roaming, decidimos conocernos. De adeveras.

Hoy, seis meses después de la primera pizza, puedo asegurar que ya la conozco. Bastante, bastante bien, a decir verdad. Le sé leer la cara mejor que nadie. Podría apostar lo que le hará reír y lo que le provocará un encabronamiento. Sé que vive en el quinto mundo y que unos besotes la hacen regresar. Que me trae loco. Y que tiene su propio lenguaje, que vibra con un abrazo y que hace que las cosas “difíciles” sean más fáciles que la tabla del cinco.

Sé que nos escribimos a diario, con un altísimo porcentaje de esas pendejadas que te hacen la vida más chingona. También entiendo que sin BB nuestra relación no sería igual, que somos dependientes y lo aceptamos. Que este fin de semana perdió su aparato y no nos hallábamos. Y que cuando me mandó su nuevo PIN todo volvió a la normalidad, en la que todo está poca madre.

Mientras nadie pierda su Blackberry.

Para Vadanita.

La crema del himno

2011-01-21T10:08:00.003-06:00

Vivimos en una sociedad que respeta mucho la solemnidad. Que le pone mucha crema a sus tacos, vaya. Una sociedad a la que le encanta tomarse en serio lo que es una vacilada y, al revés, tomarse a broma lo que debería ser una preocupación de verdad. Así somos, y seguramente nunca cambiaremos.

Por ejemplo, estoy seguro que la pequeña burguesía mexicana, ahora radicada en la bella jungla del Twitter, condenaría un cambio en el ritmo del himno nacional. Ya no digamos una transformación radical de letra y música, eso sería motivo de movilización. Con pequeñas variaciones, ligeros cambios, nuestra gente se pondría requetepantera. Entonces, con nuestro H. Himno Nacional Mexicano, sería imposible ver algo así…

Cabe destacar que esto es una exageración. Marvin Gaye tiene una voz de poca madre, pero el beat que le pusieron atrás en este All Star Game de la NBA es como de lobby del Fiesta Americana, o de demo de tecladito Yamaha. Y tampoco es el caso.

Lo que digo es que en México sería imposible un poquito de flexibilidad. Tener un himno adaptable a diversas interpretaciones, y quemar en una fosa común todas las cintas que contengan la pista esa mamona y malgrabada que ponen en el radio a la media noche en todas las estaciones de radio. Pero no, como acámbaro todo es blanco o negro, todo o nada, en México sería imposible aceptar que alguna de nuestras estrellas agarre su garganta, suelte las cuerdas y entone algo más o menos así…

(Whitney, he tardado años en decírtelo, pero te amo profundamente).

O bien, que un jugador de los nuestros tome el micrófono y haga esto…

Claro, con esta ligereza de que cualquier pedorro puede agarrar un micrófono y pensar que puede cantar el himno nacional, también crece el riesgo de que suceda esto:

Pero vaya, ojo Chanfle con desear que sucedan las cosas porque puede ser que se te cumplan. Un paisano (porque me queda claro que este guey es paisano y no xaladas) ya se encargó de recomponer el Himno y lo dejó absolutamente delicioso. Muero por aprenderme esta nueva versión, y mejor aún, esperar a que artistas de harto renombre lo entonen. Por favor, pónganse de pie y descúbranse la cabeza para escuchar…

Qué lindas frases esas de:

“De la paz de la pnpte… oliiiivo”.

“Y en las noches te lleva al olvidaaaaa, y en las noches de dioses de dioooos”.

“Seña palmas, tu tierra morenooooahhh”.

“Vil prometeooooo”.

“Y ts pasaas, ssstingdaaas mi cieeeeeloo”.

Qué cosas, con esto de los himnos. Creo que sería un buen inicio para dejar de tomarnos tan serio, y de pensar que todo lo bueno tiene que ser serio. "Serio". Hagamos de cuenta que nadie nos oye (n. de la r.:nadie nos oye) y cantemos como mejor nos plazca. Paguémosle a alguien para que nos haga un himno acá chingón, moderno y con buen beat. ¿Les late?

¿Qué les parece Aleks Syntek?

Con cariño, para Aleks Syntek.

Otro tipo de artritis

2011-01-17T17:25:00.000-06:00

A mí sí me gustan los niños. No lo niego: me gusta entender cómo funciona la mente de los mocosos. Normalmente son muy cagados, dicen las cosas como van y eso, gracias a la profunda hipocresía con la que vivimos a diario, nos sorprende un chingo. Algunos, los mejor orientados, llegan a conclusiones brillantes que los dejan mejor parados que varios adultos que conozco. En fin, me gustan los niños.

Lo que no me gusta es cuando los papás, cegados por el amor inmenso que les profesan, proclaman que sus hijos son genios, lumbreras infalibles, que casi casi podrían ser secretarios de estado a los 11 años (bueno… viendo a los últimos especímenes, comienzo a creer que muchos niños sacamocos del recreo harían mejor papel).

Y no dudo que en efecto haya niños que sean muy inteligentes. Lo que trato de decir es que el afecto al muchacho o muchacha nos puede hacer suponer que estamos frente al siguiente Doogie Howser (o Justin Bieber, ja!), cuando en realidad se trata de un elemento promedio, o en el mejor de los casos, un poco más listillo que el resto.

Expongo lo anterior, porque me queda claro que el (casi) u.n.i.c.o. factor que desata el dominio sobre una disciplina, en niños o adultos, es la maldita práctica. Es el estímulo temprano, la constancia en la ejecución, el chinga y dale. No nacen superdotados cada 5 minutos, se los juro. Es simple y pura práctica. Practicar mucho y practicar mejor que los demás. Eso te hace destacar, nada más.

Así que dejen de pensar que sus hijos tienen un IQ de 785 millones, porque generalmente, están en lo falso. Si quieren que los saquen de pobres jugando futbol, pónganlos a entrenar un chingo, y denles hormona del crecimiento como a Messi. Si prefieren que sea una estrella de la Academia, que ensaye Noche de Paz diario antes de dormir y de paso Los Changuitos en el piano para redondear su talento.

Todo esto para aceptar que así como no hay niños fantástios en cada esquina, tampoco hay escritores virtuosos por arte de magia. Y que, me carga el payaso, tengo una artritis mental espantosa que me impide escribir con la fluidez que yo quisiera. Me urge quitarme el polvo, sacudir la polilla, estirar las piernas y otras manifestaciones del fin de letargo que supone esta nueva etapa. Duele la atrofia y duele un chingo.

Así que si los sorprendo acá con un texto uf de maravilloso, no empiecen a tirar flores aplaudiendo la aparición divina de las letras. Fue por chingarle y rasparme los nudillos. No hay otra forma y corro el riesgo de que me dé un calambre.

Si así sucede, échenme un plátano y sóbenme la pata. Cuesta, cuesta… y no xaladas.

Volantazo

2011-01-11T07:46:00.002-06:00

El viernes fui a ver Hereafter (“Más allá de la vida”), de Clint Eastwood. Pero se me olvidó lo que significa meterse a una película filmada por Clint Eastwood en los últimos años. Sí, buenas actuaciones, sí, secuencias impecables, sí, intensos momentos, sí, un guión sin fugas, pero coño… todos sabemos cómo va acabar 45 minutos antes de que acabe.

Entonces todos en la sala vimos lentamente que Matt Damon se iba a reunir con el niño y con la francesa, tarde o temprano, de una forma u otra. Como dice @xosean, estaba más cantado que Amor Eterno. La música, las escenas, las pistas, todo te va diciendo: se van a reunir… a la una, se van a reunir… a las dos, se van a reunir… ¡a las tres!

¿Y qué creen? Se reunieron. *Aplausos en la sala*

Quienes nos dedicamos a contar historias, añoramos que éstas se queden el mayor tiempo posible en la memoria de quien las ve o lee. Por supuesto, no siempre resulta así, y no porque no queramos. A veces fallan las palabras, o las ideas están inconclusas, y nomás no queda.

El giro inesperado de la historia es la marca que queda para la posteridad. Como espectadores, nos fascina el ‘twist’ que sorprende, ése que no viste venir, como le dirías al agente de tránsito. La vueltecita en el guión que se ubicó siempre en tu punto ciego, que estuvo ahí escondidita, y que salió en el momento indicado para darle un vuelco definitivo a la narración. Sorpresivo, pero coherente.

Como cuando te das cuenta que Bruce Willis estuvo muerto desde el principio. O cuando resulta que Brad Pitt y Edward Norton siempre fueron la misma persona. O cuando me salen con que Vader es el padre de Luke Skywalker.

Bueno, pues pasa lo mismo con la realidad. Hay quien elige vivir una película de Clint Eastwood, y es absolutamente respetable. Yo prefiero que la mía la dirija Darren Aronofsky, o uno de esos bróders más alborotados de la mema. Que el viaje en carretera tenga cambios de rumbo, uno que otro volantazo brusco, enfrenones, y hasta vueltas en ‘u’.

Digo, para ponerle sabor a este asunto de la vida, ¿no?

El hogar de todos

2010-11-29T17:08:00.000-06:00

Hace poco más de una semana me conminaron a sacar todas mis pertenencias de la casa de Eugenia1259. Retaqué mi coche con cajas y bolsas para cumplir mi parte de una macromudanza que comenzó hace varios meses, si no es que años, con la cual abandonaríamos la casa que vio crecer a mi familia durante más de 40 años.

La mudanza empezó el día que murió mi abuelo. Al día siguiente de su partida, saqué todas sus corbatas y las repartí con El Arquitecto. Fue lo u.n.i.c.o. material con lo que me quedé de él. Todo lo demás vive en recuerdos y sentimientos en forma de envases. Mi abuelo no dejó gordas cuentas bancarias ni prósperos negocios. Pero tampoco dejó una sola deuda, conflicto o problema que mi abuela Marlene tuviera que heredar. Su gran herencia fue esa casa del Eje5 en la que todos vivimos en algún momento y que próximamente se convertirá en otro edificio más de la Colonia del Valle.

Alguna vez mi abuelo me contó de cómo adquirió esa casa, pero la verdad no recuerdo bien la historia. Se la compró a una señora, al mismo tiempo que adquirió una buena deuda que liquidó con los años. La compró cuando Eugenia no era el Eje5, sino una pacífica calle con un camellón que tenía palmeras, y en la que mis tíos, entonces chamacos, podían salir a jugar futbol contra la fachada de la casa. Un día el GDF inventó los ejes viales y adiós tranquilidad. Así la conocí, con el caos al pie de la ventana, desde donde vimos choques, asaltos, manifestaciones y hasta arrancones.

En Eugenia viví en dos distintos periodos, cada uno posterior a los dos divorcios de mi mamá (los dos, de mi papá). En ambos fui recibido con los brazos abiertos, tan abiertos que cupimos mi mamá, mi hermano y yo. De ahí salí para ir a la prepa y a la universidad. Ahí llevé a mi primera novia. De ahí salí para mi primer trabajo. Ahí experimenté crisis nerviosas excepcionales. Tomé, dormí y comí on a regular basis tantísimo tiempo. Si esa casa fuera libro, sería mi querido diario.

Pero como les decía, mi abuelo decidió que era hora de mudarnos el día que dejó este mundo. Y parece que todos estuvieron de acuerdo, porque poco a poco se dieron las cosas para que la transición fuera tersa. Primero se derrumbó (literal) el cuarto de servicio donde vivía Virgencita, y así tuvo que mudarse a su pueblo. Luego se murió Wendy, acostada en el garage, cuando ya no ladraba ni por error después de vivir los casi 16 años que mi hermanó le regaló al comprarla por equivocación afuera de la Comercial Mexicana. Y después apareció un buen comprador que dio tiempo para completar la mudanza emocional, la más difícil de todas.

Curioso caso el de Wendy, que ejemplifica perfecto la naturaleza de Eugenia1259. Fue un refugio para el desamparo emocional. Una fogata gigante para los que tuvieron frío en la vida. Así como nosotros, también le dio cobijo al tío Adel, hermano de mi abuelo, o al Güero cuando le tocaron las peores. Todos tocamos base alguna vez en Eugenia1259. Mi abuelo no la construyó, pero sí le permeó ese típico toque hospitalario del paisano, tan atractivo para almas ambulantes que buscan calor de hogar.

Ayer fui al nuevo departamento de mi abuela, quien así de repente, está convertida en la soltera más codiciada de la Del Valle. Me presumió su nuevo hogar como si tuviera 25 años y estuviera lista para organizar las pedas con sus amigas. Muebles remodelados o nuevos, una gran ubicación y luz, mucha luz. “Párate en la puerta y velo otra vez, ¿a poco no quedó divino?”. Me cae que sí.

Esa departamento es un digno sucesor de Eugenia1259. Tiene el alma de Afif, el toque de Marlene y el esfuerzo de toda la familia para que haya existido. Ahora toca disfrutarlo como se debe: volviéndolo a convertir en la casa de mi abuela… y en el hogar de todos.

Para no tener miedo a cerrar ciclos, y abrir otros nuevos.

Pinches palomas

2010-09-22T08:11:00.002-05:00

Correr en Viveros es sumamente placentero. Mientras más temprano, mejor. Si hace frío, los árboles cobijan. Si hace calor, amortiguan el sol dejando pasar tiritas que calientan de vez en cuando. El paisaje es pasmoso: los jardines, las filas de árboles adolescentes esperando ser comprados o plantados, las ardillas coquetonas y hasta la leña moribunda esperando ser recogida.

Pero como nada puede ser perfecto, hay un factor que funge de pasita en gelatina…

Las pinches palomas.

No me había percatado de su inmunda existencia hasta la semana pasada. Asumía que su presencia era tan justa en Viveros como la de las ardillas, pero no es así. Las ardillas viven en los árboles y respetan los demás espacios. Sólo pasan por la pista de arcilla para transitar, y hasta se apuran para no estorbar porque saben que no les corresponde estar ahí.

En cambio, las pinches palomas son una lacra. Se congregan de a dos, de a tres, o también se postran en solitario, todas altivas, pedorras, en medio de la pista, sin importar que uno tenga su ruta definida por la sociedad del Vivero. Todos respetamos, cada quien su espacio. Los árboles, las ardillas, los visitantes. Pero no las pinches palomas. Ellas se acomodan ahí en medio, y las puedes mosquear mil veces sin que se inmuten.

Las odio tanto.

Las palomas son seres soberbios por naturaleza. No se mueven a menos que casi casi les ruegues. Se la pasan chacoteando todo el día. Comen lo que uno les da, ya sea arroz o migajón, y cagan sin fijarse dónde carajos caerá su podredumbre. Hay otros animales que también reciben alimento, pero todos los demás tienen gracias y reciprocidad en lealtad. No las pinches palomas. Ni siquiera tienen chiste. No hacen nada, sólo están. Y hasta su ruido es desagradable.

Las palomas, como gremio, tienen un problema. Se creen seres humanos. ¡En serio! Creen que pueden caminar entre nosotros como si fueran uno más, por eso no se quitan.

Yo supongo que el problema data de tiempos antidiluvianos (literal). Véase La Mitología de la Paloma. En aquellas épocas de la creación, le habrán hecho algún favor a Dios. Ocupado en mil menesteres, al Creador se le olvidó decirle algo a alguien, y la paloma, oportuna y aprovechada, le dijo ‘yo te hago el paro’. Aquella fue y dejó el mensaje, y para cobrársela a Dios, le pidió ser catalogada ave y no roedor.

Las palomas son roedores con alas. Son iguales o peores que las ratas. Son los murciélagos del día. Son una plaga que lástima coches, pisos, y plazas enteras. Si han ido a Venecia entenderán lo que digo. Allá, ya no saben qué hacer con ellas. Y la gente sigue embelesada con no sé qué de las palomas. Hipnotizan para no dejar ver lo que esconde su impávida mirada. Mustias, hijas de la chingada.

Les digo, la paloma es un animal soberbio. Pocos animales cuentan con el privilegio de ser nombre propio para humanos. León, pues cómo no, el rey de la selva. Pero… ¿paloma? ¿De qué privilegios goza? Les digo, algo le saben a Dios.

¿Recuerdan Seinfeld? George Constanza dice haber hecho un trato con las palomas, se quitarían cuando él pasara con su coche, como la lógica lo indica. Pero no tardaron en recurrir a su naturaleza traicionera, y lo hicieron quedar en ridículo. No se quitaron a pesar del trato y las atropelló. ¿Y quién es el culpable? Constanza…

O con Ace Ventura, ¿cuál es el u.n.i.c.o. animal que no puede atrapar..? La pinche paloma, con recompensa millonaria.

Unámonos, pueblo, en contra de las palomas. Quitémonos la benda de los ojos antes seres tan impíos. Llamémosle rocetas a las “palomitas”. En vez de "palomita", pongámosle otro nombre a la contraparte del tache. Y también encontremos otro nombre al gol de "paloma". Coño, ¿en qué momento acapararon tantas expresiones de belleza si son seres del demonio?

Saquémoslas de nuestras vidas. Tal vez así aprendan a respetar.

Para Paloma (San Basilio). Qué culpa tienes tú.

Con la cuchara grande

2010-08-22T20:55:00.007-05:00

Siempre, o casi siempre, mi primer alimento del día es cereal con leche. A veces Zucaritas, a veces Special K, últimamente el exquisito underdog de los cereales, el Extra. A veces con Leche Santa Clara, otras con Alpura light, o deslactosada. Pero siempre es cereal. ¿Por qué? Porque lo dice Esquire, y porque es un deleite comenzar el día machacando algo, aunque sea un cereal.

El ritual: plato hondo, primero cereal, luego la leche, y...

Hago un paréntesis.

Mi prima Elda entra a la cocina y me ve tupiéndole al cereal. Sin más, se dispone a cuestionar mi sacrosanto ritual a través del weakest link, por donde menos podría esperar. Sería una minucia si el cuestionado no fuera yo. Pero como ya ven que no soy clavado...

Chanfle, ¿por qué comes el cereal con cuchara grande? ¡Se come con cuchara chica!

Ah. No. Bueeeeeeno. Cómo que por qué como el cereal con cuchara grande. El cereal es un equivalente a la sopa por la mañana. Se come en plato hondo, como la sopa, y se come con cuchara grande, como la sopa. Es con cuchara grande porque los bocados deben ser vastos, porque la porción es abundante. ¡Por Dios! ¿Quién dice, 'sírveme cereal... pero poquito'? ¡Nadie! El crunch-crunch-crunch nace del hocico retacado, casi desbordante, producto del bocado atascado, que no puede viajar más que en cuchara grande!!!

Eldita argumenta que el cereal es como un postre, y como tal, se debe comer con cuchara chica. Que es un error monumental comerlo con la grande...

Ok, concedámosle la duda. Supongamos que yo, como individuo, puedo estar equivocado (vaya, es un decir, jaja). Perfecto. Vayamos entonces con el panel de expertos para que determinen la situación y dicten un veredicto...

Exhibit A: Corn Flakes

El niño come con cuchara grande. Y son Corn Flakes, cereal deglutado por millones y millones de cerealeros. Pero bueno, ¿muy populista? Va.

Exhibit B: Papá Pitufo

Más claro ni los ojos de Ludwika. ¡Papá Pitufo come con cuchara grande! Años y años (no sabemos con certeza cuántos) de comer cereal, seguramente con pitufresas, certifican al anciano para asegurar que la opción es la cuchara grande.

Exhibit C: El Conejo Trix

Nótese el tamaño de la cuchara. No sólo es cuchara grande, ¡¡¡es cuchara enoooorme!!!

Exhibit D: Captain Crunch

Otro miembro de la experiencia cerealera certifica que lo correcto es cuchara grande. Y además come cereal con peanut butter (LO QUIERO, AHORA, ALGUIEN CONSÍGAMELO). ¿No es suficiente? Okei, el último panelista es un protagonista del mundo democrático, alguien incapaz de mentir y con credibilidad garantizada...

Exhibit E: Barack Obama.

¡Barack Obama con cuchara grande! La cuchara es más grande que nariz!! (No es poca cosa). Y ojo, no es cualquier cereal. Es cereal... con esperanza en cada tazón. Quióbole.

Si esto no es suficiente, entonces ya no sé qué es. Los votos me respaldan. Estimad@s, no se equivoquen. Literal: sírvanse con la cuchara grande (y no necesariamente hablo de cereal).

Para Eldita, que la quiero mucho aunque se sirva con cuchara chica.

La venganza con patillas

2010-08-10T23:22:00.002-05:00

En efecto, la venganza es un plato que se come frío. Pero no hay quien lo explique mejor que Jules Winnfield, con una cita bíblica de Ezequiel 25:17, recitada de memoria antes de forrar con plomo a un peladito que se metió con Mr. Wallace.

La venganza es un plato que se come frío. Pero luce más si se cobra con esas patillas. Y con esa fuuuurious anger y el tamaño de esa nariz. Tal vez yo no necesite tanto. Poquito y picoso es suficiente.

(Abajo les pongo la transcripción, para que apliquen el sing-along)

There's this passage I got memorized. Ezekiel 25:17. "The path of the righteous man is beset on all sides by the iniquities of the selfish and the tyranny of evil men. Blessed is he who, in the name of charity and good will, shepherds the weak through the valley of darkness, for he is truly his brother's keeper and the finder of lost children. And I will strike down upon thee with great vengeance and furious anger those who attempt to poison and destroy my brothers. And you will know my name is The Lord when I lay my vengeance upon thee."

