Sunday, March 30, 2008

Who's coming with me

Resulta que a los grandes (1) siempre les da por abortar el camino a la cordura, y muuuchas veces el dinero es el catalizador principal del desvarío. ¿Por qué? ¿Por qué coños? ¿Por qué cuajos abandonar los ideales básicos que les hicieron tener todo lo que tienen para luego hacerlo bolita y tirarlo al pinche río de aguas negras? ¿Por qué?

Pffff. Neto me angustia. Por eso, y porque me sugirieron atinadamente escribirlo, va. La frase del día:


"Prometo que a mis 50 años, sin importar qué tanta lana tenga en el banco, estaré haciendo ALGO QUE ME GUSTA Y SIN SUFRIRLO"


Es que de verdad piénsenlo. Es un proceso, al parecer irreversible, que se distorsiona gradualmente desde que se gesta en la universidad. Algo así como un ciclo que algunos siguen de la siguiente manera (Por favor,de fondo, música de Réquiem for a Dream):

Estoy haciendo lo que me encanta, y ni lo sufro.
Sigo haciendo algo que me gusta, pero como que lo sufro un poquito.
Ya ni me gusta tanto lo que hago, y lo sufro bastante.
No me gusta ni madres lo que hago, y lo sufro un chingo.

Es como el perfomance aquel de noséqué artista alternativo que puso una manzana a la intemperie y la dejo ahí, y aquel fruto frondoso que se le antojaba a todo el mundo se convirtió en basura orgánica que devoraron los moscos. Todo lo grabó en días y luego le puso en un videín en cámara rápida en el que se apreciaba la monstruosa putrefacción (Acá en u.n.i.c.o. contamos con artistas virtuales como Anaid, que hace sus pininos en Flash -y otras cosas para solucionar el mundo-, y que manda en exclusiva la representación gráfica de lo que quise decir. Nada más para que quede constancia en el futuro, cuando sea famosa y trillonaria: se publicó primero en u.n.i.c.o.)










Bueno, por ello aquí va, aquí y ahora. Repito, y para que quede como life statement:

"Prometo que a mis 50 años, sin importar qué tanta lana tenga en el banco, estaré haciendo ALGO QUE ME GUSTA Y SIN SUFRIRLO"

Yastá. ¿Quién firma? Who?s coming with me? (Besides Flipper... here).


Para Ti.

(1) Grandes (sust.): subespecie humana odiada por los niños. Aquellos que dan hueva en las fiestas, que no juegan, no ríen, hacen ssssshhhttt en momentos no-solemnes y que piensan que la seriedad tiene que ver con una pose.

Friday, March 28, 2008

Me tomaron el pelo...

… y le metieron tijera bien cabrón.


Fue a consciencia, sin apuesta de por medio y por voluntad propia. Ya tenía ganas de darle cranalalacrán. La última vez que eso sucedió de manera radical fue en el lejano verano del 2005. Aquella vez, crudo y desesperado en Venecia, Anaid tuzó y tuzó con unas tijeritas e hizo una obra de arte con mi pelo. Y toda obra de arte conlleva incomprensión, en este caso, de parte mía al ver bultitos de mi mata y pelotes disparejos.

A partir de ahí creció el distintivo bucle. Y el bucle creó arraigo, y el arraigo creó miedo en el cambio de look. Y siempre había admirado a quienes jugaban con su apariencia sin temerle al cambio, como Rubén Barragán. Y más o menos lo había hecho al raparme algunas veces, al intentar la barba James Hetfield o al aplicar el peinado quesooaxaqueño en la secu.

Pero bueno, fueron casi tres años de bucles y ya estuvo sabroso. Van (fueron) pa’fuera. Ya volverán a crecer. Y si no, pus ya veré qué hago.

Seguramente ustedes no, pero yo sí los voy a extrañar. Se formaron para la foto.



Para Sandrite, que me va a matar cuando me vea.

Wednesday, March 26, 2008

Numeralia

A 24 horas y unos cuantos minutos de la apertura de las urnas, la tendencia es irreversible. Y se resume en:

6 votos para Chanfle II y la salvación del mundo (yeeeeeeahhhhh!!!)

3 votos para la Señorita de Sears y sus políticas de empresa (buuuuuuuuuuuhhh!!!)

