La desgracia ajena

No me caen mal los argentinos. Repito, no me caen mal. Bueno, no tan mal. Pero como decía Beto El Boticario, ah que shulada de partido el del viernes por la mañana. Ver al Cucho y Ashala fashar fue lindo. Lo más lindo hubiera sido que el Maxihijo de la Chingada que nos eliminó también fashara. México hubiera gritado más fuerte su falla que el gol de Márquez contra Argentina, estoy seguro. Pero eso sí, les juro que no me caen tan mal los argentinos. Y la única razón por la que no me caen tan mal los argentinos... son las argentinas.

Hoy no traigo mucha inspiración, pero la derrota argentina me impulsa a hablar aunque sea un poco sobre el delirio que a veces la derrota ajena. Porque por mejor que nos caigan los alemanes, no creo que muchos sean fans de Bastian Schweinsteiger, quien tiene nombre de fábrica de reguladores eléctricos. Siento decir que a veces la derrota ajena nos causa más alegria que la victoria propia. Es como cuando batean al guey que nos cae mal en la escuela, o cuando truena la ex novia que te mandó a la gottliebdaimler, aunque eso no significa que vaya a regresar a tí.

Hoy, México disfruta la desgracia ajena (menos la Condesa, ahí están chillando). No está mal, se vale, ¿porqué no? Y más cuando los que están llorando en la tele son los argentinos. Nada más ahí les encargo que no se manchen, no vaya a ser que quiebre la Condesa. Y aunque no lo crean, neto no me caen tan mal.

Para Maxi Rodríguez, no llores por mí.

Tortura Mundial

Hace poco escribí una nota acerca de la estridencia publicitaria con respecto al Mundial. Lala, Liverpool, Coca, McDonald's, Banco Azteca, etc, etc, etc. Todos le han entrado para llevarse tajada. Sólo faltó una marca de condones mundialistas, la marca de popotes que usa Oswaldo Sánchez, y también los tornillos oficiales de las llantas oficiales del camión oficial que transporta a la Selección Nacional.

Ante todo este ruido, Sony Entertainment Television sacó una campaña excelente, la anti campaña del Mundial. Es cierto que suele ser recurrente la existencia de una anti campaña, pero bueno, a ellos se les ocurrió primero. La Tortura Mundial. Imagínense a un guey que se gana un viaje al Mundial y na'más no lo quiere. Un Canal sin Mundial. Me parece genial.

¿Cómo se le hace para librarse de una tortura de la que no te puedes zafar, o peor aún, de la que ni siquiera te quieres safar? Esas torturas nos hacen sados, nos tienen amarrados con hilos de placer y para soltarnos tenemos que hacer un esfuerzo sobrehumano que normalmente no logramos realizar. Y casi siempre tiene que venir una fuerza externa para librarnos del yugo de la tortura (habría que ponerle comillas).

Pienso en mí y en mi trabajo. Mi sacrosanta madre llega y me dice 'justo en tu día de descanso, cuando puedes levantarte tarde, te paras temprano y te vas a un restaurante a las 11 a ver el Inglaterra-Trinidad y Tobago... eres el colmo'. Pues sí, qué le voy a hacer. Tortura visual. O pienso también en el borracho que chupa y chupa, y cuando está más crudo que nunca, se la cura con una chela y la conecta para seguir chupando. Tortura física.

Pero la más común y la que seguramente todos hemos vivido, es la tortura emocional. Aún sabiendo que estar con alguien te puede dejar más heridas que caricias, no significa necesariamente que te vas a alejar. Hay algo de adrenalina en esto, o algún líquido que segrega el cuerpo y que todavía no han descubierto. Yo le pondría tortulina. A veces la tortura no es dañina, pero tiene algún factor contextual complicado, y ahí estamos. Qué le hacemos.

Hoy traigo encima dos tipos de tortura. Una es la tortura Mundial, y otra es la otra. Pero como buen ser humano, no me muevo, ni me pienso mover. Porque hasta ahorita, las dos torturas no me han dejado más que caricias. Eso sí, no sé qué voy a hacer cuando se acaben el Mundial. Tal vez redoble esfuerzos en la otra tortura.

Una dedicatoria sale sobrando.

Palpatine

¡Using my powa!

