Wednesday, October 31, 2007

Bonus track

Quería dejarlos con la bella imagen de mi embarazo, pero ayer fue un día fuera de serie, digno del recuerdo y no quería irme sin compartirlo. (Anticipo que es un poco largo, pero pues como no escribiré en 2 semanas, pueden echárselo por partes si quieren. O si no, pus no. Al gusto ¿no?)


Resulta que entre el amable ventarrón en CU el domingo, y la genial ocurrencia de quitarme la playera el lunes en el Purgas después de correr entre pingüinos y osos polares que ya se comieron a las ardillas en los Viveros, el martes amanecí con una sensación de que lo mejor hubiera sido no hacerlo.

Cuerpo no cortado: roto, hecho trizas. Para entrar al esófago, mi saliva tenía que pagar una caseta carísima a mi garganta, como la más choncha de la Autopista del Sol y con retén y toda la cosa. Y con el SPV encima, teníamos el toque final de dramatismo.

Al filo del mediodía mi agenda apuntaba acudir al Estadio Azul. El bello sol recargado en mi carota terminó por machucarme la poca energía que me quedaba. Acto seguido tenía considerada la llegada del prócer futbolístico César Luis Menotti a un hotel adyacente al WTC. La cita, según, era a las 3. Pues 3:30, 3:45, y se me ocurre preguntar. Psss no joven, llega hasta las 8. Me lleva.

Siempre he pensado que las máquinas de cobro automático en los estacionamientos son el invento más chingón del mundo porque me parece una tortura tener a un individuo (o individua) encerrado en una casetita leyendo el Libro Vaquero (o el TV Notas) esperando a decir cada 5 minutos ‘son 2 pesos’. So, hago mi pago previo de 18 pesos, inserto el boletito, la pluma no se levanta, y como si nada hubiera pasado. Justo lo que necesitaba, complot tecnológico en mi contra. Me lleva (otra vez, porque ya me había llevado).

Alzo la mano desde mi coche solicitando la ayuda de un esperpento con radio en mano, el cual lo hace sentirse entre James Bond y Sherlock Holmes. ‘Psss dígame señor’. Oiga, es que metí mi boleto y no se alzó la pluma. ‘Psss aquí dice que no lo ha insertado… (yo inserto, tú insertas, vosotros insertieis)’. O sea, ¿me está diciendo que no metí mi boleto?. ‘Psss es que va a tener que hacerse a un lado y proceder a hacer el pago en las oficinas’. ¿Qué parte del ya pagué no me entendió?, no pienso volver a pagar. ‘Psss a ver, permítame (toma el radio) tenemos un 33 aquí, y no funciona…’

Ya saben que no me gusta decir groserías, pero chingada madre. Yo con la gripe aviar encima, y este guey con su 33. Llega su superior. Mismo ritual, mismo radio, misma pinta, poca más autoridad, mucha más desesperación. ‘Psss dígame caballero’. Metí mi boleto y no se alzó la pluma. ‘Okei, psss déjeme ver si el sistema registró el pago (Si ya le funcionó a Bartlett, ¿por qué a él no?)’. ¿Cree que me estoy haciendo pendejo por 18 pesos? ‘Psss no pero no puedo dejar salir ningún vehículo sin pagar (traducción: efectivamente cree que me estoy haciendo pendejo)’. En fin.

A esperar. Después de 20 minutos de espera, una actividad tan sencilla como salir de un estacionamiento ya me había tomado 40 en total. Me bajo el Avispón para ver qué pasa, y me topo con Sherlock Bond. Disculpe, ¿qué están haciendo para resolver el problema? ‘Psss ahorita que venga el supervisor (sin verme a la cara y que me prendo. Para mula, mula y medio)’. ¿Cómo se llama? ‘Alberto’. ¿Alberto qué?. ‘Psss no sé’. ¿Es su jefe y no sabe cómo se apellida?. ‘Psss no’. ¿Oiga y baila bien?. ‘Cómo que si baila bien…’. Sí, ¿baila bien?

Alberto lo salvó de perder por nocaut el duelo de mustios (me lo llevé por decisión unánime). Verificaron mi pago, según esto (yo creo que los desesperé), y me dejaron ir. Y como Menotti era más tarde, había que acudir al doctor a la de ya.

Mi mamá es un amor, y me había sugerido ir con una doctora que está junto al mercado para que me curara como a ella le curó la gastritis (¿será?). La referencia era que estaba junto a la funeraria (ejem… sí). Pero el costo de pedirle consejo a mi mamá es recibir llamadas suyas cada 2 minutos y medio para ver si ya lo hiciste. Y cuando al fin ya lo hiciste, te habla cada 1 minuto 15 segundos para ver si ya hiciste el siguiente paso recomendado.