1 voto doble (del mamador de Inphi)

4 menciones a que soy un mamador (acéptolas, lo fui en esta ocasión)

1 mamador en la votación a la que en el bendito nombre de mi carnal RSA le damos un consejo (Molotov dixit):

Estás cansado de burlarte de mi...
Estás cansado de aburrirte de mi...
Por eso te recomiendo que a tu desayuno le pongas veneno DEL BUENOOOAAAA...

Y si eso no te late, pues... come caca.


Para los días en que vivir la vida no era taaaan difícil (Esta dedicatoria no tiene nada que ver con el post de las votaciones). Y para el pinche Capi por su idea y al Gordow.

Tuesday, March 25, 2008

Una breve votación

Lo dejo a la democracia:

Mi heróica mochila Nike, la que me acompañó a otros dos continentes, la que tengo desde muuuchos años, la que fue un gran obsequio... ya dio de sí. El hoyo en su base es como un coqueto guiño que me dice "ya cómprate otra guey".

Tons, voy en mi día (disfuncionalmente) familiar con mi jefa, la mujer de las grandes ocasiones, y el Sub rumbo a Sears, pues la primera "tiene que pagar la luz". En el pajareo convencional, nos cruzamos con una mochila Jansport de poca madre, a la que le cabe perfecto mi compu y demás aditamentos cotidianos. Voy a pagarla, con un fabulantástico 40 por ciento de descuento y se viene la polémica cuando la señorita se dispone a empacar mi mochila en una bolsa de plástico. Es decir, una bolsa de plástico para otra bolsa de plástico.

(Contexto: desde que vi la Unconvenient Truth de Al Gore he decidido que nos quedan 5 minutos en el planeta, y que si de verdad no hacemos algo pronto, todo se irá al fonético carajo. Y todo empieza con las pequeñas grandes decisiones. Como por ejemplo: ¡No aceptar bolsas de plástico para empacar bolsas de plástico... que eventualmente acabarán como desperdicio!)

Sigamos con la escena.

chII: No no señorita, la bolsa no es necesaria, me llevo la mochila así.
Señorita de Sears: No no, es que no se puede.
(Energúmeno Interior se empieza a encender)
chII: ¿Por qué no?
Señorita de Sears: Porque son políticas de la empresa.
chII: ¿Políticas de la empresa? ¿Cuáles?
SS: Que se la lleve en una bolsa. (EI: ¿una bolsa en una bolsa?)
chII: ¿Como por qué?
SS: Porque... son políticas de la empresa (NdelaR: coeficiente intelectual de la SS= -22).
chII: Pero no la quiero. Contamina. No es necesario, me llevo la mochila cargando.
SS: Es que no se la puede llevar así. Van a pensar que se la roba.
chII: ¡¡¡¿No sirve para eso el ticket?!!! (EI: Papel inútil que, por cierto, también contamina)
SS: Sí, pero... se tiene que llevar la bolsa. Además, es para su comodidad.
(EI: omaigod. ¿Cómo estufas brinda comodidad una bolsa de plástico sin agarradera, de resistencia nula, y que by the way porta una mochila poca madre, con agarradera de poca madre y altísima resistencia?)

Para este momento mi mamá interviene como las grandes. "Ay Miguel Angel, deberías trabajar con los ecológicos". No sé si refirió a los ecologistas, o al Partido Verde Ecologista, o a un equipo de futbol llamado "Los Ecológicos" que sólo ella conoce porque pasan sus partidos en TV Azteca. Mi jefa es fan de TV Azteca. Mi jefa es una joya.

(El EI se rinde).

chII: Ok, ya vámonos. Deme mi mochila en la pinche bolsa.

Toooooonces. ¿Soy un obsesivo de mierda o tengo razón?

Voten por:

a) La Señorita de Sears y sus políticas de empresa (pfffff).
b) Chanfle II y la salvación del mundo (¡eeeeehhhh!).


Para Carlos Slim. Obvio no tienes ni puta idea de a quién contratas... ¿verdad muchachón?

Sunday, March 23, 2008

Oda a las chichis

(Con todo respeto)

Gracias. Gracias por ser como son. Gracias por mostrarse, gracias por esconderse. Por entender que son el puntal de toda ofensiva. Y también de toda defensa, porque la mejor defensa es el ataque. Gracias por atacarnos suavemente con el perfume del deseo y por darse a desear con el más cínico de los modales.