Me gusta Star Wars. No tanto como X-Men, pero me gusta. Y siempre me había identificado con Han Solo (¿quién no?: galán, madreador y bueno pa' las viejas). Sin embargo, hoy me han puesto un apodo que ha llegado para quedarse, aunque no es precisamente un alma de la caridad.

Gracias a mi emporio de quinielas en la redacción de Cancha, Jorge Urdiales se ha encargado de llamarme Miguel Angel "Palpatine" Briseño, y se queda. Esto, debido a que se empeñan en calumniarme a cada rato, diciendo que beneficio a ciertos participantes que curiosamente están en la cima. Lo comparan con el Imperio del Mal de Palpatine, aka "The Emperor".

Lo cierto es que sin las quinielas, el Mundial sería una como una casa de muñecas: bonito para verlo, pero no puedes tocarlo. Con dinerito de por medio, sientes cada partido como tuyo, e igual quieres ver el México-Argentina que el Corea-Togo (el clásico de Cablevisión). Vieran cuánta pasión hubo en el Arabia-Saudí vs. Túnez... inimaginable, impensable sin la quiniela. Y de organizarla me encargo yo.

De hecho, creo que es obligatorio que haya un insurgente que cuestione al sistema, nada más para ponerle sabor al asunto. Sea como sea, mientras tenga la consciencia tranquilo, soy Palpatine y hasta Roberto Madrazo si quieren. Eso sí, en cuatro años que acabo de cumplir en el Reforma, no he ganado una móndriga quiniela de todas las que he organizado, y vaya que han sido varias. Quién sabe, quién quita y me vengo llevando la buena, la de la Final, esa que he estado planeado por días.

Mientras, yo sigo como dedo con el Mundial. No pueden negar que es maravilloso. Qué tal los madrazos del Portugal-Holanda, yo estaba rogando para que comenzara una campal al estilo América-Chivas. Del México-Argentina, no hay comentarios por el momento, será motivo de un post aparte.

Para George Lucas, por obvias razones.

Adiós al Gabán, bye bye bye bye

Imaginen esta frase con la música de aquella memorable canción que entonaba heroicamente (con la ayuda del playback) Xavier López ‘Chabelo’ los domingos por la mañana (y yo comiendo conchas Bimbo). Él decía, ‘Adiós Supermán bye bye bye bye’, y hoy lo entono (o escribo) para conmemorar la partida de los Estados Unidos del Mundial.

De entrada aclaro: soy pro-yanqui, o mejor dicho, admiro al American Way of Life (citando a Xun). Queramos o no, esos gueyes normalmente son chingones en todo, y no tenían razón como para pensar que en el futbol no lo podían serlo también. Sin embargo, creo que el que sean tan perfeccionistas y metódicamente exactos en todo, no les da el derecho de ser… soberbios. Y como dicen por ahí, todo se paga.

Estados Unidos entró al Mundial como parido por Zeus. Dijeron, como ya ganamos la Concacaf, ya chingamos. Hay que aceptar que les tocó un grupito que se le hubiera tocado a México, seguramente hoy también el Tri estaría de regreso. No obstante, life is life y así les tocó vivir.

Tras conversar con algunos amigos gringos en Los Ángeles durante el Interliga, en enero pasado, recuerdo que su percepción era la siguiente: Perdemos con los checos y le ganamos a Italia y a Ghana. Yo les decía, ¿ganarle a Italia… de verdad? Lo decían como si fuera Togo, Honduras, o algo similar. Oh sorpresa que el que terminó sacándolos de su presupuesto fue Ghana, y ahí no tienen pretexto.

Más que por el país, me da gusto que los hayan echado por el maestrísimo del albur, ícono de la naquez, prócer de la corrientada, hijo de Condoleeza Rice y Hulk Hogan, amo del orín en público… Landon Donovan. No me molesta que los gringos ganen en algo, y acepto que nos echaron en el 2002, pero burlitas y esas mamadas de un gringo como Donovan, hace que se me retuerza el colón tres veces y de regreso. Ahora seguramente saldrá con el cuentito del Grupo que les tocó, pero la neta es que, como dice Rafael Inclán, ya se la pellizcaron (lo siento, ando entre prendidito y alegre).