Para QT. ¿Qué tienes en la cabeza, tío?

A 10 años de enseñarme todo lo demás

2010-08-09T09:30:00.002-05:00

Tomé mi mochila (ya no había por qué llevar una), me fajé la playera (tampoco debí hacerlo), me tragué los nervios (en realidad no lo hice) y caminé a casa de mis primos desde donde partiría al lugar de los hechos.

Ayer hace exactamente 10 años sucedió, y probablemente nadie que coincida con dicho evento hubiera recordado el aniversario sin leer este post.

El 8 de agosto de 2000 fue el primer día de clases del semestre Otoño 2000. El 8 de agosto de 2000 entré a la Ibero. Ese día se me ocurrió revelar que me metía a la carrera porque quería ser cronista deportivo (asterisco gigante). No contaba con que Gómez Mont era el maestro con café en una botella de Bonafont de litro y medio, y me hizo narrar un gol imaginario en plena clase. Una aberración que aún lamento (porque lo grité como un gol heroico y Gómez Mont lo metió sin la menor gracia).

Decir que fue uno de esos días que cambió mi vida sería sobrevaluarlo. La verdad es que entrar a la universidad es un día programado para quienes se proponen hacerlo, no hay mayor significado por sí mismo. Lo que cambia para cada individuo es el dónde, el cuándo y el cómo.

Suelo alegrarme cada 8/8. Los detalles de hace 10 años los tengo muy bien grabados (creo). Supongo que era distinto, porque de entrada no tenía barba. Ésa salió un año después, junto con otras angustias y complicaciones. La Ibero me recibió sincera, debo decirlo. Con mucho maquillaje y una amplia posibilidad de elección. Lo u.n.i.c.o. que me impuso fue mi grupo de primer semestre, de donde conservo varias joyas.

No quería que este post se convirtiera en esta nostalgia, pero vaya, supongo que es inevitable. A una década de haber entrado a la Ibero, conservo mucho y poco de la universidad. Muchos de los objetivos, poco del idealismo que derramaba en los pasillos. Ese se quita con los años y te vuelves más práctico (que no necesariamente apático).

Lo que dicen es cierto. Lo que no te enseña la universidad te lo da la experiencia. La Ibero me puso todo lo demás. Un tremendo bonche de amigos y gente muy valiosa. Mujeres que adoro, amigos entrañables, y varias lecciones de cómo jugar dominó. Cientos de horas libres, jetas deliciosas en el pasto. La capacidad de reflexionar y sobrereflexionar. Vivir protegido y desprotegerse voluntariamente. Aprender a reclamar y a callarte el hocico. Saber que todo cuesta y que nadie regala nada. Descubrir nuevas rutas para llegar a tu destino con tal de esquivar el tráfico (también aplica para los coches). Entender que es mejor no estacionarse (mismo paréntesis que la aseveración anterior). Llevar tus metas al límite, y sobre todo, terminarlas.

A 10 años de entrar a la Ibero, volvería a entrar a la Ibero, fácil. Pero Dios, qué bueno que entre tus facultades todavía no está la de regresar el tiempo. De lejos se ve más fácil.

Para que se acuerde quien no se acordaba

Este adorno que vuelve a crecer

2010-08-03T08:14:00.003-05:00

¡Ah cómo nos encanta poseer! Sentirnos dueños implica sentirnos poderosos. Tener una casa, un boleto invaluable, un coche, o ya cuando muy avorazados o egoístas, una persona. La posesión es nuestro armamento sentimental, constituido por algo o alguien que pretendemos guardar y proteger, al menos hasta conseguir algo mejor... ¿cierto?

Pero no nos sintamos culpables, pues es un ejercicio un tanto inconsciente. Uno trabaja fuerte que conseguir esas posesiones, y la gratificación es constante. Pero hay que tener cuidado, porque si uno abusa, el desgaste de lo que tenemos puede rebasarnos.

El cabello es uno de los artefactos más útiles para la seducción. Las mujeres lo entienden mejor. En el caso de los hombres, el cabello, o la ausencia del mismo, se usa como mero ornamento capilar, cuyo orgullo radica en la escasez o la abundancia.

Desde hace mucho decidí que mi cabello no era tan importante, o al menos no para quitarme horas de sueño como sucedía en la secundaria. Opté por el cambio de look constante, sin importar las consecuencias o barbaridades cometidas con él, refugiado en la fragorosa frase "ps qué, ¿vuelve a crecer, no?".

Así, hace poco decidí raparme en pos de un objetivo mundialista. Sudáfrica ya es otra vez un punto desconocido en el mapa , pero yo mantuvo el rapiñe. Tal vez algún día lo deje crecer de nuevo, para que el buclillé, o lo que quede de él, vuelva al puesto de donde lo quité sin licencia. Lo extraño, pero no tanto. Cada look tiene su chiste. Pero en esencia, con cualquiera se puede hacer payasadas.

A final de cuentas, vuelve a crecer... ¿no? (Ago. 2010 vs. ??? 2007)

Gracias Ana, por la imagen.

El decálogo del shuffle

2010-08-01T09:23:00.005-05:00

1. Aunque no parezca, el Shuffle tiene un inicio y un fin. Una secuencia es finita. Sólo que moriremos en espera de ver cuándo se repite ese mismo orden de canciones.

2. El Shuffle te sabe premiar con las canciones indicadas para el momento que vives. Sólo tienes que fomentar esa práctica en peligro de extinción: escuchar las rolas sin cambiarle antes de su final.

3. Si sale una buena canción que te emociona porque hace mucho no la oías... disfrútala, pero no le pongas back para escucharla de nuevo porque no te emocionará igual y perderá su encanto.

4. No tengas miedo de borrar lo que no te dignas en escuchar en Shuffle.

5. Rolas de programas de TV y jingles que habitan en tu iPod, tales como Burbujas, los Pitufos, Chabelo y Cepillín, sólo cuentan con el Shuffle como posibilidad para salir a la luz.

6. Nunca pretendas hacer un playlist de un fragmento de secuencia Shuffle. Es como querer repetir las mismas bromas casuales en una peda.

7. No creas que el Shuffle es un reflejo de tu vida. Bueno, sólo considéralo cuando te ponga de buenas.

8. El mejor #musicalwisdom, invariablemente, sale del Shuffle.

9. El ícono del Shuffle es una de los mejores invenciones de la historia. Podría servir para diagramar almas y corazones.

10. Shuffle is wiser than it appears. Trust it firmly.

Detalles cotorros de Monterrey

2010-07-17T12:17:00.015-05:00

Nunca me había dejado la barba completa. Salvo un fallido intento en el 2005, decidí que no era el look más adecuado. Pero el asunto era que en 2005 traía un cachete digno de Óscar Cadena y obviamente no aplicaba. Ahora, con motivo de mi residencia mundialista en Monterrey, varios compañeros quedamos en dejarnos el pelo facial durante la Copa, que dicho sea de paso estuvo bien chingona.

Así, llegué a un punto donde me veía:

Con ese look, me recordé a…

O incluso a…

Eso fue por dejar el libre albedrío del crecimiento capilar. Sin embargo, una vez afinadita, quedé a las de acá…

Quióbolas.

La barba fue uno de los features principales en mi viaje a Monterrey. Pero muchos otros tenían que ver, por supuesto, con varios manejos lingüísticos un tanto extraños. Entiendo los usos y costumbres de cada región de esta peculiar nación, pero nunca entendí por qué en algunas puertas decía así…

Nosotros muy obedientes, hacíamos flexiones y estiramientos. Supongo que lo ponen en la chamba como consejo para no entumirse después de tantas horas nalga.

No salí gran cosa. Realmente, entre la chamba y la psicosis por tanto balazo en cualquier lado, no había mucho margen como salir a reventar la ciudad. Lo que sí, me quedé con ganas de visitar cierto lugar ubicado cerca del Obispado, silenciosa colonia donde nos ubicamos. Reposando enfrente de un cementerio, el misterioso sitio corría con uno de los mejores nombres en la historia de los bares. Se llamaba… “El más allá”.

(Favor de no espantarse si un fantasma decide brindar con usted).

Donde sí comí en repetidas ocasiones, fue en “Las Alitas”, una historia de esas tipo Cenicienta, de una franquicia tipo Chili’s, fundada por un cabrón que era mesero de dicho restaurante, que le aprendió al negocio y puso un puesto de alitas en plena calle. Al guey le salió tan bien el tiro que comenzó a crecer y crecer y ahora vende franquicias de “Las Alitas” en un varo bastante considerable. La comida es maravillosamente gringa, y lo mejor es que tienen una amistosa mascota llamada Wingalesio.

Otro de mis lugares recurrentes para cenar, era “El Rincón del Taco”, cuyo único mérito era estar justo a la vuelta de la casa. La comida estaba buena, pero te cobraban como si las vacas fueran sagradas. Tantas veces fuimos que ya entrados en confianza me dejaron ver una de las 7 maravillas del mundo gastronómico: el trompo de pastor más pequeño del mundo, tan pequeño que la piña y la cebolla son del mismo tamaño.

Hambriento y botijón, me lo pepené de un bocado.

(Noten por favor la percha para agarrar la tortilla)

Les digo que los regios son buenas personas, al grado que a los empleados del mes en McDonald’s les dejan poner una foto de su más reciente vacación campirana para celebrar su triunfo, en vez de la típica foto burocrática con fondo gris oficina.

(Ana Karen: recuerdos de Tequisquiapan).

Eso del cabrito es puro cuento. El platillo típico de las nuevas generaciones de Monterrey son los Tacos Dorados de la Alberca.

(No tuve el placer de probarlos, soy alérgico al cloro).

Precisamente en ese local, me percaté de algunos otros casos de un léxico un tanto complejo. Por ejemplo, con la palabra Abierto se permiten muchas libertades. Según entendí, cuando hablas de un restaurante Abierto, se escribe de una forma…

(Y cerrado va entre comillas, porque caray… es un decir, no?).

Y por otro lado, cuando hablas de un Hotel Abierto, se escribe de otra forma…

No sé si sea Habierto porque son las 24 horas, o porque te cobran sólo 100 varos por 3 horas. Me quedaré con la duda.

Ya fuera de broma, Monterrey me trató bien a pesar de que a Monterrey le estaba yendo de la chingada. Los pinches hampones se traen de encargo a la ciudad, y para colmo un inmisericorde huracán les complicó la vida todavía más. Con todo y todo, hay gente chida que se esmera en tratarte bien (excepto los taxistas, coño, qué malos son).

Después de este verano, no veré igual a Monterrey. Recordaré esos días con nostalgia mundialista, como el prólogo de esa gran etapa que está por venir: el resto de mi vida.

Para los demás Hijos del Obispado y sobrinos de las Tías Pechochas.

Van Breukelen

2010-06-29T17:44:00.001-05:00

El primer Mundial del que tengo memoria es Italia 90. Veía los partidos en casa de Omar, y con él también coleccionaba el Panini. Nos burlábamos del peinado de Leonel Álvarez y de la jeta de Arnoldo Iguarán. Jugábamos penales pidiendo ser España, porque no nos perdíamos los juegos del Madrid y entonces sabíamos quiénes eran los jugadores. México no fue al Mundial, por eso nadie lo fumaba. Italia era codiciada, Argentina también, Brasil no tanto. El chiste era elegir equipo, determinar los 5 tiradores, y apersonarse en cada uno de ellos para tirar a la portería. De paso, rogar que no hubiera muerte súbita porque rara vez se conocían más.

Yo pedía Holanda. Porque recién había pasado el 88, y con dicho año mi primer recuerdo pambolero: la Eurocopa, también con Omar. La Holanda de Gullit, Van Basten, Rijkaard, de los hermanos Koeman y Van Breukelen. Van Breukelen. A mí me gustaba escoger Holanda por el nombre de su portero. Van Breukelen. Con acento en la primera 'é'. Van Breukelen. ¿A poco no se oye chingón? Hans Van Breukelen. Es música para mis oidos.

¿A qué viene el pasaje? A que me da risa cuando escucho a la gente decir que este Mundial ha sido gris. Y no me da risa porque estén equivocados, ha habido muchos partidos de híper hueva. Me río porque me hacen pensar que todo es relativo.

Seguramente yo veía los juegos de Holanda y me parecían los más trepidantes de la historia. Tal vez ni siquiera los veía, porque prefería jugar mientras acontecían, pretendiendo e imaginando ser ellos. El Mundial era encantador, fuera como fuera. Era como el tío al que le debías respeto, nomás porque sí. El evento daba esperanza, y yo alucinaba con Ciao, la mascota de Italia 90, con el libro de Juan Dosal, con Ciro Ferrara, con Alemao, con Ostolaza, con Balbo, con Valderrama, con Milla, Shilton y Donadoni. Todos fonéticamente hermosos.

Todo es relativo y el Mundial 2010 también es encantador. Porque seguramente hay en algún lado un niño que sueña ser Maarten Stekelenburg, el portero de Holanda, 20 años después, y el Holanda-Eslovaquia que para nosotros resultó ser un bodrio (lo fue), para él pudo ser la escena que le ayudó a determinar que él sería Holanda en la cáscara con sus amigos. Y para tirar escogería a Sneijder, Robben, Huntelaar, Heiting y Van Bommel.

Veinte años después, mi Van Breukelen es su Stekelenburg. Shilton es David James, Roger Milla es Kanu en la banca, Donadoni es Cannavaro y Valderrama es Forlán. Los nombres siguen aflorando y el futbol seguirá siendo un escape para quien lo vea, aunque los partidos acaben 0-0 y para mucha gente parezcan aburridos.

Total: siempre siempre habrá alguien (seguramente de 8 años) que opine lo contrario.

Para recordar.

Un post pasado de sincero

2010-06-06T01:30:00.004-05:00

Son las 2 am y mañana (al rato) descanso. Pienso tirar toooda la hueva del mundo. Veré la Final de Roland Garros, iré al súper, me cortaré el pelo (de nuez), comeré mariscos, leeré, dormiré. Y el lunes otra vez a chingarle.

En este limbo del diluvio que viene (o ya vino), llego a las siguientes conclusiones:

- Soy feliz. No siempre lo fui. Aprendí a serlo y recomiendo a todos los que no son, que aprendan a serlo. No hay otra forma de vivir.

- Adoro a mi familia. Entendí cómo llevarme mejor con mi mamá. No hay ser al que más me guste joder que a mi abuela, y en mi mundo, joder es querer. A mi hermano le tengo todo el amor del mundo y sigo esperando su momento. A mi papá lo entiendo pero no lo justifico, y llevo las cosas en paz. A mi abuelo lo recuerdo con risas y sonrisas, y honro su memoria con humor y generosidad.

- Trabajo en algo que me gusta. Mi principal preocupación es llevarme bien con la gente que convivo. Diario intento hacerlo mejor. Procuro ser cada vez más digital, porque todo va para allá, nos guste o no.

- Tengo dos amigas fabulosas, que me escuchan y aconsejan con sinceridad y cariño. Me llevo bien con todas mis ex. Cada día descubro algo nuevo sobre las mujeres, justo para entenderlas cada vez... menos.

- Tengo a un amigo estúpidamente incomparable. Tengo otro en el que confío con los ojos cerrados. Y tengo muchos más a los que quiero muy cabrón.

- He lastimado y sé lo que se siente estar lastimado. No le deseo ninguna de las dos situaciones a nadie.

- He vivido 28 años y medio. Es decir, no he vivido ni el 35% por ciento de mi vida. Sé que voy a ver partir primero a todos los que quiero.

- Al momento, no le tengo rencor a nadie ni tengo ningún gran pendiente indispensable, o sea que puedo morir en paz.

Para vivir tranquilo.

¿Cómo le voy a hacer para vivir sin ti?

2010-05-21T13:36:00.001-05:00

Eres caprichosa. De repente creo que vas para un lado, y volteas, te arrancas hacia otra dirección, con otra cara, con otro gesto. Mutas de melosa en furiosa. Me haces creer que me entiendes, me hago creer que te entiendo, y no, siempre resulta que todo es un engaño. Pienso, invierto horas en tu comprensión, me invitas a pasar y en la puerta te arrepientes, me la azotas en la cara. ¿Qué te crees? ¿El amor de mi vida?

Así he pasado 6 años de mi vida con LOST. Yo, y otros millones de personas también. Muchos comenzaron como yo, descubriendo una imagen al azar en la tele, capturados por Kate, por Jack, por Sawyer, por ver coreanos hablando en su idioma en primetime, por ver el cebo de Hurley. O la cara de Locke. Luego, compraron los DVD para ponerse al corriente. Y, o la soltaron por desesperados, o nunca más se desprendieron de ella.

¿De qué trata LOST? Lo único en que todos coincidimos es, la historia de un avión que se estrella en una isla desierta y la lucha de los pasajeros por sobrevivir. De ahí para adelante podemos debraiar en cualquier cosa. La lucha entre el bien y el mal, la ciencia y la fe, el destino y el libre albedrío. Sin embargo, me permito poner una escena clave cuyo trasfondo encapsula la serie. Pertenece al piloto, una de las primeras escenas grabadas...

LOST es una mujer del Siglo XXI. Mística y indescifrable. El que quiera comprenderla morirá en el intento, sólo hay que clavarse, cuidarla, y quererla. Pero ya se acabó. Se va a ir y nos va a dejar intrigados, con mil preguntas en la boca. Muy a su estilo, nos dirá que no había final. Que el viaje en sí era la aventura, y que más vale que la hayamos disfrutado. Nosotros lloraremos, nos quejaremos, haremos berrinche, y al final sonreiremos. Todos, a la vez, nos vamos a ir buscando refugio en otra. Nos iremos, pero preguntando...

¿Cómo le voy a hacer para vivir sin ti?

Para JJ Abrams.

P.D. No escribiré del final, al menos es mi intención. Prefiero hablar a priori. Dejo aquí mi escena favorita for ever and ever. La he visto mil veces y la seguiré viendo por los siglos de los siglos.

"They come, they fight, they corrupt, they destroy... it always ends the same..."

HBC

2010-05-19T09:37:00.004-05:00

Heliodoro Briseño Cervantes, mi bisabuelo. Se casó con Alvara Reséndiz, quien tenía 13 años. Tuvo 4 hijos con ella, mujer alta, morena y de ojos claros, que murió a los 18, un día que tenía una fiebre incontrolable y se tomó un vaso con agua que le provocó una pulmonía fulminante. Hombre de ascendencia española, con acento gachupín. Educado, informado, leía el periódico de atrás para adelante. Bigote prominente. Serio. Trabajador, caballeroso, siempre le dio su lugar a su nuera, mi abuela, casada con el mayor de sus hijos, Heliodoro Briseño Reséndiz. Desayunaba fuerte: gorditas, carne, cecina, longaniza. Cenaba igual. Viudo, encontró otra mujer en Jilotepec, con la que tuvo dos hijos más. Uno de ellos, taxista. Murió de un coma diabético.

Se peinaba como yo, ja.

Boom

2010-05-12T13:46:00.000-05:00

Por un lado, Julia le escribe cartas a una amiga que jamás ha visto en persona. Le cuenta cómo la cocina se convirtió en su fascinación al buscar una manera de no perder el tiempo mientras su esposo hace labores diplomáticas. Años después, Julia le enseña a cocinar a medio Estados Unidos.

Por otro lado, Julie abre su blog para escribirle al infinito y demostrarse a sí misma que es capaz de completar una tarea. Llueven comentarios, se hace famosa, y después alguien la pesca y se hace una película basada en su historia basada en el libro que escribió Julia.

En el tercer lado del cuadrado estamos mi abuela y yo, echados como vacas en su cama, después de comer un huarache y una gringa, con la película doblada porque Marlene no distingue bien los subtítulos, y en particular yo, con la consigna de explicarle bien bien qué es un blog.

Por último está la tele, que nomás habla y habla y habla.

En todas estas historias, el común denominador es que nadie conoce el destino exacto de sus palabras y sus actos. Mi abuela está bien físicamente, su molestia está en el alma. Han pasado 54 años desde que se casó con mi abuelo, y 2 desde que él murió. Considero absolutamente imposible dejar de hablarle a alguien con quien pasaste tanto tiempo. Aquí peleaban y no eran grandes platicadores entre sí, según entiendo. Mi abuelo era el locutor, y mi abuela reía. También organizaba, mandaba y ahorraba. Ahora es Marlene la de la voz, sin aparente receptor.

¡Pero cómo criticar a mi abuela de hablarle a Afif, si yo escribo cada post sin saber exactamente quién me lee! Manifestarse en internet es un acto de tecnología, salpicadito de fe. ¿O acaso todos tienen certeza de quién leerá sus posts, tweets y gritos en la red?

En las últimas semanas he escrito miles de palabras en una cajita que han encontrado alojamiento en una mente de la que no tenía mayor certeza. Uno que otro dato, por aquí, por allá, nada más. Y fui descubriendo que esa mente estaba conectada conmigo de una manera inexplicable. Mientras más palabras caían, más nodos se entrelazaban. El cero y el uno, el cero y el uno. El uno y el cero, y el uno para el otro.

Las ideas pueden ser más fuertes que las experiencias. Pero más cuando éstas corresponden a la realidad, y de tan reales se vuelve irreal.

No se necesita tener enfrente a alguien para hablarle desde el corazón, con la verdad. Como Julia, como Julie o como mi abuela, que por distintos medios pasaron y pasan dedicándole horas a una devoción intangible. Al final hay una razón gigantesca que no se toca nunca.