Gracias por la sinceridad. Porque no hay dupla que no revele la calentura más escondida. Porque en ustedes no cabe la hipocresía. Porque, contradictoriamente, su intransigencia, su firmeza y su terquedad se traducen en la suavidad del momento a disfrutar. Porque sus bofetadas son caricias que alborotan, embrujos que envenenan. Gracias.

Gracias a la abundancia. A las minuciosas, a las sobrepobladas, a las tersas, a las rugosas. A las que destrozan sin piedad la inviable discreción de quien las admira, y a las que hacen esmerarnos en la búsqueda sensual. Porque con ustedes no hay tamaño que importe y sí actitud que trastorna. Porque un escote bien aprovechado es el pasaporte directo a la locura y el pasadizo secreto a la lujuria.

Porque son perfectas y pesadas. La exquisita herramienta del deseo, la inevitable escala al placer. Y el placer en sí mismo. Porque provocan la guerra y profesan la paz, una paz momentánea, preludio del éxtasis pleno en el que gozamos sin restricción alguna.

Gracias por existir. Y por dotar de parque a sus portadoras, quienes cargan con un peso difícil de adornar, pero fácil de desenfundar. Un arma arrebatadora que desata tragedias y que congela maravillas.

Gracias, simplemente gracias.


Para la inspiración.

Wednesday, March 19, 2008

I am the seahorse

Alguien ha visto mis sueños. Alguien se lo tomó muy en serio.

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Resulta que en Manhattan existe un tal RYT Hospital, parte del Dwayne Medical Center. Y ahí vive Mr. Lee Mingwei, un artista plástico común y corriente. Con un bebé dentro de él.

Necesito que vayan y vengan. www.malepregnancy.com

Es el primer hombre embarazado en la historia. Injertaron una placenta en su cavidad abdominal, con un embrión en ella. Al principio le inyectaron hormonas femeninas para que aceptara la concepción, y así sucedió. El embarazo marcha viento en popa, no sé cuántos meses lleva. Parece que al menos seis. El riesgo mayor es una hemorragia a gran escala a la hora del nacimiento, vía cesárea… pero el riesgo no es distinto al que tienen todas las mujeres.

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Siempre me ha intrigado algo: ¿por qué las mujeres sienten más ‘suyo’ un hijo con respecto al hombre? Obviamente, está este rollo de que ellas lo trajeron, lo cargaron, ellas lo sufrieron. Pero si hablamos de información técnica… es 50/50. Un esperma, un óvulo. En términos prácticos, es como si me pongo de acuerdo con una mujer, pedimos un pizza, quedamos en que yo voy por ella, y sólo por eso considero que la pizza es más mía que de ella. Entiendo este asunto de la pertenencia. Del mayor mérito que se le atribuye al del mayor esfuerzo en una tárea de objetivo común. Pero, no es como que los hombres tengamos elección. 

No pretendo ofender a ninguna mujer, lectora o no lectora. Es simplemente una intriga. Siempre me ha atraído más la idea de tener un hijo que la de casarme, sin que desprecie lo segundo. No lo sé, tal vez es que la patética labor de MBB me ha frustrado mucho, tal vez mi hermano es una prueba de cómo podría ser. Pero no comprendo cómo carajos a un padre podría no interesarle su hijo. O a una madre. Aplica igual para ambos lados, es tan probable que exista un padre que una madre valemadrista.

Ver a Mr. Lee es impactante. Con lo visual se rompe la barrera imaginativa. Leí en uno de los links que el hipocampo es el único miembro del reino animal cuyo macho engendra las crías. Y los hipocampos, ¿desdeñarán también a sus hembras y consideran a sus hijos más suyos? Habría que preguntarles.

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Pero bueno, de nada sirve este debate. Mr. Lee no existe, es una bufonada de alguien muy imaginativo. De alguien que se enteró de mis sueños. De alguien que se lo tomó muy en serio.


Para mentes abiertas.

Sunday, March 16, 2008

Pues no, nomás no.

¿Será?

O nomás no...

Wednesday, March 12, 2008

Trilogía de Trilogías

Antes que nada, disculpen la emocionada.