Llego a la farmacia. ‘Ecodoctor. Consultas por 20 pesos’. El local de al lado decía ‘Inhumaciones’. Pues cómo no, qué buena ubicación y no creo que sea coincidencia. Había un guey con pants y una monita con bata. Asumo que es la doctora y le empiezo a contar mis penas mientras mi cabeza revienta. La chava tiene pinta como de personaje de Laura en América. Pago mi consulta y paso al consultorio.

Vienen las preguntas de rigor. Mientras, examino el espacio de 5 x 5 que debió ser el garage de la casa en la que se construyó la farmacia (glup). ‘Okei, psss vaya a pagar sus medicinas a la caja y viene conmigo para que lo inyecte (el psss está de modísima).

Voivengo. ‘Descúbrase’. Chingá, cinco años de universidad, otros cinco de chambear y ésta me pide que me descubra frente a ella… pues está cabrón. Oiga, le confieso que soy medio coyón para las inyecciones, espero que tenga buena mano. ‘Ah síiiiii, no se preocupe, aunque… ¿nunca se enferma usted verdad? Nel. ‘Ah pssss entonces sí le va a doler un poquito’. Perfecto carajo. ¿Cómo duele menos, acostado o parado?. ‘Psss acostado’. Va que va.

Me pongo en posición pseudo fetal. Abrazo la pseudo cama por abajo y yo creo que si la pensaban desarmar alguna vez, con el apretón que le dí a las tuercas ya será imposible. ‘Psss viene el piquetitooooo’. Y que me comprimo todito. ‘Ay… ¿le dolió?’. No, la verdad no tanto. ‘Ahhh, qué bueno, porque se tapó la jeringa y lo voy a tener que inyectar otra vez…’

No me joda. Ya ven que a mí no me gusta pensar mal y ya ven que no soy vanidoso. Pero qué pinche curioso que nuuuunca le había pasado esto y debuta en las pifias con el guey de la gran retaguardia. Ni modo. Quén pompó, quén pompó traserito quén pompó.

Viene la segunda llamada, otra compresión y ahí siento que la penicilina o whatever entra en mi ser. Y duele un chingo. Como que me entumió la gracia. ‘Ya se puede cubrir’. Sí claro, después del agasajo que te diste ya no hay pedo ¿verdad?. Yo creo que debí cobrarle 20 pesos.

Sea como sea, el piquete y el piquete bis me quitaron la molestia de inmediato. Comencé a sudar como marrano pero me sentí mejor. Y le llamo a mi mamá. Oye, ¿con qué clase de curandera me mandaste mamá? ¡La cagó en la inyección y tuvo que repetirla! Y como mi mamá vive para burlarse de mis desgracias, con la cínica carcajada se avienta la de… ‘psss a cuál farmacia fuiste…’. Noooooooo. ¡Pues a la que tú me dijiste!

Ya sin saber a ciencia cierta si fui a la que me había sugerido o no, me dispuse a regresar al trabajo para luego ir con Menotti. Pero afortunadamente me exoneraron y me dieron banderazo de salida. Graciájadió. Acto seguido llegué a mi casa, y me pusieron sleep por 12 horas para luego escribir estas líneas. Mi nalga derecha ya no duele y mi gargante ya sólo cobra peaje simbólico.

Dios los libre de estos males, de los nacos, y de las inyecciones. Y más aún de las inyecciones fallidas.


Para Sandrita, la mejor doctora vía SMS.

Thursday, October 25, 2007

9 meses

Ahí se las dejo para que me disfruten y me extrañen mientras me les voy un rato. Los quiero a todos (obvio es un decir, no a todos, la neta. Pero a los que quiero, sí los quiero un chingo).




Para Jorge Meléndez y nadie más. (Bueno, para Pepe, Joselo, Josefino, Joe, Joecita, Joezilla, George, Jock, Jobe, Jordi, Jobel y Javier, jaja, ése es nuevo).

Monday, October 22, 2007

Doris y los detalles

Aseguro que el 95% de los lectores de u.n.i.c.o. no había escuchado el nombre de Doris Lessing hasta que no le otorgaron el Nobel de Literatura hace dos semanas. Obvio, yo tampoco. Como sucede cuando anuncia cada año al ganador del galardón, me he propuesto leer algo de ella. Y hoy mismo adelanto que seguramente a estas alturas del 2008 escribiré un lamento sobre cómo fracasé en mi no(bel)ble intención, tal como pasó con Pamuk, con Gao Xingjian, etcétera.