Pero que sí se siente... y mucho.

Forza strega!

2010-04-27T08:56:00.004-05:00

Mordida, mordida...

Forza strega!

Chale

2010-04-26T08:05:00.002-05:00

El sábado a las 7 de la mañana tomé la Autopista del Sol. Solo.

No había probado en serio mi coche desde que lo compré en septiembre pasado. Con la barriga llena después de desayunar en 4 vientos, con el quemacocos abierto y Franz Ferdinand reventándome el tímpano, probé la máquina.

140, 150, 170, 180, 170, 180, 190… 200. Jamás había manejado a esa velocidad. Fueron unos segundos, en una bajada sin otros autos en el horizonte ni en el retrovisor. Sinceramente, no se sintió mucho. El coche efectivamente es una chulada de estabilidad. Había que probarlo. No lo vuelvo a hacer.

El caso es que ya no iba yo tan rápido (tan rápido, entre comillas. O sea, “tan rápido”), cuando una patrulla Federal de Caminos se me pegó a unos 20 km de llegar a mi destino. Bajé poco a poco la velocidad y me orillé a la orilla. Me di cuenta que en condiciones normales, no habría podido escuchar la música a ese volumen.

ChanfleII: Buenos días oficial.
Oficial: Buenos días joven… viene usted excediendo los límites de velocidad.
ChII: Tiene razón oficial, le pido una disculpa, sinceramente no me di cuenta.
O: Le levantamos una infracción…
ChII: Como usted considere oficial, fue un descuido que no vuelve a pasar.
O: ¿A dónde va usted?
ChII: A Acapulco.
O: ¿A qué parte?
ChII: A un hotel en Diamante.
O: Mmmm… pues vamos a hacer una cosa. No le vamos a levantar la infracción con 2 condiciones. Una, que se la lleve más tranquilo, a 130, 135 por favor…
ChII: Cómo no oficial, claro que sí…
O: Y la otra… Que me haga el favor de llevarse a mi superior, el Teniente, que le dé un aventón a Punta Diamante por favor…

¿Qué hacer cuando un Policía Federal de Caminos te pide un aventón? ¿No es eso similar a que Chepina Peralta te pida que le hagas un sandwich?

ChII: Híjole oficial, la verdad es que… usted sabe cómo está la situación y todo este asunto da desconfianza.
O: ¡Noooombre! Si no hay problema, usted nomás apunta mi nombre, el de mi patrulla y listo. Es mi jefe, de toda confianza.
ChII: Noooombre oficial, cómo va usted a creer que esto es falta de confianza (ajáp), pero es que la situación está muy difícil.
O: Pero usted va para allá.
ChII: Síi, pero…
O: No pues si no se puede… pus no.
ChII: Discúlpeme oficial, pero pus no.
O: Que tenga buen camino.
ChII: Así le hacemos.

Chale. ¿A qué punto hemos llegado, para que tener un Policía en tu coche sea más inseguro que no tenerlo? Chale.

Para quienes alguna vez vivieron de los aventones. Ya no se puede.

"El teibolero de Acapulco"

2010-03-30T08:38:00.004-06:00

Los comentarios, propuestas y contrapropuestas en torno a mi futuro sobrino Bicente Nario fueron vastos y creativos. Todos con una intención particular y significado profundo. Pero a diferencia de esta avalancha onomástica, hay quien no termina de entender que el nombre marca a alguien de por vida.

Y que por eso hay que hacer ejercicio responsable de ese privilegio. En México, pululan los irresponsables que bautizan a diestra y siniestran con nombres esperpénticos y sin sentido, que sólo trastornan el lenguaje y el motivo último de un nombre.

Lo peor es esa especie que nomás no entiende, pero igual reparte. Esos que medio oyen, medio saben, medio entienden y medio ponen. Como los padres de este fino individuo que me encontré en la Comercial Mexicana de Acapulco, que se prestaba a recoger una botella de JB en Atención a Clientes.

Portaba orgulloso el jersey de su equipo, seguramente llamado “Los Teiboleros de Acapulco”. Y en el dorsal, su nombre:

También vi un “Richart” hace poco, pero no me dio tiempo de tomarle foto.

Pinche gente piorquiuno. Deberían de tomar el ejemplo del guey que atiende la tiendita de la esquina del trabajo, ese individuo que está en pachequez permanente, y que ayer me sorprendió portando orgulloso su… iguana.

Una iguana de verdad. Ámonos. Y la iguana se llama… “Sargento”.

¿Será por verde y obediente? Chale. Nos estamos volviendo locos.

Para volvernos locos.

El niño Bicente nario

2010-03-17T23:18:00.004-06:00

Siempre me han gustado las fechas de nacimiento chingonas. Como la mía: 2-2-82, o la del Arquitecto: 3-3-60. O la espuria de mi compadre HMI, quien nació en 31-12-80, pero en su pasaporte dice 1-1-81.

Hace unos días, recibí un SMS de mi prima Gabriela, anunciando el próximo nacimiento de su segundo retoño y segundo heredero de la familia Muñoz Briseño, lo cual es motivo de harta algarabía y confetti, pues Gaby y Juanca se esmeraron para concebir al hermano de Juan Ignacio, alias "El Rudo". En la llamada de felicitación, Gaby ahondó en detalles y proclamó que el nacimiento del vástago será...

El 16 de septiembre de 2010.

Oséase... ¡el Niño Bicentenario!

Por supuesto que las circunstancias para que el niño nazca ese día están supeditadas al humor de la madre, intempestivo como ella sola, y cuestiones impredecibles como el acomodo del chilpayate en la bolsa y demás asuntos amnióticos. Obvio, se levantará la legítima quiniela del nacimiento del chamaco. Pero, nomás así de botepronto, quióbole con que nacerá en la celebración 200 de la Independencia de nuestra gloriosa y apestosa nación.

Como estoy seguro que será niño, tengo varias propuestas para la decoración del cuarto de la madre. En vez de letreros de "It's a boy", pondremos cartulinas con "¡Viva México cabrones!". En lugar de puros se repartirán palanquetas, y a las señoras se les darán delantales de tehuanas.

Todos los hombres que entren al cuarto a felicitar a la familia, tendrán que ponerse peluca de Hidalgo, y vamos a poner también gigantescas fotos de Morelos y el Pípila con huecos en la cara para tomarnos fotos con el bebé.

Y la mejor parte: el nombre.

Como es una obligación moral para Gabriela honrar a su patria con el nombre de su hijo, presento aquí varias propuestas que van de acuerdo con la ocasión para grabar en la historia un acto que perdurará sellado en un acta de nacimiento y con el orgullo de haber enaltecido la bandera tricolor.

Las propuestas son (¡Anotad Gabriela, Anotad!):

1. Miguel Hidalgo Muñoz Briseño

2. Corregidor Muñoz Briseño

3. Ignacio Ignacio Muñoz Briseño (en honor a Allende, Aldama, y para que le diga tocayo a su carnal)

4. Alhóndigo Dolor Muñoz Briseño

5. Galeano Muñoz Briseño

6. Mata Moros Muñoz Briseño (Para las bonitas iniciales MMMB, acrónimo también de muy muy MUY bien)

7. Morelos Guerrero Muñoz Briseño

8. Cura Muñoz Briseño (muy discreto)

9. Leono Vicario Muñoz Briseño (De paso honrando a los Thundercats)

10. Bravo Nicolás Muñoz Briseño (Un nombre que paralelamente serviría como motivación a su primo Nicolás)

Les pido hagamos un sondeo breve aquí en u.n.ic.o., para orientar a los papás y que sepan con mayor certeza qué nombre poner. Opciones no faltan. O bueno, sí. Una...

11. Bicente Nario Muñoz Briseño (así, con B grandota)

Sí tienen algún otro comentario o propuesta, expóngala, y vemos qué sucede. Aquí fomentamos la democracia, aunque no funcione.

Para mi querida Gaby y el gran Juan Carlos, por tener el valor de aventarse a la aventura del segundo en la lista. ¿ Pa'cuándo el tercero?

El día que ColdPlay cayó de mi gracia

2010-03-09T08:59:00.002-06:00

No soy un crítico musical, ni nada por el estilo. De hecho, todo lo contrario: soy un facilote. Tengo en mi iPod música de Creed, de los Goo Goo Dolls y de muchas otras bandas catalogadas como las peores de la historia. Es más, tengo RBD en vivo, ¿y qué?, ¿y qué? Y si tengo todo eso, es porque me gustan.

¿Y qué?

Ahora, no soy un crítico musical, pero sí he ido a un chingo de conciertos en mi vida. Desde U2 en Roma, hasta Juanes en Costa Rica. Desde Arjona en el Auditorio, hasta Emmanuel en el Centro Libanés. Todos, por voluntad propia. Y todo porque me fascina el ritual de un concierto, de llegar lo antes posible, ver cómo se llena el lugar, escuchar al telonero si es que hay, consumir los víveres, empedar si es posible y luego disfrutar del ambiente creado por el artista en turno.

Después de tantos conciertos, uno no necesita ser un genio para identificar qué espectáculos están bajo control y cuáles no. Pero sobre todo, uno puede descifrar si un artista es genuino en su desempeño, o si solamente se apega a un guión de manera mecánica sin importarle si conecta o no con su público.

Y ahí, mis estimados amigos, es donde entra ColdPlay. O mejor dicho, el ColdPlay que vi el sábado en el Foro Sol.

En 2003 pude verlos en su primera visita a México en el Palacio, cuando sólo tenían dos álbums. Les abrió Jumbo. Abrieron con Politiks y alternaron rolas del Parachutes y del Rush of Blood indistintamente. Estaba en la pista, y recuerdo que fue un concierto chingonsísimo, con Chris Martin sin más trapo que una t-shirt blanca, misma que quedó cubierta cuando se puso una playera verde del Tri que le aventaron desde abajo.

Chris Martin no es precisamente un gran cantante, jamás lo ha sido. Pero el encanto de ColdPlay estaba en que Chris Martin sustituía la mediocridad de su voz con un feeling musical tremendo. Los otros 3 eran buenos comparsas en un grupo con canciones sencillas pero llegadoras, con arreglos excelentes y montajes austeros, pero elementales.

Todo eso desapareció el domingo. De entrada, Chris Martin estaba completamente agotado desde la primera canción, Violet Hill, sin aire, pero peor aún, sin el menor reparo en hacer algo al respecto. Si no puedes cantar porque la altura te pega o la chingada, entonces dejas de correr como tarado por todo el escenario para poder entonar las notas básicas, ¿no? Digo, es un concierto de ColdPlay, no el Lago de los Cisnes. Porque una cosa es dejar que el público coree ciertas partes de la canción, y otra muy distinta es olvidarte por completo de la estrofa y enunciar (ya ni siquiera entonar) partes de Yellow y Clocks a cuentagotas.

Todas las bandas tienen una segunda voz bien entonada que los soporte por si acaso. De Bono es The Edge, de Kapranos es Nick McCarthy, de LaBrie es Petrucci, etc. En el caso de ColdPlay, es Will Champion, el baterista. Pues no fue una, ni dos, ni tres, sino un pinche chingo de veces en que Champion quedó como voz principal, mientras Chris Martin se quedaba pajareando, o saludando, o tirado en el piso delirando con las estrellas. Yo no sé si traía un pasón, o qué, pero su distracción iba más allá de una emoción (“emoción”) por estar en México.

Sin duda hubo buenos momentos, como la versión electrónica-rara de God put a smile, mezcladita con Talk, que además resultan ser dos de mis favoritas de ColdPlay, o también con The Hardest Part o The Scientist. Pero esos momentos pudieron haber sido muchos, muchos más. Lástima que se quedaron cortos, y mucho tuvo que ver también el sonido, al que le faltó mucha pero mucha potencia.

Y de ritmo ni hablamos. En todo concierto hay momentos de transición que deben ser llenados por ciertos distractores que no dejen caer la intensidad del momento. Después de que estos monos cantaron Shiver (buena intención, pero poco volumen), los dos escenarios se quedaron vacíos por tanto tiempo, que mucha gente se empezó a salir pensando que había acabado el concierto, antes que reanudaran con Politiks. Cha-físima.

El resto de mis conocidos que fueron al concierto salieron satisfechos del Foro Sol. Yo se lo atribuyo a que el showcito está ideado para que te vayas con el “Ooo-ooh ooo-aaah ooo-oooh ooh” de Viva la Vida en la cabezota, lo cual es un momento que crea el público y no la banda. En México nos encanta sentirnos parte, y está chido. Pero eso no hace el del sábado un buen concierto. Vaya, ni siquiera los fuegos artificiales fueron para recordarse. En el grito de Independencia de Cuajimalpa vi unos cuetes más chingones, carajo.

Yo había defendido a ColdPlay a pesar de todo, porque en general el último disco no es malo. Viva la Vida es pegajosa y casi todas están cotorronas. Pero después de ver el teatrito fallido, me quedó un pésimo sabor de boca. En el 2003, salí extasiado y prometí verlos cada vez que vinieran. Pero como ellos mismos dicen…

But that was when they ruled the world.

El Arquitecto

2010-03-03T09:23:00.002-06:00

Cuando tienes 10 años, sólo necesitas que alguien te haga reír. Cuando tienes 14, necesitas que alguien te diga que no siempre vas a ser la criatura más horrenda del universo. Cuando tienes 18, necesitas que alguien le dé sentido a tu vida. Y cuando tienes 21, necesitas alguien que te la resuelva con unas palabras.

Los requerimientos siguen con el paso de los años, y lo ideal es que sea la misma persona que apague todos los fuegos. Así ha sido en mi caso, gracias a un personaje cuya grandeza radica en la nunca aceptación de la misma, lo cual la multiplica a la n potencia: mi tío, el Arquitecto.

Dicho personaje creció en la misma casa donde yo crecí. Hermano de mi madre, hijo de mis abuelos, "El Gordo" padeció las mismas monsergas que a mí me tocaron. Es decir, a él también lo alimentó mi abuela con la inentendible manía de hacer bebés de engorda en cuanto tenía un chamaco en brazos. Vivió bajo el régimen de Afif, más jovial y energético, pero también más agresivo y enérgico. De extracción lasallista, pasó por la misma prepa que yo, aunque él salió con el título de "malandro honorario", mientras que yo me las di de mosca muerta.

A Héctor le agradezco haberme enseñado los principios básicos de la vida, siempre de una manera ilustrativa, como con ese pasaje del pintor José Luis Cuevas, quien decía: "La clave de todo está en que todo el mundo crea que estás completamente loco".

El Arquitecto me inculcó siempre hacer lo que quisiera de mi chingada vida, una idea tan sencilla como subestimada. Me obligó a privilegiar el hacer sobre el no-hacer, a atreverme en vez de intimidarme, y disfrutar en lugar de sufrir. Un manualito bien sencillo que pocos tenemos la fortuna de conocer a tiempo, cuando somos discos vírgenes, receptivos a cualquier mamarrachada que se cruza en nuestro camino.

Al Arquitecto también le debo la saludable costumbre de la reflexión y la meditación. Él me prestó ese libro de "Percepción Extrasensorial" que tanto me ha ayudado (neto que sí sirve putos, ingenuo aquel que se burle). Me fomentó los deportes de raqueta, con ese "hay que ir a todas" que sirve igual en la cancha que en la vida. Gracias a él intenté ser vegetariano: él duró 8 años, yo 3 meses.

El legado de una persona se mide por las huellas que dejó en la Tierra. "Por sus frutos los conocereis", ha insistido el Arquitecto, a quien considero mi gurú, mi máster, mi guía que hoy cumple 50 años. Me considero una persona feliz, y esa felicidad hubiera sido imposible sin él. Porque a los 10 me hacía reír, a los 14 me subía la autoestima, a los 18 le dio sentido a mi vida y a los 21 me la resolvió con unas palabras. Y a los 22, y a los 23, y a los 24...

Y lo seguirá haciendo.

Un desastre (del tobillo izquierdo para abajo)

2010-02-22T22:22:00.004-06:00

Hay días en que uno se levanta como duodeno (nomás para cagarla).

Sin embargo, también hay días en que no necesariamente todo nuestro ser es una pifia, sino únicamente ciertas partes del mismo. Como hoy lunes.

Hoy fui un desastre... del tobillo izquierdo para abajo. ¿Por qué? Bueno, porque en primera instancia guardé mi atuendo con pantalón gris, y no había calcetines grises. Lo mejor disponible eran unos calcetines beige tonalidad popis, que no desentonaban así muy cabrón... pero sí estaban de la chingada. Y como no iba a ajustar todo mi outfit a los calcetines popis, pues di el Paso 1 para la horrendez.

Y luego, mi zapato negro. Aquí debo hacer flashback al viernes pasado, 4 am, llegando del pedo sin mayor afectación etílica, aclaro. Cierro mi coche, procedo a abrir la Buga y tómala barbón, piso en blandito. Una pinche plasta de caca de perro debajo de mi suela, hagan de cuenta que era una concha y la hice madalena, pero apestosísima.

Eran las 4, pero ni modo que no lavara esa mierda (literal). Así que fui al lavadero a tallar con todo mi suela para que no quedara rastro de la cagada (literal), y le unté detergente milagroso para que al enjuagar se fuera toda la caca (literal!). Misión cumplida, y mi fino zapato se quedó secando. El problema fue que lo dejé ahí y me valió madres limpiarlo después, y como una vez más, NO me iba a quedar limpiando el zapato porque ya era tarde, pues metí así mis papos a la maleta.

El saldo: pantalón gris, con calcetines color popis, con zapato negro lleno de detergente. O sea, esto:
Digo, mejor arrastrar detergente que cacá de perro, verdad. Aún fue una vergüenza, una vergüenza de la que no quería que pasara sin registro. No puedo repetirla, claro. Mi pie izquierdo no me lo perdonaría.

Para aquellos que han sufrido un fashion fail similar. Ustedes entenderán...

El libro rojo de la Ibero

2010-02-22T09:23:00.002-06:00

Este lunes en el Korova, mi experiencia investigando sobre el famoso "Libro Rojo de la Ibero"...

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Para quienes algún día escucharon sobre ese libro. La causa no ha muerto.

Qué huevos de cabrón

2010-02-18T10:49:00.003-06:00

Quienes crecimos mamando la televisión de Televisa durante los 80 y 90, tenemos en nuestra mente un elenco muy bien definido de "estrellas". Una bola de actores y actrices, unos buenos, otros malos y otros peores, que se rolaban entre todas las comedias del 2 para ser los protagonistas, y luego se mezclaban para la siguiente tanda.

La lista es enorme. Pero hoy en particular quiero hacer mencionar a uno en especial que, sin importar la situación, época o contexto en el que estuviera ubicado el melodrama, invariablemente interpretaba el mismo pinche personaje: Sergio Goyri.

A Sergio Goyri siempre lo pusieron como el villano primario o secundario, madreador de viejas, con pistola en mano, hablando siempre en voz alta, sacudiendo el bigote, y torciéndose a una coprotagonista buenona, como... Paty Navidad o musas del estilo.

Su personaje siempre sonaba a matón de hacienda, así como... Julio Mancilla o Fausto Pardinas o cosas por el estilo, acá muy cabrón. Y pues, con tantos estereotipos, no dudo que en la vida real haya sido un guey del estilo. Digo, la pinta ya la tenía.

¿A qué va todo esto? Pues a que mi hermano tuvo el gran tino de poner ayer en Facebook una foto de un largometraje en el que el mencionado Goyri es el protagonista, junto con una bola de bandidos que ni en su casa los conocen. Y como nadie puede negar la cruz de su parroquia, la película tiene un nombre muy peculiar, ad hoc con la percha del estelar, y sin dar pie a sutilezas.

Con ustedes, Sergio Goyri en...

Jajaja... la neta desconozco si es un documental. Notable la expresión de Goyri para el póster, qué inspirador. Y aplausos para el detalle fino del guey muerto abajo del nombre de la película.

La neta, sí, qué huevos de cabrón.

Para no postergarlo.

El gran chale

2010-02-15T07:25:00.002-06:00

En lunes de Korova, lamentos sintetizados en una sola frase.

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Para quienes me siguen y aguantan en Twitter. Nada es a huevo, por eso se agradece.

Confesiones de un escucha

2010-02-08T09:53:00.001-06:00

Este lunes, pros y contras de (no) escuchar a una mujer:

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Para contribuir a ese libro que algún día recopilaremos.

The Charales Kid

2010-01-26T08:00:00.002-06:00

Entre 1988 y 1991, yo pasaba todas las tardes en casa de mi primo Omar, en la bellísima calle de Pitágoras. Y durante esos años, nuestra Biblia era esta película:

El pinche Karate Kid. Una de mis películas favoritas ever. Puedo verla una, y otra y otra y otra y otra y otra y otra vez hasta el pinche cansancio. Sé que desde el punto de vista del purismo cinematógrafico es una reverenda xalada, pero a mí me gusta, ¿y qué? ¿y qué?, y todavía más cuando tenía 8 años y era un escuincle bobo cuya única preocupación era la tarea y las tardes de futbol en casa de Omar.