Creo que la eliminación de EU se debe a que se quisieron comer la torta antes del recreo. Se sintieron la última coca del restaurante, y resulta que había más en la despensa. No entendieron, y creo que todavía no lo hacen, que la lógica del futbol no es igual a la de los deportes que han creado. Y eso tiene que ver mucho con la apreciación del empate. Ellos no conciben un deporte con empates, y en el fut a veces hay que jugarle al vivo (pregúntenle a Italia). Mientras no entienden que el futbol se juega bajo la lógica del futbol, y no bajo la que ellos quieren imponer, están fritos. Y creo también, a su pesar, que por cómo tienen confeccionada su mente, nunca lo podrán hacer al cien por ciento.

Ergo, dudo mucho que EU sea campeón en el 2010 como lo prometieron sus federativos tras el Mundial del 94. Dúdolo mucho. Porque (parafraseando a Gary Lineker), el futbol es un deporte en el que juegan 11 contra 11, y siempre, siempre, ganan los alemanes.

Para Landon Donovan, saludos desde Octavos de Final.

Ebrahim Mirzapour

Antes que nada perdón por no escribir en tanto tiempo, la chinga mundialista está a la orden del día.

Comienzo por explicar porqué el título de esta entrega. El ilustre Ebrahim Mirzapour es el arquero de la heroica Selección de Irán. Una amiga hizo el favor de hacerme notar el parecido que tengo con él, y tras cotejarlo con algunos compañeros de la imparcialidad, se ha quedado.

El punto de esta pintoresca casualidad es demostrar la grandeza del Mundial: no importa cuán irrisorio sea nuestro motivo para verlo, a final de cuentas es válido. Encontrar parecidos, ganar dinero en el Caliente, ser parte de la bola, volarse clases, o bien, si acaso, ver buen futbol.

Alemania 2006 le ha regresado el encanto al Mundial. En Corea-Japón 2002, los takas se encargaron de distanciar esa magia que envuelve al mundo para aislar el evento y hacerlo únicamente suyo (se vale, a fin de cuentas son un chingo). Gracias a Dios (y a Blatter), los alemanes son realmente magistrales para organizarse y el Mundial ha estado de maravilla. Comercializado hasta el queque y lo que quieran, pero el Mundial está de regreso como lo conocíamos y como lo apreciábamos. A ver cuántos Mundiales nos dura el encanto, y no sé porqué en Sudáfrica se volverá a perder simplemente por el distanciamento del mundo de Occidente con el aro negro (a menos de que se inventen una súper campaña publicitaria).

Yo me he fletado (a mucha honra) TODOS los partidos del Mundial, salvo el Costa Rica-Ecuador. Y aunque cada vez queda menos de mi rayita posterior (espero que ya hayan deducido cuál), puedo decir ¡albricias! ¡el futbol es la neta! Y tras 11 días de competencia y desmañanadas, sigo en pie. Cierto es que levantarme a las 6 AM no es lo más alentador, hablando desde el punto de vista de... bueno, de cualquier punto de vista. Sin embargo, hay buen ambiente, hay quinielita de por medio, y hasta dinerito extra porque la Furia me hizo ganar hoy 150 varishnikov.

Hay un rostro (y alguito más) que me ha alegrado el Mundial aún más día con día. En el canal de Sky, la señorita Desirée Ortiz aparece partido tras partido para informar a los televidentes con interesantísimas cápsulas culturales de las sedes alemanas (obvio no las escucho, estoy muy lejos de la tele). Su rostro es entre oriental y cachondo, y su cuerpo es digno de una persecución enmedio de la cancha del Allianz Arena, aunque luego te expulsen de Alemania. La amo y yo sé que me ama (aunque no me conozca). Si alguien sabe qué onda con ella, infórmeme inmediatamente.

Por supuesto, para Desirée, sabes que te amo

¿Ya viste su 'nick'?

Es una nueva forma de expresión. Es decir sin decir. Es 'te digo Juan para que me escuches Pedro', pero también 'te digo Juan para que me escuches Juan'. Es el reflejo de un estado de ánimo, y tal vez del alma. Es el espacio para presumir desde una nueva conquista, hasta otro fracaso amoroso.

El nickname del messenger sirve para todo. Hace poco Sergio Guzmán anunció que vendía su Clío 2003 en $73 mil varitos, y luego de unos días por el mismo medio nos advirtió que ya se había concretado la venta. El fin utilitario es perfectamente válido, de hecho, de ahí surgió la idea de anunciar este blog en el messenger.