Es que desde que la que me tomó mi jefa con Shoaaackeaaar, descubrí que las fotos de mi celular no son nada más decorativas de pantallita, sino que realmente vale la pena tomarlas.

Así que me he encontrado disparando a diestra y siniestra, como bien habrán visto en posts anteriores. Pero como no hay que chotear, prometo que ésta es la última entrega consecutiva de la categoría “foto curiosa”. Pero pues, para acabar la trilogía, otra trilogía.


1. Me cagan los políticos. Todos, sin excepción. No sé de uno que digas, este guey es intachable, como sí he encontrado doctores, abogados, periodistas, etc. Me parece una profesión viciada. Y por más que digan que los jóoooovenes y que la nueva generacióooon y que la manga del muerto, todos son idénticos. Para muestra, un botón… o un cartel.


De entrada, no soporto su pinche jeta. Todo un mamador. ¿De qué te ríes cabrón? A ver, punto por punto. Oscar Estrada. Noten la O en forma como molecular. Seguramente un genio de sus estratégicos dijo ‘claaaro, ponle el dibujo, y como que proyectes energía’. Pinches burros. ¡Gracias a ti! Gracias a mí ¿qué? No mames, ni siquiera es época de elecciones mamador. No voté por ti ni por nadie, ni te di mi apoyo de ningún tipo. ¿Juntos lo hicimos? Na mams, juntos no hacemos ni la pinche tarea. Entonces, en resumen. Ni energía, ni gracias, ni juntos, ni tu chingada madre (Veco dixit). Pinches políticos son la desgracia de este país.


2. En cambio, los mercados en México son una bendición. Es el folclor mismo de la gente. Las manifestaciones más puras de las costumbres nacionales, sobre todo en comida. Pero caray, qué me dicen de esta joya “medicinal”:


Me encanta que los productores de Sexopronto se tomaran la molestia de traducirlo al inglés (por si un gringo lo prefería sobre el Viagra o esas mamadas, claro). Pero aplausos, aplausísimos a la última leyenda, que por cierto no está español. FOR MENS AND WOMENS. Jajajaa. O-mai-god.


3. Ésta nada más es por puro gusto. Cuando fui al concierto de Franz Ferdinand hice particular énfasis en el numerito que armaron los escoceses en su última rola, This Fire. Sacaron a cuatro, no sé, ¿teotihuacanos? a darle al tambor junto a ellos, con todo y penacho integrado. Estuvo de pocasuma'. Y los fulanos aquellos eran algo así:


Gracias muchachos por posar para la lente de u.n.i.c.o. Su nueva fama se los compensará.


Para Ericsson, por integrarse a Sony y darnos estos maravillosos celulares.

Monday, March 10, 2008

Cuidado con la cabeza

Me considero una persona leal. En mí pueden tener a un cliente fiel y derrochado si me tratan con cariño, cuidado y con promociones. Y cuando digo leal, es lealtad acá, de la buena. De no comprar nada del ramo que no sea de la marca correspondiente. Hablo de marcas, hablo de todo (en literal y figurado).

¿Marcas de las que soy esclavo incondicional?

Grupo Fisher’s (Por años y años de diversión y buen marisco. La comida, por supuesto. Pinches albureros). Cinemex (Las matinés solitarias son una tradición añeja). Sony Ericsson (Buenos y bonitos). Cruz Azul (Esas mamadas de cambiarse de equipo, ni madres). Kellog’s (En su modalidad chatarra –Zucaritas- o saludable –Special K-).

Y así me puedo seguir. Pero este post va en razón de una en particular que robó mi corazón el domingo. Yo, hijo perdido de Tribilín y la Pantera Rosa, paso la vida pegándome, tropezándome, machucándome, y la verdad es que nadie se interesaba en ayudarme. Hasta ahora.



Una joya. El letrero está colocado en las escaleras de bajada al Metro Zapata y tienen como u.n.i.c.o. fin cuidar la integridad física de los altos y cabezones (además de vender Aspirinas, claro). Las líneas pequeñas dicen ‘Alivio de millones, ahora para ti’. Chingaaaa, qué gran anuncio. Espectacular, y no necesitaron ponerlo encima de un edificio. Aspirina, tú, sí tú, estás en mi selecto club de la lealtad de marca.

