Elvira

Elvira es mi vecina.

Es un mujerón, que vive justo en el departamento de enfrente. Sola. Suelo encontrármela de vez en cuando por las mañanas, pero la verdad a veces trato de evitarla porque es una amenaza. Siempre quiere platicar, mientras nuestras puertas medio se abren dejando ver a lo lejos los respectivos muebles. El elevador está ahí, pero mientras ella habla no me subo. Ni me muevo. El otro día fue su cumpleaños, y me acerqué para darle un abrazo. Se encabronó conmigo: “¿por qué no me das besos tronado como yo te los doy?”, me reclamó. La verdad, me dio penita, y respondí. “Cómo crees Elvirita, a ver, ven…”. No quedó del todo satisfecha. Ese día nos topamos en el patio trasero, pues nuestros departamentos también conectan por atrás. Yo andaba en boxers, y ella en pijama, larga, blanca y delgadita. Ella salía a lavar algo de ropa. Muchas veces me ha invitado a comer, y el olor desde su cocina es una tentación. La verdad, me resisto. Porque va a querer echar la sobremesa, que me quede a platicar y bue... qué les digo. Vive sola porque es viuda, desde hace no mucho. No tuvo hijos. Está muy bien conservadita. Pero más que cualquier cosa, tiene una sonrisa arrolladora. Compra en automático la sonrisa de regreso. Algún día le cumpliré el capricho de ir a comer en su depa. Yo sé que me la voy a pasar bien, porque sé que tiene harto que contarme, y yo que esucharla… porque dudo que me haga mucho caso de lo le diga. Ella irá al grano. Y nuestra relación cambiará radicalmente. La veré distinto, con un poquito más de cariño.

Elvira es mi vecina. Y acaba de cumplir 91 años.

Para todos los pinches malpensados (seguro hubo uno que otro por ahí).

Cuando era joven

El lejano 2001 fue mi mejor año universitario. Acompañados, y a veces a causa de mis mejores clases en la Iberox (Antropología, Foto, Teoría III y los Periodismos), llegaron mis momentos de mayor plenitud en esa etapa escolar. Y hablo de ser, en toda la extención de la palabra, un universitario. Porque antes era un mozalbete, y después me convertí en un híbrido de pseudoasalariado mezclado con estudiante reprimido. En el 2001 conocí, me reeeencontenté y/o consolidé lazos con mis mejores amigos, esos que fueron tan buenos que lo siguen siendo.

Entre ellos estaba el entonces vástago de la confusión comunicativa, hijo pródigo de la Del Valle, representación misma de lo que debía ser y era a medias... Ruy Feben. Miembro fundador (igual que yo) de los pasquines electrónicos impulsados por el maestro Carreño, que a decir verdad no llegaron a ningún lado pero nos ayudaron un chingo a entender la dura realidad de los medios, Feben y yo compartimos, junto con WJPorter, largos momentos de dulce marranez hablando de las mujeres de la Ibero (y sus mejores combinaciones), conflictos académico-existenciales, lapidarias verdades sobre asuntos sin importancia, y extensas disertaciones sobre los problemas que, hoy mismo, nos siguen aquejando.

La graduación puede ser la peor asesina de amistades... pero aquí no lo fue. Durante algunos meses (años, tal vez), Feben y un servidor dejamos de frecuentarnos, no así de tener contacto. Un día, el 16 de octubre de 2006 para ser exactos, llegó a mi bandeja de entrada un mail titulado "Cuando eras joven". Feben celebraba la "semana oficial de envío de rolas a domicilio", y la rola de The Killers tenía en ese entonces (lo sigue teniendo) un gran significado para un servidor. El correo, en su parte medular, decía lo siguiente:

(Aquí abro comillas)
No hay mucho qué decir: al final del día, todos sabemos que más o menos, nos estamos convirtiendo, lenta pero tosudamente, en adultos contemporáneos. Esta canción lo narra a la perfección, no tanto por esa maravillosa frase de:

We're burning down the highway skyline
On the back of a hurricane that started turning
When you were young

ni por la reflexión en torno a cómo a veces te equivocas cuando creías estar tomando la mejor opción, ni por cómo de pronto tu vida no se parece a lo que querías o creías. No; si esta rola se convierte en un himno de la crisis de los veintes, es porque cualquiera que ronde por esta edad sabrá distinguir algo que lo convierte en adulto contemporáneo: Brandon Flowers, en esta rola, canta igualito a Meat Loaf. Y lo sabemos.
(Aquí cierro comillas)

En ese momento se me hicieron un bonche de frases bien conectadas, pero nada más. Pero hace poco el recuerdo de ese mail llegó a mi cabeza... y entendí realmente lo que quería decir. "Adulto contemporáneo", qué concepto más macabro, tan de nuevo milenio. Como tal, no me identifico con el contenido de ese mail. Es decir, he tomado las mejores opciones y mi vida es como he querido (y creído). Pero el 2008 ha ofrecido tal ramillete de putazos ineludibles, que no ha habido más remedio que asumirme, lenta y tosudamente, como adulto contemporáneo (whatever that means).