Hay quien hace públicos chistes locales, que a pesar de ser del dominio público seguirán siendo siempre locales. Otros se esfuerzan por conseguir las frases más cool para adoptarlas como slogan personal y temporal, aunque hay veces que nada más es porque "suena chido".

El nick también aplica como diario personal, precedido de un apodo previamente estudiado. "El Negro en...", autoría de Luis Alonso, o "Místico...", de Sergio Álvarez, son un par de ejemplos (sí, ya sé, también el tuyo).

La mayoría de las veces, el "nick" es un espacio de comunión popular. Vean ahorita cuántos hay en apoyo el Tri, aunque haya muchos de ellos que no puedan decir ni la mitad de la alineación de "Volpe" (op. cit. Fox).

En el trabajo, sirve para echar la leña, cómo no. En Reforma somos especialistas. Alguna vez hasta un boicot hubo vía 'nick' de messenger. Las consignas están a la orden del día, y el 'nick' es un medio público con cero censura.

Cada vez más raro es encontrar a alguien como Jaime Rubio, que sea simplemente Jaime. Hasta se ve feo, me cae.

El caso es que con el 'nick' de una persona podemos saber en qué tono hablarle (o si hablarle o no hablarle) a quien más confianza le tengas. A mi hasta me ha dado como para intimar, lastimar, confundir, revelar y enterarme. Últimamente le traigo mucho cariño, a pesar de que no haya mucho progreso.

Yo los conmino a ser originales, a ser u.n.i.c.o.s. con su nick. Porque no hay cosa más bonita que seas objeto de que digan de ti: "¿Ya viste su nick?".

Soy un envidioso

Ya sé que en el pasado enarbolé la labor que en estos días me toca desempeñar, pero tras ver hoy por televisión el México-Irán, debo aceptar que sentí feo. Bueno, va, sentí envidia. Pero de la buena, diría mi abuela.

Creo que nunca había sentido taaantas ganas de estar en un partido del Tricolor en Mundiales, y no precisamente mandando la crónica. Era el Azteca sucursal Nuremberg, y en esas situaciones, estoy convencido de que hasta el más apático dobla las manitas y se pone a cantar el Sinha-o-patria con harto fervor.

De verdad estuvo de locos. Por la mañana me había impactado la cantidad de naranjitas en el Holanda-Serbia y Montenegro, pero las verdes en Nuremberg no se quedaron nada atrás. A eso agréguenle el factor alcohol y tenemos todo un festín, y eso agréguenle un triunfo del Tri, aunque haya sido contra Gabón y bueno... me vuelvo loco.

En cambio, poco a poco se me borra la rayita. Ya empiezo a pensar que no hay nada más allá de la Santa Cruz Atoyac, y que Plaza Universidad es la frontera con Estados Unidos. Si tuviera hijos, les estaría por comprar un póster mío pa'que lo abrazaran, y de no ser por el messenger, mi realidad se limitaría a un espacio de 10 x 20 cuyo mayor atractivo visual es una imagen de Rocio Durcal que Luis Carrillo guarda en su cartera. Ya ni qué decir de mi vida sentimental, limitada a una ventana de conversación con Emoticons confusos que en realidad dan muy poca materia prima para trabajar.

Eso sí, de esta oficina a otras, hay mucha diferencia. Sé de quienes tienen que inventarse enfermedades para ver el Mundial. Juanito dijo que pitirosporumovale se le metió por el fufurufu y que eso le impidió ir al trabajo (y la permitió ver el 4-2 de Alemania).

Qué bajo han caído, pero si estuviera en su lugar, yo haría lo mismo.

Para Omar Bravo, cómo lo quiero.

Verlo para sentirlo

Si hubiera nacido y vivido en México, Gay Talese la hubiera pasado muy mal en secundaria y preparatoria. Rápidamente hubiera sido blanco de cualquier cantidad de apodos cortesía de gente excesivamente creativa, como Israel Hernández (además de escribir, su otro oficio es poner sobrenombres). Sin embargo, para su fortuna, nació en Estados Unidos y se convirtió en uno de los escritores modelo del periodismo deportivo de tan gloriosa nación (sí, soy pro-yanqui…¿y qué?). Hijo de inmigrantes italianos, Talese trabajó en varios periódicos regionales antes de pasar al New York Times, donde colaboró como reportero de deportes. Y después de algunos años, dio el paso grande y comenzó a escribir perfiles de grandes deportistas, como Joe Di Maggio y Floyd Patterson.