El punto es que nunca los leo, pero siempre me entero mucho de cada ganador. Reviso muchas entrevistas con los ganadores y termino sabiendo hasta de qué pie cojean. Soy un excelente lector de periódicos y un pésimo lector de libros. Tal vez es la solidaridad con el gremio. Y es que hoy me chuté una entrevista a Doris Lessing publicada el domingo 21 en El País... ah qué buen periódico, ah qué buena entrevista.

Resulta que Doris tiene 88 años y, por lo que he percibido en sus entrevistas, es a toda madre. Le preguntan, '¿cómo estás?' y responde... 'Bien, tengo tos, un poco de diarrea y cistitis, pero bien en general'. Ah bueno. Luego lamenta que ya no pueda comer naranjas cuando lee, tal como hacía cuando era chiquita. Dio una suculenta definición de la vejez, 'No poder hacer esto, no poder hacer lo otro'.

Doris no se anduvo con modestias y aceptó que recibir un Nobel está de poca madre, pero añadió que le cagó el argumento: "añlañydfépicafemeninakio859oio". Y tiene razón, son etiquetas, que según ella le encantan a la gente (right). De hecho, ella misma etiquetó a Juan Cruz, su entrevistador, dirigiéndose a él con el 'ustedes', o sea, los españoles. La entrevista transcurre en su casa en Inglaterra y este hermano nos regala un detallazo de observación que toma como hilo conductor: el gato que no aparece y que está enojado (por cierto, no dice su nombre... en fin, no es necesario).

Detalles, esos detalles. He escuchado a tanta gente decir que no quiere llegar a viejo porque no quiere estorbar o cualquier otro argumento megapendejo. Yo sí. Me gustaría envejecer y tener un físico que corresponda a mis pensamientos. También rechazar esa manera de pensar de mi abuelo que se la pasa diciendo 'ya estoy viejo' asumiendo que eso está de la chingada. Ojalá que no. Vaya que estaría chingón ser viejo. Y estar solo. Casado, divorciado, viudo o como sea, pero solo. Solo como Doris con su gato. Gozando los detalles, escribiendo y viviendo. Ah, y por supuesto, leyendo el periódico.


Para su hijo. Que se mejore.

Friday, October 19, 2007

2082

Cómo hay gente pendeja. O poco consciente. O no sé cómo chingados decirle, pero nomacayu...

Argentina y Uruguay pidieron ayer la candidatura del Mundial 2030. ¡2030! O sea, en 27 años. Ándenlens, no se las vayan a ganar. Carajo, todavía no saben si Sudáfrica está al tiro para hacer el del 2010 y ya andan de calentones. Si de por sí me choca este asunto de que si México va por el 2018 o por el 2022, o que si Concacaf quiere robarle los chicles a Brasil para el Mundial del 2014... no manchen Uru-Arg... al rato van a salir con quei Botswana cree que junto con Mali puede armarla para el 2058. Ya cualquiera ¿no?. Pues ya en ésas, yo pidos pidos la del 2082 para conmemorar el centenario de mi nacimiento. Estaría mucho más chingón que el de Cri Cri, me cae, con chupe y todo.

Chale. No es que esté de malas, pero de entrada, debo decir que me chocan las sedes conjuntas. ¿Qué fue eso de CoJón 2002? Lo u.n.i.c.o. que hacen es suprimir la idea de orgullo nacional. Austria y Suiza ya van a armar la Euro 2008 y no sé cuántos más han salido de la manito con otro país. Lo chido era decir México 86, México 68, México 70. Imagínense, México-Belice 2018. Perdón, pero no mamen.

Se los advertí, SPV.

Ah, y hoy me descubrí una cana larguísima que colinda con mis cejas y está poca madre.


Para Jules Rimet. Qué vergüenza...

Tuesday, October 16, 2007

SPV

Síndrome Pre Vacacional. Está al máximo y tiene consecuencias también en u.n.i.c.o.

Hablando de chapulines rosas, necesito saber algo:

Si la agua cambia por el agua...
La águila cambia por el águila...
¿Acaso la alcoba cambia por el alcoba? ¿Verdad que no?


Para... zzzzzzzzzzzzz.

Saturday, October 13, 2007

Ni tan u.n.i.c.o.

¿O es que se contagia?
Ahora resulta que hombres embarazados invaden la ciudad. El autor intelectual: PlayStation. A mí ya me pasaron el dato de qué chingados significaba mi sueño en el que paría y me volvía loco al no saber por dónde saldría el artefacto. La Mara me dijo que todo gira en torno a un "proyecto" que tengo en puerta y que éste sólo espera de mi "madurez" para que "concretarse". El asunto de la maternidad, indicó, representa la importancia que tiene la figura femenina en mi vida.