Y desde que vimos Karate Kid, también se convirtieron en tardes de karate. Nuestras mamás nos consiguieron un maestro que iba a casa de Omar y ahí nos entrenaban para darnos nuestros chingadazos. ¿Y qué creen que hacíamos después de cada sesión? ¡A huevo! Ibamos a ver ooootra vez Karate Kid, de la cual, por repetición, nos aprendimos los diálogos y hasta el desarrollo de las escenas que imitábamos de manera alternativa. A veces Omar era Miyagi y yo Daniel-San. A veces yo Johnny y Omar era Daniel-San. A veces me tocaba Miyagi... and so on.

Es que Karate Kid tenía magia, la cual radicaba en que la historia se la podía apropiar cualquier chamaco de la edad. Daniel-San (Ralph Macchio) era un chavito enclenque, pendejo y miedoso. O sea, igual que cualquiera de nosotros. La historia del adolescente al que lo mudan a la de a huevo también es muy común, aunque yo no sé por qué se quejaba este guey, si llegaba de Nueva Jersey a California. Johnny y los Cobra Kai eran los típicos manchados que efectivamente existían (y existen) en cualquier lugar. E igual, qué ganas de romperles la madre.

Los personajes alrededor de Daniel-San también son reales, sí que sí. La jefa era a toda madre pero muchas veces impertinente y sobreprotectora. Ali (Elizabeth Sue) era una girl next door sabrosona, que si bien vivía en el barrio "de los ricos", tampoco era una top model con aire en la cabeza con la que ni siquiera se podía hablar. Y Miyagi (Noriyuki "Pat" Morita) nos dejó un legado que se resume en 2 cosas: el estereotipo del amigo adulto que te da el consejo ideal, y el apodo ideal para cualquier persona de rasgos similares (por favor, ¿quién no conoce a algún Miyagi?)

Todo eso, y sus escenas: el torneo, el lugar de las maquinitas, las secuencias de persecución, el soundtrack genial, la fiesta de disfraces (tengo ese pendiente: algún día iré de regadera a alguna fiesta de Inphi), las visitas a la playa y claro... la pelea final.

Bueno, con toda esa carga sentimental, hace unos días vi esto:

¿Por dónde empezamos?

A ver, yo no soy racista, de verdad que no. Pero... ¿qué no se supone que para hacer un remake, se deben conservar las condiciones esenciales de la versión original? ¿qué no en ese caso, el protagonista tendría que ser... blanco? Uy... perdón. Acabo de cometer una observación tal vez incómoda. ¿Qué los productores no se han dado cuenta que el protagonista es ¡¡¡negro!!!?

No importa que sea el hijo de Will Smith, no importa que sea the next best thing, me vale un soberano cacahuate. ¡Daniel-San es blanco, no mamen!

Luego, Jackie Chan. ¿Jackie Chan? Como bien me dijo Inphi el otro día, se supone que Miyagi te debe inspirar sabiduría, misticismo y templanza. A mí lo u.n.i.c.o. que me provoca Jackie Chan es ganas de pedirle que me traiga un California Roll.

Eso nomás con respecto a los protagonistas. La historia, o por lo menos lo que ponen en el corto, está de lo más pedorra. De entrada, el nuevo Daniel-San (sí, sí, ese negrito es Daniel-San, ¿pueden creerlo?) parece que no ha acabado ni la primaria, está bien mocoso. Entonces, ¿cómo le van a hacer para ponerle esa sazón sexualona que tenía la otra?

Otra, el cabrón éste se muda a Beijing. ¡No mames! ¡Quién chingaos no se va a quejar si se lo llevan a Beijing? Una cosa es ir de Nueva Jersey a California, y otra ir de ______ (pongan ahí la ciudad que quieran del mundo) a Beijing. Yo también estaría emputadísimo, ahí no hay dilema. Y luego ya los pinches métodos que nos adelantan para enseñarle Karate están muy fumados, el chiste con la original es que jamás te esperarías aprender una técnica de defensa personal después de lavar coches (wax on, wax off).

Tons... sí. Sí voy a ir a ver el remake the Karate Kid, que bien podría ser el Charales Kid. Sí, les voy a regalar mi dinero, porque no me puedo quedar con el gusanito de saber en cuánto más la cagaron. Pero iré con el ojo más crítico de todo México. Me niego a pensar que en algún lugar de este país hay un niño, como yo o como Omar, que tomarán esta nueva versión de Karate Kid para divertirse por la tarde. Y que en vez de fantasear con Ali van a fantasear con una chinita que todavía ni chichis tiene.

Pero peor aún: que ésta también tenga secuelas lamentables. No por favor.

Para el gran Omar y todas las tardes en Pitágoras.

Chorrillo

2010-01-25T08:19:00.003-06:00

El amor comienza por las palabras, y hay palabras que nomás no lo conocen. Como de la que hablo en el Korova esta semana...

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Para MH, quien me enseñó a querer u odiar a las palabras por su fonética.

Mi papa-pidata favorita

2010-01-20T10:47:00.010-06:00

Todos crecimos con ellos. Son del matriarcado de las Sabritas: Sabritas son la mamá, los Sabritones el papá, y los Ruffles, Rancheritos, Cheetos y Churrumais sus hermanos. Y sólo los cuento a ellos porque conforman parte del elenco original, antes de que salieran los Crujitos, Quesabritas y cuanta mamada se les ocurrió después. Es como si cuentas como parte del cast original de Beverly Hills a Hillary Swank, como si estuviera al mismo nivel de Brenda, Kelly y Donna. Pues no ¿verdad?

Con ustedes, los Doritos Nachos:

(Dos aplausos se oyen entre el público. Alguien, en una fila de las de hasta atrás, tose).

Presento la anterior bolsa de Doritos Nachos, porque quiero que la observen bien para que no caigan en la trampa. No todo lo que brilla es oro. El león no es como lo pintan. En tiempos de guerra, cualquier hoyo es trinchera. O como dice mi mamá, en la noche todos los gatos son pardos. En este caso, a falta de pan... ¿Topitos?

Resulta que existe una compañía de Monterrey llamada Bokados se dedica a elaborar botanas chatarra, exactamente iguales a las que fabrica Sabritas. Sinceramente me da lo mismo si en su pueblo son un hitazo de sabor o si sus bolsas cunden en las fiestas de los huercos o lo que sea, pero resulta que ahora...

Ya están en el DF. No sólo eso. Ya están en las maquinitas de mi oficina.

Carajo. Las detesto.

¿Por qué? Por dos razones, básicamente. Primero, porque el sabor es distinto. Distintantemente pinchón. Más pesadas, más grumosas, no sé, pinchonas. Pero la segunda razón, y la que más me caga, es que son un pedazo de piratería a Sabritas, la empresa que nos engordó y nos malnutrió desde chiquitos so pretexto de pendejadas como estampitas y juguetes inútiles como los Tazos que sólo fomentaban la aviricia.

¡No cualquiera eh!

Además, nos pusieron a bailar con el Churrumais con limoncito, con el mero mero sabor Ranchero, con Chester Cheetos más que-eso, y por supuesto, con el "¿a qué no puedes comer sólo una? ¿O ya se les olvidó, ingratos?

Ahí hay todo un trabajo creativo digno de admiración con todo y la irresponsabilidad nutricional que las indigestiones de Sabritas implicaban. What the fuck. Era nuestro vicio. Y que de repente quiera llegar "Bokados", con su 'k', aká muy pedorra, a querer llegar como si nada, a tratar de engañarnos con sus productos más baratos...

Ni madres quéeeee!!!

Además, esta piratería estilo Tommy Halfmaker, Luis Vuitrón, Armañas o Cucci, no sólo se limita a los Topitos con los Doritos, sino también a los...

"Bokados". Cómo explicas el color eh, Bokados, tómala...

"Rizadas con sal". También mismo color que los Ruffles, y "rizadas" que significa lo mismo. Uy, una coincidencia, ¿no? Y...

"Boka-chitos". El zorro ese al estilo Chester es indignante. Acá, todo intrépido, ¿no?Abominable hombre de las papas.

Y así. Por eso, por la dignidad y los recuerdos que a todos nos dejó Sabritas en nuestra infancia, yo los convoco a unirse a esta campaña anti-Bokados, y a seguir comprando Sabritas. Porque a final de cuentas, ellos son los que primero le copiaron a...

(Empresa creada en 1938. Comprada por PepsiCo en 1968. Todoslosderechosreservados)

Los quiero porque ellos son mi papa-pidata favorito. ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué?

Para los que tienen paciencia y siguen sintonizando mi blog. Y en particular a Christiaan Goslinga que me picó el orgullo el sábado pasado.

Como salsa en licuadora

2010-01-18T09:23:00.003-06:00

Hoy que es lunes, pásenle al Korova para leer una historia influenciada por las telenovelas ochenteras de Televisa. Pásenle pásenle, ni pregunten y pásenleeee...

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Para Valentín Pimstein, y todas las historias pedorras que nos recetó vía Televisa. Chale.

How deep is your love?

2010-01-04T19:06:00.003-06:00

Una semana después del cumpleaños de mi abuelo Afif siempre venía el de mi abuela Marlene. Y ella, al contrario de su esposo, jamás tuvo un problema en usar todo lo que le regalaba.

Mi abuela cumplirá 2 años sin mi abuelo este 28 de enero, después de estar 52 con él. Y aunque ha tenido periodos de consternación muy profundos, más profundo ha sido su instinto amoroso que le ha permitido seguir viva y queriéndonos a todos.

Para ella, este canción de los Bee Gees, interpretada por John Frusciante, recién separado de los Red Hot Chili Peppers. Canta igual que yo: feo feo, pero con harto corazón.

Las piernas y las sábanas

2010-01-04T13:39:00.004-06:00

Hoy, la historia de cómo es Tokio mientras piensas en Scarlett Johansson entre las sábanas.

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Para Moussa Narry.

82 años

2009-12-29T18:08:00.002-06:00

Año con año, mi madre y yo buscábamos qué regalarle a mi abuelo. Siempre quisimos encontrarle una boina que le gustara, y que sustituyera la que se compró en Sea World en el mismísimo año del caldo, con Shamoo en la tatema. Jamás lo logramos.

También le buscamos chamarras y suéteres para que dejara ya por la paz el suéter cruzado azulito de Lacoste que se metía solito al clóset mientras mi abuelo se metía a bañar. Nomás no. Corbatas, calcetines, un bastón. Siempre nos agradecía con la sonrisa de oro que ocultaba el diente de plata, y los regalos iban directo al armario. No dudo que Afif haya acuñado el término roperazo.

Nos rendimos después de un tiempo y le empezamos a regalar lo que siempre consumía, invariablemente, sin restricción: un flip de Benson&Hedges y el Bachardau le blanch. El dúo dinámico que terminó por comérselo, pero ya, qué más daba, así quería vivir su ocaso.

Las comidas en casa por el cumpleaños de Afif tenían normalmente una suculenta sobremesa en la que por supuesto, él era el protagonista. Historias de a montón, todas con aderezos distintos, de soltero, de casado, de papá.

Tal vez tiene algo que ver el hecho de que haya sido vecino de cumpleaños de los Santos Inocentes, pues le fascinaba hacer bromas. De mis favoritas, cuando le tapizó de ladrillos a un amigo la entrada de su tienda en el centro, y aquel desquiciado se fue a otras calles dudando que su negocio estuviera ahí.

Hoy mi abuelo cumpliría 82 años. Y si el 2009 tuviera 20 años menos no estaría en la redacción, sino comiendo con él en la mesa de Eugenia. En cambio, me la paso ingeniando nuevas bromas, honrando su memoria con risas y sin lágrimas. La historia de un hombre con muchos defectos, pero con cualidades tan grandes que hacen imposible recordar los primeros.

Con un beso para allá arriba en el cielo.

La U.N.I.C.A. disculpa

2009-12-27T22:43:00.002-06:00

Esta es una disculpa. Que no es lo mismo que un pretesto, ni una escusa (sic). Si fuera alguna de las anteriores, comenzaría con el mexicanísimo prefijo "esque", y además no me la creerían.

Desde que abrió este blog en el verano de 2006, su u.n.i.c.o. propósito ha sido el de habilitar el músculo de la escritura. Y para ponerse mamado de las letras, no hay otro gimnasio disponible más que éste. Ya todos los debates, encuentros y desencuentros, catarsis, escupitajos, mensajes y cuentos derivados del mismo, pasan a ser meras circunstancias de la vida. Chingonas, pero circunstancias al fin.

A pesar de que en diciembre no había escrito una sola entrada antes de ésta, el 2009 ha sido el año más productivo para u.n.i.c.o. con 117 posts, contra los 109 de 2008, 69 de 2007 y 78 de 2006. Cierto es que unos cuantos fungen como promocionales a The Korova Milkbar, donde desenfundo pasiones cada lunes, pero bueno, igual cuentan.

A este pinche blog tengo que agradecerle un chingo, muy cabrón. He conocido a gente que hoy es parte de mi vida. Ha provocado que varios abran su propio blog y experimenten el ciberdesfogue. Me ha impedido entumirme en los momentos de peor atiborre burocrático en la oficina. Ha sido el mejor terapeuta, porque no cobra, escucha mucho y no se pone a decir pendejadas.

Y sobre todo, ha reunido a un grupo de lectores que suele pasar por aquí para ver qué encuentra, y aunque nunca coinciden, siempre hay uno, al menos un lector, que se lleva algo de provecho ya sea por empatía, desacuerdo o simple distracción.

Por eso, pido una disculpa. Ni la pidieron, pero por todo lo anterior, la pongo en la mesa. De paso, les pongo el link del nuevo dominio que ya compré: www.soy-unico.com, y que servirá como nuevo hogar de u.n.i.c.o. desde el próximo 11 de enero, mientras pulo los detalles. En tanto, me serviría cabrón que le echaran un ojo y me dijeran qué les parece.

Tons, así le hacemos.

Para todos aquellos que dijeron que no mamara, que ya me dejara de la pinche hueva y me pusiera a escribir.

Pedir posada

2009-12-21T05:56:00.002-06:00

Una razón más que suficiente para dejar de jugarle al Grinch: la Casa de la Bugambilia.

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Para la Familia Díaz Briseño.

Tomar taxi en Buenos Aires

2009-12-15T11:53:00.002-06:00

Dado que la presión de HMI y comparsas es más dura que el SME, debo ponerme a chingarle. El jueves habrá post nuevo, os lo prometo.

Mientras, va un post de The Korova Milkbar:

Tomar taxi en Bue nos Aires (DAR CLIK AQUí)

Para el W4.

Todas las chicas solteras

2009-11-24T22:55:00.004-06:00

Hace unos meses, en el cumpleaños del gran Bobby, acudimos a cierto antro del poniente de la Ciudá para festejar a tan amado personaje. Previamente, hicimos dos paradas en sendos lugares de febril convivio, por lo que no necesitamos mucha cuerda entrada la noche para cometer actos de irresponsable ridiculez.

Como número principal de la noche, a mí se me ocurrió, no sé por qué demonios, brincar del sillón cuando transmitieron el video de "All the Single Ladies" en las pantallas del lugar, para inmediatamente comenzar a contonearme, con mi inmensa humanidad integrada, al ritmo de la morena melodía.

Mi perspectiva es que hice un numerazo digno de apertura de los MTV. La perspectiva real es que bailé de la chingada, pero que al menos hice reír a varios. Tal fue el éxito de la coreografía, que ya se me ha solicitado en otros lugares de perdición, y hasta en bodas en Acapulco. De hecho, está por cumplir las 100 representaciones, y pienso invitar a la real Beyoncé a que devele la placa.

Planteo todo este prólogo, porque el maestro WJPorter tuvo a bien mandarme un video... sublime, por decir lo menos. Pero esta mujer, a pesar de que parecía imposible, rebasó por mucho, mi pendejez explícita.

¡Sóoooobeseeee!

Para Miranda Hooker, miembro honoraria del club de los que nos pegamos donde sea, y cuyo presidente vitalicioso es Goofy.

El maestro del regateo

2009-11-23T13:11:00.003-06:00

Hoy, en lunes de Korova, una lección de mi abuelo, una más, del máster del regateo:

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Para Afif, una vez más. Y las que faltan.

Alcohol mata farándula

2009-11-19T08:48:00.004-06:00

PapáDios: Chanfle, dime tus pecados, hijo mío…

ChanfleII: No jefe, ps mire, verá que soy un poco temperamental, necio a madres, un tanto voluble, no me mido cuando de postres se trata… y me gusta… me gusta… me gusta OV7 padre.
PD: ¿Qué te gusta qué?
ChII: OV7.
PD: Chale hijo, está muy cabrón que te guste esa madre, arrepiéntete… (Nos ha quedado claro a través de la historia que Dios también se encabrona, ¿o no?)
ChII: ¡No, ni madres! Me arrepiento de la necedad, de los postres… y hasta de una que otra garra, pero de OV7, ¡ni madres jefe!

PD: No ps, si te gustan esas mierdas, no hay ni cómo hacerle. Al menos ya te agarré confesado.

Así sería (yo supongo) una confesión con el más grande si acaso yo tuviera que exponerle mis placeres culpables. Y como verán, de ese gusto perpetuo por OV7 no me avergonzaría.

Me declaro seguidor de OV7, desde sus tiempos en que mamonamente se hacían llamar Onda Vaselina, época en que su padrón constaba de 3 docenas de peladitos bailando cada quién con su cada cuál. La adolescencia fue aplicando la selección natural y el róster se fue depurando, hasta llegar a un punto donde quedaron 7 elementos.

Todos ellos tienen años más, años menos mi edad. Y definitivamente el factor carne fue decisivo para que siguiera de cerca sus cada uno de sus pasos a través de Telehit, en particular, los de Lidia Ávila, quien fungió durante tantos años como patrona de mis deseos más perturbadores (por no decir, patrona de mis…).

Musicalmente no era así como que me iba a sus conciertos a desbordarme cual groupie setentera, pero digamos que sí me sabía sus rolas por considerarlas pegajosonas a pesar de su ligereza excesiva, al grado que tengo una que otra en mi iPod.

Saco el tema a colación (nunca he entendido esa expresión), porque ayer fui a Galerías Insurgentes y al entrar a una tienda Steren me percaté que en el mostrador había una caja que promovía (es un decir), los discos de cierto “artista” (sin quitarle las comillas, por favor), llamado Ari Borovoy.

Así:

Ari Borovoy, para quienes no lo sepan, era un integrante de OV7 que mancilló sin cesar las carnes de Lidia Ávila y otras integrantes de la agrupación, y que tras la desintegración de la misma decidió, cómo de que no, lanzarse como solista.

Y ya saben cómo le hace Televisa para cumplir caprichitos. Cuando saben que alguien no va a pegar, le hace promoción hasta en sus programas más pedorros que llevan nombres como “Órale” o “Muévete”, y los ponen a decir cosas como: “Ay amigos, yo soy Ari Borovoy y les invito a que compren mi más reciente producción discográfica llamada “Pasajero”, y pues, se llama Pasajero porque éste es mi propio viaje, o sea, OV7 quedó en el pasado, y éste es mi propio camino, mi propia odisea de lo que yo soy pasajero, y éste… cuenta con arreglos del señor Memo Méndez Giui, tipazo, la verdad, y éste… estoy seguro que les va a gustar…”

(Enanos y vedettes bailan atrás con el afán de denotar alegría, cuando todos, hasta el ser con el más fétido de los gustos, sabe que el disco es una mierda y no tiene futuro)

El caso es que viendo la caja, me surgió la cosquillita de saber cuántos discos podría vender Ari Borovoy. Y sobre todo, cuánto éxito podría tener al venderse en una tienda Steren, donde sólo tienen teléfonos, cargadores y artículos por el estilo que comprarían ñores que definitivamente no se tirarían ni un pedo por adquirir “Pasajero” de Ari Borovoy.

Conté los discos de la cajita, y eran 9. Había sólo espacio para uno más.

Venta total de discos “Pasajero” de Ari Borovoy: uno.

Chale.

Y entonces le pregunté al joven que sale atrás en la gráfica. Oiga, ¿cuánto tiempo tiene esta caja de “Pasajero” de Ari Borovoy aquí en el mostrador?

“Uuuuy joven, así estaba el día que llegué a trabajar a esta tienda”. ¿Y hace cuánto llegaste?

“No, ps, hace más de 6 meses”.

Mensaje directo para Ari Borovoy. Maestro, si estás viendo este post, neto, manda a la chingada a tu encargado de mercadotecnia porque es un pendejo o te está viendo la cara, tu disco “Pasajero” debería estar en las tiendas de chicas deseosas de amor o de fantasías con famosos, o bien, de chavas más creciditas que te ubiquen por OV7, y no en una tienda donde sólo entran a comprar teléfonos.

Antes de partir, pregunté qué coños era el aparatito que se vendía al lado de “Pasajero” de Ari Borovoy. Y me dijeron que era un autoalcoholímetro portable, ajustable como llavero, producido para decirte con un foquito si pasas la prueba del Añejo, o si mejor te quedas otro rato en el bar mientras se te baja.

Una pinche maravilla.

Oiga joven, ¿cuántos de estos se venden al día? “Uuuuy joven, se venden como 3 al día”. ¡Huevos! ¿Y cuánto cuestan? “240 pesos”.

Alcohol mata farándula. Explotémoslo al máximo ese nicho de mercado.