Les tiro este mini chorito porque hoy leí una entrevista a Gay Talese en Sports Illustrated, en la que le cuestionaban porqué le gusta el deporte, y porqué es tan interesante escribirlo. Su respuesta fue tan sencilla como profundamente cabrona: ‘Fácil, el deporte lo puedes ver. Cuando cubres una guerra, o la Casa Blanca, siempre te enteras de cosas y las escribes, pero difícilmente ves suceder eventos. En una pelea de box estás junto al ring y la ves de principio a fin. Y mejor aún, al final tienes chance de hablar con quienes actuaron en ella”.

A propósito del Mundial 2006, galantemente nos informaron que nos suprimirían un día de descanso y que nuestro horario sería totalmente escolar (entrando 7 am). Como por impulso, uno vomita la queja. Pero hablando con un cuate ayer, me di cuenta que igual y no es tan malo. De hecho, está chido. Me dijo ‘o sea que tu trabajo será ver el Mundial’. Cositas más, cositas menos… sí.

La referencia de Talese me recomfortó totalmente. Cierto es que no podré verlo verlo. Es decir, en el estadio, y luego hablar con los jugadores. Sin embargo, voy a “ver” todo el Mundial, y ése, sólo ése, es mi trabajo. También cierto es que no es verlo y luego tirarme a ver Con Sello de Mujer, de hecho eso sería un pecado mortal (70% de los programas de TV Azteca lo son). Pero escribir sobre el Mundial, aunque sea a larga distancia y desmañanado, será algo memorable.

Hay ocasiones en las que despreciamos de antemano todo lo que sucede, y peor aún, lo qu vemos. No es mi intención decir que hay que admirar a diario las nubes y los pajaritos, eso, con todo respeto, es una mamada. Lo que quiero decir es que de “ver” (así como de futbol) vive el hombre, y pocas veces nos demos cuenta.

Hoy veo una foto y la disfruto. Mañana igual y al cine, y desde el viernes, puro Mundial. A ver si no me enfermo de tanto verlo.

Para Gay Talese, aunque no esté enterado de mi existencia.

El álbum Panini: motor del Mundial

Si de coleccionar se trata, todos tenemos nuestras mañitas. Mi hermano, por ejemplo, colecciona envolturas de M&M's. En su época, los Pepsilindros despertaron un furor inusitado, lo cual debo suponer, derivó en la manía de Roberto Salomón para juntar termos de todo tipo, desde los que regala Caribe Cooler en la playa, hasta los meramente turísticos como el que le traje del Empire State. Y hablando de terrenos un poco más peligrosos, hay gente que acumula corazones rotos y los cuelga como trofeos en su cuarto... ¿o no?

Sin embargo, no conozco colección alguna que despierte tanta emoción que el álbum Panini de cada Mundial. Debo dar crédito a mi compañero Luis Homero Echeverría (hoy metido en cobertura mundialista), quien me dijo que a él le tocó comprar el primero, publicado para el Mundial España 82, y que se compraba por planillas y se debía pegar con engrudo, al igual que el de México 86.

A mi me tocó desde Italia 90. Debo también aceptar, para burla de todos los lectores de este humilde blog, que a los 8 años era yo tan chayote que agarré mi Pritt y llevaba el 70% de mis estampas pegadas cuando me di cuenta que eran autoadheribles (abucheo como en salón de secundaria). Corregí entonces, y las pegué bien, obviamente con sus respectivos arrancones.

Del Estados Unidos 94 no recuerdo gran cosa, pero en Francia 98, con la gandallez de la prepa de puros hombres en LaSalle en todo lo alto, el arrebato estuvo al máximo. Para Cojón 2002, pensé que en la Ibero iba a acabar el furor, pero oh sorpresa que fue al revés. Adinerados gorilones de últimos semestres llevaban montones y montones de estampas dispuestos a cambiar 40 estampitas por las dos que les faltaba.