OK. Mientras no sea un chilpayate de mi hechura en un cuerpo femenino y en camino, no hay tos, que vengan los "proyectos". Me declaro listo para concretarlos. Pero porfis, neto ya no quiero soñar con embarazos, angustian un chingo. Además, imagínenme con una panzota con ombligo salido. Nothing but scary (& creepy).

Mejor, si según esto las damas son tras cruciales, díganle al de arriba que me aviente un sueño en el que tenga un harem, qué sé yo, mínimo un teibol en el que todas me atiendan. ¿Y mi nieve? ¿De limón? Andale papá...


Para el creativo de esa barda. Pinche copión. Que conste que yo posteé primero eh.

Monday, October 08, 2007

Más viejo, más sincero

Tres discos sellaron mi pasos de secundaria: el 'Re' de Café Tacuba, el 'Invisible' de La Ley y el 'Avalancha' de Héroes del Silencio. Y por si en algún momento se me hubiera ocurrido sospechar lo contrario de este último, el sábado me quedó claro que Bunbury y compañía no sólo son médicos especialistas de males pubertinos, sino también curanderos de almas en eterno conflicto.

Aseguré hace más de seis meses mi entrada al concierto de Héroes con una tarjeta ajena. En aquel momento dudé en comprarlo y el charro bailador de Inphidelio me convenció de no cagarla en grande. Quitando aviones, nunca antes había gastado tanto dinero en un solo boleto ($1600) . Ni para conciertos, ni para futbol, ni para un privadito, ni para nada.

Debo aceptar que cuando dije sí ... no estaba totalmente convencido de la compra. Héroes no está entre mis 5 grupos favoritos (U2, DT, TH, RHCP, FF), y la apuesta era más por nostalgia que por auténtico fanatismo. Era la jugada por los recuerdos, por la memoria de la secundaria, por la compañía del 'Avalancha' en tantas tardas de soledad en mi cuarto aprendiendo lyrics de memoria con librito en mano absorbiendo la sabiduría musical de cuatro héroes desconocidos.

Conforme avanzaron los días, me emocioné un poquito más, pero no tanto. Lo mejor era la idea de ir hasta el frente, a la sección más cara, más cerca que nunca de un escenario, y de ver al foro monstruoso devorando fanáticos desde las 3 de la tarde. Llegamos 'la' Mara, Inphi y yo como a las 4 y el foro no estaba ni al 30%.

Y el mejor remedio para abatir el ocio es criticar. Viboreo luego existo. Comienza el conteo de los Bunbury's wannabes y perdimos la cuenta en... bla. Yo creo que 1 de cada 8 individuos en el Foro Sol querían ser él (digo, yo también, pero no me disfrazo como él, carajo). Pasan además los cuarentones que hace 20 eran rockeros y ahora comen Ruffles, los que al menor pretexto gritaban "Héeeeeroes", los que al menor pretexto gritaban "Vueeeeeelta", los que al menor pretexto gritaban "Chelaaaaaaaas" (como yo), los de la mota escondida, los de la playera con el 'Bunbury' en la espalda, los comieron para aguantar, los que aguantaron para gritar, los que gritaron para desahogar la espera, y los que en la espera ya pensaban en escribir un post.

Ocho treinta y algo, el apagón de rigor con sus alaridos en el attachment. Se parecen a U2 en el escenario, en las cuatro pantallas, en el misticismo de su entrada, y en que para entrar ponen una rola que no es de ellos, pero igual está rifadorsísima (¿el nuevo Arcade Fire?). La primera de ellos es el Estanque y no la sé, pero no importa. Luego a Deshacer el Mundo y a brincar porque todos brincan y porque ésa sí me la sé. Es la primera del Avalancha.

Cabe destacar que a las nueve y tantos ya traía litro y medio de chela encima. Para Mara eso es como probadita de súper, para a mí sí me hace efecto. La vejiga a full, la locura peor, y que se acerca Enrique para presentarnos a todos y quedarse a dos metros de distancia. Cuando Pedro Andreu sube como de magia con todo y batería... en ese instante vale la pena el boleto. Y luego Gonzalo Valdivia, Joaquín Cardiel, el maestro Juan y el propio Bunbury: "Esta canción es la menos favorita de mi madre de entre todo el repertorio". Que descubro Flor Venenosa (Prefiero explotar de tanto alcohol con tu jarabe de flor venenosa, y vender a una madre por otra copa... ouch).