PapáDios: Ari Borovoy, dime tus pecados hijo mío…
Ari Borovoy: Padre, saqué un disco de solista…
PD: ¿Qué?
Ari Borovoy: Sí, de solista…
PD: ¡Pero es que eres un pendejo! ¿Cómo se te ocurre sacar un disco de solista si OV7 pegó sólo porque es un producto perfectamente cuidado? ¿Quién te crees? ¿Fergie? (No, si Diosito le sabe a la música, ¿qué creen que sólo escucha Ray Coniff? No, ni madres).
Ari Borovoy: No jefe, y eso no es lo peor.
PD: ¿¿Quéee??
Ari Borovoy: Yo, yo manejé mi propia mercadotecnia…
PD: ¡No tienes madre!
Ari Borovoy: Es que gueeee, ¡soy un artista completo gueeee!

Moraleja: Si no sabes nadar ni te acerques a la alberca, quédate asoleando.

Para Julissa.

Güero cuando no llueve

2009-11-06T07:17:00.005-06:00

Siempre quise ser güero.

Desconozco si el hecho de que de chavo alguien tuvo la (no-tan) ingeniosa idea de aclararme el pelo al grado de tenerlo tono Manzanilla Grisi haya influido en ese deseo oculto. Pudo ser también porque el tal Rodrigo, quien iba un año arriba de mí en la primaria, era güero, era cool porque le gustaba Nirvana y todas las chicas desvivían por él mientras a su servilleta sólo lo fumaba Martita la de la caja y nomás como por ternurita. Otra opción es que la tele, poderosa dama ella, me haya retacado de imágenes en que los exitosos eran güeros y no hubiera un personaje correspondiente a mi boligómica forma con visos de superación personal.

No lo sé, pero siempre quise ser güero.

Siempre quise ser güero, pero no por el camino que optó mi madre, quien según ella, “se me puso de ese color el pelo por el cloro de la alberca”. Cálmate má, como si hubiera ido diario a nadar con el miedo que me daba el agua. Esa güerez sólo causó burlas de parte de mis primas, especialmente de Ju. Claro, como si yo a los 3 o 4 años pude haber decidido ir al súper (al Sumesa, supongo), para comprar mi Manzanilla Grisi y exigir a mi madre, complaciendo ese incomprendido wannabismo, que me hiciera güerever2000.

Pero la vida siempre te da revanchas, y por eso existen las fiestas de disfraces de Inphidelio.

Para la tanda de Jalogüín la modalidad es libre, lo cual no siempre es bueno, pues uno se confía en que al final puedes agarrar cualquier máscara y ser el Hijo del Santo y con ello concretar el disfraz más pedorro en la historia de los disfraces. El doble filo es una constante en la modalidad libre, así que pensé en irme al extremo de lo ridículo.

Así fue como llegué a Casa Tostado, paraíso de la vestimenta teatral. De paso, tienen también botargas diversas, algunas muy pero muy tiradas a la mierda, pero otras cuantas bastante aplicables. Y para empezar, yo tenía en la mente un solo personaje:

Barney (Sí. Barney, el que es un dinosaurio que vive en nuestras mentes).

Procedí a pedir el disfraz de Barney y sentí mucha admiración por aquellos que se ponen una botarga por necesidad. Ah qué puto calor hace, increíble. Y peor fue cuando me puse la cabeza del dinosaurio y descubrí que eso y una caja de huevo El Campeón era lo mismo: no se veía ni se respiraba un carajo.

Así que aborté la opción Barney e intenté al Pato Donald. Traje de peluchito blanco, más un traje de marinerito muy puñal (como no me iba a poner eso, más bien contemplaba ser el Gansito Marinela). Sin embargo, cuando intenté colocarme lo que viene siendo el cabús del Pato, simplemente no me entró. Posdata, estoy más nalgón que el Pato Donald.

Procedí a pedir la de Tigger, y me quedó perfecto. Color naranja Jaguares de Chiapas, cómodo, me podía sentar y no tan acalorado. El inconveniente vino cuando quise montarme la cabezoa de Tigger y simplemente no entró. Y luego me dio más miedo que pudiera entrar y no salir, así que opté por no forzar el que pudo ser mi disfraz ideal.

Por último, me puse un traje de Winnie Pooh, pero como ahí era a huevo con el rostro destapado pues no me iba a librar de las fotos escasamente condescendientes y digamos que no, no era lo mío. Antes de salir decepcionado, el ñor de Casa Tostado me propuso un traje de ehikzio en 800 varos y le dije sí andale guey cómo no, ¿no le pierdes?

Pero como no soy ningún pendejo, sino que solamente tengo la cara, ya había contemplado una opción B. Era una alternativa que no implicara mucho riesgo, dinero y esfuerzo. Una celebridad que denotara un cambio, pero que tampoco implicara un extreme makeover. O sea, no Mijares, pero tampoco Ru Paul.

Decidido, me fui a la tienda de pelucas con dos rostros en la mente. Slash y Axl Rose. El primero tenía la dificultad de que no sólo necesitaba le peluca, sino algún sombrero de copa que hiciera más notorio el atuendo. Y Axl, en cambio, requería únicamente la peluca y un paliacate.

En la tienda del centro a la que acudí, me atendió con disposición una chica que pacientemente me mostró el rubio cenizo, rubio platinado, rubio Yuri, rubio cuandonollueve y finalmente rubio AxlRose.

Secuestrando miradas a mi paso a lo largo del localito, me miré al espejo, vi mi frustración hecha trizas y mis ansias calmadas. Ante los ojos de varias señoras de esas que llevan bolsa de mandado y monedero en mano, sólo atiné en pensar una cosa. No mames, de güero te ves de la riata.

Una vez llegada la cita, había al menos que tener actitud. Previamente fui al Chopo para comprar una playera de GunsNRoses y fortalecer el disfraz por si acaso salía un pepino a preguntar, tsñá, ¿y ése quién es? “¡Axl pendejoooo!, ¿qué no ves?".

Gracias a la playera, eso no sucedió.

A final de cuentas llegué ajuareado como Axl y pues sí, sí tuvo éxito. Hubo numerito, claro está, y hasta el lujo me di aventarme para un tremendo hand surf en la sala de Inphidelio. Pero como no hay público y en el sillón sólo estaba Diego medio borracho, pues sólo terminó aplastándolo y varios más me cayeron encima para una inefable bolita de la cual no salí lastimado.

(Noten cómo una estrella, sin importar lo ridículo de la circunstancia, nunca deja de cantar).

No faltaron los inadaptados sociales que pretendieron que mi peluca fuera de Laura León y no de Axl Rose. Vaya, los complací con unos quiebres de la Tesorito, pero nomás para calmar a las bases.

Al final, llegué a la conclusión de que ser güero no es lo mío. Menos con el pelo largo y con el rol de rockero noventero bastante “recuperadito”. Lo mío es el café popular, con todos sus pros y contras.

Definitivamente ser brunet es mucho mejor. A mí jamás me confundirán con Laura León.

Clasificaciones de mi abuela

2009-10-23T21:44:00.007-05:00

Inevitablemente, uno clasifica a la gente que participa en su vida. Clasificamos las verduras, los animales y los hidrocarburos, ¿por qué no habríamos de clasificar a nuestra gente? Y dentro de ese microuniverso clasificatorio, yo tengo una división muy clara: la gente con la que me gusta estar, y la que no. Mi abuela, como ya lo habrán notado, es la emperatriz absoluta del primer grupo, y cada día me da nuevos elementos para atribuirle novedosos títulos nobiliarios.

Esta semana, comiendo con ella y mi hermano, fui testigo de honor de varias discusiones dignas de enmarcarlas en chapa de oro. Una de ellas fue la profundísima disertación acerca de la actuación de John Travolta en la película Subway 123. Mi abuela, distraída como ella sola, no recordaba el final, o eso decía Rodrigo, a quien le creo más... pero no tanto. Mi abuela rebautizó a Denzel Washington como John Washington, y luego John Hamilton. Después fue "el negrito". Al final me perdí entre tanto alarde cinematográfico tanto de mi abuela como de Rodrigo, porque la risa terminó empañando mi parabrisas mental.

Pero el comentario al que quiero hacer alusión vino un día después, cuando mi abuela me narró lo que había acontecido en La Academia (versión LXIII: demasiado viejos para seguir cantando). Cabe aclarar que las narraciones de mi abuela requieren un desciframiento muy cabrón, porque nunca se acuerda de ningún nombre, y a veces ni siquiera de la misma persona. Por ejemplo: "oye, ¿ya viste lo de Argentina?". ¿Qué de Argentina, abuela?. "Lo del gordo, ¿cómo se llama?". Maradona, abuela. "Sí, Maradona, que le dijo no sé qué al otro señor". ¿Qué señor abuela?. "Uno alto". Mmmmm... ¿Bilardo? "Ay, no sé". Entonces ¿para qué carajos me lo cuentas abuela, si ni te acuerdas?. "Es que tú sabes el nombre". ¡Sí sí, pero quieres que adivine de quién me vas a contar algo! "Por eso". Y así.

Entonces se arrancó a decirme que el güero éste de La Academia (Gavito, abuela), le dijo a Lola (Cortés) que los cantantes no sabían expresarse correctamente. Lola, que ahora es la directora, los defendía. Y entonces a Gavito se le ocurrió decir "haiga". Y que se para Lola y le arma un pancho.

De pronto a mí, que a veces se me olvida que mi abuela no entiende el concepto de hipertexto (bueno, a veces no entiende el concepto de foco), se me ocurrió interrumpirla para decirle que Gavito había descubierto a Molotov.

"Ah mira, tú".

Con recelosa duda, mi hermano se metió intempestivamente a la conversación y retador la cuestionó: "A que no sabes qué es Molotov". Y mi abuela, airosa ella, ave de tempestades, diva de lo intrascendente, dominadora del lenguaje, respondió muy altiva y orgullosa:

"Claro que sí. Es un conjunto".

Estruendosas carcajadas soltamos mi hermano y yo al mismo tiempo, y mi abuela con nosotros sin saber por qué. "Conjunto". No banda, no grupo. "Conjunto".

Es que la amé, diría mi prima Julié. ¿Por qué? Pues porque mi abuela, en su Encarta mental, clasificó a Molotov, que es así:

Igual que a esto:

O a esto:

O en una de ésas, hasta igual que esto:

Fin de la conversación, cierren las puertas. Con una palabra, mi abuela le ha declarado la guerra a la nomenclatura MTV, y sin piedad. Qué importan las clasificaciones, los conceptos, las etiquetas. Si todo es tan fácil como decir "conjunto". O tan fácil como iluminarme la vida con una palabra, algo que nadie puede hacer.

O a los 73 años, dejarse despeinarse o pegar o hasta alburear conmigo. O dejarse tomar esta foto para sus fans:

Es que la amé. Otra vez y siempre.

Para mi bisabuela María, madre de la madre de mi madre. Bendita sea ella, que está en el cielo.

Una larga línea de baba

2009-10-20T12:27:00.002-05:00

Hablar de aviones me hizo recordar tantas estúpidas sensaciones que despierta el hecho de viajar por aire.

No sé por qué, pero es verdad, quien se sube a un avión estando soltero (o a veces sin siquiera estarlo), anhela fervientemente que a su lado se siente una celebridad, con la que afanosamente se pueda poner a platicar y le revele íntimos secretos del mundo de la farándula. Esto, con el propósito de ir a presumirlo en cuanto se baje del avión, o bien, convertirlo en un post años después.

El otro deseo oculto de todo pasajero aéreo es que a su lado se siente una bella damisela dispuesta a entablar una bonita conversación, intensa pero intrascendente, y que al final desemboque en lo que ha sido idealizado como una de las más añoradas pero improbables maneras de ligar.

Esto me vino a la mente porque hace algunos años, cuando todavía reporteaba, me mandaron al partido Culiacán vs. Pachuca. El vuelo era en un sábado, a las 2 de la tarde, pues el partido era a las 7, y mi regreso estaba programado al día siguiente muy temprano por la mañana. Llegué a la sala de abordar con una pequeña maleta en mano, y antes de desparramarme en algún lugar, analicé fríamente si había algún objetivo digno de rodear. Y que sí.

Blonda caballera, ojos pispiretos, menudo figurín, chai latte sin azúcar en mano, se hallaba una princesa sin guaruras ni ranas alrededor. Prego, caldufo por naturaleza, me senté a un par de lugares de ella en la sala de abordar, muy casual y discreto como soy yo, ya saben. Tiroteo de miradas atrabancadas y no hubo barreras de mamonería de por medio, al menos por el momento.

Clave es la línea que uno debe tirar de primera instancia, porque esa marcará la trayectoria del ligue en cuestión. Sin esperar ni pensarla mucho, volteé con mi batido de fresa con harta chantiyí en una mano, y con un grasiento panini de 3 quesos en la otra y le dije muy sutilmente: “Holaaaaaaaghhh” (en realidad sólo dije Hola, pero ps son los efectos especiales).

Habituado a la inexplicable pedantería de las chilangas, la chica en cuestión sonrió de inmediato y se armó la conversación. Resulta que venía de sus vacaciones en Cancún, y estaba haciendo escala en México. Culichi de nacimiento, estudiaba medicina en la capital sinaloense, y ya estaba por acabar la carrera. Yo le tiré el choro éste de que trabajaba para un periódico, vinieron las 5 o 6 preguntas idiotas que todo desinteresado en mi chamba hace de rigor para aparentar que le importa aunque en el fondo le vale madres, y de repente ya estaba el peloteo y ni siquiera habíamos trepado al avión.

¿Qué asiento tienes? Era algo así como 13B, y yo tenía un 12A, por ahí, el caso es que era sólo una fila de distancia. Perfecto, pensé. No se verá tan aborazado que me cambie una fila para estar junto a ella. Caminamos muy románticamente el túnel rumbo al avión, y estaba a punto de sentirme George Clooney de no haber sido por la perejila que muy poco sutil me pidió: ¿Sí podría tirar su sangüis defavor? “Ehh, jeje, por supuesto”, respondí, sin perder el estilo ni el hilito de manchego que escurría bajo la servilleta.

Ya en el avión no había mucha gente, así que no hubo mayor problema para sentarme en el pasillo de la fila en la que ella iba en ventana. Ahora, lo que procedía, era justificar mi atragante y pedirle el teléfono en algún momento. Definitivamente ése era el momento cumbre, pues ahí sabría si todo el numerito de la sala de abordar y el cambio de asiento iba a servir de algo. Ella no era precisamente la más platicadora, pero sabía que yo iba por sólo una noche a Culiacán, y hasta el momento no había vestigios de esposo, novio o chimpancé en ninguna de sus anécdotas. Yo me seguí de frente, y le propuse ir a cenar después del partido. Mágicamente, ella accedió, me dio su teléfono, le di el mío, y pactamos el generalísimo “nos hablamos”. A huevo que le iba a hablar. Nunca he sido el tipo más hábil para ligar, pero finalmente el destino me estaba premiando con un encuentro casual, ligero, fluido y sin complicaciones.

Aterrizamos en Culiacán, y nos separamos cuando yo me dirigí a la fila de los taxis. De repente, alguien me tocó el hombro y era ella para decirme que ahí estaba su mamá, y que si quería un aventón. Pues encantado de la vida, faltaba más conocer a la suegra.

Mis días como reportero y como ser humano en esta Tierra sufrieron un brutal cambio de expectativa cuando caminaba rumbo a la salida y vi que ahí estaba la suegra, pero la suegra de un cabrón como 10 centímetros más alto que yo, 20 kilos más pesado que yo, con un bigote 30 veces más tupido que el mío, y con una jeta 100 más larga que la línea de baba que escurría desde el interior del Aeropuerto.

“Te presento a mi mamá, y te presento a mi novio”, dijo cándida, la hija de la chingada. “Él es Miguel, viene al partido de Dorados, trabaja para un periódico y ¡va a hacer las entrevistas! ¿No está padrísimo?”.

Yo no sabía si ella era cabrona o muy, pero muy pendeja. Y no sabía si salir corriendo, tomar el avión de regreso a México, o comprar una costilla, quitarle la carne, y comerme el puro hueso pa’que se me atorara en el cogote por pinche hocicón. Ya en la escena, no me quedó otra más que aguantar vara y callarme hasta llegar al hotel, en espera de que el cabrón éste no fuera un matón o un narco, en el mejor de los casos.

Me dirigí hacia la puerta trasera de su Sentra, pero ella, que era la imprudencia hecha persona, me propuso muy campante “No no no, vete tú adelante, estás muy grandote, acá no cabes”. Ejejeje… gulp.

De estar en un avión ligando, me encontraba en un Sentra, con un cabrón encabronado manejando, con una guacamaya aventándome a las vías del tren, y yo rezando por mi vida. Y todo porque minuto que pasaba, minuto que la pendeja ésta hacía el ambiente un poquito más incómodo.

“Ay amor, Miguel estudió en la Ibero, ¿cómo ves?”. No, pos muy bien. “Ay Miguel, mi novio estudió en el Tec, jugaba linebacker de los Borregos, ¿cómo ves?”. No, ps bien, bárbaro (llanto eterno en mi alma). “Ay amor, Miguel escribe en un periódico, ¿tú siempre has querido escribir en uno ¿no?”. Ajá. “Ay Miguel, acá casi no hay trabajo de eso, ¿tú crees?”.

Por fin, después de un trayecto que seguramente fue de 20 minutos pero que a mí me pareció de 4 horas, llegué al hotel. Me bajé ipsofacto, le di las gracias al linebacker y a su suegra, y ella también descendió del coche, para darme, toda efusiva, un abrazo de despedida. Sí sí, linda muy linda, huida a derecha de escena.

Acostado en la cama del hotel, comencé a reflexionar dónde me había equivocado, o qué señal había pescado mal. Y llegué a la conclusión de que esta vieja no era cabrona, sino muy pendeja, y que todo había sido un malentendido, o en dado caso, mis capacidades histriónicas de ligue no fueron lo suficientemente contundentes.

Me fui al partido, mandé mis notas, y en el taxi de regreso al hotel, recibí una llamada de un número local en Culiacán. Era esta chica, muy fresca ella, hablándome para ver a dónde íbamos a cenar y a qué hora nos veíamos.

Habiéndome identificado el novio, sabiendo dónde me quedaba, para quién trabajaba y a qué hora me regresaba, no me tardé mucho en decirle “no, gracias, estoy muy cansado, mejor otro día que venga” (que en mi pueblo significa “pinche vieja, ¿estás idiota o estás orate?, tienes novio y me conoce, y además vives en Culiacán, donde según dicen, sólo matan por drogas o por mujeres).

Así, llegué a la conclusión de que encuentros amorosos en un avión sólo suceden si hay tres factores: si estás en una película, si eres George Clooney, y si el guión está escrito por... George Clooney.

De otra forma, se queda en fantasía.

Para la chica, cuyo nombre por cierto ya no recuerdo.

La mordida

2009-10-16T09:14:00.003-05:00

No sé si alguno de ustedes sea una de las 127 millones de personas que ya vieron este video:

Todo aquel que tenga un hermano (sanguíneo o no) podrá entender lo que acaba de ver. Entre los hermanos hay una relación de complicidad muy extraña, en la que a veces uno cede y el otro se pasa de tueste, y aunque siempre hay un "guey, te la mamaste", también hay un "ya guey, no es para tanto". Y sus derivados.

En el fondo, la historias de comprensión y perdón entre hermanos son las que deben sobreponerse en la vida, porque los papás se fueron antes, los hijos vienen después y las parejas se van cuando quieren. En el fondo, los hermanos están hechas para estar ahí toda la vida, aunque te muerdan el dedo y se caguen de la risa.

Para el mío.

Burro lechero

2009-10-11T12:25:00.005-05:00

Érase una vez… cuando ir al súper a escoger leche era sencillo.

Llevo 3 años yendo al súper para escoger minuciosamente los víveres que habrá de consumir en un lapso aproximado de dos semanas. Pero el jueves que fui a Superama, me di cuenta que llevarse 5 litros de leche era mucho más complicado que antes.

Mucho.

Siempre había tomado la leche Alpura azul, la normal, la clásica, la leche común y corriente, vaya. Pero a raíz de mis días en el Purgatorio, mi hermano sugirió otra “más chingona”: la deslac… la entera descrem… bueno, la que tenía la franjita verde agua con blanco y rosa. ¿Por qué era más chingona? Pues simplemente porque mi hermano decía que era más chingona. Y sí, pues esa tomábamos y se me quedó la costumbre, sin mayores contratiempos, era ligerona, más que la azul, cierto, pero sin grandes diferencias.

Bueno, pues en mi primer ida al súper después de vacaciones, encontré que a Alpura se le ocurrió rediseñar sus empaques, y entonces desapareció la de franjita verde agua con blanco y rosa. Así de huevos, así nomás, bien frescos, como la leche de vaca. Y entonces me encontré perdido en el mundo de la leche. En el que veía esto:

Pero mi mente lo traducía como esto:

Y yo me sentía esto:

(Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia)

¿A quién chingados genio de los negocios se le ocurrió que era buena idea dividir la leche en segmentos? O sea, ¿no basta leche para niños y leche para adultos?

No. Ahora, Alpura cuenta con:

Alpura clásica, Alpura deslactosada, Alpura deslactosada light, Alpura Light, Alpura light extra, Alpura entera, Alpura semi, Alpura selecta, Alpura 40 y tantos y Alpura sin colesterol.

Juro por lo que más quiero que no estoy exagerando. Hay 10 tipos de leche. ¡10! No mamen. ¿Para qué chingados 10? Y nomás de Alpura, claro. O sea, qué coña diferencia hay entre la Light y la deslactosada Light. O entre Light extra y la semi, o entre la selecta y la clásica.