Para este 2006, juré y perjuré que en el Reforma iba a ser complicadísimo encontrar con quién cambiar, pero otra vez, oh sorpresa cuando vi que el clan de los diseñadores se armó hasta los dientes con cajas de sobres y que estaban generosamente dispuestos a entrarle al trueque.
Sea como sea, me di cuenta que tanto para mi, como para mi círculo social-familiar-amistoso, el álbum Panini es un deber religioso que se debe cumplir cada cuatro años. Es, en pocas palabras, el motor de cada Mundial. Da esa motivación extra para ver el Mundial, por si no fuera suficiente por sí solo. Llenar los espacios en cada equipo es la neta. Aferrarse a conseguir hasta el último jugador es la neta también. Por cierto, este es el primero que voy a llenar (me faltan la 91-200-320, gracias).

Y cuando pasen los años, y vean que en la edición de Italia 90 estaban tantos jugadores que hoy son técnicos, directivos o representantes, se van a atacar de risa, como Roberto Mancini de Italia y Gustavo Dezzotti de Argentina. Eso sí, prefiero decir que no llenaré este de Alemania, a pegar a Cuauhtémoc Blanco en las páginas de México. Critíquenme, me vale madres. Prefiero pegar a Juanito Meneses.

Por ello, salve oh Álbum Panini, receptáculo de risas, angustias y dinero bien gastado.

Para Toño, con quien he compartido la búsqueda de estampas en cinco Mundiales.

¿Les interesa el 11 del Tri?

Hoy me surgió la duda. El inefable "Potro" Israel Hernández ha publicado otra nota más acerca de la táctica del Tri. Ahora su cuais Paco Ramírez, íntimo del también inefable La Volpe, le dijo que ya tiene decidido 98% de la alineación de México para jugar contra Irán (¿98%?, ¿es exacto eso?... en fin). Gracias Paco, ya estamos tranquilos, sobre todo porque lo dicen justo después de haber jugado contra la selección de la Isla de Gilligan con sede en Goettingen.

Pero más allá de eso, el punto a debatir es el que titula esta entrega: ¿les interesa el 11 del Tri? Según yo, sí. A mi, y a cualquier mortal que haya festejado un gol de los verdes. Surgió acá en la redacción un mini debatito acerca de la importante de ese tipo de notas que anuncian las modificaciones tácticas del Bigote. Sin duda las notas del "Potro" acerca de la estrategia de México ya indagan hasta con qué calzones saldrá Rafa Márquez para el duelo ante Angola, y si eso indica si saldrá como central o como contención. Sin embargo, creo que es de incumbencia general cómo le hará el Tri para ganarle a los Ayatolas (este blog no es políticamente correcto).

Pues entonces, por clamor general, y con la autoridad que me da haberme soplado el México-Isla de Gilligan el sábado pasado, aquí les va lo que para mi será el 11 del Tri ante Irán.

En el arco, al menos que le dé una diarrea durísima, estará Oswaldo Sánchez. En la zaga, el 'Kaiser' Osorio jugará como líbero de una línea de tres flanqueado por el 'Superman' Salcido y el otro 'Kaiser' Márquez (digo el otro porque el Perro le puso así a Márquez, y yo así a Osorio. ¿Qué? Si el Perro puede, ¿porqué yo no?). En los costados saltarán el 'Gringo' Castro y Gonzalo Pineda, y en la media de contención, 'Hijo del Cardenal' Pável Pardo es indiscutible.

Hasta ahí creo que no hay dudas y no estoy descubriendo el hilo negro. Pero para adelante ya podremos discernir. Aquí habría que distinguir que pondré lo que creo que será y no lo quiero. A pesar del disgusto general, 'Zzzzzz'Sinha saldrá el medio campo acompañado de Luis Pérez. Adelante, 'Guille' Franco a pesar de todo y súper 'Yared' Jared Borgetti.

La Volpe es necio por naturaleza. O sea que, por más que se le hayan lanzado por criticar al ídolo de multitudes, no pondrá al 'Kikín' Fonseca (lloremos celestes). Creo que tampoco es tan aventurado, menos en su primer partido, como para poner a Omar Bravo. A ése igual y para el segundo, dependiendo cómo le vaya.