¿No les digo? Entiéndanme y raptarán mi lealtad.


Para Jerry Maguire. She was loyal, toda una lección de vida.

Friday, March 07, 2008

¡1000% Guapo!

Sólo hay una cosa peor que ir con mi hermano al súper. Ir con mi mamá al súper.

Y digo ‘peor’ no sólo en el sentido estrictamente financiero, porque si bien el Sub ataca sin piedad el poder adquisitivo de los vales de despensa, mi mamá hace lo mismo, y además, rasguña mis moral values de las tiendas de autoservicio, cuya regla principal es NO COMER NADA EN EL SÚPER.

Se hace naquérrimo. Ojo, no tengo nada contra agarrar las muestras de alimentos que ofrecen los empleados (molotov dixit), pero mamá la que aplica es la de agarrar cualquier producto como si estuviera en el reino de su despensa, y con elegancia digna de Lucila Mariscal en Dios se lo pague, empieza a jamparle quitadísima de la pena. En los primeros 15 minutos de nuestra visita a la Cómer ya llevaba un Peperami y un Gatorade.

En fin. Encaminábamonos al departamento de carnisalchichonería, risa y risa con lo bruta que es mi madre (lo digo con todo cariño, la adoro), cuando de repente me topo (literal) con un ropero de espalda ancha, pelo decolorado, brazo descaradamente inflado.

Quién más podía ser si no José Luis Fair Soria, ¡Shooocker! Síiii, ¡Shoooaackkkeeeaaaaarrrr!

Breve trayectoria: Nacido en Cerritos, California, Shocker apareció con máscara en el mundo de las Luchas en 1995, haciendo pareja con Mr. Niebla. Ganó por ahí un campeonatillo, pero su verdadera fama llegó después de que se aventara unas “Parejas Suicidas” contra Atlantis y Villano III. Es decir, estos les ganaron a Mr. Niebla y a Shocker, por lo cual tuvieron que pelear entre sí máscara vs. máscara. Y perdió Shooaaackkeeeeaaar. Pero en vez de valer queso, el muchacho catapultó su fama… según esto… por... uh, ejem, eeeh… guapo. De hecho, se puso el slogan de ¡1000% Guapo! y se unió a una tercia llamada “Los Guapos” con Bestia Salvaje y Scorpio Jr. Luego tronó o algo así, y creó su propia tercia “Los Guapos” con El Terrible y Máscara Mágica (¿cómo pertenece a “Los Guapos” un tipo con Máscara? No lo sé). De ahí todo ha sido miel sobre hojuelas y es terriblemente famoso en el pancracio.

Regreso a la escena. Yo siempre he sido fan de las luchas. De hecho, de chiquito tuve una época en que me gustaban más que el fut (ya que el Cruz Azul ganó un chiiiiingo de campeonatos en los 80 y 90). Y como además me encanta el momento ‘yo tengo una foto con’, pues no podía dejar pasar el momento.

¿Qué onda Shocker? R= ¿Qué onda?
(Fact 1= Shocker es buena onda).

Para este momento, mi mamá estaba horrorizada. ¿Quién carajos es ese mono? Mamá, ¡es Shooocker! ¡1000% Guapo! Dirás 1000% Naco, es un gato. Ay mamá, tranquilízate, además me vas a tomar una foto con él, vente.

¿Shocker, me dejas tomarme una foto contigo? R= Sí, claro.
(Fact 2= Shocker es súper accesible).

Entonces doy indicaciones a mi mamá, que en toda su vida sólo había tomado una foto con un celular (dato curioso, a Saúl Lisazo). Shocker y yo procedemos al abrazo de luchador y mi mamá no pela un chango a nalgadas. Y ahí estábamos Shocker y yo, posando en el departamento de carnisalchichonería de la Cómer de Pilares… y mi mamá haciendo evidente la brecha digital. Sale la foto.

Gracias Shocker, ¿vives por acá? R= Sí, por acá vivo.
(Fact 3= Shocker vive en la Del Valle. Yeah).

Para este momento todo el pinche súper nos está viendo. Y mi jefa traumada. Eres un chacho Miguel Angel, jamás lo creí de ti. Ay mamá, no exageres, además, esto es una venganza por cuando me sacabas a bailar cumbias en el mercado y yo moría de la vergüenza.