Y aunque no termino de entender el concepto, ese mail me da un rato de alojamiento en la intemperie emocional. Al leerlo de nuevo sé que todos han pasado lo mismo, y razono que en el proceso he salido bien librado. Y en una segunda (y tercera y cuarta) vuelta a esas letras, me evocan ese 2001, el último año en que no tuve preocupaciones, en que la pasé poca madre nada más porque sí, y en que sacié mis ansias de ser aceptado. En decir, el último año en que fui joven.

Gracias Feben, gracias.

(He aquí la rola en versión Abbey Road, una linda pajuela musical)

Tu rosal es mi delirio

Hay días en que te levantas de la cama y traes una canción. Quién sabe por qué chingados, pero brota de repente y para que se te salga tienes que 1) escucharla hasta el cansancio o 2) conseguirte otra más pegajosa.

Bueno, pues hoy, en "Viernes de fiesta, viernes de amar", desde que fui a correr estaba tarareando (y esporádicamente pasiteando) esa bonita melodía que tiene como título "Tiene espinas el rosal".

Sí, qué pinche naco. Sí, me vale madres. Y, como apunté, no sacié mis ansias de guapachoso hasta que no la escuché. Ahora, gracias a la magia de YouTube, de inmediato tenemos al Grupo Cacacacacañaveraaaaaaallll. Se los comparto:



No mams. Qué chingón. Tengo la teoría de que este grupo fue el que puso de moda el hoy tan manoseado gritito ¡pipipipipíiiiii! El video tiene pinta de los mid 90's (nótense los peinados y los vehículos). Y es una joya. He aquí los siguientes apuntes:

- Además del ¡pipipipipíiiiii!, tenemos incrustado el ¡tapo tapo tapo tapóoo! que le brinda consistencia a los intervalos en que no hay letra.

- El constante acomodo del peinado del vocalista, que se cree algo así como Axl Rose cumbiero y sin paliacate.

- El miembro del grupo que se parece a Sergio Almaguer.

- La sesión de fotos "de estudio" que se toman, y las consecuentes peinadas con la mano derecha que se da el del piso, quien es el Axl cumbiero. Aplausos también para la pose final que toma.

- El peinado de dibujo de peluquería de mercado que maneja el quinto integrante en ser presentado en la secuencia (2:19 min.)

- La tan sutil referencia a la frase "se me escapa de las manos" que canta la bonita canción (2:47 min.)

- La caricia sin querer que se avienta el galán en el restaurante (2:58 min.)

- El beso con extra sensualidad (3:05 min.)

- El beso de la vieja que se podría titular "Cómo besar a un actor al que me da asco besar, pero que tengo que besar para que digan que soy 'profesional'" (¡Pendeja, la cámara estaba de tu lado!, 3:11 min.)

Y para los clavados, ahí les va la trivia de "Tiene espinas el rosal"

a) ¿Cuántas hojas tiene el rosal que tiene espinas? (Valor 1 km)
b) ¿De qué animal es la piel que adorna la falda de la heroína del video? (Valor 1 km)
c) ¿Es original fur o sintética? (Valor 2 km)
d) ¿Por qué calle de Coyoacán caminan los actores? (Valor 3 km)

Tu rosal es mi delirio. Repitan la frase en voz alta. TU ROSAL ES MI DELIRIO. Qué línea para ligar: Hola Conchita. Hola Ramiro. ¿Cómo estás? Bien... (silencio del pueblo). Oye, ¿te puedo decir algo? ¿Qué Ramiro, qué? Conchita... tu rosal es mi delirio.

Se acabó el mundo. Viva Caña Cañita Cañaveral.


Para los que no saben bailar guapachoso e improvisan. Muchachos, somos los mejores.