He ahí el once del Tri. ¿Les interesa? A mi sí, y me gustaría saber si están de acuerdo o si soy un pendejo. De paso me ayudan a llenar ese buzón de comments que está más vacío que la cabeza de Roberto Madrazo. (Promesa: el viernes abriremos el foro para el pronóstico del México-Irán).

Coherete... o no chilles

Es más fácil hacer que se acoplen las tres líneas del Tri de La Volpe. Es más fácil lograr que se pongan de acuerdo Madrazo, Calderón y AMLO. Bueno, es más fácil que mi mamá, mi hermano y yo no nos peleemos por cualquier tontería.

Cualquiera de las tres opciones anteriores son más fáciles que encontrar a una persona coherente, que logre armonizar el eje pensamiento-palabra-acción. Piénsenlo. Hacer coincidir al pensamiento con las palabras y las acciones es muy complicado. Sean sinceros, cuántas veces no nos hemos cachado jalando para el otro lado que nos está pidiendo la mente.

La cruda de la infelidad es el perfecto ejemplo. ¡Pero cómo pude hacerlo! Sí güey, carne mata razón, o lo que es lo mismo: tus ideales, tus valores, no coincidieron con tus deseos. Doblar las manos ante el jefe es otro botón, aunque ahí hay que aceptar que la coacción es un factor importante. Con frecuencia los que son coherentes se quedan con su coherencia, pero sin chamba.

Hoy leí las declaraciones de Alberto de la Torre, presidente de la FMF, y dice que Jorge Vergara se pasó de lanza por "tirarle" a la Selección. Después añadió que si La Volpe "le tiró" en su momento al "Kikín", eso no significaba que él podía "tirarle" a La Volpe, pues "tirarle" al Tri en estos momentos era pecado mortal.

O sea, ¿cómo? ¿La Volpe sí puede sacudir medio país al criticar al "Kikín", a la Sub-17 y a la Abuelita de Batman, y Vergara no puede quejarse al respeto? Aquí hay algo que falta, y eso se llama coherencia.

La coherencia es un valor despreciado y devaluado en nuestras vidas. Pocos lo tienen presente en sus acciones, y contradictoriamente la falta del mismo es la respuesta a muchos de los conflictos que enfrentamos a diario.

De entrada, es difícil (o por lo menos así lo encuentro yo), ser conscientes para luego ser coherentes. El impulso nos hace actuar de una forma, que luego resulta que no fue la más indicada. Duele ser coherente. Duele, cuesta trabajo, no es fácil por ningún motivo. Todos están contra la coherencia: las ganas, el antojo, la lujuria, las debilidades, la traición, el ahíseva, el desmadre. Y a decir verdad, pocas veces sale victoriosa.

Sé que esta entrega suena medio moralina, pero en fechas recientes encuentro que la coherencia gana pocas batallas (incluidas algunas en mi). Creo que si hubiera más gente coherente, nos evitaríamos muchas broncas al saber a qué le entramos. No compras un boleto para Misión Imposible III esperando ver Odisea 2001. Desde el corto, esa película es coherente, te vende madrazos, chichis y a Tom Cruise rompiéndose la madre... y eso te da.

Es lo mismo con la gente. Sería mejor que cuando compres un boleto para entrarle al baile con alguien, sepas de antemano si vas a ver una película de arte, un churro palomero y una de sábados en el Canal 9. No está de más, nos evitaríamos muchas broncas.

Ahora que si está muy difícil, pues no hay tos, le seguimos así. Sólo que cuando les toque, no los quiero ver chillar.

Sombras nada más

SER U.N.I.C.O.

¿Por qué U2 es el fenomeno que es? Porque son los únicos capaces de conjugar con suma facilidad la profundidad de un mensaje tan básico como el amor en tres minutos y medio de una canción de rock. Y repetirlo 150 veces con cada una de las que han compuesto. Y repetirlo un infinillón de veces más cada vez que las tocan en sus conciertos.

¿Por qué RBD es el fenomeno que es? Porque son los únicos que son todo a la vez: una banda, una novela, una marca, una forma de ser. Y el secreto está en que lo mismo embona para una chavita de la Ibero que para una niña de la secundaria tecnica 14.

¿Por qué el iPod es el mejor invento de los últimos años? Porque es el único aparato que es tan fácil de usar para una señora de las Lomas como para un prepo del Avante. Y cuando lo usen ambos, los dos se verán igual de cool.