Y vaya, para todos los incrédulos, aficionados y no aficionados de las luchas, pero sobre todo, para los lectores de u.n.i.c.o… ¡¡¡mi foto con Shocker!!!



No hay duda. Tomarse fotos con famosos es lo de hoy. Próximo objetivo: Roberto Gómez Bolaños. He dicho.

Para Máscara Sagrada y Saigon Dragon, mis luchadores favoritos.

Wednesday, March 05, 2008

El sueño húmedo (When Dream & Day Unite)

El primer click se dio en una alberca en Cuernavaca, y yo estaba mojado. Digo el primer click, no el primer contacto. Ése fue en otro lado, no recuerdo dónde. Y por supuesto, no me gustó... tan es así que no me acuerdo (ni que fuera Bunbury). Me refiero al chispazo, a la química, al quítatequítatequeaitevoy, al ¡Click! Ése, ése mero fue en una alberca y ni si quiera sabía su nombre.

La tonadita era pegajosa. Medio rock, medio taquillera, medio ruda. Conquistadora. Y yo, germen de inseguridad social, abstemio de amistades de confianza, capullo de caprichos afectivos, lo u.n.i.c.o. que quería era embonar. Pero, cómo hacerlo sin comulgar con el gusto musical generalizado. Y es que por más que intentaba cacharlo, no podía. El ritmo era muy rápido, intenso y complejo para mí, descendiente directo del cancionero Picot. Pero vino el click y todo cambió.

La culpable fue Innocence Faded, pero yo no supe el nombre de la primera rola que me gustó de Dream Theater sino hasta mucho después. Porque al principio me movió y me lo callé. Hasta horas después, en plática directa en la sala de la casa de Cuerna con el Capi y el Gordo, los dos a los que les tenía confianza, fue que me atreví a decirles: ‘Oigan, cuál es esa canción del grupo ése que les gusta, que va así como…

Taaaaa ra ra raaaaaa raaaaaaaa
(Iiiiiiiii no sens feeeeei deeeeeed)

Y los otros burros (que seguro hoy no se acuerdan del pasaje), ¿¿¿¿Cuál???? Repetí la móndriga tonadita lo más parecida a lo que recordaba. Fueron unas 15, 16 veces. Y el Gordo, aaaaaah, ¿No es Innocence Faded? ¡A huevo, Innocence Faded, sí cuadra! Verga, pues qué chingón que te gusta.

Listo. Ahí empezó todo. Mi gusto por Dream Theater y mi amistad con una bola de barbajanes con los que me sigo viendo cada pinche fin de semana. Un paralelismo necesario.

Y digo necesario no porque Dream me guste a huevo. Hoy ya no. Hoy los disfruto, los deshebro (¿está bien escrito? Está ‘hebra’ pero no ‘deshebrar’ en el diccionario), los investigo, los venero. Aunque no en el plano musical, porque Fredy, Nabil y JuanDani son músicos du nascimento, creo que en las curiosidades, en el rubro de lo oculto entre el chisme y el interné, ahí sí me clavé más que ellos. Con el Scenes From a Memory, el mejor álbum de Dream hasta el momento, me aventé el concierto en DVD comentado por ellos (los integrantes del grupo pues). Y resulta que respetan al pie de la letra la condición obligatoria del rock progresivo: cuentan una historia de principio a fin (The Who, Pink Floyd). Y sé muchas cosas que mis cuates no saben, y que por un poco de hueva no me pondré a contar aquí en su totalidad. Pero aquí van unos detalles coquetos:

- Dream Theater sacó su tercer álbum en vivo con el título Live Scenes From New York justito el martes 11 de septiembre del 2001. En la primera distribución que partió a todo el mundo días antes, el disco tenía en la portada (jaja, ¿por qué no?) una manzana con las Torres Gemelas en medio, rodeadas por una corona de espinas y fuego en ellas. Toma paloma. La banda salió a deslindarse de inmediato de la espantosa coincidencia y redistribuyó discos con una portada light. Y bueno, yo sí alcancé a comprar el disco de la portada incendiaria. Ande putos.

- Los Timberwolves de Minnesota y los Spurs de San Antonio de la NBA usan Metrópolis Part I como rola para presentar sus alineaciones (sí sí, como los Toros con Alan Parsons Project, yiagh). 