Afortunadamente para… bueno, para nadie, pero el caso es que estaba ahí una señorita de Alpura, a la que le pregunté dónde había quedado la de la franjita verde agua con blanco y rosa.

Señorita: Ahhh… la Light extra

ChII: Sí, bueno, como se llame. ¿De qué les sirve tener tantos tipos de leche? ¿Como para qué? O sea, ¿qué diferencia hay entre la 40 y tantos y sin colesterol?

Señorita: Ah pues la 40 y tantos es para gente de 40 o más años, y la de sin colesterol no tiene prácticamente colesterol.

Para ponerlo en términos musicales, vino el encore:

ChII: Gracias señorita.

Señorita altamente eficaz y brillante: Sí joven.

Moraleja: Cuando vayan al súper, una de dos: o compran la leche azul, la clásica, lo que viene siendo la leche de vaca tradicional, o acuden a una capacitación de alto rendimiento con la ama de casa más cercana a su hogar para que los instruya sobre qué leche comprar y no ser avergonzados por elementos estúpidamente eficaces y brillantes que Alpura manda a los súpers para… pendejear a sus consumidores.

Para quienes viven semana con semana la encrucijada de ir al súper.

No intensearás a tu prójimo

2009-10-07T13:01:00.000-05:00

Desconozco en qué momento el concepto "intenso" (o "intensa") se convirtió en una palabra de uso común en el florido lenguaje del mexica. Junto con su madre, la palabra "intensidad", "intens@" (acudamos al hermafroditismo de la arroba para no herir sensibilidades), se transformó en un perfecto descriptivo para todos aquellos que llegan a hartar por su fastidiosa insistencia en cierto objetivo.

Dejemos aquí un momento para que cada quien reflexione sobre sus intensidades de los últimos días...

Ok, otro más...

...

... ya.

Todos tenemos nuestro lado intenso. Unos más desarrollado que otros, pero todos en menor o mayor medida hemos caído alguna vez en el estigma del intens@. Y no estoy hablando de esa bonita ascepción de cuando uno le grita a una dama exuberante, babeando hasta las rodillas, inclinando la cabeza, poniendo el ojo lujurioso... intensaaaaaaaaaggggghhhh!!!

No. Estoy hablando de que todos, en cierta ocasionado hemos intenseado. Remitámonos todos a nuestras respectivas niñeces: ¿Ya llegamos a Monte Splash? No. ¿Ya llegamos a Monte Splash? No. ¿Ya llegamos a Monte Splash? NOOOO!!! O la de: Mamá, ¿me compras el Fabuloso Fred? En Navidad hijo. ¿Pero sí me lo vas a comprar? Éste... ya veremos hijo. ¡No mamáaaa! ¿Me lo vas a comprar o no mamáaaa? Depende de cómo te portes (un inefectivísimo método anti-intensidad). Bueno, si me porto bien ¿me lo compras? Sí. ¿Lo prometes? Sí. ¿En serio? Que síiiiiiaaaagghhhh!!!!!

Intens@s S.A. de C.V.

Ahora, traslademos ese cultivo de intensidad a las relaciones interpersonales. ¿A quién le gusta intensear? (Mil voces gritando ¡a míiiii!) Ok, ¿A quién le gusta que le intenseen? (Grillo mayor toma la batuta y comienza el jurrrrrr jurrrrr). ¿Qué pedo con ese fenómeno? ¿Por qué chingaos si ya sabemos lo que es padecer una intensidad, no caemos en la cuenta de que no debemos intensear al prójimo?

El meollo del embrollo está en que el estado de intensidad va acompañado de una inconsciencia muy peligrosa, que provoca que uno crea que cada una de las acciones que se realizan tienen una razón lógica de ser, cuando en verdad no la tienen, o bien, sólo la tienen para el que las ejecuta, quien por cierto, en su estúpida esfera de necedad, considera que está en lo correcto y se extraña de que sus tácticas no den resultado para obtener el banano.

A continuación, algunas situaciones en las que uno intensea...

- Vas a un restaurante y eres el primero en pedir: Yo le pido por favor la pizza italiana, pero... ¿tiene champiñones? Sí señor. Bueno, sin champiñones por favor. Piden todos los demás, y al final, tomas la palabra: Joven, por favor le recuerdo que mi pizza italiana sin champiñones por favor. Sí señor. Pero... es MUY importante, SIN... El mesero ya ni te voltea a ver y probablemente se encabrona tanto que le escupe a tu pizza entre la marinara y el queso. Eso te pasa por intens@. (Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia carnal, fue el ejemplo que se me ocurrió jaja).

- Está por supuesto la intensidad como método (inefectivísimo) de conquista: mails innecesarios con contenido ahuevísimo (Hola! Sólo para desearte que tengas una bonita mañana!!), mensajitos inoportunos (1:27 AM -- ¿Estás pensando en mí?), llamadas impertinentes (¿me mandas un besoooo?), sobreofrecimiento de bondades (¿te cargo tu bolsa?) y tantos otros signos de intensidad. Eres intens@ cuando haces algo que sale sobrando, así de fácil.

- El borracho intenso, mejor conocido como malacopa: No guey, sserio, yo t'invito, hip, yo, mira... (abre la cartera y sólo hay un billete de 20, cinco hormigas, una TDU, un voucher de Spira, y la foto de su perro). Guey, no hay tos, guárdala, yo pago... ¡Noooaaahh! Yo dije que pago, y pago cuando digo que pago, ademásss hip, yo conoshco al dueño de este pinch lugar, y pago, a ver, traigan al gerente, yo te invito Paco, digo, pago (el mesero lo empieza a ignorar) ¡Te estoy diciendo que pagooooooo!

Y así. Consejo para las masas: no intenseen. Sé que a veces es inconsciente, pero traten de evitarlo, neto, no deja nada bueno. Mientras menos inteseen, más conseguirán.

Los expertos lo recomiendan, jaja.

Para quienes han salido del clóset de su intensidad. Eso es orgullo y no mamadas.

Lecciones niuyorquinas

2009-10-06T08:01:00.007-05:00

Día 2 del Año Nuevo. No puedo estar mejor.

Creo que cada vez digo lo mismo y en esta ocasión no será la excepción: creo que este año ha sido cuando más he necesitado vacaciones (próxima edición de esa frase: en el 2010). El cierre laboral fue frenéticamente confuso, enmarañado y oscón. De un feeling bastante desagradable. Y casi siempre un estado se espejea en los demás rubros personales, así que aquello era un auténtico caos. Desee como nada el viaje a NY. Planeado con hartos meses de anticipación, todo salió conforme a lo planeado. Ahora, cuando digo esto, me refiero a las cosas que no deben complicarse, aunque hay quien dice que los contratiempos le ponen “pimienta” a la vida (por cierto, pobre pimienta, viviendo siempre con el estigma, jaja). Yo creo que no, que hay cosas como los vuelos y el hospedaje que deben salir como deben salir y ya. Y una vez sentadas las firmes bases de una sólida vacación, ya uno puede sazonar (con o sin pimienta) los días en los que uno se da licencias para todo.

Ejemplo claro de esto es el desde hoy legendario Decreto Tepozotlán. Mi carnal HMI y su servidor decidimos, el viernes 18, cruzando la primera caseta rumbo a San Miguel de Allende para un bodorrio previo a viaje a EU, que durante las dos semanas de la vacación se consumiría (al menos) un brebaje de aproximadamente 330 mililitros que contuviera sustancias intoxicantes. Oséase, había que chupar mínimo una chela, y el límite era, no sé, por decir algo, tomar tanto como para bailar en calzones junto al Vaquero Encuerado de Times Square, qué se yo (no no, no mamen, no sucedió, no estamos tan orates).

Por supuesto, cubrimos todo el espectro. Desde el día que tomamos una chela, pasando por las 3 o 4 chelas, el “ya perdí la cuenta de las chelas, contemos los cascos”, el “en qué momento nos sirvieron chelas si estábamos con el tequila”, hasta llegar a “¿en qué chingada estación vamos”.

La peor jarra se la atribuimos a Bob, un ex boxeador que hoy atiende un bar en SoHo, y que así de bolas nos servía shots de tequila y whisky mientras nosotros socializábamos con media barra. He aquí la foto de reconocimiento con Bob, unos días después de que nos pusiera un cuete de aquellos.

Las noches en NuevaYork y Washington tuvieron alta dosis de camadería y complicidad. Espacio especial de agradecimiento aquí a Anaiid, que gentilmente nos orientó sobre cómo sobrevivir en la Manzana y no morir en el intento. A continuación, foto en la que aparezco con cigarro en el hocico, signo inequívoco de que estoy bien pedo, o muy a gusto, o las dos, en su defecto (en este caso: opción c).

Claro claro, no todo fue alcohol. La vacación 2009 se construyó alrededor de varios eventos de gran magnitud y alto interés para nuestras mentes cromagnonas. En primera, fuimos al Yankee Stadium a presenciar uno de los 3 últimos juegos de la campaña regular entre NY y Boston. Sobra decir que yo le voy al Yankee y mi compadre al calcetín rojo. Nos tocó ir al del sábado, un verdadero juegazo que acabó 3-0 favor el Yankee, y que dejó a HMI resignado a ahogar sus penas en cervezas de 9 USD (¡¡¡¡9!!!!), aunque al final no le quisieran vender otra porque traía una en la mano (pinches gringos puritanos, jaja).

Al día siguiente, fuimos a ver a los Jets contra Titanes de Tennessee. Y contraria a la afición del beisbol, que es bastante civilizada y no por eso guanga o poco apasionada, los fans de los Jets de la NFL son unos auténticos trogloditas que entran al estadio después de tres horas de tragar y beber en el estacionamiento (y miren quién lo dice para su sorpresa). Desde luego, lo que gritan y hacen adentro no son precisamente Padres Nuestros ni obras de caridad. Muy manchado el asunto, y todo bajo una lluvia pertinaz (50 varos a quien me diga otra sustantivo distinto a lluvia que pueda ser acompañado por la palabra pertinaz). Con todo y todo, estuvo chingón porque gritan con todo, se emocionan cabrón, y eso se contagia.

Al día siguiente nos trasladamos a Washington, donde nos recibió amablemente mi primo Pepe (alias Pepón, alias Joselito), quien a pesar de sus ajetreada vida nos condujo a lugares interesantes de esta bonita ciudá (extrañamente no hay foto con él, no puede ser). Pero el meollo del traslado a WDC era el concierto de U2. Carajo, qué pinche concierto. Difícilmente habrá alguien que iguale el escenario que han creado estos cabrones para su gira. Y no sólo eso, sino que montaron con gran detalle los ambientes para cada canción, por lo que cada una se convierte en una experiencia singular. Singular y excitante. Vendrán a México, y con la vibra del tenochca, la experiencia colectiva será aún mejor. De bonus, Muse le abrió a U2, ainomás 10 rolitas de ellos pa’calentar, también grandiosos.

(Euforia simulada antes de la euforia verdadera).

Estaría cabrón plasmar aquí todo y cada uno de los detalles de este viaje. Sólo tengo que decir que no hay mejor viaje que el que por sí solo te hace renovar el espíritu, las convicciones y los objetivos. Quince días para resetear el alma y ahora tupirle duro al día a día, mismo que te permitirá ahorrar para el próximo año, llegar nuevamente mayugado a una nueva vacación y así repetir el ciclo.

Así las cosas, ora sí: ya vine (y se aguantan, jaja).

Para HMI, que vengan muchas más.

Pendientes

2009-09-17T09:58:00.002-05:00

Es extraña la función que tienen los pendientes en la vida de uno. Una categoría extraña, incategorizable, digamos. ¿Qué son los pendientes? Todo el mundo los tiene, todo el mundo se quiere deshacer de ellos, pocas veces actuamos a tiempo para quitarlos (si no, no serían del todo pendientes), y día con día vuelven a nacer nuevos pendientes que a la vez catalizan la vida.

Pueden ser absolutamente banales, hasta muy trascendentales. O las dos. Por ejemplo, Cuando ves que un limpiapabrisas te empieza a fallar, es un pendiente no urgente. Pero como no lo es, tons lo dejas, y empieza a deteriorarse más, y más, y más, hasta que llega un punto en que no limpia una chingada y deja de ser un pendiente banal para convertirse en un pendiente que de no resolverse puede provocar que te estampes en un pinche semáforo.

“Traigo ahí unos pendientitos”. Esa frase me puede pellizcar el riñón, porque normalmente se usa de pretexto cajonero para no hacer algo. Oye qué transa, ¿por qué no vas a la fiesta? No ps, traigo ahí unos pendientitos. Grrrrrrr. Meaning = no se me hinchó el izquierdo para ir.

Los pendientes son como las hojas que caen del árbol que está enfrente de tu casa. Los barres en algún momento del día, de manera responsable, pero sabes que esa satisfacción es pasajera, porque mañana volverán a caer más hojas, inevitablemente. Y si no las barres, al día siguiente tendrás esa carga de trabajo al cuadrado. Y si te vuelves a hacer pendejo, al cubo papá. Y así. Así que más nos vale barrer día con día las hojas pendientes.

(Barata manera de ilustrar al lector la idea sugerida)

Alguna vez he llegado a estar sin un solo pendiente. Son momentos muy cortos, pero sí existen. Y no sé, algo pasa, como que si no hay pendientes… me los busco. O bien, empiezo a tragar. Entonces entiendo que los pendientes tienen una razón de ser. Tal vez no lo hayan razonado, pero cuando no hay pendientes es cuando a uno le brotan esas maravillosas ideas de, “ay, voy a reacomodar mis cajones” o “ay, voy a hacer limpia de ropa”. Porque con pendientes de verdad, a uno ni se le cruza por la mente ese desmadre, y la vida puede pasar alegremente y uno seguirá haciendo a un lado esas 5 camisas que sobreviven en tu clóset esperando el día en que te las pongas “cuando bajes de peso” o “cuando necesita un disfraz ochenteno”.

Pamplinas (amo esa palabra).

Ante el exceso de pendientes, suele cundir la desesperación. Identifiquemos esos instantes cuando uno tiene ganas de llorar nomás porque sí. No hay por dónde empezar, porque el viento se vino fuerte y las hojas se acumulan al doble de velocidad. O al triple. Ahí lo que procede es uno a la vez. Resolver lo que debe ser inmediato, y así sucesivamente. En estos tiempos de Facebook, en vez de poner manos a la obra, muchos recurren a ir a “abrir una galletita” (me zurran las galletitas en vivo, peor las virtuales). Y como dice “Relájate, tus problemas no son tan serios como parecen” tons se chingó el pedo y los pendientes abrumadores se vuelven granos de arena que con un soplido se van, y a sobarse el vientre. No, pues ni uno ni otro.

Últimamente resolví varios pendientes que tenía incrustados. Asuntos que no podían ser postergados, y otros más que sí, pero que decidí adelantar antes de irme de vacaciones. Ya había comentado por aquí que mis vacaciones son como mi AñoNuevo, y con él vienen los propósitos y las reflexiones (las uvas no, porque ps cómo).

En realidad, me voy tranquilo a la aventura, con suficientes pendientes resueltos como para no irme preocupado, y a la vez con otros pendientes pendientes como para volver y no tardarme en encontrarlos. Como por ejemplo, este post era un pendiente, y pendiente está el tradicional de las lecciones. Todo en su justa medida y a su tiempo.

Hay suficiente vida para resolverlos todos.

Para Omar Alberto. Gracias por tan sutil manera de decir, ya postea pinche huevón, jaja. Se agradece.

Aquí no regreso

2009-09-14T09:48:00.002-05:00

De una fobia involuntaria que no sé por qué llegué a repetir. Bueno, sí sé: por caldufo.

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Posición de privilegio

2009-09-07T09:20:00.002-05:00

Hoy, la historia de cuando estuve a 50 centímetros de una fantasía...

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Para mi mamá, quien tuvo mucho paciencia aquel día de desesperación.

10+1 frases placenteras que todo hombre quiere escuchar

2009-09-03T15:37:00.003-05:00

1. "Señor, su cuenta está pagada".

2. "Discúlpame, tienes toda la razón".

3. "Ya desde esta quincena se refleja en tu sueldo".

4a. "Qué guapa está tu vieja (viniendo de un hombre)".
4b. "Ash... ni está tan guapa (viniendo de una mujer)".

5. "Yo te hago el paro".

6. "Este privado es de regalo de cumpleaños".

7. "Háblame sucio".

8. "Oye, le gustas a mi amiga".

9. "Vamos a ver los colores disponibles".

10. "Pásale, no están mis papás".

(Frase extra que no puede ser que se me haya olvidado)
10+1. "Ya me bajó".

En coautoría y para Inphidelio.

Adiós al Avispón

2009-09-01T19:27:00.002-05:00

Ahí se quedó en División del Norte. Todo guapo y sucio y mallavado como siempre. Vendido después de tres años de servicio al prójimo a un comprador que lo bienvenderá a alguien más, que gozará de la nobleza de su motor.

El Avispón, nombrado así por verde y nalgón, fue el sucesor del Pingüino, un Jetta Blanco 98 que fue nombrado así porque los pingüinos son blancos con la panza negra (ya sé, alguien me dijo que los pingüinos más bien era negros con la panza blanco, pero ni pedo, ya tenía nombre. ¿A poco a alguno de ustedes les cambiaron el nombre cuando vieron lo feos que eran? ¿Ah verdad, cabrones?).

Bueno. El Avispón fue adquirido en un lote de Lindavista. Fui con Bobby a finiquitar la operación. Su vendedor era Droopy, el perro tranquilón. Y de ahí, fue partícipe de cientos de pedas, fiestas, trayectos, escenitas, escenotas, cachondeos, e incluso un día dormí en él cuando el pedorro de mi hermano no me abrió la puerta de MI departamento.

Nunca lo choqué. El peor rozón que le di fue uno saliendo del estacionamiento del Purgas, rumbo a un encuentro matutino con Ari. Nunca se lo arreglé, y así lo vendí. Noble nave que me ayudó en mi mudanza de Eugenia al Purgas y de ahí a la Casa de la Bugambilia. Jamás me dejó perder el control a pesar de conducir varias veces en estado de ebriedad. Eso es un coche con aura.

Gracias Avispón, gracias por ser mayor patrimonio durante tres años. Siempre te recordaré con la nobleza que actuaste, porque aunque tus balatas estaban de la chingada, jamás me mandaste a un barranco o algo similar. Gracias por cuidarme, y por ayudarme a conquistar lo conquistable. Gracias por no verte tan sucio a pesar de que no te lavaba ni cada 15 días. Gracias por no repelar. Gracias por ser tan ahorrativo de gasolina. Gracias por aguantar vara a pesar de que no te guardaba en garage. Gracias porque nunca te robaron nada. Gracias por cuidar a mi hermano.

Gracias por todo, gracias.

Para la fuerza divina que me mandó esa chingonería de coche.

P.D. Próximamente, la nueva adquisión (con su respecto apodo, claro).

Los caminos de la vida

2009-08-31T11:23:00.004-05:00

No son como yo pensa-aba, no son como imagina-aba, no son como yo crei-íiiiia...

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Para el desvarío.

No mamemos

2009-08-27T20:11:00.000-05:00

Hoy platicando con la abuela en la comida llegué a una conclusión:

Somos injustamente exigentes: por cada 10 pruebas que le pedimos a alguien para creerle que nos ama, nos basta con una para hacernos de la idea que nos odia.

Chale, no mamemos.

Para... ps nomás.

Blanco vs. negro

2009-08-25T21:12:00.003-05:00

Me negaba a ver The Butterfly Effect porque decía "no mames, es Ashton Kutcher". La vi y quedé embobado. Me acuerdo que en la secuencia que comienza con Ashton con las extremidades mochas el cine entero se cagó de la risa y yo les receté tremendo ¡sssshhhttt! porque estaba trabado de la angustia. El final es glorioso, en gran parte por la rola que lo adorna. Desde entonces, lo sigo por donde sea y digo "¡no mames, es Ashton Kutcher!".

El domingo fui a ver The Traveler's Wife. Y, por lo que pude deducir del poster, predije que seguramente a la entrada del cine te iban a dar tus dos litros de miel para derramarla a granel. Pero no. Resultó ser algo así como ciencia ficción melosona, pero no fue una mala película. Digo, no ganará Oscares, ni siquiera Arieles, pero está interesante y además sale Rachel McAdams que no está de malos bigotes.

El caso es que si ponemos The Butterfly Effect vs. The Traverler's Wife toparemos dos premisas exactamente opuestas. Una dice "cualquier decisión que tomes en tu vida tendrá consecuencias y repercusiones al final de la misma", mientras la otra es "no importa qué decisiones tomes en tu vida, tu destino está escrito y no hay manera de cambiarlo".

Dos perspectivas opuestas, dos filosofías de vida distintas. Free will vs. Divine resignation.

¿A qué se han dedicado en sus vidas?

El fin de semana pasado mi familia atestiguó el fin de una era en Eugenia. La mudanza de un personaje tan pequeño como inmenso en nuestras vidas. Una pequeña fisura en el cuarto de servicio, que seguramente sucedió hace años y que seguramente provocó ella misma, desembocó en el desgaste físico del inmueble, en su consecuente semi-derrumbe, y en la posterior decisión de Virgencita de ya no vivir más ahí después de 40 y tantos años (Ju, hace poco posteé de ella, aquí).