Cuando el amor se rifa un tiro

Matt Emmons es un atleta estadounidense. Su especialidad: tiro deportivo en la modalidad de 50 metros en 3 posiciones. Participa en los Juegos Olímpicos de Atenas 2004. Lidera la competencia y está a una ejecución de llevarse el oro. Desconozco los sistemas de puntuación del tiro deportivo, pero Emmons necesita un disparo relativamente fácil para alcanzar el primer lugar. Viene la ocasión. Puuuuuuuujjjjjjjjj…

Digamos que Emmons iba por 10 y logra 8.5. Plata. Emmons está desconsolado. En los linderos de la Vila Olímpica, ronda una checa llamada Katerina, también participante de tiro deportivo, en su caso, de rifle a 10 metros. Katerina mira a Matt. No solamente comprende su frustración deportiva, sino que también sabe de las dificultades técnicas que le impidieron ganar el oro. Se le acerca y la pregunta qué le pasa. Ella platica, él llora. Después de un rato, ella ríe y él se enamora tras el consuelo. No se separan el resto de los Juegos. Utilizan uno de los cientos de miles condones que reparten en la Villa para (cito a algún cable que vi hace poco) “deportistas que están en plenas condiciones físicas y que tienen mucha energía que derramar”. Matt y Katerina se casan al finalizar los Juegos. Son felices por los siguientes cuatro años.

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Matt Emmons es un atleta estadounidense Su especialidad: tiro deportivo en la modalidad de 50 metros en 3 posiciones. Participia en los Juegos Olímpicos de Beijing 2008. Lidera la competencia y está a una ejecución de llevarse el oro. Desconozco los sistemas de puntuación del tiro deportivo, pero Emmons se encuentra aún más cerca de lo que estuvo cuatro años antes. Ahora el tiro sobre debe acariciar el blanco para asegurar el oro. Viene la ocasión. Puuuuuuuujjjjjjjjj…

(Des)afortunadamente las historias de amor no son perfectas. Si esto se hubiera desarrollado by the book, Emmons tiraba, le daba al centro, ganaba el oro y se llevaba la gloria gracias, en gran parte, al apoyo moral de su esposa que lo hizo mejorar. Pero no. Emmons tiró, no le dio ni al tablero, y no sólo se la peló con el oro, ¡sino también con la plata y el bronce! Cayó hasta el cuarto sitio, el peor lugar del Olimpismo. Ya había ganado plata en otra prueba. En los linderos de la Villa Olímpica, ronda una checa con autoridad sentimental para abrazar a Matt cuerpoacuerpo y torteárselo del puro coraje. Es su esposa y le da un gran besuco. Él sonríe, ella domina.

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El relato está basado en hechos reales, con algunos detalles de mi cosecha, necesarios para atar cabos… pero que seguramente no están lejos de la realidad. Lo leí este domingo en un cable. Para su publicación, le di el ángulo deportivo y toda esta melcocha quedó en el último párrafo, aunque me dejó intrigado. La de Emmons es una de tantas historias que hay en los Juegos Olímpicos, un evento despreciado mientras llega, asombroso mientras se desarrolla, extrañado cuando recién acaba.

Si lo vemos desde la perspectiva de Matt, esto es un fracasotote (con todo y que ya tenía una plata en otra prueba). Si lo vemos desde el punto de vista del sujeto “Familia Emmons”, no hay tal. ¿Por qué? Pues porque mientras su cónyuge calabaceaba, Katerina conquistaba una plata y un oro, por cierto, el primero de tooooooodos los oros otorgados en Beijing 2008.

El amor es sencillo. Tan sencillo como mantener los ojos bien abiertos. Es el respiro de la especie humana en un cuarto lleno de temores. A veces tarda en llegar, en otros casos llega y se instala sin piedad, también puede parecer definitivo… y luego se muda con todo y chivas. Y en veces (jaja, me encanta decir 'en veces') regresa de nuez. Dependiendo el sapo (enamorado) es la pedrada. Normalmente se presenta cuando se alinean miles de coincidencias, como números de calendario, salones universitarios, navegaciones aleatorias o invitaciones fortuitas, como con mi má y Mr. Vanilla, que se presentaron, charlaron un ratito, y aquel soltó, muy tigre, la de… ¿te gustaría reconstruir tu vida conmigo?

Moraleja: Si a Emmons le llegó el amor tras un momento tan chanflesco, ¿acaso no es posible que el resto del mundo tenga una oportunidad?


Para Yad. Ella sabe por qué.

P.D. Me cagan los que siempre aplican la de ‘nooo chavo, es que tú nunca has estado enamorado…’. Qué reduccionistas. Yo he estado enamorado y he creído estar enamorado. Son sentimientos muy parecidos. De hecho, es difícil notar la diferencia.