- Como los gueyes ya son ejemplares padres de familia y está cabrón arrullar bebés a tamborazo limpio, cuando graban álbum de estudio se encierran y no ven a sus familias. Y según dicen, les afloran los monstruos que traen dentro. De hecho, Dark Eternal Night trata de vampiros y la chingada.

Bueno, el caso es que Dream viene a México el 29 de abril (Auditorio Nacional). Y cada que eso sucede, me recuerda que desde el 2000 mantengo un culto a su armonía escandalosa, ésa que me ha ayudado a mantener la cordura en momentos críticos, que ha musicalizado tantos viajes y traslados, pero que sobre todo, me obsequió la credencial a un grupo de amigos cuya fidelidad tengo tatuada en la frente.

Dream! Dream! DREAM!


Para Portnoy, Petrucci, Myung, LaBrie y Rudess, grandes sobre los grandes. Y Dominici, Moore y Sherenian, con su porcentaje de mérito. Y al G9, claro está.

Monday, March 03, 2008

Un año después

Hace un año veía muuuuy romántica la aventura. Romántica, casí heróica. Hoy lo veo como un proceso renormal que, de hecho, debí realizar mucho tiempo antes. Claro, puede que sea el "Síndrome Mario Bros" (una vez que ya pasaste un nivel se te hace bien fácil y le restas mérito a tu logro. Aplica con trabajo, familia, amigos, novias, etc.). Rifado o no, el paquete había que tomarlo sí o sí, y sin temor a equivocarme, debo festejar que hoy el saldo es positivo.

Porque de entrada, mi patrimonio (aaaaagh, qué palabra tan mafufa... pero pues viste ¿no?) ha aumentado considerablemente. El día que decidí salirme de casa de mis abuelos, así, mío mío, era una tele, mi ropa y mi material hemerográfico (que incluye siete cajas de Señores Futboles que siguen en casa de mis abuelos, jaja). Hoy tengo una cama, un bonito comedor color shocolate, un trinche (mi mamá me obligó a comprarlo porque, '¿dónde vas a poner tus trastes hijo?'), un centro tecnológico de alta definición 3 en 1 (oséase una impresora-scanner-copiadora), una sala de plasti-piel retegonita y pegajosa, el refri de Rocky Balboa que donó Bobby Bobby al Purgatorio, harto adorno, mi ropa y mi material hemerográfico.

Ahora, en el rubro 'lo que realmente vale', es decir, lo no-cuantificable, el saldo es aún mejor. La neta es que no hay como sentarme en el sillón Afif Said (nombrado así no en memoria de mi abuelo, sino de mi primo que se llama igual y que se ha quedado a dormir ahí en varias ocasiones) a las 8 am (como ahorita), aplicar la Zucarita y recibir el rayo de sol bajo ese concepto tan gustado por mi abuela denominado resolana. Todo un 'happy moment' (como diría la Lobo, madrileña a la que extrañamos).

Es que es la resolana matutina, tener internet inalámbrico y navegar en bragas, comprar en el súper lo que se te hincha la gana, que se te eche a perder el 76 por ciento de lo que se te hinchó la gana comprar en el súper, decir que en tus siguientes descansos arreglarás tus pendientes y no arreglar ni madres, agarrarte a chingadazos con tu hermano sin el 'ya niñooooos', y muchos otros más que ahorita se me escapan.

Que ha sido cabrón, sin duda. También reconozco que la independencia con el Subcomandante ha sido difícil de manejar, sobre todo porque un departamento vacío a unos metros de tu escuela cuando es una tentación cuando eres un prepo que acumula en su lomo el 43 por ciento de la hueva de todo el universo. Pero vaya, el Sub es un buen hombre aunque no lave los trastes con el cuidado que debería y la escuela le siga costando uno y la mitad del otro.

Un año después la independencia sabe mejor. Sabe como a mandarina y huele a Maestro Limpio del naranja. Quién sabe qué siga. Eso sí, espero no tardarme tanto en vislumbrarlo. Porque si sabe más rico que esto, que me vayan sirviendo tres rebanadas.


Para la Tía Sara, otra dedicatoria un año después. Misma cantidad de amargue, misma renta... gracias a Dios.