Pero ¿qué causó la fisura, o qué fue lo que no hicimos para detenerla? Probablemente si mi abuelo viviera, hubiera seguido dándole mantenimiento a su casa, e inequívocamente Virgencita seguiría ahí, donde siempre ha vivido, donde ha sido (y seguirá siendo) su casa por años. Y para que no muriera mi abuelo, hubiera tenido que cuidarlo más, tal vez, o estado más al pendiente de su tratamiento en el hospital. O no: tal vez su muerte estaba destinada a acontecer el 28 de enero de 2008, hiciéramos lo que hiciéramos.

Pasamos mucho tiempo preocupados por el futuro y acongojados por el pasado. Es totalmente inevitable, es una condición humana. Lo que está mal es que no enfoquemos más carga mental y más energía de vida a disfrutar el presente. Es una lástima. Porque mientras es imposible cambiar lo pasado y predecir lo futuro, tenemos en las manos el desarrollo del presente y no le ponemos atención.

¿Tendría alguno de nosotros los huevos del personaje de Ashton en decir como él: "I'm sure about who I am, I dont need this any more", y acto seguido quemar todas las fotos y recuerdos de nuestra vida sólo como ofrenda para no dañar a alguien? ¿O tendría alguno de nosotros los huevos para actuar de manera totalmente desinteresada, sin contemplaciones hacia el futuro, con tal de actuar plena e instintivamente el presente?

Sepa. La respuesta está en los grises. Disfrutemos empolvándonos.

Para evitar el fariseísmo tan típico en nosotros.

Jarritos

2009-08-17T16:48:00.004-05:00

¡Qué buenos son!

Bueno, no pa'manejar...

Para quitarme el gusanito de postear esta foto que tomé el sábado.

No lo vuelvo a hacer

2009-08-17T11:53:00.003-05:00

La historia de mi divorcio con el vodka. Seguimos sin hablarnos, jaja.

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Para mi hermano HMI, por salvarme la vida y aguantar mi mala copa.

Post histérico sobre la pasta de dientes

2009-08-13T18:30:00.005-05:00

Cuando vivía en Eugenia, habían muchas cosas que cagaban. Bueno, en general hay muchas cosas que me cagan, pero Eugenia era el lugar donde más se congregaban. O sea, venía siendo como el templo de las cosas que me cagaban.

Después de este necesario prólogo, quiero ahondar en una en particular. Mi sacrosante madre, tan linda ella, tan forjadora de nuestras vidas, tan cuidadora de presupuestos, tenía la costumbre de comprar pastas dentales de bajo costo. Vaya, de marca propia, o más culeras, si es posible.

Entonces lavarte los dientes era un pinche suplicio, porque terminabas apestando a cal de cancha llanera. Pero mi madre, según esto, lo hacía por "ahorrar", aunque ni madres, nadie "ahorraba" porque la pinche pasta terminaba sin frescura al segundo día, y terminabas comprando cinco pastas culeras en un mes, mismo periodo que te rendía media pasta buena (aunque fuera sin chispitas), por 300% menos de la inversión.

Ahora bien, debo decir que había un factor que colaboraba con el deterioro de las pastas. Mi sacrosanto hermano, el Subcomandante Marcos, papurris de antrofresa, mamador de primera línea, siempre ha tenido la maldita costumbre de dejar abiertas las malditas pastas de dientes. Entonces, si previamente ya sabía a mierda la pastita, súmenle que se ensarraba (del verbo "sarro") y del orificio terminaba saliendo un hilito minimierda con el que ya era imposible lavarte los dientes.

En los tiempos del Purgatorio, me cansé y me cansé y me cansé de rogarle a mi hermano que cerrara la pasta de dientes (en mi hogar, en el reino donde yo gobernaba, se compraba Colgate. De las básicas, pero Colgate). Nunca lo pude amaestrar.

Ahora que el Purgatorio ya no existe, y que él regresó a Eugenia y yo me fui a la Buga, esporádicamente voy a comer con mi abuela a Eugenia. Como hoy. Ahí tengo mi cepillo de dientes. Y disponíame a lavarme los dientes cuando vi una escena atroz.

Ahora mi hermano no sólo no tapa la pasta de dientes (ahora te manejan en Eugenia lo que viene siendo la Crest Manzanilla), sino que el reverendo huevón tiene el descaro de poner la pasta destapada en el vasito para la pasta... y en el borde (junto a las legendarias tijeras de mi abuelo)... la tapa. Así lo encontré hoy:

O sea, me lleva la recontrachingada, Rodrigo, si me estás leyendo, ¿te cuesta mucho pinche trabajo tapar la pasta? ¡Coño! Te juro por mi madre que invertiste el mismo esfuerzo kilocalórico para poner la tapita en ese bordecito, muy bien acomodadita, que el que hubieras usado para enroscar la tapa en la pasta. ¿Muy difícil? ¿Eh? ¿¿¿Ehhhhhhhhhhhhhhh???

Se los advertí. Este era un post histérico sobre la pasta de dientes. ¿Y qué?

¿Quién me apoya?

Para mi hermano. Lo quiero aunque no tape la pasta (Chehuevón jaja).

La Farmacia

2009-08-09T21:55:00.004-05:00

Pasa que a veces uno se pone nostálgico, nomás porque sí.

Y el otro día que fui a Eugenia, me encontré con que en el local de la esquina había un camión que recogía montones de escombros. Pero montones en serio, no montañitas pedorras. Auténticos boquetes había en el piso y daba la impresión de que el lugar era casi casi fantasmal:

Ese local en la esquina de Eugenia y Anaxágoras ha sido conocido en mi familia, por los siglos de los siglos, como "La Farmacia". Y es que cuando estaba chavito, había como tal una farmacia, de esas semi-antiguas que vendían (por supuesto, si no ¿qué más?) medicinas, pero también tenía un stand gigantesco de chatarras de todo tipo, así como abarrotes básicos, un refri para helados y maquinitas de videojuegos.

La frase "voy a La Farmacia" se volvió tan común en Eugenia como "A comer" o "Llévate tus llaves" o "Mucho cuidado". Mi abuelo me mandaba por sus Benson&Hedges que costaban 11 pesos, y como me daba un billete de a 20 pues le pepenaba para comprarme ya sea un Gansito congelado, un Duvalín o unos Panditas. O comprábamos el Pan Bimbo emergente pa'los sandwiches. O el Carlos V amargo que se le antojaba a mi abuela. O la Coca de 2 litros para la cuba de mi abuelo. O la tira de Sedalmerck para que se le calmara el dolor de cabeza a mi mamá.

"Voy a La Farmacia" implicaba toda una actividad rutinaria por la tardes en Eugenia. A veces Luis, mi hermano y yo nos surtíamos de distintas modalidades de Sabritas para comer como brutos por la noche, después de jugar "Contra", o ya después "Street Fighter II" y "Mario Kart". Pero antes de que el Nintendo robara nuestra atención, en la Farmacia había una maquinita de Street Fighter donde se congregaban unos vagazos a los que era imposible ganarles. Jamás fui su amigo, porque no me dejaban, pero invariablemente ahí se la vivían, tarde tras tarde, formando sus monedas en el borde de la pantalla.

Alrededor de las 5, llegaba a la entrada de mi casa un taxi del que bajaba una viejita muy chochita ya, a la que mi mamá me acostumbró a ayudar a caminar de la casa a la Farmacia, para que se sentara en el borde del escalón para pedir limosna. Nunca entendí por qué se sentaba particularmente ahí o por qué llegaba en taxi, pero nunca me lo cuestioné. La viejita un día dejó de asistir.

Nunca fue un negocio de millonarios, pero la Farmacia le daba para vivir bien a su dueño, un bigotón buena onda con una esposa güera guapetona. Les consumíamos tanto que ya nos tenían nuestra lista para "fiarnos". Mi abuelo liquidaba la cuenta de vez en cuando.

Fue a principios de este década cuando el negocio comenzó a flaquear. La razón: en dos de las cuatro esquinas de Eugenia y Cuauhtémoc pusieron una Farmacia del Ahorro y un mini súper. Entre los dos le dieron en la madre a la Farmacia, cuyos dueños, en un intento desesperado por sobrevivir, compraron refrigeradores para incluir carnisalchichonería en su repertorio de ventas. Pero no había cómo combatir al monstruo y tarde que temprano sucumbieron.

Un día, "La Farmacia" como tal dejó de existir. Se convirtió en una farmacia dermatológica sin mayor chiste, y la verdad, sin gran clientela. También tronó, y muy rápido. Y hasta poco, antecitos de encontrarla en escombros, era un negocio de Vichy y esas cosas muy finolis para el rostro femenino.

Pregunté a los trabajadores qué era lo que le hacían al local, y me dijeron que la cambiaban el piso. Desconocían si seguiría siendo la tienda de productos mamones, o lo que sea. Les daba lo mismo, por supuesto. Por alguna razón, ver tanto polvo me hizo recordar todas estas escenas de mi niñez que estaban enterradas en mi memoria, y que a punta de palazos salieron a consciencia.

No sé, tal vez porque hay días en los que uno se pone nostálgico, nomás porque sí.

En honor a aquellos lugares que significaron tanto sin saberlo en el momento.

Oda al abrazo

2009-07-30T09:30:00.003-05:00

¿Quién habrá inventado el abrazo? Seguro un pinche genio.

Dedicamos este post a tan efectiva expresión corporal. El abrazo está entre el beso y el saludo de manos. Un punto medio entre afecto y diplomacia. El abrazo común significa "te quiero cerca, pero no tanto". El abrazo mide las dimensiones del cuerpo del otro, su fuerza, su olor y su intensidad. De un abrazo puedes saber muchas cosas de la gente: si le eres indiferente, si te tiene miedo, o si quiere llevarte al rinconcito de las caricias apenas tenga la mínima oportunidad.

Históricamente, he obtenido muchos beneficios a partir del abrazo. Me considero un adicto. Sobre todo cuando la criatura en frente profiere hedores agradables y motivantes. Ándele, un abrazo, cómo no mamita. Acepto abiertamente que so pretexto de microdespedidas, he encontrado resquicios fascinantes a partir del abrazo que me han brindado glorias duraderas. Por otro lado, también considero tener un cierto poder de sanación a partir del abrazo, un situaciones que nada tienen que ver con la líbido y sí con muchas personas a quienes he estimado en mayor o menor medida.

Por supuesto, el abrazo en sí tiene diferentes categorías y matices:

a) El abrazo mamador chilango: Consta de un apretón de manos que sirve de impulso para el choque de hombros cruzadito, breve, de intensidad media, que rebota para culminar en otro apretón de manos culerón. Sirve en fiestas de "conocidos" a los que realmente no les tienes el menor cuidado, pero a huevo tienes que fingir que te gusto verlos. O también para ocasiones en los que sí te da gusto, y hay que cumplir con un protocolo de afectos mesurados.

b) El abrazo buscador: Es aquel abrazo que pretende demostrar que hay algo más... que sólo besos. Diseñado para hombres bienaventurados que no le tienen miedo al amorrrr, pero también utilizado por damitas que no le temen a la propuesta corporal. En el caso del hombre, consta de una aproximación muy cercana, preferentemente se coloca un pie en medio de los dos pies del objetivo a abrazar, se desliza una mano en lo que viene siendo la zona superior al cinturón y cuando se tiene bien prenzado el cuerpoacuerpo se deja el croncheo al gusto, dependiendo de la urgencia o la calentura que se tenga. En el caso de la fémina, el arma será la mano que se tienda alrededor del cuello, y que toque finamente el cuello o cabello del individuo buscador. En caso de combinarse los dos elementos, tomando en cuenta el croncheo, puede desatarse la furia de titanes o lo que es lo mismo, la hora ya vas que chutas (Boticuá, no te olvidamos).

c) El abrazo familiar: Es aquel que se provee en las reunioncillas de la manada propia, y que igual se puede otorgar a la tía Rubirenda que a la prima Pandirrosa que lleva 234970 años de nadadenada. Es un abrazo neutro, digamos. El eje principal es el vértice ubicado contiguo al codo, y ahí es donde se concentrará la fuerza de la expresión. Porque desde ese punto se puede controlar el resto del cuerpo y evitar contactos no deseados. Normalmente viene seguido de un "ay tía cuánto tiempo sin verte".

d) El abrazo del borracho. Como su nombre lo indica, es aquel que es brindado por una persona no-en su sano juicio. Es sumamente desagradable, pues está condimentado por un apeste muy gacho procedente del hocico del borracho, y como éste está torpedo (torpe y pedo), no mide las distancias que debe haber con respecto a la burbuja espacial del otro. Ahora bien, si se trata de una damita, ahí depende del abrazador si desea convertir un abrazo del borracho en un abrazo buscador, siendo éste más fácil de dar por las condiciones del ambiente. El riesgo de esto último puede tener consecuencias desastrosas. Abrace bajo su propio riesgo.

Y así. Por cierto, muchas veces he escuchado teorías dichas por un autor que nunca nadie se acuerda, que el hombre necesita nosecuántos abrazos para llenar su cuota de cariño diaria. Pues yo no sé. Pero como sea, yo sí les sugiero que abracen por doquier (ver categorías arriba) y no sean marros a la hora de repartirlos. No soy doctor de nada, pero se siente chido.

Ustedes den sin fijarse a quién.

Para justificar esos abrazos ganadores a lo largo de la historia.

Me cayó una caca de paloma en la mano

2009-07-27T17:08:00.002-05:00

Así nomás, de huevos. Ayer iba caminando con los Karamazov y plop. Me cayó una caca de paloma en la mano. No hay más que decir.

Pinche paloma.

Y sólo porque no tengo de otra...

2009-07-25T11:12:00.003-05:00

Ya que no puedo dormir, no me queda de otra más que escribir. Desde hace rato traía pendiente una serie de pensamientos muy poco familiares entre sí, por lo que no hay otro formato posible más que el "What I've Learned". Aquí va:

+ No subestimes el poder del desayuno. El humor de tu día depende directamente de él.

+ La relevancia del dinero en tu vida no se mide cuando no lo tienes, sino cuando ya lo tuviste y lo dejas de tener.

+ Un hombre debe saber hacer todo lo que hace una mujer (Esta premisa era inversa en los 80).

+ Nunca insultes a una mujer. Sea por la razón que sea, tarde o temprano te vas a arrepentir.

+ "Es que la gente ya no lee". Nunca esta frase estuvo tan pasada de moda.

+ No sé por qué las ansias de escribir un libro aumentan con la edad. Yo voy en la etapa de "algún día escribiré un libro", antes ni siquiera pasaba por mi cabeza. Tengo la idea perfecta, ahora sólo me falta tener miles de horas libres para sentarme a investigar, leer, armar y escribir. Nada más.

+ Antes decía que jamás trabajaría en otra cosa que no fuera periodismo. Hoy no lo descarto.

+ En un post de SLeal, leí un consejo que le dio Orsai, y era algo así: "Cuando escribes, no se trata de hacer parecer que eres el tipo más inteligente porque usas las palabras más rimbombantes. El chiste es escribir las cosas de la forma en que el mayor número de personas te entienda. En eso radica que tu blog sea más universal". Eso, eso...

+ Me gustaría tener los huevos para comprarle a mi vecino el Mercedes Blanco del 74 que estaciona a diario afuera de su edificio. Pero entre que no tengo huevos y no tiene conexión para iPod, no me animo.

+ El problema de este País es su gente. Somos tan quejosos, tan negativos. Pero como a la vez somos tan alegres, tan sarcásticos, tan aguantadores, le tapamos el ojo al macho y ai'nos la llevamos.

+ Tal vez no dimensionamos el tamaño de atleta que vemos con Roger Federer. Para generaciones futuras, él será el equivalente a Pelé en el tenis, nada más que dichas generaciones sí tendrán YouTube para verlo. Porque seamos sinceros, ¿qué han visto de Pelé que no sea el gol de la Final del 70 y el del sombrerito en Suecia 58? Por eso Maradona es más querido, más real.

+ Una gran parte de mi concepto de las personas viene a través de cómo huelen. De las mujeres, básicamente.

+ Debo de usar más el morado.

+ Los embutidos están sobrevaluados.

+ Uno no sabe cuánto es necesaria una persona en tu vida hasta que se va. Igual que con el dinero, pero más cabrón.

Para desahogar mi falta de sueño.

Iaypón

2009-07-21T11:07:00.004-05:00

Mi primer Iaypón llegó a los 21 años, cortesía de mi novia universitaria. Desde entonces, no dejo de portar semejante arma, imprescindible para momentos de desesperación y ocio.

El Iaypón que porto a la fecha lo adquirí el 1 de enero de 2006, en Joligud. Es motivo de envidia de chicos y grandes por su aguante, resistencia y durabilidad. Ha estado conmigo en las buenas y en las malas. Va para largo.

Recuerdo cuando Figao y yo cuidábamos nuestros respectivos Iaypóns casi casi con pincitas. Hoy son de batalla y han aguantado tremendos catorrazos.

Ayer que fui a La Buena Tierra, llegué con mi Iaypón. Pero no quería bajarlo del coche. Así que le dije al valet que se lo encargaba. Y entonces, él anotó en el papelito que en el coche dejaba mi Iaypón.

Así:

I-A-Y-P-O-N (Yo le puse el acento, se le pasó al valet).

Con ustedes, mi Iaypón:

Para Bianca, una buena persona, no como yo que me burlo de la desgracia ajena.

Echarse un coyotito

2009-07-19T17:44:00.003-05:00

Tengo la manía/virtud/mala costumbre (elija usted según considere) de despertarme muy temprano, sin importar lo realizado el día anterior. Es decir, puedo haber empedado como campeón, o dormido a las 9 pm como Dios manda, y de todos modos despego el ojo alrededor de las 6:30-7 am, sin excepción alguna.

El sábado le pegamos duro al tequila en el Adonís, el lugar de las grandes ocasiones, y como empezamos temprano, la larga sesión nos dejó tendidos a la 1:30am. Bueno, pues a las 6 ya estaba parado, pero con una insatisfacción enorme y el tamaño de mis ojos inversamente proporcional a la misma. De por sí mi mamá dice que un poquito más hundidos y me llegan al cerebro, pues con el desvelo esa meta estaba cerca de cumplirse.

Sin embargo, nunca de los nuncas debe uno perder el estilo. Y mientras navegaba por las gentiles calles de Polanco este domingo, encontré la muestra de cómo alguien, en su desesperación, puede proceder a caer rendido en la circunstancia más atroz.

Bajo el inclemente rayo solar, en pleno Moliere, a las 12 del día, sin importarle nada de este mundo, este cabrón decidió que era prudente dormirse. Sobre su cajuela. ¿Por qué no? Sobre su cajuela.

Por favor, si algún día empedo con alguno de ustedes, y decido jetearme, no me permitan lo mostrado en la foto. Porfas. Neto no. Mínimo métanme al coche a chingadazos.

Pa'mearlo. Ese guey está pa'mearlo.

(Aunque no parece son) casos de la vida real

2009-07-17T19:43:00.002-05:00

Harry y Pepper son dos gays que viven una comunidad. Sin embargo, hace unos días la comunidad quedó conmocionada porque Harry dejó a Pepper... para irse con Linda, una chica.

Bloggers de todo el mundo habían seguido muy de cerca el desarrollo de la relación de esta pareja gay, y su rompimiento ha dado muchísimo de qué hablar. Hay sitios cristianos que han aprovechado esto para argumentar que lo natural es lo que quiere Dios, y Dios creó solamente las relaciones heterosexuales. Por otra parte, hay medios que condenan la traición de Harry, y lo han llamado bisexual.

Cabe destacar el contexto de la relación: Harry y Pepper eran vecinos de Linda, cuando ésta estaba casada con Fig, un tipo que era dueño de dos casotas, una virtud muy admirada en su comunidad. Fig murió hace poco, y paulatinamente Harry empezó a fijarse en Linda, en desatender a Pepper, luego se mudó con Linda y ahora abiertamente es su pareja.

En esta comunidad de 29 habitantes, hay 21 varones y 8 hembras. Habrá que ver si Pepper encuentra alguna otra pareja, pero ningún otro soltero ha salido del clóset. Y si al final Harry se queda con Linda para toda la vida, o si se arrepiente de su cambio de sexualidad y desea regresar con Pepper... y sea demasiado tarde.

Esta telenovela no suena a nada que no hayamos visto en alguna serie o película gringa. Sin embargo, no es nada común. Es algo totalmente atípico. ¿Por qué?

Porque todos estos personajes son pingüinos de la vida real. Sí, PINGÜINOS. Viven en el zoológico de San Francisco. Neto.

Si no me creen, aquí está el link.

Para mantener vivita y coleando nuestra capacidad de sorpresa.

WL

2009-07-15T07:49:00.002-05:00

Corro intervalos de 1,500m lo más rápido posible. Velocidad promedio: 15.0. Sudoración intensa. Cantidades industriales de Axe chocolate (para no repetir el apeste de aquel 21k). Enfrente, dos teles. En una, Married with Children, cuyo humor puede ser más hartante que una mosca necia (y más cuando ves la tele a lo lejos, sin volumen). En la otra...

- A escasos dos años de llegar a México, William Levy disfruta el fenómeno de la fama.

(Imagen: William Levy siendo perseguido, William Levy dando entrevistas, William Levy sacándose los mocos...)

- "Como actor, el talento es lo más importante".

(Imagen: Willliam Levy recontramamadísimo, bañándose y atascándose a Jacky Bracamontes).