Pero la vejiga no puede más. Traigo una barriga de embarazado (ya me acostumbré) y a punta de empujones me acercó a Inphi para susurrarle a gritos, "cabrón, está poca madre el concierto pero me estoy meando, ahorita vengo". Muy romántico yo. Corro, voy, hago, salgo y que me encuentro a Mara entrando al de mujeres (¿no que muy muy?, jaja).

De regreso en la multitud ya no nos clavamos al bochorno, o ya no tanto. Justo a tiempo para el duopolio Entre dos tierras-Maldito Duende. Y la Iberia, la Iberia, la Iberia Sumergida y yo que me muero. Gritando a tope, imitando al rey, sacando las tripas con sonido, con la rabia insolente de mi juventuUud. Se vino la Avalancha, el primer encore y al final de éste, La Chispa Adecuada. Ahí pudo acabar el concierto, o bien, mi vida entera.

Hace poco posteé que la música poseía sabiduría fragmentada. Héroes es el mejor ejemplo de ello. Y para acabar pronto, la frase que enarbola mejor ese intervalo tiempoOo que representan, yo diría que es... "todo arde si le aplicas, la chispa adecuada... purupomb pomb pomb ooooh la chipa adeeeecuadaAa".

Sigue siendo pura nostalgia de secundaria, pero ah, qué manera de curar el espíritu (del vino).


Para Cardiel, los Valdivia, Andreu y Bunbury. Y Carrillo y Ramírez, qué va.

Tuesday, October 02, 2007

Etiquetas

JarvisCockerBonoDaveGrohlJimMorrisonMickJaggerPaulMcCartney
JohnLennonBrandonFlowersDoloresO'RiordanAx'lRosePaulBanksStevenTyler
BetoCuevasEnriqueBunburyDaveGahanJamesLaBrieMatthewBellamy
TimBoothAndreaEcheverriAnthonyKiedisGustavoCeratiAdriánRodríguez
TomChaplinBillyJoeArmstrongDaveGilmourRobertSmithBrianMolkoCeeLo
KurtCobainPincheJuanRubénBarragánAnaTorrojaSydBarrettAlexKapranos
WinButlerCruzLizárragaAmyLeeMichaelJacksonTysonRitterJonBongiovi
SergioGómezJulietaVenegasJoeElliotDavidLeeRothSammyHagar
LiamGallagherShirleyMansonBrandonBoydRickyMuñozNataliaJiménez
KurtHarlandValaquenPerryFarrellMichaelHutchenceMichaelStipeCuchoParisi
SerjTankianFredDurstChesterBenningtonJonathanDavisJaydelaCueva
TitoVicenticoRobThomasAdamLevineEddieVedderLeónLarreguiRogerDaltrey
GerardWayGustavoCorderaMarcoAntonioSolísAdolfoÁngelSelenaQuintanilla
JohnetteNapolitanoJustinTimberlakeFreddieMercurySaúlHernándezSting
AlexLora...

Es éste un post bastante raro.

Siempre he tenido la manía de repetir las palabras, pero sobre todo los nombres que me suenan chingón, sobre todo en inglés. Y en una de tantos debraies con Inphi, algún día surgió el siguiente:

¿Cuál es un nombre chingón para vocalista de banda?

Salieron muchos fregones, nos burlamos de los ridículos y el debraie no llegó a nada, por supuesto. Pero por simple ocio (yeah, he logrado hacerme de ratos de ocio), decidí recolectar todos los nombres de vocalistas (no solistas) que me vinieran a la mente. Gracias al googlepower arañé muchos que no tenía ni idea de cómo se llamaban, e hice varias consultas para crecer la lista.

La verdad es que el u.n.i.c.o. propósito de este post es hacer la siguiente consulta:

¿Cuál es el nombre que considera los lectores de U.N.I.C.O. más chingón para un vocalista de banda?

Aclaro, no es ¿cuál es el mejor vocalista? Es una simple cuestión fonética en relación con la personalidad de éste para con su banda, del power del nombre, del apantalle, de la etiqueta.

Sin más por el momento, dejo a ustedes aquí arribita esta humilde lista en espera de sus opiniones (se vale nombrar los que se me hayan olvidado). En negritas mis cinco favoritos.

Ah, un reto más para que descanse en la consciencia de cada quién. Si tan chipocles se sienten en conocimientos musicales, i dare you (me dio hueva buscar sinónimo) a saber (sin googlepower) a qué banda pertenecen o pertenecieron los individuos mencionados. Disfruten.


Para nadie en particular.