¿Por qué el Asesinato de Cumbres llamó tanto la atencion? Porque además de que se cruzó en el momento indicado para recibirla, es el único caso que mezcla lo rojo de un murder case, lo amarillo de una portada de Metro, lo rosa del TV Notas y lo negro de una sociedad pervertida.

¿Por qué U2, RBD, el iPod y el Asesinato de Cumbres llaman la atención de millones de personas? ¿Qué demonios tienen ellos en sus respectivos ramos que no tengan los demás? Simple: son únicos. Bueno, ¿simple? No, no tanto. Ser único no es simple. Ser único, de hecho, es bastante complicado. Ser único es el objetivo de la gran-gran mayoria de la gente que habita este mundo y ello es el motivo de sus éxitos y frustraciones durante toda su vida.

Cada quien hace como puede y dónde puede. Hubo un tiempo que mi hermano, cuando era niño, podía leer cualquier palabra al revés así nada más, sin analizarla ni escribirla. Miguel Angel:Legna Leugim. Era impresionante porque era el único que podía hacerlo a tal velocidad. Su encanto duró dos días porque en verdad decir palabras al revés no es precisamente algo cuyo encanto dure más de... bueno, dos días. Pero mi hermano probó las mieles del éxito y de la atención total gracias a que logro algo único.

Pensemos macro. ¿Que pasa en México que sólo pasa aquí y no en otros lados? Estoy seguro que se les ocurrieron más cosas malas que buenas. Hoy vi un coche que en Avenida Cuauhtémoc, un eje vial de mucha, mucha afluencia, se echaba en reversa y reclamaba que la gente no lo entendiera. Es una nimiedad, pero piénsenlo, si en México sucedieran más cosas únicas con connotación positiva, la nación no estaría tan jodida en tantos aspectos. Sólo aquí a un ex gobernador se le exhiben tantas pruebas de corrupción y cochinadas, y nadie es capaz de perseguirlo por ello. Corrijo, nadie en instancias gubernamentales, porque German Dehesa ha hecho una labor ciudadadana ejemplar, única, que entre otras más, lo tienen como el referente principal en cuanto a crónica urbana se refiere. Es el Woody Allen chilango, digo yo.

Regresando a lo único, pocos saben hacerlo y menos saben cómo repetirlo. Es por eso que hay tantos One Hit Wonders. La fórmula se les agota a la primera. Incluso quienes lograron ese éxito encuentran difícil repetirlo. El Código Da Vinci fue un fenómeno, y aunque Ángeles y Demonios, y subsecuentes libros sean buenos (lo desconozco, por cierto), nunca serán el Código da Vinci.

U.N.I.C.O. viene a raiz de una simple angustia personal: ¿cómo lograr el exito? La respuesta (ser único) es muy facil, pero el camino es difícil. Es más, apenas comenzar el camino es difícil. Escribir un blog único, entre 40 mil que nacen diariamente, es sumamente complicado, pero aqui lo estamos intentando. Ser único implica pensar, y a la mayoría de la gente muchas veces nos da hueva. Es fácil seguir a RBD, y todavía más decir que es un grupo vacio. Séalo o no, el que no es vacío, ni de chiste, es Pedro Damián. Es un genio. Pensó y diseñó algo único, aunque eso sí, gracias a Dios ya acabó.

Piensen en las cosas que les gusten, y encontrarán algo único en ellas. Si alguien destaca es porque es único. Si el encanto dura mucho o poco, eso ya es otro cantar. Pero más vale ser único algún tiempo, aunque sea cortito, que nunca serlo. Nuestro actual Presidente fue un candidato único, pero en su sexenio ha conseguido esa autenticidad en los puntos buenos discretos y en los puntos malos exhibicionistas. He allí el desencanto. Mantener la economia saludable es algo único, pero poco digerible para la mayoría. Decir que los mexicanos hacen en EU trabajos que ni los negros quieren, es único y es una pendejada.

En esa lucha por ser únicos, muchos mueren en el intento. Cómo me gustaría que este blog fuera único. Si al terminar esta entrega ustedes lo creen, entonces lo es. Y si mi blog lo es, yo lo soy. Y si lo soy, me da mucho gusto. Me dan ganas de seguir escribiendo.