- William Levy confiesa que no le gusta mucho hablar de su vida personal.

(Imagen: William Levy cargando un niño, William Levy otra vez con la Bracamontes, William Levy en una entrevista nocturna).

Deporteístas, ya, neto, de rodillas, cámbienle a ESPN. Ok, ¿de a cómo pa'que le cambien?

Prometo que si algún día me topo a William Levy en la calle, me tomo una foto con él.

Por el bien de este sacrosanto blog.

La boda perfecta

2009-07-12T20:36:00.003-05:00

Christiaan Goslinga es un tipo con onda. Desde que lo conocí hace 10 años en LaSalle ha sido así: su slang tiene onda, sus chistes tienen onda, su casa tiene onda, su ropa, su coche, su estilo. Su vibra tiene onda, vaya.

Puedo asegurar que Chris es una de las personas que mejor ha sabido jugar en la vida. Le ha sabido poner condimento a casi cualquier episodio sin perder de vista la responsabilidad de chingarle duro. Cumplidor en la escuela, notable sobresaliente en la chamba, rifado con los cuates. Y sí, cómo no, un tigre con las chicas.

Sin embargo, el Menonita es la prueba de que cuando uno se topa con la horma de su zapato, ya no hay que buscarle más. Desde hace muchos años, Chris anduvo con Cris, y después de un periodo de distanciamiento, volvieron y decidieron casarse. Con ello, Chris se convirtió en el primero de mis grandes cuates de la prepa en dar "el paso".

Y un tipo como él no podía casarse de otra forma mas que... con onda. El evento sabatino fue en un jardín que más bien parecía la sabana del Rey León. Yo creo que el lugar se lo rentaron a Baloo y a Mowgli. Una cosa formidable. Recepción entre lianas, con margaritas, sushis y Victorias. Banquetazo de primera, compañía formidable y un ambiente bomba.

Además, un evento bien pensado. Nosotros "los chavos", jeje, éramos clara mayoría. Y con el DJ ni siquiera hubo tiempo de extrañar al grupo guapachoso, que yo mismo había defendido en un post por ahí de marzo. Chris y Cris se han dedicado a recolectar amigos y amigas por donde sea, y estoy seguro de que nadie les falló. Porque no ir a esa boda hubiera sido un gran GRAN error.

Ya recibí quejas y comentarios de que tuiteé como enajenado durante todo el evento. Pues sí y qué. Lo disfruté y qué, jaja (y sin cruda moral, como le pasó a la Plax alguna vez, según me tuiteó de regreso). Claro que la redacción no fue lo mejor, verdad, pero digamos que fue una ocasión especial (no se preocupen, regresaré pronto con más minutoaminuto en otras circunstancias).

El caso es que sí le pegamos duro a los vinos porque lo ameritaba. Mi hermano HMI, como en los grandes eventos, Dani el Doctor en Cacería con una guayabera color orín muy elegante partió plaza, y Tusitepo aportando la actitud en todo momento. Un combo sensación.

La boda en sí fue un trancazo de sabor. Con la pista atiborrada, la buena onda permeó el lugar. Y eso, sin necesidad de numeritos mamucos como la repartición de disfraces de Timbiriche. No faltaron las tradicionalísimas "Y yo que te deseo a morir", "Suavemente" y el "Rock around the clock", pero más tarde nos manejaron lo que vienen siendo los éxitos del momento tipo Kings of Leon, Calle 8 y los mismísimos Killers. Por ahí hasta soltaron unos clásicos inesperados y originales, como rolas de 4NonBlondes y James. De todo, variadito, sin más ni menos. A mi gusto, la boda perfecta.

Notas que todo ha salido bien cuando los novios andan chupando y bailando en la pista la mayor parte del tiempo. Y cundo engendros como un servidor y la tripulación acompañante se empeñan en tomarse fotos para mandarlas a FBook en vivo y a todo color.

Vaya pues, larga vida al nuevo matrimonio, que si hace todo como hicieron su boda, presagio que en 2059 se vendrá el post de las bodas de oro. Que así sea.

Para Chris y Cris, con la seguridad de que son candidatos a vivir una etapa de poca madre.

Un nuevo prólogo

2009-07-10T11:43:00.001-05:00

En una mañosa medición de la semana, en este caso de miércoles a miércoles+jueves, la intensidad se dejó venir con toda la armada. Recuerdo a lo lejos que a principios del 2008 reclamé públicamente por estos lares cibernéticos que los dioses de la emoción me tenían medio olvidado y que me sentía más equis que los Tecos. Bueno, pues en aquella ocasión se desató la furia y como dice Maná: no ha parado de llover.

Pero ps... mejor así. A veces las circunstancias son montoneras, sin embargo, ¿para qué querer una recta planita de concreto hidráulico? Luego uno se queda jetón. Los topes y los vados te mantienen despierto. El chiste es sacar la pericia al volante saber maniobrar a tiempo, no dar volantazos, poner el radio y el aire al mismo tiempo, extender la mano pa'mamonear, y si se puede asomar la mema por el quemacocos (si se tiene), para que le dé a uno el aigre.

Ya no recuerdo si lo puse alguna vez, pero uno de los filósofos que más me latieron en la universidad fue un "tal" Soren Kierkegaard, explicado a detalle por la gran Blanca Ansoleaga. Según exponía el paisano de Laudrup, Schmeichel y Wozniacki, la angustia es el motor del ser humano, el propulsor de la vida misma, y el motivo de todos nuestros actos.

Bueno, pues, con esta sangre que hierve, y con esta jeta que por más que lo intenta no puede ocultar emociones, la angustia es reina y señora de mi sistema nervioso. Va y viene como Juana por su casa. Pásele pues, ande usted. Entonces, lo más conveniente una vez detectado el conflicto, es dejarse llevar por la marea. Para ello, aplica la de muertito.

Tons, que venga el fin de semana, y la boda del primero de mis cuates de generación en casarse. Ya si acabamos, según dice mi compadre, como limón de fonda (exprimido, exprimido), pues habrá tiempo para recuperarse. Y les traeré los pormenores, claro está.

Que quede esto como prólogo...

Para el resto de mi vida.

Grupos mensos de Facebook a los que pertenecería en caso de existir (porque la neta, qué hueva hacerlos)

2009-07-03T20:12:00.000-05:00

Tomando la estafeta del Maestre Salvador Leal, a continuación enlistaré no 3, sino 5 grupos mensos de facebook a los que pertenecería en caso de existir (porque la neta, qué hueva hacerlos)...

- He escupido desde el coche en movimiento .- Sí, sí, cerdo. Pero sí, sí, honesto.

- He meado a contra llanta después de una peda .- GOLF: Gentlemen only, ladies forbidden.

- Yo acudí a una secundaria técnica y alguna vez entoné su himno .- No mams, qué pedo.

- Me como las uvas en el súper antes de pagarlas .- Necesitaremos más ancho de banda para éste.

- Ya se me olvidó que decir groserías es algo malo malo .- Ay no mames.

Para el Maestre, que después de esto, ya tendrá que discutirse unas chelas en un plazo no mayor a 15 días.

Alto en seco

2009-06-30T07:06:00.004-05:00

La premisa no es nueva: sonidos y olores que te remiten a una persona o época determinada. Acordes y hormonas condenadas a vivir en la prisión de un recuerdo, gústeles o no. No hay margen de maniobra para ellos, mudos vínculos que tuvieron la suerte o el infortunio de ir pasando por ahí.

Secundaria, 1995. Me regresaba diario en el transporte escolar a mi casa, y el convoy llevaba un grupo heterogéneo. Ahí, una chica de quinto o sexto de prepa, cero atractiva, cien por ciento amistosa, toda bondad. Una facha ausente de feminismo y exceso de buenas intenciones. En las pláticas matutinas y vespertinas, ella se encargó de introducirme a las reglas de la nueva etapa escolar. Y de paso, de renovar mis gustos musicales que en ese momento eran dominados por el cancionero Picot.

En la combi se escuchaba WFM y lo mejor de los 90. Pero como yo no tenía radio en mi casa, sino sólo una grabadora con cassette, ella se tomó la molestia de grabarme varias rolitas que me cambiaron la vida. Dos lados perpetuos, una y otra vez, cada tarde. No recuerdo con exactitud qué canciones había, sino sólo los efectos que tuvo en mí, como pulir mis gustos musicales y entender que la vida estaba más allá de la tele y el patio de mi casa.

Uno de esos sonidos fue el Faraway So Close de U2, que me gustó porque me identifiqué con el "You dont smoke, dont even want to". Pero además de ese glorioso, hubo otro más determinante y poderoso, que escuché hace poco a razón de los conciertos de este grupo en México. Un ritmo cadencioso, una guitarra sin complejos, y voz y letra hipnotizantes, progresivamente armoniosos que suplicaban desde una especie de sufrimiento compasivo... "no la cagues, no la cagues".

La premisa no es nueva: esos acordes me remitieron a esa época de no preocupaciones. Una época feliz. Aquella chica me llevaba cinco o seis años. Salió de la escuela y nunca supe más de ella. Si hoy la viera, la agradecería por introducirme al mundo de la música. A la música de adeveras.

High & Dry...

Para Zaida.

Timbiriche

2009-06-29T07:03:00.003-05:00

Lunes de Koroviche Timbiriche. Un tema propuesto, obviamente no por mí, que me deja descargar quejas y más quejas sobre lo que no es correcto en esta vida.

Piquemos cebolla

Entrega 4: Timbiriche

Para reactivar la semana.

Interrumpimos la nostalgia por Michael Jackson para...

2009-06-26T07:38:00.004-05:00

No puede ser lo emputado que estoy. Estoy muy, muy emputado. Doy mello, mucho mello.

See, seeh.

Bueno, el caso es que iba a contar que estaba navegando, chateando, ya saben, perdiendo el tiempo, nada nuevo que haga uno, cuando de repente...

Algo putas madres moví con el cursor que me apareció lo siguiente:

No bueno, chinnnnnnnnnngas a tu madre, PAN, chinnnngas a la tuya.

Por si no fuera suficiente lidiar en la tele, en los espectaculares, en los postes de luz, en los parques, en las carreolas de los niños, en las puertas de nuestros hogares, en los hornos de microondas, en el metro y en cualquier recóndito lugar que se les ocurra con la pinche publicidad asquerosa de los partidos políticos, ahora resulta que nos tenemos que aguantar con que un pinche anuncio del PAN salga... ¡en el messenger!

¡En el messenger!

El bendito messenger, ese espacio tan lindo e íntimo, que nos ha brindado tantas alegrías y penurias, tantas tardes de ocio y tiempo perdido a lo pendejo, tantas excitaciones por la belleza per se del lenguaje, tantas risas hasta que duele la panza. El messenger, el bendito messenger, ya también ha sido contaminado por la mierda campaña política para el 5 de julio. Ahora, sólo basta que no te fijes por dónde pases el cursor para que atravieses por el pendejo banner publicitario y te brote esa chingadera de que si el PRI o que si le manga del muerto.

Lo peor, lo peor, LO PEOR, es que para hacerle burla al PRI, el PAN crea que está cagado poner en su anuncio un extracto de...

Sí. Ni lo digan.

Ya nada más falta que salga la niña pendeja ésa del PRD con su sonrisa de 3 centavos a cantar que así sí ganan mis huevos. Nada más me la ponen por aquí, y juro que la busco para arrancarle todos y cada uno de sus dientes para ponérselos como coronas a sus velitas de cumpleaños (muy Itchy & Scratchy, ¿no?).

Mejor me callo y no invoco. Nomás falta, ja.

Para sacar el coraje.

El silencio incómodo

2009-06-25T11:06:00.002-05:00

Extracto de una conversación cualquiera, en un restaurante cualquiera, entre un chico y una chica cualquiera, que intentan, como cualquiera, conectarse el uno al otro. Pero no lo logran.

- Entonces no viste esa película...
- Noo...
- No ps deberías, está muy cagada.
- Sí no manches... la voy a checar.

...

...

...

(Se murió un pajarito).

Cada vez hay un silencio incómodo se muere un pajarito. La más cruel de las expresiones del ser humano, paradójicamente manifestadas por la nada. El espacio en el que dos personas se quieren morir porque no hay nada que decir. Una de las máximas expresiones del fracaso. Un furúnculo en el culo. No hay para dónde voltear, no hay nada que hacer sin que se vea forzado, no hay nada que decir. Y entonces, alguien dice (elija su favorita de las siguientes opciones):

a) Pues sí.
b) Qué calor hace ¿no?
c) Hijo, ya se hizo tarde...
d) Este... ¿qué hora tienes? Ahhh mira, está bonito tu reloj.
e) Qué cosas ¿no?
f) Qué cagado...
g) Señorita, la cuenta por favor.

Ush. Lapidario. El silencio incómodo. Debería de haber un botón que ayude a remediarlo. Lo peor es que uno es necio y no entiende, y entonces ahí va de nuevo, con la misma persona, a torturarse en una cita para ver si ahora ya no hay silencios incómodos, cuando lo más sano y lo más instintivo debería ser, a ver guey, a la chingada, otra persona y listo. Lo que está chido, fluye. Lo que no está chido, tiene silencios incómodos.

En tiempos de messenger, también hay silencios incómodos. Sólo que ahí la escapatoria tiene alternativas. "Perdón, fui al baño". Pffff, patético. Cuando no hay silencios incómodos, no hay por qué ir al baño.

Uh sí, ¿a quién no le ha pasado? Y no sé qué sea peor: que suceda con alguien que dices qué bruto qué hueva, o con alguien que realmente deseas llevártela al rinconcito papá. Desesperación vs. frustración. Sí sí, yo creo que la segunda. Es como aventar una figurita de porcelana desde el balcón. El recuerdito perfecto que se hace trizas. Plop plop plop plop. Consuelo: bueno, pues al menos no me quedé con las ganas.

Ajá.

Pinche silencio incómodo. Muérete. Eres una patrulla cruzada en el Periférico. Muérete, y contigo llévate las pláticas forzadas, los tropezones inoportunos y los momentos "trágame tierra". Que la selección natural de las pláticas te entierre en las Galápagos, y de ahí no puedas volver jamás.

Para los que saben de qué hablo.

Perfume de gardenias

2009-06-21T19:29:00.005-05:00

A las 7:30 hrs. de este domingo, ya estaba en los carriles centrales de Periférico, con ningún arma más que mis tenis verdes súper ultra chingones y dos (docenas de) huevos para correr 21 kilómetros en nuestra queridísima Ciudad de México.

Habían pasado exactamente 30 días de cuando decidí dejar de tomar como cosaco y desvelarme como tarado (aceptémoslo hermano, eso parecemos, jaja. Digo, no está mal, pero así es, ja) para ponerme en forma con el objetivo claro del medio maratón, que valga decir, jamás en mi vida había imaginado recorrer. Para entrenarme, acudí hace 21 días a Cuemanco en compañía de Inphi y LaMara para correr 15 km, y una semana después solo para hacer 20 km y así decirle a mi cuerpo que no mamara porque sí podía armarla sin pedos.

Así pues, me topé antes de la arrancada con Luis Muñoz, instructor de Sport City con quien, según esto, iba a hacer toda la carrera porque "se la iba a llevar leve". Nada más falso porque nomás fue mi lazarillo hasta que al kilómetro 5, se fue, se fue, se fue...

Fíjense que uno no se da cuenta del trazo de una calle hasta que se la echa corriendo. Y como ésta (y bloquear el Periférico como el Mosh) es la única manera de correr en los carriles centrales de Peri, pues no había forma de que imaginara qué tan picuda estaría la ruta por más advertencias que me dieran experimentados corredores, asesores deportivos y hasta sacerdotes consagrados.

Tres reglas me puse en el 21k:

1. La acabas porque la acabas.

2. No te paras ni porque el Mosh se te plante enfrente.

3. No chille puto, no chille.

Con esas claras consignas, arranque desde Peri a la altura de Perisur, hacia el sur, notando que de aquí para allá está de bajadita, de poca madre. Entonces ujuuuuuú... me dejé ir, aflojando el muslo y que empiezo a registrar 5:20, 5:04, y hasta 4:54 por kilómetro cuando el promedio debía ser 5:30-5:40 para acabar en menos de dos horas, mi segundo objetivo.

Por ahí del km 6, pasando la primera subida enfrente del Tec (Carrillo, qué fea es tu escuela mano, con todo respeto), me llegó un tufo pegador, de esos que no se olvidan. Estoy de acuerdo en que es un evento en el que uno suda, pero no mams, pinche ardor acá en la nariz, mal plan. Volteé a mi alrededor, y vi a un andrajoso con barba al pecho, sudando como marrano, y me orillé a mi orilla para evitar el petatazo.

A nuestro lado, de repente, ya venían los líderes de regreso. Patrullas, motos, ambulancia, y tres pinches kenianos corriendo como rateros, pegaditos. Y del otro lado: "¡Órale pinches güeros, córranle culeros!". Veinte segundos después, un mexicano, solo, su alma y el estruendo que arrancó del otro lado del Peri: "¡Óoooorale huevóooon, chíngale gueeeey, vienes crudo cabrooooón!".

A lo lejos, por ahí del km9, vislumbré que la parvada iba de subida. Y ahí comenzó la chinga. A alguien se le ocurrió que para ir de regreso, estaba poca madre subirte al distribuidor como los coches y emprender la vuelta. Bueno, pues déjenme decirles que ese guey es un genio, porque a pesar de la chinnnnga que es treparte a esa madre, el paisaje desde arriba está impresionante, porque se perciben grandes parcelas de verdes pastizales que me remitieron a la antigua Aztlan, lugar de garzas (caaaaaaaálmate Krauzeeee). No, neto, se veía de poca madre.

Bajando el distribuidor, comenzó el regreso y como quiera que sea uno ya va muy puteado Además, lo que era de bajada ahora es de subida, y cuando traes 12 km a cuestas, sientes que la Virgen, Juan Diego, y todos los ángeles y los santos te hablan al mismo tiempo.

Llegábamos justo a ese punto del 12km, cuando nuevamente percibí un olorcete muy culero, poco más denso que el anterior. "Pinches cerdos, báñense cabrones, no puede ser marranaaaas" (no lo grité, pero lo pensé, ques pior). Nuevamente busqué, y hubo varios sospechosos, entre ellos una dama chaparrona, así como con sobaco chillador, y a ella atribuí este nuevo perfume de gardenias.

Al 14km ya me estaba desvielando. Digo, nunca pensé claudicar, pero sí iba muy mal, como hambriento. Paréntesis aquí para decir que el ambiente estuvo de poca madre, que un chingo de gente sale sin razón alguna para gritarte algo, apoyarte moralmente. Sin embargo, no entiendo por qué hay personas que agarran el concepto "México" como una identidad drive-thru que puedes tomar cuando y donde quieres, para los fines que convengan. "Vamos corredores, por Méxicooooo". ¿Eso qué? ¿Por México qué?

En fin. Me estaba desvielando, y recordé que Luis Muñoz me había dicho que comprara glucosa porque la iba a necesitar para reponer músculo. Ahí, despuecito del Azteca, entendí por qué. Noté que varios estaban comiendo dulcecitos de esos con envoltura frutal, y yo no. Pero una pepina tiro un par (con envolutura, claro), yo los pepené del suelo y que me los sambuto. Carajo, nunca en mis 27 años de vida de comer pendejada y media, me había sabido tan chingón un caramelo macizo. Propulsor a chorro caído del cielo.

Kilómetro 17 y las piernas se entiesan de a poco. Nota mental: no vuelvo a correr sin música. Nota mental 2: si no traes música, piensa en mujeres (sirve, sí que sí). En medio de mi placer(bo), otra vez el petatazo. Noooo, yaaaa, chínnnnguen a su madre por gediondos... se la ma...

Al limpiarme con la playera a la altura del bícep, que me penetra el mismo hedor del que me había quejado previamente, y me menté la madre a mí mismo. ¡¡¡¡Qué ascooooo cabroooooooón, pinche Miguel Angel por qué no te bañas puercaaaaa!!!! (Ay yaaa, cómo exageran, nomás me eché agüita al cuerpo y (medio) se me quitó... jajajajaja).

Kilómetro 18, último (y oloroso) tramo: no jodan, enfrente de Perisur, sobre Periférico, fue el punto más complicado. No dejé de correr, pero cerca estuve. Es cuando se apela al espíritu para que el orgullo te la pele. Me incorporé a Zacatépetl para luego dar vuelta en 'u' y recta final.

Después de 21 kilómetros y pelos, la meta estaba recerquita. Pero... ¿y el festejo? Chale, hubo varias propuestas muy buenas, pero todas inviables por una u otra razón. Todo se limitaba a

a) "Fantasma" Figueroa.

b) De reversa mami.

Y en honor a Juanito, se vino opción b), aunque mucho antes de la meta, así que me veo muy a lo lejos, casi en el margen superior de la foto, chiquitín, literalmente dando las nalgas a la cámara:

Ya cruzando la meta, paque conste:

Hoy estoy puteadísimo. Miurrrge un masaje. Pero estoy consciente de dos cosas:

1) Si uno se propone una meta, por más borracho que uno sea, la puede conseguir. Y...

2) Es verdad: cuando ellas sudan, se ven sexys. Cuando tú sudas... APESTAS.

Para todos los que manifestaron su apoyo en persona, en teléfono o por Facebook a esta noble causa. Los quiero un chingo.