La costumbre de correr

La adquirí hace un par de años, porque salió la mafufa carrera de Nike y estaba chido. Punto. El Miyagi de los Viveros me enseñó las bases: entrenar diario, bajarle al chupe, comer algo antes de practicar, respirar con constancia y sin sonancia, etc. Me propuse matar la hora en el 10k y lo hice. Luego me seguí, ya sin Miyagi, y le da bajé al intensómetro. No convino. Porque según yo lo hacía como ejercicio de cajón, y lo u.n.i.c.o. que lograba era ponerme unas bañadas en ácido láctico que ai’les cuento. Así me seguí por un añote, hasta que un día decidí correr un maratón. Pero como no soy pendejo para nada más entrarle a lo bruto, permití que me entrenaran. Y ahora corro por convicción. Por mero gusto. Recuerdo mis años de prepo basquetbolero, cuando me latía todo el entrenamiento… menos los pinches minutos de correr a lo pendejo. Pensaba que era una pérdida de tiempo. Hoy hago lo mismo, pero cinco veces el tiempo que corría entonces. Lo disfruto, un chingo. Correr, en esta etapa, es un estilo de vida. No concibo la vida sin correr como ejercicio, ni sin correr pa’todo. Lo mejor son las barras de proteína que me jampo después de cada sesión, adictivas las móndrigas. Me siento delfín de Reino Aventura cada vez que me como una. Quitármelas va a estar cabrón. Ya son una costumbre. Como correr. El día que tenga calma, el día que no corra, me someteré a un análisis exhaustivo de metidas de pata, porque algo no estaré haciendo bien. O tal vez ese día será señal de que tengo que caminar. Igual… pero mientras, sigo corriendo. Está bien chido. Como la carrera de Nike, que se mantiene mafufa por esencia, pero cool, muy cool. Tan cool como correr por sí mismo. Se los recomiendo.

Para las personas con convicción. ¡Aunque sea de no bajar a saludar! (Es broma, es broma, neto no hay tos...)

La mente es como las mujeres

Dicen por ahí (defino 'por ahí' como ese vago individuo sin rostro que camina a través del tiempo regando sabiduría sin mostrar su IFE) que Albert Einstein se aventó esa frase de: ¿Por qué será que mis mejores ideas surgen mientras me rasuro?".

Dudo que lo haya dicho así, tal cual. Seguro se ha trastornado con el paso del tiempo. Pero no suena nada, nadita descabellado. Planteo esto porque últimamente me han brotado espermas de brillantez mientras corro, una actividad a la que le he estado dedicando mucho mucho tiempo estos últimos dos meses. 

Insisto, tiene sentido. La mente es una mujer. Igualita a todas. Nada más no la pelas y se pone las pilas. Al menos así es en mi caso (ay... no se hagan, el suyo también). Ya van varias teorías que maquilo mientras corro, y para mi infortunio, cuando llego a algún lugar anotable, suele haber volado la paloma.

Pero el lunes sí alcancé. Y entonces traté de acomodar bien los fragmentos de inteligencia para llegar a la siguiente premisa. Me cito:

"La juventud es un concepto subjetivo. Y aunque todos suponen saberlo, no lo razonan en su vida. La gente se la pasa mortificada por no perder la juventud, cuando esto es inevitable. Es un fenómeno extrañísimo. E imposible de definir. Contrario a la vejez, que es el proceso en que cada vez menos gente te considera joven".

Mente mía, me gusta... lo guardaré para la posteridad. Eres igual que las mujeres, nada más no te pelo y te pones las pilas. Y aplicando el mismo principio... siempre encuentras la fórmula de llamar mi atención.

Para mi eurohermano que está de vuelta.

Disculpe las molestias que Beijing le ocasiona

Las ideas y temas para postear son inversamente proporcionales al tiempo que en estos días tengo para dicha tarea. Disculpe las molestias que Beijing le ocasiona. Prometo compensar vuestra honorable paciencia.

Para los lectores más fieles. Aguántenme tantito, no sean kbreu...

Es una pendejada

Pero hizo que me cagara de risa (ya ven que casi no soy simple) ...



Ya sé que esto ya pasó de moda (ahora las cosas pasan de moda en 16 minutos) y lo que quieran, pero bueno, quería postear algo más de cara (jaja, de cara se fue el pinche Spiderman) al fin de semana. Algo light.

En fin. Déjenme lo veo otra vez.

Jajajajaja... qué pendejada.


Para Tobey Maguire. Seguro en algún momento de la trilogía se puso un chingadazo de estos.